Anim Na Tip Para Magsalita Kapag Tinawag

Noong college ako, hinatid ako ng amo ko sa isang meeting. Nagkaproblema siya sa paghahanap ng paradahan—at, nang napagtanto niyang mahuhuli na kami, hinila siya sa paradahang may kapansanan. Pagbaba namin ng sasakyan, lumingon siya sa akin, ngumisi, at nagsimulang magliwaliw. Alam kong mali ang ginawa niya. At wala akong sinabi.

Ang kabiguan kong tawagan ang aking amo ay hindi kakaiba. Gayunpaman, tulad ng karamihan sa mga tao, kung tatanungin mo ako noon pa man kung magkakaroon ako ng lakas ng loob na gawin ang tamang bagay—upang harapin ang isang taong gumagamit ng racist slur o nakikibahagi sa mapang-abusong pag-uugali—sasagot sana ako. Ngunit sa katotohanan, karamihan sa atin ay nabigo na humakbang kapag aktwal na nahaharap sa ganoong sitwasyon. Bakit?

Ang isang kadahilanan na pumipigil sa pagsasalita ay ang ating takot sa mga kahihinatnan. Aabutin ba ako ng promosyon o pagtaas? Mawawalan ba ako ng pagkakaibigan, magkakaroon ba ako ng reputasyon bilang isang manggugulo, o hindi isasama sa mga susunod na pagtitipon o pagpupulong ng pamilya? Kailangan ko ng sulat ng sanggunian mula sa aking amo; Hindi ko nais na saktan ang aking mga pagkakataon para sa isang malakas na rekomendasyon.

Hindi ako nag-iisa sa pagkakaroon ng ganitong mga takot: Alam ng maraming tao sa loob ng mga dekada ang tungkol sa kasuklam-suklam na pag-uugali ng executive ng entertainment na si Harvey Weinstein…at wala silang sinabi. Natakot sila, at marahil ay tama, na ang pag-uulat ng kanyang paulit-ulit na mga gawa ng sekswal na pag-atake ay magkakaroon ng matinding propesyonal na kahihinatnan. Nanatili silang tahimik, at ang kanyang pag-uugali, siyempre, ay nagpatuloy.

Ang isa pang kadahilanan ay pagkalito tungkol sa kung ano talaga ang nakikita o naririnig natin. Ang komento ba sa opisina ay isang hindi nakakapinsalang biro, o ito ba ay racist at nakakasakit? Ito ba ay isang menor de edad na away, o isang seryosong kaso ng karahasan sa tahanan? Ang mga hindi maliwanag na sitwasyong tulad nito ay nagpapahirap sa mga tao na kumilos at kumilos, dahil ayaw nating magmukhang tanga o sobrang sensitibo.

Ang mga social psychologist ay patuloy na natagpuan na ang mga tao ay mas handang kumilos sa kaso ng isang malinaw na emerhensiya kaysa kapag sila ay nasa isang hindi maliwanag na sitwasyon. Sa isang pag-aaral , inihambing ng mga mananaliksik ang mga rate ng pagtulong para sa mga nakarinig ng hindi maliwanag na emergency (isang malakas na kalabog sa isa pang silid) kumpara sa isang hindi malabo (isang malakas na kalabog na sinusundan ng mga daing ng sakit). Mas malamang na tumulong ang mga nakarinig sa kalabog at daing.

Ang hindi pagkilos sa mga hindi maliwanag na sitwasyon ay bahagyang hinihimok ng pag-aalala na ang ating pag-uugali ay huhusgahan ng iba. Nakakatulong itong ipaliwanag kung bakit 19% lang ng mga tao ang nakikialam kapag nakakita sila ng away sa pagitan ng isang lalaki at isang babae kapag naniniwala silang nanonood sila ng isang romantikong pag-aaway (dahil ang babae ay sumisigaw ng "Hindi ko dapat kayo pinakasalan"), samantalang 65% ng mga tao ang nakikialam kapag naniniwala silang nanonood sila ng away sa pagitan ng mga estranghero (kapag ang babae ay sumigaw ng "Hindi kita kilala"). Bagama't ang pakikialam sa isang potensyal na marahas na salungatan sa pagitan ng mga estranghero ay tila malinaw na tamang gawin, ang pakikialam sa isang domestic dispute ay maaaring magdulot lamang ng awkwardness at kahihiyan para sa lahat ng partido.

Kapag nahaharap sa isang hindi tiyak na sitwasyon, ang natural nating ugali ay tumingin sa iba upang malaman kung ano ang nangyayari. Ngunit narito ang problema: Kung ang bawat tao ay tumitingin sa mga tao sa kanilang paligid upang kumilos, at walang sinuman ang gustong ipagsapalaran ang pagiging tanga at kahihiyan, ang problemang komento o pag-uugali ay maaaring iwanang walang kalaban-laban. At ang katahimikang ito ay naghahatid ng kawalan ng pag-aalala, o kahit na tahimik na pagsang-ayon, na ginagawang mas malamang na magpapatuloy ito.

Sinabi sa akin ng isa sa mga estudyante ko—isang varsity na basketball player—na araw-araw sa locker room, may sinasabing nakakasakit. Pagkatapos ay nagtaka siya nang malakas, “Bakit minsan may sinasabi ako at minsan ay hindi?” Napagtanto niya na nakakasakit ang kanyang naririnig, ngunit hindi rin siya palaging nagsasalita. Ang malamang na hindi niya naintindihan ay malamang na ang ilan sa kanyang mga kasamahan sa koponan ay nakaramdam din ng hindi komportable sa mga komentong ito ngunit, tulad niya, mas komportable ang pagiging tahimik, kahit minsan.

Bagama't iniisip nating lahat ang ating sarili bilang matapang na tao na gagawa ng tama, hindi ito gaanong simple. Sa nakalipas na ilang buwan, nakakita kami ng maraming halimbawa na naglalarawan ng hamon ng pagtawag ng masamang gawi sa kaso ng pagsusuot ng maskara. Kung nakakita ka ng isang tao sa isang tindahan na walang suot na maskara, nagsasalita ka ba? Maaari mo—at malamang na dapat—ngunit maaari kang mag-alala kung ang taong iyon ay magiging agresibo, o kung ito ang iyong lugar upang gawin ito. O paano kung mapansin mo ang isang klerk ng tindahan na humihiling sa isang customer na magsuot ng maskara, at makita ang isang komprontasyon na tumitindi? Dapat ka bang makisali? Muli, maaari kang mag-alala tungkol sa mga potensyal na kahihinatnan, tulad ng pagtaas ng pagkalat ng potensyal na nahawaang laway habang parami nang parami ang nagsasalita.

Ngunit ang mabuting balita ay maaari nating mahasa ang mga partikular na kasanayan para sa paghamon ng masamang pag-uugali kapag kailangan natin. Narito ang ilang mga tip na nakabatay sa agham.

1. Humanap ng maikli at malinaw na paraan ng pagpapahayag ng pag-aalala o hindi pagsang-ayon

[Ang sanaysay na ito ay hinango mula sa Why We Act: Turning Bystanders into Moral Rebels . Belknap Press, 2020, 272 mga pahina.]

Makakatulong ito sa iyong maiwasang masangkot sa isang mahabang "maaaring turuan" o mapahiya ang ibang tao. Tinutukoy lang nito na ang komento o pagkilos ay hindi OK—para sa taong nakikibahagi sa pag-uugali at para sa mga nagmamasid dito.

Ang isang pag-aaral na sumusuri sa mga tugon sa mga homophobic na komento sa lugar ng trabaho ay natagpuan na ang pinakaepektibong uri ng paghaharap ay kalmado ngunit direkta: "Hoy, hindi iyon cool." Ang isang katulad na diskarte ay maaaring gamitin para sa halos anumang uri ng mapaminsalang pag-uugali, mula sa pagtawag sa isang tao para sa paggamit ng nakakasakit na pananalita hanggang sa pakikialam kapag ang isang kasamahan ay bastos sa isang katrabaho. Ang lantarang pagpapahayag ng hindi pag-apruba ay malinaw na ipinapahayag kung ano ang hindi katanggap-tanggap, isang mahalagang unang hakbang sa paglikha ng mga bagong pamantayan sa lipunan.

2. Ipagpalagay na ang isang komento ay sarcastic at tukuyin ito bilang ganoon

Minsan maaari mong i-disarm ang isang tagapagsalita sa pamamagitan ng pag-aakalang nagiging sarcastic lang sila. Kaya, halimbawa, maaari kang tumugon sa isang sexist na komento tungkol sa mga panganib ng pagboto para sa isang babae sa pamamagitan ng pagsasabi, "Alam kong sinusubukan mong maging nakakatawa, ngunit ang ilang mga tao ay talagang iniisip na ang mga kababaihan ay masyadong emosyonal para maging presidente!" Nililinaw ng iyong tugon na hindi ka sumasang-ayon sa komento, ngunit hindi nito ginagawang tanga o masama ang taong gumawa ng komento.

3. Gawin ang kakulangan sa ginhawa tungkol sa iyo, hindi sa kanila

Ang isang paraan ng paggawa nito ay upang ipakita ang isang personal na koneksyon upang ipaliwanag ang iyong reaksyon sa isang insensitive na pangungusap. Maaari mong sabihing, “Ako ay lumaki sa simbahang Katoliko kaya ang komentong iyon ay mahirap para sa akin na marinig,” o “Isang malapit na kaibigan ko ay sekswal na inatake noong high school, kaya ang mga biro tungkol sa panggagahasa ay hindi ako komportable.” Binabawasan nito ang panganib na mapapasama mo o mapagtatanggol ang tao, ngunit malinaw din nitong ipinahihiwatig na mali ang kanyang komento o pag-uugali.

4. Aktibong naglalaro ng iba't ibang uri ng mga tugon sa mga nakakasakit na pananalita o may problemang pag-uugali

Ang pag-aaral ng iba't ibang mga diskarte para sa pagharap sa pagkiling o hindi etikal na pag-uugali ay maaaring gumawa ng isang pagkakaiba, ngunit hindi ito sapat upang matuto ng mga kasanayan at diskarte; mahalagang magsanay sa paggamit ng mga ito. Nakakatulong ang pagsasanay na bawasan ang mga inhibitions tungkol sa pagsasalita at ginagawang mas normal ang pagtugon. Pinapataas din nito ang ating kumpiyansa na maaari tayong makialam sa isang totoong sitwasyon sa mundo.

Ito ang dahilan kung bakit ang mga pinakaepektibong programa para sa pagtulong sa mga tumatangkilik na magsalita—sa mga paaralan, unibersidad, at lugar ng trabaho—ay hindi lamang nagbibigay ng pagsasanay kung paano haharapin ang mahihirap na sitwasyon kundi nagbibigay din ng mga pagkakataon sa mga tao na isagawa ang mga kasanayang ito sa pamamagitan ng paglalaro ng iba't ibang sitwasyon.

5. Maghanap ng isang kaibigan na nagbabahagi ng iyong alalahanin

Nalaman ni Doug McAdam, isang sosyologo sa Stanford University, na kung ano ang pinakamahusay na hulaan kung kailan hahamunin ng isang tao ang umiiral na mga pamantayan sa lipunan, kahit na sa malaking personal na panganib, ay hindi kinakailangang gawin ito nang mag-isa. Ang pagbagsak ng Theranos (isang kumpanya na gumawa ng mga mapanlinlang na claim tungkol sa pagsusuri ng dugo) ay nagsimula nang magsalita ang dalawang empleyado tungkol sa kanilang mga alalahanin, kahit na alam nilang makakaharap sila sa potensyal na pangmatagalang personal at propesyonal na mga epekto. Para sa atin na hindi likas na matapang, ang paghahanap ng kaibigan na tatabi sa atin ay maaaring maging mahalaga.

6. Ilagay ang iyong sarili sa kalagayan ng iba

Noong 1999, si Kathryn Bolkovac, isang dating pulis, ay nagtatrabaho bilang isang imbestigador ng karapatang pantao sa United Nations International Police Task Force sa Bosnia and Herzegovina nang matuklasan niya na ang ilang kapwa opisyal ay nagsasagawa ng sekswal na maling pag-uugali. Nag-hire sila ng mga prostitute at ginagahasa ang mga menor de edad na babae, at nasangkot sa sex trafficking. Nang iulat niya ang mga pagkakasala na ito sa mga nakatataas, siya ay na-demote at pagkatapos ay sinibak. (Noong 2002, nanalo siya sa kanyang kaso para sa maling pagwawakas.)

Ano ang nagtulak sa kanya para magsalita? Para kay Bolkovac, isang ina ng tatlo, ang isang kadahilanan ay ang personal na koneksyon na naramdaman niya sa mga batang babae na inaabuso. Tulad ng sinabi niya sa National Public Radio, "Magsisinungaling ako kung sasabihin kong tiyak na walang mga sandali na ang mga bata—ang sarili kong mga babae—ay pumapasok sa isip ko."

Ang pagsasalita at ipagsapalaran ang mga kahihinatnan ay maaaring maging mas madali kung makikita mo ang mundo mula sa pananaw ng ibang tao. Ang ilang mga tao ay maaaring natural na makiramay sa iba, ngunit lahat tayo ay matututong maging mas may empatiya sa pamamagitan ng sadyang paggugol ng oras at lakas upang linangin ang empatiya . Kung tutuusin, kung ikaw ay binu-bully o inaabuso, hindi mo ba gugustuhing may tumayo at tumulong sa iyo?

Matututo tayong lahat na magsalita sa harap ng masamang pag-uugali. Kung sapat sa atin ang gumawa nito, maaari nating baguhin ang kultura sa isang katapangan at pagkilos sa halip na katahimikan at kawalan ng pagkilos. Ano ang kinakailangan upang lumikha ng isang kultura kung saan inaasahan tayong kumilos kapag nakarinig tayo ng nakakasakit na pananalita, nakasaksi ng maling pag-uugaling sekswal, o nakakita ng panloloko sa lugar ng trabaho? Minsan sapat na ang isang boses lang, lalo na kapag ang isang tao ay nagbibigay sa iba ng lakas ng loob na magsalita.