Шесть советов, как высказаться, когда вас просят

Когда я учился в колледже, мой босс отвез меня на встречу. Он с трудом нашел место для парковки, и когда понял, что мы опаздываем, въехал на парковочное место для инвалидов. Когда мы вышли из машины, он повернулся ко мне, ухмыльнулся и начал хромать. Я полностью понимал, что то, что он сделал, было неправильно. И я ничего не сказал.

Моя неспособность вызвать своего босса едва ли уникальна. Однако, как и у большинства людей, если бы вы спросили меня заранее, хватит ли у меня смелости поступить правильно — противостоять тому, кто использует расистские оскорбления или ведет себя унизительно, — я бы ответил «да». Но на самом деле большинство из нас не в состоянии вмешаться, когда действительно сталкивается с такой ситуацией. Почему?

Одним из факторов, препятствующих высказыванию своего мнения, является наш страх последствий. Это будет стоить мне повышения или прибавки к зарплате? Потеряю ли я дружбу, приобрету репутацию возмутителя спокойствия или буду исключен из последующих семейных собраний или встреч? Мне нужно было рекомендательное письмо от моего начальника; я не хотел снижать свои шансы на сильную рекомендацию.

Я не одинок в таких страхах: многие люди десятилетиями знали об ужасном поведении руководителя индустрии развлечений Харви Вайнштейна... и они ничего не говорили. Они боялись, и, вероятно, правильно, что сообщение о его неоднократных актах сексуального насилия будет иметь ужасные профессиональные последствия. Они молчали, и его поведение, конечно, продолжалось.

Другим фактором является замешательство относительно того, что мы на самом деле видим или слышим. Является ли этот комментарий в офисе безобидной шуткой или он расистский и оскорбительный? Является ли эта перепалка незначительной ссорой или серьезным случаем домашнего насилия? Такие неоднозначные ситуации затрудняют для людей возможность выступить и действовать, потому что мы не хотим показаться глупыми или чрезмерно чувствительными.

Социальные психологи постоянно обнаруживают, что люди гораздо более склонны действовать в случае явной чрезвычайной ситуации, чем когда они оказываются в двусмысленной ситуации. В одном исследовании исследователи сравнили показатели оказания помощи среди тех, кто услышал двусмысленную чрезвычайную ситуацию (громкий грохот в другой комнате) и недвусмысленную (громкий грохот, за которым последовали стоны боли). Те, кто услышал грохот и стон, были гораздо более склонны помогать.

Бездействие в неоднозначных ситуациях частично обусловлено беспокойством, что наше поведение будет оценено другими. Это помогает объяснить, почему только 19% людей вмешиваются , когда видят драку между мужчиной и женщиной, полагая, что наблюдают романтическую ссору (потому что женщина кричит: «Мне никогда не следовало выходить за тебя замуж»), тогда как 65% людей вмешиваются, когда считают, что наблюдают драку между незнакомцами (когда женщина кричит: «Я тебя не знаю»). Хотя вмешательство в потенциально жестокий конфликт между незнакомцами кажется, несомненно, правильным, вмешательство в домашний спор может просто вызвать неловкость и смущение для всех сторон.

Когда мы сталкиваемся с неоднозначной ситуацией, наша естественная тенденция — смотреть на других, чтобы понять, что происходит. Но вот в чем проблема: если каждый человек смотрит на окружающих, чтобы они действовали, и никто не хочет рисковать почувствовать себя глупым и смущенным, проблемный комментарий или поведение могут остаться без ответа. И это молчание передает отсутствие беспокойства или даже молчаливое согласие, что делает гораздо более вероятным, что это будет продолжаться.

Один из моих студентов — игрок университетской баскетбольной команды — однажды сказал мне, что каждый день в раздевалке кто-то говорит что-то оскорбительное. Затем он вслух задался вопросом: «Почему я иногда говорю что-то, а иногда нет?» Он осознавал, что то, что он слышал, было оскорбительным, но также и то, что он не всегда высказывался. Чего он, вероятно, не понимал, так это того, что, по всей вероятности, некоторые из его товарищей по команде также чувствовали себя некомфортно из-за этих комментариев, но, как и он, чувствовали себя более комфортно, молча, по крайней мере, какое-то время.

Хотя мы все считаем себя смелыми людьми, которые поступили бы правильно, все не так просто. За последние несколько месяцев мы видели множество примеров, иллюстрирующих сложность выявления плохого поведения в случае ношения маски. Если вы видите кого-то в магазине без маски, вы говорите об этом? Вы можете — и, вероятно, должны — но вы можете беспокоиться о том, станет ли этот человек агрессивным, или это ваше право сделать это. Или как насчет того, что вы заметили, как продавец магазина просит покупателя надеть маску, и видите, что конфронтация обостряется? Стоит ли вам вмешиваться? Опять же, вы можете беспокоиться о возможных последствиях, таких как увеличение распространения потенциально инфицированной слюны по мере того, как все больше и больше людей говорят.

Но хорошая новость в том, что мы можем оттачивать определенные навыки для борьбы с плохим поведением, когда это необходимо. Вот несколько научно обоснованных советов.

1. Найдите короткий и ясный способ выразить обеспокоенность или неодобрение.

[Это эссе адаптировано из книги «Почему мы действуем: превращаем наблюдателей в моральных бунтарей» . Belknap Press, 2020, 272 страницы.]

Это поможет вам избежать втягивания в длительный «поучительный момент» или унижения другого человека. Это просто определяет, что комментарий или действие не являются нормальными — для человека, демонстрирующего такое поведение, и для тех, кто его наблюдает.

Одно исследование , изучающее ответы на гомофобные комментарии на рабочем месте, показало, что наиболее эффективным типом конфронтации было спокойное, но прямое: «Эй, это не круто». Похожий подход можно использовать практически для любого типа вредоносного поведения, от выговора за использование оскорбительных выражений до вмешательства, когда коллега грубит коллеге. Открытое выражение неодобрения четко сообщает, что неприемлемо, что является важным первым шагом в создании новых социальных норм.

2. Предположите, что комментарий саркастичен, и обозначьте его как таковой.

Иногда вы можете обезоружить оратора, предположив, что он просто иронизирует. Так, например, вы можете ответить на сексистский комментарий об опасностях голосования за женщину, сказав: «Я знаю, что вы просто пытаетесь пошутить, но некоторые люди действительно думают, что женщины слишком эмоциональны, чтобы быть президентом!» Ваш ответ проясняет, что вы не согласны с комментарием, но это не делает человека, сделавшего это замечание, глупым или плохим.

3. Создайте дискомфорт из-за себя, а не из-за них

Один из способов сделать это — раскрыть личную связь, чтобы объяснить свою реакцию на бестактное замечание. Вы можете сказать: «Я был воспитан в католической церкви, поэтому мне тяжело слышать этот комментарий» или «Моя близкая подруга подверглась сексуальному насилию в старшей школе, поэтому шутки об изнасиловании вызывают у меня дискомфорт». Это снижает риск того, что вы заставите человека почувствовать себя плохо или занять оборонительную позицию, но также ясно указывает на то, что его комментарий или поведение были неправильными.

4. Активно разыгрывайте различные типы ответов на оскорбительные замечания или проблемное поведение.

Изучение различных методов противостояния предвзятости или неэтичному поведению может иметь значение, но недостаточно просто освоить навыки и стратегии; важно практиковаться в их использовании. Практика помогает снизить стеснение в высказывании и делает реакцию более нормальной. Это также повышает нашу уверенность в том, что мы можем вмешаться в реальную ситуацию.

Вот почему наиболее эффективные программы, помогающие очевидцам высказываться — в школах, университетах и ​​на рабочих местах — не только обучают тому, как справляться со сложными ситуациями, но и дают людям возможность практиковать эти навыки, разыгрывая различные сценарии.

5. Найдите друга, который разделяет ваши опасения.

Дуг Макадам, социолог из Стэнфордского университета, обнаружил, что лучше всего предсказать, когда кто-то бросит вызов преобладающим социальным нормам, даже с большим личным риском, не нужно делать это в одиночку. Падение Theranos (компании, которая делала мошеннические заявления о тестировании крови) началось, когда двое сотрудников высказались вместе о своих опасениях, хотя они знали, что столкнутся с потенциально долгосрочными личными и профессиональными последствиями. Для тех из нас, кто не отличается от природы смелостью, найти друга, который встанет на нашу сторону, может быть важно.

6. Поставьте себя на место другого человека.

В 1999 году Кэтрин Болковац, бывший сотрудник полиции, работала следователем по правам человека в составе Международных полицейских сил ООН в Боснии и Герцеговине, когда обнаружила, что некоторые ее коллеги-офицеры занимались сексуальными проступками. Они нанимали проституток и насиловали несовершеннолетних девочек, а также занимались торговлей людьми в целях сексуальной эксплуатации. Когда она сообщила об этих правонарушениях вышестоящему начальству, ее понизили в должности, а затем уволили. (В 2002 году она выиграла иск о неправомерном увольнении.)

Что заставило ее высказаться? Для Болковац, матери троих детей, одним из факторов была личная связь, которую она чувствовала с девочками, подвергавшимися насилию. Как она сказала National Public Radio: «Я бы солгала, если бы сказала, что определенно не было моментов, когда дети — мои собственные девочки — проносились у меня в голове».

Говорить открыто и рисковать последствиями может быть намного проще, если вы можете увидеть мир с точки зрения другого человека. Некоторые люди могут естественным образом сопереживать другим, но мы все можем научиться быть более сопереживающими, намеренно тратя время и энергию на развитие сопереживания . В конце концов, если бы вас запугивали или подвергали сексуальному насилию, разве вы не хотели бы, чтобы кто-то встал и помог вам?

Мы все можем научиться высказываться в ответ на плохое поведение. Если достаточное количество из нас сделает это, мы сможем изменить культуру на культуру мужества и действия вместо молчания и бездействия. Что нужно сделать, чтобы создать культуру, в которой от нас ожидают действий, когда мы слышим оскорбительные выражения, становимся свидетелями сексуальных домогательств или видим мошенничество на рабочем месте? Иногда достаточно одного голоса, особенно когда этот человек дает другим смелость высказаться.