Seis Dicas Para Se Manifestar Quando solicitado.

Quando eu estava na faculdade, meu chefe me levou de carro para uma reunião. Ele teve dificuldade para encontrar uma vaga para estacionar e, quando percebeu que íamos nos atrasar, parou em uma vaga para deficientes. Assim que saímos do carro, ele se virou para mim, deu um sorriso e começou a mancar. Eu sabia perfeitamente que o que ele tinha feito era errado. E não disse nada.

Minha falha em confrontar meu chefe não é um caso isolado. No entanto, como a maioria das pessoas, se você me perguntasse antes se eu teria a coragem de fazer a coisa certa — confrontar alguém que usa um termo racista ou se comporta de maneira depreciativa — eu diria que sim. Mas, na realidade, a maioria de nós não consegue se posicionar quando se depara com uma situação dessas. Por quê?

Um fator que nos impede de falar abertamente é o medo das consequências. Será que isso me custará uma promoção ou um aumento? Perderei uma amizade, ficarei com a reputação de encrenqueiro ou serei excluído de futuros encontros ou reuniões familiares? Eu precisava de uma carta de recomendação do meu chefe; não queria prejudicar minhas chances de obter uma boa recomendação.

Não sou a única com esses medos: muitas pessoas sabiam há décadas sobre o comportamento horrível do executivo do entretenimento Harvey Weinstein... e não disseram nada. Temiam, e provavelmente com razão, que denunciar seus repetidos atos de agressão sexual teria consequências profissionais terríveis. Permaneceram em silêncio e, é claro, seu comportamento continuou.

Outro fator é a confusão sobre o que realmente estamos vendo ou ouvindo. Aquele comentário no escritório é uma piada inofensiva ou é racista e ofensivo? Aquela discussão é uma pequena briga ou um caso sério de violência doméstica? Situações ambíguas como essas dificultam que as pessoas tomem uma atitude, porque não querem parecer estúpidas ou excessivamente sensíveis.

Psicólogos sociais têm constatado consistentemente que as pessoas estão muito mais dispostas a agir em casos de emergências claras do que em situações ambíguas. Em um estudo , pesquisadores compararam as taxas de ajuda entre pessoas que ouviram uma emergência ambígua (um estrondo alto em outro cômodo) e uma emergência clara (um estrondo alto seguido de gemidos de dor). Aqueles que ouviram tanto o estrondo quanto os gemidos demonstraram uma probabilidade muito maior de ajudar.

A inação em situações ambíguas é parcialmente motivada pela preocupação de que nosso comportamento seja julgado pelos outros. Isso ajuda a explicar por que apenas 19% das pessoas intervêm quando presenciam uma briga entre um homem e uma mulher, acreditando se tratar de uma discussão romântica (porque a mulher grita "Eu nunca deveria ter me casado com você"), enquanto 65% das pessoas intervêm quando acreditam estar presenciando uma briga entre estranhos (quando a mulher grita "Eu não te conheço"). Embora intervir em um conflito potencialmente violento entre estranhos pareça claramente a coisa certa a fazer, interferir em uma disputa doméstica pode apenas causar constrangimento e humilhação para todos os envolvidos.

Ao nos depararmos com uma situação ambígua, nossa tendência natural é olhar para os outros para entender o que está acontecendo. Mas eis o problema: se cada pessoa espera que os outros ajam, e ninguém quer correr o risco de se sentir tolo ou constrangido, o comentário ou comportamento problemático pode passar despercebido. E esse silêncio transmite falta de preocupação, ou até mesmo aquiescência tácita, tornando muito mais provável que a situação persista.

Um dos meus alunos — um jogador de basquete do time principal — me contou certa vez que todos os dias, no vestiário, alguém dizia algo ofensivo. Então, ele se perguntou em voz alta: "Por que às vezes eu digo algo e às vezes não?". Ele reconhecia que o que ouvia era ofensivo, mas também que nem sempre se manifestava. O que ele provavelmente não entendia era que, muito provavelmente, alguns de seus colegas de time também se sentiam desconfortáveis ​​com esses comentários, mas, assim como ele, se sentiam mais confortáveis ​​em silêncio, pelo menos em algumas ocasiões.

Embora todos nos imaginemos como pessoas corajosas que fariam a coisa certa, não é tão simples assim. Nos últimos meses, vimos vários exemplos que ilustram o desafio de repreender comportamentos inadequados no caso do uso de máscaras. Se você vir alguém em uma loja sem máscara, você se manifesta? Você poderia — e provavelmente deveria —, mas pode se preocupar se essa pessoa se tornará agressiva ou se cabe a você intervir. Ou, imagine se você vir um funcionário da loja pedindo a um cliente que coloque uma máscara e presenciar uma discussão se intensificando? Você deveria se envolver? Novamente, você pode se preocupar com as possíveis consequências, como o aumento da disseminação de saliva potencialmente infectada à medida que mais e mais pessoas conversam.

Mas a boa notícia é que podemos aprimorar habilidades específicas para lidar com comportamentos inadequados quando necessário. Aqui estão algumas dicas baseadas na ciência.

1. Encontre uma maneira curta e clara de expressar preocupação ou desaprovação.

[Este ensaio foi adaptado de Why We Act: Turning Bystanders into Moral Rebels . Belknap Press, 2020, 272 páginas.]

Isso ajuda você a evitar se envolver em uma longa "lição de moral" ou humilhar a outra pessoa. Simplesmente identifica que o comentário ou a ação não é apropriada — tanto para quem a pratica quanto para quem a observa.

Um estudo que analisou as reações a comentários homofóbicos no ambiente de trabalho descobriu que o tipo de confronto mais eficaz era calmo, porém direto: "Ei, isso não é legal". Uma abordagem semelhante poderia ser usada para quase qualquer tipo de comportamento prejudicial, desde repreender alguém por usar linguagem ofensiva até intervir quando um colega é grosseiro com outro. Expressar abertamente a desaprovação comunica claramente o que não é aceitável, um primeiro passo essencial para a criação de novas normas sociais.

2. Presuma que um comentário é sarcástico e identifique-o como tal.

Às vezes, você pode desarmar um interlocutor presumindo que ele está apenas sendo sarcástico. Por exemplo, você poderia responder a um comentário sexista sobre os riscos de votar em uma mulher dizendo: "Eu sei que você só está tentando ser engraçado, mas algumas pessoas realmente acham que as mulheres são muito emotivas para serem presidentes!". Sua resposta deixa claro que você discorda do comentário, mas não faz com que a pessoa que o fez pareça estúpida ou má.

3. Faça com que o desconforto seja sobre você, não sobre eles.

Uma maneira de lidar com isso é revelar uma conexão pessoal para explicar sua reação a um comentário insensível. Você poderia dizer: "Fui criado na Igreja Católica, então esse comentário é difícil para mim" ou "Uma amiga próxima sofreu abuso sexual no ensino médio, então piadas sobre estupro me deixam desconfortável". Isso reduz o risco de fazer a pessoa se sentir mal ou na defensiva, mas também indica claramente que o comentário ou comportamento dela foi inadequado.

4. Demonstre ativamente diferentes tipos de respostas a comentários ofensivos ou comportamentos problemáticos.

Aprender diferentes técnicas para lidar com preconceitos ou comportamentos antiéticos pode fazer a diferença, mas não basta apenas aprender habilidades e estratégias; é essencial praticá-las. A prática ajuda a reduzir as inibições em relação a se manifestar e faz com que responder pareça mais natural. Também aumenta nossa confiança de que podemos intervir em uma situação real.

É por isso que os programas mais eficazes para ajudar as pessoas a se manifestarem — em escolas, universidades e locais de trabalho — não apenas oferecem treinamento sobre como lidar com situações difíceis, mas também dão às pessoas oportunidades de praticar essas habilidades por meio de simulações de diversos cenários.

5. Encontre um amigo que compartilhe da sua preocupação.

Doug McAdam, sociólogo da Universidade Stanford, descobriu que o que melhor prevê quando alguém desafiará as normas sociais vigentes, mesmo correndo grande risco pessoal, é não ter que fazê-lo sozinho. A queda da Theranos (empresa que fez alegações fraudulentas sobre testes sanguíneos) começou quando dois funcionários se manifestaram juntos sobre suas preocupações, mesmo sabendo que enfrentariam repercussões pessoais e profissionais potencialmente duradouras. Para aqueles de nós que não são naturalmente corajosos, encontrar um amigo para estar ao nosso lado pode ser essencial.

6. Coloque-se no lugar do outro.

Em 1999, Kathryn Bolkovac, ex-policial, trabalhava como investigadora de direitos humanos na Força-Tarefa Policial Internacional das Nações Unidas na Bósnia e Herzegovina quando descobriu que alguns colegas policiais estavam envolvidos em má conduta sexual. Eles contratavam prostitutas, estupravam meninas menores de idade e estavam envolvidos em tráfico sexual. Quando denunciou esses crimes aos seus superiores, foi rebaixada e, posteriormente, demitida. (Em 2002, ela ganhou o processo por demissão injusta.)

O que a levou a se manifestar? Para Bolkovac, mãe de três filhos, um fator foi a conexão pessoal que sentia com as meninas que estavam sendo abusadas. Como ela disse à Rádio Pública Nacional (NPR): "Eu estaria mentindo se dissesse que certamente não houve momentos em que as crianças — minhas próprias filhas — passaram pela minha cabeça."

Falar abertamente e arriscar as consequências pode ser muito mais fácil se você conseguir ver o mundo da perspectiva de outra pessoa. Algumas pessoas têm uma empatia natural, mas todos podemos aprender a ser mais empáticos dedicando tempo e energia para cultivá-la . Afinal, se você estivesse sofrendo bullying ou abuso sexual, não gostaria que alguém se levantasse e te ajudasse?

Todos podemos aprender a nos manifestar diante de comportamentos inadequados. Se um número suficiente de nós o fizer, podemos mudar a cultura para uma de coragem e ação, em vez de silêncio e inação. O que seria necessário para criar uma cultura em que se espera que ajamos quando ouvimos linguagem ofensiva, testemunhamos assédio sexual ou vemos fraude no local de trabalho? Às vezes, uma única voz pode ser suficiente, especialmente quando essa pessoa inspira outras a fazerem o mesmo.