ست نصائح للتحدث بصوت عالٍ عند الحاجة

عندما كنت في الجامعة، أوصلني مديري إلى اجتماع. واجه صعوبة في إيجاد موقف، وعندما أدرك أننا سنتأخر، أوقف سيارتنا في موقف مخصص لذوي الاحتياجات الخاصة. عندما خرجنا من السيارة، التفت إليّ مبتسمًا، وبدأ يعرج. أدركت تمامًا أن ما فعله كان خطأً، ولم أقل شيئًا.

ليس تقصيري في انتقاد مديري أمرًا فريدًا. ومع ذلك، كما هو الحال مع معظم الناس، لو سألتني مُسبقًا إن كنتُ أمتلك الشجاعة لفعل الصواب - مواجهة شخص يستخدم إهانة عنصرية أو يتصرف بسلوك مُهين - لقلتُ نعم. لكن في الواقع، معظمنا يفشل في اتخاذ موقفٍ كهذا. لماذا؟

أحد العوامل التي تمنعنا من التعبير عن آرائنا هو خوفنا من العواقب. هل سيكلفني ذلك ترقية أو زيادة في الراتب؟ هل سأفقد صداقة، أو أُشهر بسمعة المشاغبين، أو أُستبعد من التجمعات العائلية أو الاجتماعات اللاحقة؟ كنتُ بحاجة إلى خطاب توصية من مديري؛ لم أُرد أن أُضيّع فرصي في الحصول على توصية قوية.

لستُ وحدي من يشعر بمثل هذه المخاوف: فكثيرون كانوا على علمٍ لعقودٍ بالسلوك المروع للمدير التنفيذي في قطاع الترفيه، هارفي واينستين... ولم يُدلوا بتصريح. خشوا، وربما عن حق، أن يُسفر الإبلاغ عن أفعاله الجنسية المتكررة عن عواقب وخيمة على حياتهم المهنية. فلزموا الصمت، واستمر سلوكه، بالطبع.

هناك عامل آخر وهو الالتباس حول ما نراه أو نسمعه بالفعل. هل هذا التعليق في المكتب مجرد مزحة بريئة، أم أنه عنصري ومسيء؟ هل هذا البصق مجرد شجار بسيط، أم حالة عنف منزلي خطيرة؟ مثل هذه المواقف الغامضة تُصعّب على الناس اتخاذ أي إجراء، لأننا لا نريد أن نبدو أغبياء أو مفرطي الحساسية.

وجد علماء النفس الاجتماعي باستمرار أن الناس أكثر استعدادًا للتدخل في حالات الطوارئ الواضحة مقارنةً بحالات الطوارئ الغامضة. في إحدى الدراسات ، قارن الباحثون معدلات المساعدة لمن سمعوا حالة طوارئ غامضة (مثل صوت تحطم عالٍ في غرفة أخرى) مع حالة طوارئ واضحة (مثل صوت تحطم عالٍ يتبعه تأوهات ألم). كان من سمعوا صوت الارتطام والأنين أكثر ميلًا للمساعدة.

يُعزى التقاعس في المواقف الغامضة جزئيًا إلى القلق من أن يُحكم الآخرون على سلوكنا. وهذا يُفسر لماذا يتدخل 19% فقط من الناس عند رؤية شجار بين رجل وامرأة، ظنًا منهم أنهم يشاهدون شجارًا رومانسيًا (لأن المرأة تصرخ "ما كان ينبغي لي الزواج منك")، بينما يتدخل 65% عند رؤية شجار بين غرباء (عندما تصرخ المرأة "لا أعرفك"). في حين أن التدخل في نزاع عنيف محتمل بين غرباء يبدو بوضوح التصرف الصحيح، إلا أن التدخل في نزاع عائلي قد يُسبب الإحراج والإحراج لجميع الأطراف.

عند مواجهة موقف غامض، نميل بطبيعتنا إلى اللجوء إلى الآخرين لفهم ما يجري. لكن المشكلة تكمن في أن كل شخص يتطلع إلى من حوله ليتصرفوا، ولا يرغب أحد في المخاطرة بالشعور بالحماقة والحرج، وقد يُترك التعليق أو السلوك المُثير للمشاكل دون أي اعتراض. وهذا الصمت يُوحي بعدم الاهتمام، أو حتى بالرضا الضمني، مما يزيد من احتمالية استمراره.

أخبرني أحد طلابي، وهو لاعب كرة سلة جامعي، ذات مرة أنه كل يوم في غرفة تبديل الملابس، يُسمع أحدهم كلامًا مسيئًا. ثم تساءل بصوت عالٍ: "لماذا أقول أحيانًا شيئًا ما وأحيانًا لا أفعل؟" أدرك أن ما يسمعه مسيئًا، ولكنه أيضًا لم يكن يتحدث دائمًا. ما لم يفهمه على الأرجح هو أن بعض زملائه في الفريق، على الأرجح، شعروا بعدم الارتياح تجاه هذه التعليقات، لكنهم، مثله، شعروا براحة أكبر في الصمت، على الأقل في بعض الأحيان.

مع أننا جميعًا نتخيل أنفسنا أشخاصًا شجعانًا سيفعلون الصواب، إلا أن الأمر ليس بهذه البساطة. على مدار الأشهر القليلة الماضية، رأينا أمثلة متعددة توضح تحدي فضح السلوك السيئ في حالة ارتداء الكمامة. إذا رأيت شخصًا في متجر لا يرتدي كمامة، فهل تتحدث؟ يمكنك ذلك - وربما يجب عليك - ولكن قد تقلق بشأن ما إذا كان هذا الشخص سيصبح عدوانيًا، أو ما إذا كان من حقك فعل ذلك. أو ماذا لو لاحظت بائعًا في المتجر يطلب من أحد الزبائن ارتداء كمامة، ورأيت مواجهة تتصاعد؟ هل يجب عليك التدخل؟ مرة أخرى، قد تقلق بشأن العواقب المحتملة، مثل زيادة انتشار اللعاب المحتمل أن يكون ملوثًا بالفيروس مع تزايد عدد الأشخاص الذين يتحدثون.

لكن الخبر السار هو أنه يمكننا صقل مهارات محددة لمواجهة السلوكيات السيئة عند الحاجة. إليك بعض النصائح العلمية.

1. ابحث عن طريقة قصيرة وواضحة للتعبير عن القلق أو الرفض

[هذه المقالة مُقتبسة من كتاب "لماذا نتصرف: تحويل المتفرجين إلى متمردين أخلاقيين" . دار نشر بيلكناب، ٢٠٢٠، ٢٧٢ صفحة.]

يساعدك هذا على تجنب التورط في "لحظة تعليمية" طويلة أو إذلال الطرف الآخر. إنه ببساطة يُحدد أن التعليق أو الفعل غير مقبول - سواءً للشخص الذي يقوم بالسلوك أو لمن يراقبه.

وجدت دراسةٌ تناولت ردود الفعل على التعليقات المُعادية للمثليين في مكان العمل أن أكثر أساليب المواجهة فعاليةً كان الهدوء والمباشرة: "هذا ليس جيدًا". ويمكن استخدام نهجٍ مماثلٍ مع أي نوعٍ من السلوكيات المؤذية تقريبًا، بدءًا من انتقاد شخصٍ ما لاستخدامه لغةً مسيئةً وصولًا إلى التدخل عندما يكون زميلٌ في العمل وقحًا مع زميله. إن التعبير الصريح عن الرفض يُعبّر بوضوحٍ عمّا هو غير مقبول، وهي خطوةٌ أولى أساسيةٌ في إرساء معايير اجتماعية جديدة.

2. افترض أن التعليق ساخر وحدده على هذا النحو

أحيانًا يمكنك تجريد المتحدث من جاذبيته بافتراض أنه يسخر فقط. على سبيل المثال، يمكنك الرد على تعليق متحيز جنسيًا حول مخاطر التصويت لامرأة بقول: "أعلم أنك تحاول فقط أن تكون مضحكًا، لكن بعض الناس يعتقدون حقًا أن النساء عاطفيات جدًا لدرجة لا تسمح لهن بتولي الرئاسة!". ردك يوضح أنك لا توافق على التعليق، ولكنه لا يجعل صاحبه يبدو غبيًا أو سيئًا.

3. اجعل الانزعاج يتعلق بك، وليس بهم

إحدى طرق القيام بذلك هي الكشف عن صلة شخصية لشرح رد فعلك على تعليق غير حساس. يمكنك قول: "نشأتُ في الكنيسة الكاثوليكية، لذا يصعب عليّ سماع هذا التعليق"، أو "تعرضت صديقة مقربة لي لاعتداء جنسي في المدرسة الثانوية، لذا تُزعجني النكات عن الاغتصاب". هذا يُقلل من خطر جعل الشخص يشعر بالسوء أو الدفاع عن نفسه، ولكنه يُشير بوضوح أيضًا إلى أن تعليقه أو سلوكه كان خاطئًا.

4. قم بتجسيد أنواع مختلفة من الاستجابات للملاحظات المسيئة أو السلوكيات الإشكالية بشكل فعال

إن تعلم أساليب مختلفة لمواجهة التحيز أو السلوك غير الأخلاقي قد يُحدث فرقًا، لكن تعلم المهارات والاستراتيجيات لا يكفي؛ بل من الضروري التدرب على استخدامها. فالتدرب يُخفف من حدة الخجل من التعبير عن الرأي، ويجعل الاستجابة تبدو طبيعية. كما أنه يزيد من ثقتنا بقدرتنا على التدخل في مواقف واقعية.

ولهذا السبب فإن البرامج الأكثر فعالية لمساعدة المارة على التحدث - في المدارس والجامعات وأماكن العمل - لا تقدم تدريبًا حول كيفية التعامل مع المواقف الصعبة فحسب، بل تتيح أيضًا للأشخاص فرصًا لممارسة هذه المهارات من خلال لعب الأدوار في سيناريوهات مختلفة.

5. ابحث عن صديق يشاركك قلقك

وجد دوغ ماك آدم، عالم الاجتماع بجامعة ستانفورد، أن أفضل مؤشر على تحدي المرء للأعراف الاجتماعية السائدة، حتى مع وجود مخاطرة شخصية كبيرة، هو عدم اضطراره للقيام بذلك بمفرده. بدأ انهيار شركة ثيرانوس (وهي شركة ادعت ادعاءات كاذبة بشأن فحوصات الدم) عندما عبّر موظفان عن مخاوفهما معًا، رغم علمهما بأنهما سيواجهان عواقب شخصية ومهنية طويلة الأمد. بالنسبة لمن لا يتحلون بالشجاعة بطبيعتهم، فإن وجود صديق يقف إلى جانبهم أمر بالغ الأهمية.

6. ضع نفسك في مكان شخص آخر

في عام ١٩٩٩، كانت كاثرين بولكوفاك، ضابطة شرطة سابقة، تعمل محققةً في مجال حقوق الإنسان مع فرقة العمل الدولية للشرطة التابعة للأمم المتحدة في البوسنة والهرسك، عندما اكتشفت أن بعض زملائها الضباط متورطون في انتهاكات جنسية. كانوا يستأجرون عاهرات ويغتصبون فتيات قاصرات، ويتورطون في الاتجار بالجنس. عندما أبلغت رؤسائها بهذه الجرائم، خُفِّضت رتبتها ثم فُصِلت. (في عام ٢٠٠٢، كسبت دعوى قضائية رفعتها بتهمة الفصل التعسفي).

ما الذي دفعها للتحدث؟ بالنسبة لبولكوفاك، وهي أم لثلاثة أطفال، كان أحد العوامل هو الرابط الشخصي الذي شعرت به تجاه الفتيات اللواتي تعرضن للإساءة. وكما صرحت للإذاعة الوطنية العامة: "أكذب إن قلتُ إنه لم تكن هناك لحظاتٌ تجول فيها أفكار الأطفال - بناتي - في ذهني".

يمكن أن يكون التعبير عن الرأي والمخاطرة بالعواقب أسهل بكثير إذا استطعتَ رؤية العالم من منظور شخص آخر. قد يتعاطف بعض الناس مع الآخرين بطبيعتهم، ولكن يمكننا جميعًا أن نتعلم أن نكون أكثر تعاطفًا من خلال بذل الوقت والجهد عمدًا لتنمية التعاطف . ففي النهاية، إذا كنتَ تتعرض للتنمر أو الاعتداء الجنسي، ألا ترغب في أن يقف أحدهم بجانبك ويساعدك؟

يمكننا جميعًا أن نتعلم رفع الصوت في وجه السلوكيات السيئة. إذا فعل ذلك عدد كافٍ منا، يمكننا تغيير الثقافة إلى ثقافة الشجاعة والعمل بدلًا من الصمت والتقاعس. ما الذي يتطلبه الأمر لخلق ثقافة يُتوقع منا فيها التصرف عندما نسمع لغة مسيئة، أو نشهد سوء سلوك جنسيًا، أو نشهد احتيالًا في مكان العمل؟ أحيانًا يكفي صوت واحد، خاصةً عندما يمنح هذا الشخص الآخرين الشجاعة للتحدث.