Six Conseils Pour s'exprimer lorsqu'on Vous Le Demande

Quand j'étais à l'université, mon patron m'a conduit à une réunion. Il a eu du mal à trouver une place de parking et, réalisant que nous serions en retard, il s'est garé sur une place réservée aux handicapés. En sortant de la voiture, il s'est tourné vers moi, a souri et s'est mis à boiter. Je savais pertinemment que ce qu'il faisait était mal. Et je n'ai rien dit.

Mon refus de dénoncer mon patron n'est pas un cas isolé. Pourtant, comme la plupart des gens, si vous m'aviez demandé si j'aurais le courage de faire ce qu'il fallait – affronter quelqu'un qui profère une insulte raciste ou se comporte de manière désobligeante – j'aurais répondu oui. Mais en réalité, la plupart d'entre nous ne réagissons pas face à une telle situation. Pourquoi ?

Un facteur qui nous empêche de nous exprimer est la peur des conséquences. Cela me coûtera-t-il une promotion ou une augmentation ? Vais-je perdre une amitié, me faire passer pour un fauteur de troubles ou être exclu des réunions de famille ou autres événements ? J'avais besoin d'une lettre de recommandation de mon patron ; je ne voulais pas compromettre mes chances d'obtenir une recommandation solide.

Je ne suis pas la seule à avoir de telles craintes : de nombreuses personnes étaient au courant depuis des décennies du comportement horrible du dirigeant du secteur du divertissement Harvey Weinstein… et n'ont rien dit. Elles craignaient, et probablement à juste titre, que le signalement de ses agressions sexuelles répétées n'ait de graves conséquences professionnelles. Elles sont restées silencieuses, et son comportement, bien sûr, a perduré.

Un autre facteur est la confusion quant à ce que nous voyons ou entendons réellement. Ce commentaire au bureau est-il une blague anodine ou est-il raciste et offensant ? Cette dispute est-elle une dispute mineure ou un cas grave de violence conjugale ? De telles situations ambiguës rendent plus difficile l'intervention, car nous ne voulons pas paraître stupides ou trop sensibles.

Les psychologues sociaux constatent régulièrement que les gens sont bien plus disposés à agir en cas d'urgence manifeste que lorsqu'ils se trouvent dans une situation ambiguë. Dans une étude , les chercheurs ont comparé les taux d'aide apportée par ceux qui avaient entendu une urgence ambiguë (un grand fracas dans une autre pièce) à ceux qui avaient entendu une urgence non ambiguë (un grand fracas suivi de gémissements de douleur). Ceux qui avaient entendu le fracas et le gémissement étaient beaucoup plus susceptibles d'aider.

L'inaction dans les situations ambiguës est en partie motivée par la crainte d'être jugé par autrui. Cela explique pourquoi seulement 19 % des personnes interviennent lorsqu'elles assistent à une bagarre entre un homme et une femme, croyant assister à une dispute amoureuse (parce que la femme crie « Je n'aurais jamais dû t'épouser »), alors que 65 % interviennent lorsqu'elles croient assister à une bagarre entre inconnus (lorsque la femme crie « Je ne te connais pas »). Si intervenir dans un conflit potentiellement violent entre inconnus semble clairement la bonne chose à faire, intervenir dans une dispute familiale peut simplement engendrer gêne et embarras pour toutes les parties.

Face à une situation ambiguë, notre tendance naturelle est de se tourner vers les autres pour comprendre ce qui se passe. Mais voici le problème : si chacun attend de son entourage qu'il agisse, et que personne ne veut risquer de se sentir ridicule ou gêné, le commentaire ou le comportement problématique risque de rester sans réponse. Ce silence trahit une indifférence, voire un acquiescement tacite, ce qui augmente considérablement le risque de persistance.

Un de mes élèves, un joueur de basket universitaire, m'a raconté un jour que chaque jour, dans les vestiaires, quelqu'un disait quelque chose d'offensant. Il s'est alors demandé à voix haute : « Pourquoi est-ce que parfois je dis quelque chose et parfois je ne le fais pas ? » Il a reconnu que ce qu'il entendait était offensant, mais aussi qu'il ne s'exprimait pas toujours. Ce qu'il n'a probablement pas compris, c'est que certains de ses coéquipiers étaient probablement aussi mal à l'aise avec ces commentaires, mais que, comme lui, ils préféraient se taire, du moins de temps en temps.

Même si nous nous imaginons tous comme des personnes courageuses prêtes à agir, ce n'est pas si simple. Ces derniers mois, nous avons vu de nombreux exemples illustrant la difficulté de dénoncer un mauvais comportement lié au port du masque. Si vous voyez quelqu'un dans un magasin ne pas porter de masque, le signalez-vous ? Vous pourriez le faire – et vous devriez probablement le faire –, mais vous pourriez vous inquiéter de l'agressivité de cette personne, ou de savoir si c'est à vous de le faire. Ou que se passe-t-il si vous remarquez un vendeur demandant à un client de mettre un masque et que la confrontation dégénère ? Devriez-vous intervenir ? Là encore, vous pourriez vous inquiéter des conséquences potentielles, comme la propagation de salive potentiellement infectée à mesure que les gens parlent.

Mais la bonne nouvelle, c'est que nous pouvons développer des compétences spécifiques pour lutter contre les mauvais comportements lorsque cela est nécessaire. Voici quelques conseils scientifiques.

1. Trouvez une manière courte et claire d’exprimer votre inquiétude ou votre désapprobation

[Cet essai est adapté de « Pourquoi nous agissons : transformer les spectateurs en rebelles moraux » . Belknap Press, 2020, 272 pages.]

Cela vous permet d'éviter de vous enliser dans un long moment d'apprentissage ou d'humilier l'autre personne. Cela permet simplement d'identifier que le commentaire ou l'action n'est pas acceptable, ni pour la personne qui adopte ce comportement , ni pour ceux qui l'observent.

Une étude examinant les réactions aux commentaires homophobes sur le lieu de travail a révélé que la confrontation la plus efficace était calme mais directe : « Tiens, ce n'est pas cool. » Une approche similaire pourrait être utilisée pour presque tout type de comportement préjudiciable, qu'il s'agisse d'interpeller quelqu'un pour un langage offensant ou d'intervenir lorsqu'un collègue est impoli envers un autre. Exprimer ouvertement sa désapprobation permet de communiquer clairement ce qui n'est pas acceptable, une première étape essentielle pour créer de nouvelles normes sociales.

2. Supposons qu'un commentaire soit sarcastique et identifiez-le comme tel

Parfois, on peut déstabiliser un intervenant en supposant qu'il est simplement sarcastique. Par exemple, vous pourriez répondre à un commentaire sexiste sur les dangers de voter pour une femme en disant : « Je sais que vous essayez juste d'être drôle, mais certains pensent vraiment que les femmes sont trop émotives pour être présidentes ! » Votre réponse clarifie votre désaccord avec le commentaire, mais ne donne pas l'impression que l'auteur de la remarque est stupide ou mauvais.

3. Faites en sorte que l'inconfort soit lié à vous, pas à eux

Une façon d'y parvenir est de révéler un lien personnel pour expliquer votre réaction à une remarque insensible. Vous pourriez dire : « J'ai été élevé dans l'Église catholique, donc ce commentaire est difficile à entendre » ou « Un ami proche a été agressé sexuellement au lycée, alors les blagues sur le viol me mettent mal à l'aise. » Cela réduit le risque de mettre la personne mal à l'aise ou sur la défensive, mais cela indique aussi clairement que son commentaire ou son comportement était répréhensible.

4. Jouez activement différents types de réponses aux remarques offensantes ou aux comportements problématiques

Apprendre différentes techniques pour faire face aux préjugés ou aux comportements contraires à l'éthique peut faire la différence, mais il ne suffit pas d'acquérir des compétences et des stratégies ; il est essentiel de les mettre en pratique. La pratique permet de réduire les inhibitions et de rendre la réaction plus naturelle. Elle renforce également notre confiance en notre capacité à intervenir en situation réelle.

C’est pourquoi les programmes les plus efficaces pour aider les témoins à s’exprimer – dans les écoles, les universités et les lieux de travail – non seulement offrent une formation sur la façon de gérer les situations difficiles, mais donnent également aux gens l’occasion de mettre en pratique ces compétences en jouant divers scénarios.

5. Trouvez un ami qui partage votre inquiétude

Doug McAdam, sociologue à l'Université de Stanford, a découvert que le meilleur moyen de prédire quand quelqu'un remettra en question les normes sociales en vigueur, même au prix de grands risques personnels, est de ne pas le faire seul. La chute de Theranos (une entreprise qui a fait des déclarations frauduleuses sur les tests sanguins) a commencé lorsque deux employés ont exprimé ensemble leurs inquiétudes, tout en sachant qu'ils s'exposeraient à des répercussions personnelles et professionnelles potentiellement durables. Pour ceux d'entre nous qui ne sont pas naturellement courageux, trouver un ami à nos côtés peut être essentiel.

6. Mettez-vous à la place de quelqu'un d'autre

En 1999, Kathryn Bolkovac, ancienne policière, travaillait comme enquêtrice sur les droits de l'homme au sein du Groupe de police international des Nations Unies en Bosnie-Herzégovine lorsqu'elle a découvert que certains de ses collègues se livraient à des abus sexuels. Ils embauchaient des prostituées, violaient des mineures et étaient impliqués dans le trafic sexuel. Lorsqu'elle a signalé ces infractions à sa hiérarchie, elle a été rétrogradée, puis licenciée. (En 2002, elle a gagné son procès pour licenciement abusif.)

Qu'est-ce qui l'a poussée à parler ? Pour Bolkovac, mère de trois enfants, l'un des facteurs était le lien personnel qu'elle ressentait avec les filles victimes de violence. Comme elle l'a déclaré à la National Public Radio : « Je mentirais si je disais qu'il y a eu des moments où mes propres enfants – mes filles – ne me traversaient pas l'esprit. »

S'exprimer et en assumer les conséquences peut être bien plus facile si l'on voit le monde du point de vue de quelqu'un d'autre. Certaines personnes peuvent naturellement faire preuve d'empathie, mais nous pouvons tous apprendre à être plus empathiques en consacrant délibérément du temps et de l'énergie à cultiver cette empathie . Après tout, si vous étiez victime de harcèlement ou d'agression sexuelle, ne voudriez-vous pas que quelqu'un vous vienne en aide ?

Nous pouvons tous apprendre à dénoncer les mauvais comportements. Si nous sommes suffisamment nombreux à le faire, nous pouvons faire évoluer la culture vers une culture du courage et de l'action plutôt que du silence et de l'inaction. Que faudrait-il pour créer une culture où l'on attend de nous que nous réagissions lorsque nous entendons des propos offensants, sommes témoins d'inconduites sexuelles ou sommes témoins de fraudes au travail ? Parfois, une seule voix suffit, surtout lorsqu'elle donne aux autres le courage de s'exprimer.