બોલાવવામાં આવે ત્યારે બોલવા માટેની છ ટિપ્સ

જ્યારે હું કોલેજમાં હતો, ત્યારે મારા બોસ મને એક મીટિંગમાં લઈ ગયા. તેમને પાર્કિંગની જગ્યા શોધવામાં તકલીફ પડી - અને જ્યારે તેમને ખબર પડી કે અમે મોડા પડીશું, ત્યારે તેઓ એક અપંગ પાર્કિંગ જગ્યાએ રોકાઈ ગયા. જેમ જેમ અમે કારમાંથી બહાર નીકળ્યા, તેમણે મારી તરફ ફરીને સ્મિત કર્યું અને લંગડાવા લાગ્યા. મને ખબર હતી કે તેમણે જે કર્યું તે ખોટું હતું. અને મેં કંઈ કહ્યું નહીં.

મારા બોસને બોલાવવામાં મારી નિષ્ફળતા ભાગ્યે જ અજોડ છે. છતાં મોટાભાગના લોકોની જેમ, જો તમે મને પહેલાથી પૂછ્યું હોત કે શું મારી પાસે યોગ્ય કાર્ય કરવાની હિંમત છે - જે કોઈ જાતિવાદી અપશબ્દોનો ઉપયોગ કરે છે અથવા અપમાનજનક વર્તન કરે છે - તો હું હા કહીશ. પરંતુ વાસ્તવમાં, આપણામાંથી મોટાભાગના લોકો આવી પરિસ્થિતિનો સામનો કરતી વખતે આગળ વધવામાં નિષ્ફળ જાય છે. શા માટે?

બોલવામાં અવરોધરૂપ એક પરિબળ એ છે કે આપણને પરિણામનો ડર. શું તેનાથી મને પ્રમોશન મળશે કે પગાર વધારો? શું હું મિત્રતા ગુમાવીશ, મુશ્કેલી ઉભી કરનાર તરીકે પ્રતિષ્ઠા મેળવીશ, અથવા પછીના કૌટુંબિક મેળાવડા કે મીટિંગ્સમાંથી બાકાત રહીશ? મને મારા બોસ તરફથી રેફરન્સ લેટરની જરૂર હતી; હું મજબૂત ભલામણ મેળવવાની મારી તકોને નુકસાન પહોંચાડવા માંગતો ન હતો.

મને એકલો એવો ડર નથી કે જેને આવો ડર હોય: ઘણા લોકો દાયકાઓથી મનોરંજન એક્ઝિક્યુટિવ હાર્વે વેઇનસ્ટીનના ભયાનક વર્તન વિશે જાણતા હતા... અને તેઓએ કંઈ કહ્યું નહીં. તેઓ ડરતા હતા, અને કદાચ યોગ્ય રીતે જ, કે તેમના વારંવારના જાતીય હુમલાના કૃત્યોની જાણ કરવાથી ગંભીર વ્યાવસાયિક પરિણામો ભોગવવા પડશે. તેઓ ચૂપ રહ્યા, અને અલબત્ત, તેમનું વર્તન ચાલુ રહ્યું.

બીજું એક પરિબળ એ છે કે આપણે ખરેખર શું જોઈ રહ્યા છીએ કે સાંભળી રહ્યા છીએ તે અંગે મૂંઝવણ છે. શું ઓફિસમાં તે ટિપ્પણી કોઈ હાનિકારક મજાક છે, કે તે જાતિવાદી અને અપમાનજનક છે? શું તે થૂંકવું કોઈ નાનો ઝઘડો છે, કે ઘરેલુ હિંસાનો ગંભીર કેસ છે? આવી અસ્પષ્ટ પરિસ્થિતિઓ લોકો માટે આગળ આવવાનું અને કાર્યવાહી કરવાનું મુશ્કેલ બનાવે છે, કારણ કે આપણે મૂર્ખ કે વધુ પડતા સંવેદનશીલ દેખાવા માંગતા નથી.

સામાજિક મનોવૈજ્ઞાનિકોએ સતત જોયું છે કે લોકો સ્પષ્ટ કટોકટીના કિસ્સામાં પગલાં લેવા માટે વધુ તૈયાર હોય છે જ્યારે તેઓ પોતાને અસ્પષ્ટ પરિસ્થિતિમાં શોધે છે. એક અભ્યાસમાં , સંશોધકોએ એવા લોકો માટે મદદ કરવાના દરની તુલના કરી હતી જેમણે અસ્પષ્ટ કટોકટી (બીજા રૂમમાં જોરથી ધક્કો મારવો) અને અસ્પષ્ટ કટોકટી (જોરથી ધક્કો મારવો અને પછી પીડાના અવાજો) સાંભળ્યા હતા. જેમણે અકસ્માત અને કર્કશ સાંભળ્યા હતા તેઓ મદદ કરે તેવી શક્યતા વધુ હતી.

અસ્પષ્ટ પરિસ્થિતિઓમાં નિષ્ક્રિયતા આંશિક રીતે એવી ચિંતાને કારણે થાય છે કે આપણા વર્તનનો અન્ય લોકો દ્વારા ન્યાય કરવામાં આવશે. તે સમજાવવામાં મદદ કરે છે કે શા માટે ફક્ત 19% લોકો જ કોઈ પુરુષ અને સ્ત્રી વચ્ચેની લડાઈ જુએ છે જ્યારે તેઓ માને છે કે તેઓ રોમેન્ટિક ઝઘડો જોઈ રહ્યા છે (કારણ કે સ્ત્રી બૂમ પાડે છે કે "મારે ક્યારેય તારી સાથે લગ્ન ન કરવા જોઈએ"), જ્યારે 65% લોકો દખલ કરે છે જ્યારે તેઓ માને છે કે તેઓ અજાણ્યાઓ વચ્ચેની લડાઈ જોઈ રહ્યા છે (જ્યારે સ્ત્રી બૂમ પાડે છે કે "હું તને ઓળખતી નથી"). જ્યારે અજાણ્યાઓ વચ્ચેના સંભવિત હિંસક સંઘર્ષમાં દખલ કરવી સ્પષ્ટપણે યોગ્ય લાગે છે, ત્યારે ઘરેલું વિવાદમાં દખલ કરવી એ બધા પક્ષો માટે અસ્વસ્થતા અને શરમનું કારણ બની શકે છે.

જ્યારે કોઈ અસ્પષ્ટ પરિસ્થિતિનો સામનો કરવો પડે છે, ત્યારે આપણી કુદરતી વૃત્તિ એ છે કે આપણે શું ચાલી રહ્યું છે તે જાણવા માટે બીજાઓ તરફ નજર કરીએ છીએ. પરંતુ સમસ્યા અહીં છે: જો દરેક વ્યક્તિ પોતાની આસપાસના લોકો તરફ જોઈ રહી હોય અને કોઈ પણ વ્યક્તિ મૂર્ખ અને શરમ અનુભવવાનું જોખમ લેવા માંગતો ન હોય, તો સમસ્યારૂપ ટિપ્પણી અથવા વર્તનને પડકાર્યા વિના છોડી શકાય છે. અને આ મૌન ચિંતાનો અભાવ, અથવા તો મૌન સંમતિ દર્શાવે છે, જેનાથી તે ચાલુ રહેવાની શક્યતા ઘણી વધારે છે.

મારા એક વિદ્યાર્થી - એક પુરુષ યુનિવર્સિટી બાસ્કેટબોલ ખેલાડી - એ મને એક વાર કહ્યું હતું કે લોકર રૂમમાં દરરોજ કોઈને કોઈ અપમાનજનક વાત કહે છે. પછી તેણે મોટેથી વિચાર્યું, "હું ક્યારેક કંઈક કેમ કહું છું અને ક્યારેક નથી કહેતો?" તેણે ઓળખ્યું કે તે જે સાંભળી રહ્યો હતો તે અપમાનજનક હતું, પણ તે હંમેશા બોલતો પણ નહોતો. તે કદાચ સમજી શક્યો ન હતો કે તેના કેટલાક સાથી ખેલાડીઓ પણ આ ટિપ્પણીઓથી અસ્વસ્થતા અનુભવતા હતા, પરંતુ, તેની જેમ, ઓછામાં ઓછા ક્યારેક, ચૂપ રહેવામાં વધુ આરામદાયક અનુભવતા હતા.

ભલે આપણે બધા પોતાને હિંમતવાન લોકો તરીકે કલ્પના કરીએ છીએ જે યોગ્ય કાર્ય કરશે, પણ તે એટલું સરળ નથી. છેલ્લા કેટલાક મહિનાઓમાં, આપણે માસ્ક પહેરવાના કિસ્સામાં ખરાબ વર્તનને બોલાવવાના પડકારને દર્શાવતા અનેક ઉદાહરણો જોયા છે. જો તમે કોઈ દુકાનમાં કોઈને માસ્ક પહેરેલો ન જોશો, તો શું તમે બોલો છો? તમે બોલી શકો છો - અને તમારે કદાચ બોલવું જોઈએ - પરંતુ તમને ચિંતા થઈ શકે છે કે શું તે વ્યક્તિ આક્રમક બનશે, અથવા તે તમારા માટે આવું કરવાનું સ્થાન છે કે નહીં. અથવા જો તમે કોઈ સ્ટોર કારકુન ગ્રાહકને માસ્ક પહેરવાનું કહેતો જોશો, અને સંઘર્ષ વધતો જોવા મળશે તો કેવું થશે? શું તમારે તેમાં સામેલ થવું જોઈએ? ફરીથી, તમે સંભવિત પરિણામો વિશે ચિંતા કરી શકો છો, જેમ કે વધુને વધુ લોકો વાત કરે છે તેમ સંભવિત ચેપગ્રસ્ત લાળનો ફેલાવો વધવો.

પરંતુ સારા સમાચાર એ છે કે જ્યારે જરૂર પડે ત્યારે આપણે ખરાબ વર્તનને પડકારવા માટે ચોક્કસ કુશળતા મેળવી શકીએ છીએ. અહીં કેટલીક વિજ્ઞાન આધારિત ટિપ્સ આપી છે.

૧. ચિંતા કે અસ્વીકાર વ્યક્ત કરવાનો ટૂંકો અને સ્પષ્ટ રસ્તો શોધો.

[આ નિબંધ "Why We Act: Turning Bystanders into Moral Rebels" માંથી લેવામાં આવ્યો છે. બેલ્કનેપ પ્રેસ, 2020, 272 પાના.]

આ તમને લાંબા "શીખવા યોગ્ય ક્ષણ" માં ફસાઈ જવાનું અથવા બીજી વ્યક્તિને અપમાનિત કરવાનું ટાળવામાં મદદ કરે છે. તે ફક્ત એ ઓળખે છે કે ટિપ્પણી અથવા ક્રિયા ઠીક નથી - વર્તનમાં સામેલ વ્યક્તિ અને તેનું નિરીક્ષણ કરનારાઓ માટે.

કાર્યસ્થળ પર હોમોફોબિક ટિપ્પણીઓના પ્રતિભાવોની તપાસ કરતા એક અભ્યાસમાં જાણવા મળ્યું છે કે સૌથી અસરકારક પ્રકારનો મુકાબલો શાંત પરંતુ સીધો હતો: "અરે, તે સરસ નથી." લગભગ કોઈપણ પ્રકારના હાનિકારક વર્તન માટે સમાન અભિગમનો ઉપયોગ કરી શકાય છે, અપમાનજનક ભાષાનો ઉપયોગ કરવા બદલ કોઈને બોલાવવાથી લઈને જ્યારે કોઈ સાથીદાર સહકાર્યકર સાથે અસંસ્કારી હોય ત્યારે દરમિયાનગીરી કરવા સુધી. ખુલ્લેઆમ અસ્વીકાર વ્યક્ત કરવાથી સ્પષ્ટપણે તે વાતનો સંકેત મળે છે જે સ્વીકાર્ય નથી, નવા સામાજિક ધોરણો બનાવવા માટે એક આવશ્યક પ્રથમ પગલું.

2. ધારો કે કોઈ ટિપ્પણી કટાક્ષપૂર્ણ છે અને તેને તે રીતે ઓળખો

ક્યારેક તમે કોઈ વક્તાને નિઃશસ્ત્ર કરી શકો છો એમ ધારીને કે તેઓ ફક્ત કટાક્ષ કરી રહ્યા છે. તેથી, ઉદાહરણ તરીકે, તમે કોઈ મહિલાને મત આપવાના જોખમો વિશેની લૈંગિક ટિપ્પણીનો જવાબ એમ કહીને આપી શકો છો કે, "મને ખબર છે કે તમે ફક્ત રમુજી બનવાનો પ્રયાસ કરી રહ્યા છો, પરંતુ કેટલાક લોકો ખરેખર એવું માને છે કે સ્ત્રીઓ રાષ્ટ્રપતિ બનવા માટે ખૂબ લાગણીશીલ હોય છે!" તમારો પ્રતિભાવ સ્પષ્ટ કરે છે કે તમે ટિપ્પણી સાથે અસંમત છો, પરંતુ તે ટિપ્પણી કરનાર વ્યક્તિ મૂર્ખ કે ખરાબ દેખાતો નથી.

૩. અસ્વસ્થતા તમારા વિશે બનાવો, તેમના વિશે નહીં

આ કરવાની એક રીત એ છે કે કોઈ અસંવેદનશીલ ટિપ્પણી પ્રત્યે તમારી પ્રતિક્રિયા સમજાવવા માટે વ્યક્તિગત જોડાણ જાહેર કરો. તમે કહી શકો છો, "મારો ઉછેર કેથોલિક ચર્ચમાં થયો હતો તેથી તે ટિપ્પણી મારા માટે સાંભળવી મુશ્કેલ છે," અથવા "મારા એક નજીકના મિત્ર પર હાઇ સ્કૂલમાં જાતીય હુમલો થયો હતો, તેથી બળાત્કાર વિશેના ટુચકાઓ મને અસ્વસ્થતા આપે છે." આનાથી વ્યક્તિને ખરાબ અથવા બચાવાત્મક લાગવાનું જોખમ ઓછું થાય છે, પરંતુ તે સ્પષ્ટપણે સૂચવે છે કે તેમની ટિપ્પણી અથવા વર્તન ખોટું હતું.

૪. અપમાનજનક ટિપ્પણીઓ અથવા સમસ્યારૂપ વર્તન માટે વિવિધ પ્રકારના પ્રતિભાવો સક્રિય રીતે રજૂ કરો.

પૂર્વગ્રહ અથવા અનૈતિક વર્તનનો સામનો કરવા માટે વિવિધ તકનીકો શીખવાથી ફરક પડી શકે છે, પરંતુ કૌશલ્યો અને વ્યૂહરચનાઓ શીખવા પૂરતી નથી; તેનો ઉપયોગ કરવાનો અભ્યાસ કરવો જરૂરી છે. પ્રેક્ટિસ કરવાથી બોલવામાં આવતા અવરોધો ઘટાડવામાં મદદ મળે છે અને પ્રતિભાવ આપવાનું વધુ સામાન્ય બને છે. તે આપણો આત્મવિશ્વાસ પણ વધારે છે કે આપણે વાસ્તવિક દુનિયાની પરિસ્થિતિમાં હસ્તક્ષેપ કરી શકીએ છીએ.

આ જ કારણ છે કે શાળાઓ, યુનિવર્સિટીઓ અને કાર્યસ્થળોમાં - નજીકના લોકોને બોલવામાં મદદ કરવા માટેના સૌથી અસરકારક કાર્યક્રમો માત્ર મુશ્કેલ પરિસ્થિતિઓને કેવી રીતે હેન્ડલ કરવી તે અંગે તાલીમ આપતા નથી, પરંતુ લોકોને વિવિધ પરિસ્થિતિઓમાં ભૂમિકા ભજવીને આ કુશળતાનો અભ્યાસ કરવાની તકો પણ આપે છે.

૫. એવો મિત્ર શોધો જે તમારી ચિંતા શેર કરે

સ્ટેનફોર્ડ યુનિવર્સિટીના સમાજશાસ્ત્રી ડગ મેકએડમે શોધી કાઢ્યું કે જ્યારે કોઈ વ્યક્તિ પ્રવર્તમાન સામાજિક ધોરણોને પડકારશે ત્યારે શ્રેષ્ઠ આગાહી એ છે કે તેને એકલા આવું કરવાની જરૂર નથી, ભલે તે ખૂબ જ વ્યક્તિગત જોખમ હોય. થેરાનોસ (એક કંપની જેણે રક્ત પરીક્ષણ વિશે ખોટા દાવા કર્યા હતા) નું પતન ત્યારે શરૂ થયું જ્યારે બે કર્મચારીઓએ તેમની ચિંતાઓ વિશે એકસાથે વાત કરી, ભલે તેઓ જાણતા હતા કે તેઓ સંભવિત રીતે કાયમી વ્યક્તિગત અને વ્યાવસાયિક પરિણામોનો સામનો કરશે. આપણામાંથી જેઓ કુદરતી રીતે હિંમતવાન નથી, તેમના માટે આપણી પડખે ઊભા રહેવા માટે મિત્ર શોધવો જરૂરી બની શકે છે.

૬. તમારી જાતને બીજા કોઈના સ્થાને મૂકો

૧૯૯૯ માં, ભૂતપૂર્વ પોલીસ અધિકારી કેથરીન બોલકોવાક, બોસ્નિયા અને હર્ઝેગોવિનામાં યુનાઇટેડ નેશન્સ ઇન્ટરનેશનલ પોલીસ ટાસ્ક ફોર્સમાં માનવ અધિકાર તપાસકર્તા તરીકે કામ કરી રહી હતી ત્યારે તેણીને ખબર પડી કે કેટલાક સાથી અધિકારીઓ જાતીય ગેરવર્તણૂકમાં સંડોવાયેલા છે. તેઓ વેશ્યાઓ રાખતા હતા અને સગીર છોકરીઓ પર બળાત્કાર કરતા હતા, અને સેક્સ ટ્રાફિકિંગમાં સંડોવાયેલા હતા. જ્યારે તેણીએ આ ગુનાઓની જાણ ઉચ્ચ અધિકારીઓને કરી, ત્યારે તેણીને પદભ્રષ્ટ કરવામાં આવી અને પછી નોકરીમાંથી કાઢી મૂકવામાં આવી. (૨૦૦૨ માં, તેણીએ ખોટી રીતે નોકરીમાંથી કાઢી મૂકવાનો દાવો જીતી લીધો.)

તેણીને બોલવા માટે શું પ્રેરણા મળી? ત્રણ બાળકોની માતા, બોલકોવાક માટે, એક પરિબળ એ હતું કે તેણીને દુર્વ્યવહારનો ભોગ બનતી છોકરીઓ પ્રત્યેનો વ્યક્તિગત સંબંધ હતો. જેમ તેણીએ નેશનલ પબ્લિક રેડિયોને કહ્યું, "જો હું કહું કે એવા ક્ષણો નહોતા જ્યારે બાળકો - મારી પોતાની છોકરીઓ - મારા મગજમાં પસાર થઈ રહી હતી તો હું ખોટું બોલીશ."

જો તમે દુનિયાને બીજાના દ્રષ્ટિકોણથી જોઈ શકો તો બોલવું અને પરિણામોનું જોખમ લેવું ઘણું સરળ બની શકે છે. કેટલાક લોકો સ્વાભાવિક રીતે બીજાઓ સાથે સહાનુભૂતિ ધરાવતા હોય શકે છે, પરંતુ આપણે બધા સહાનુભૂતિ કેળવવા માટે સમય અને શક્તિનો ઉપયોગ કરીને વધુ સહાનુભૂતિશીલ બનવાનું શીખી શકીએ છીએ. છેવટે, જો તમને ગુંડાગીરી કરવામાં આવી રહી હોય અથવા જાતીય હુમલો કરવામાં આવ્યો હોય, તો શું તમે નહીં ઈચ્છો કે કોઈ તમારી સામે આવે અને તમને મદદ કરે?

આપણે બધા ખરાબ વર્તન સામે અવાજ ઉઠાવવાનું શીખી શકીએ છીએ. જો આપણામાંથી પૂરતા લોકો આવું કરે, તો આપણે સંસ્કૃતિને મૌન અને નિષ્ક્રિયતાને બદલે હિંમત અને કાર્ય કરવાની સંસ્કૃતિમાં બદલી શકીએ છીએ. એવી સંસ્કૃતિ બનાવવા માટે શું કરવું પડશે જેમાં આપણે અપમાનજનક ભાષા સાંભળીએ, જાતીય ગેરવર્તણૂક જોઈએ કે કાર્યસ્થળ પર છેતરપિંડી જોઈએ ત્યારે પગલાં લેવાની અપેક્ષા રાખીએ? ક્યારેક ફક્ત એક જ અવાજ પૂરતો હોઈ શકે છે, ખાસ કરીને જ્યારે તે એક વ્યક્તિ બીજાને બોલવાની હિંમત આપે છે.