ಕರೆಯಲ್ಪಟ್ಟಾಗ ಮಾತನಾಡಲು ಆರು ಸಲಹೆಗಳು

ನಾನು ಕಾಲೇಜಿನಲ್ಲಿದ್ದಾಗ, ನನ್ನ ಬಾಸ್ ನನ್ನನ್ನು ಸಭೆಗೆ ಕರೆದುಕೊಂಡು ಹೋದರು. ಅವರಿಗೆ ಪಾರ್ಕಿಂಗ್ ಸ್ಥಳ ಸಿಗಲು ಕಷ್ಟವಾಯಿತು - ಮತ್ತು ನಾವು ತಡವಾಗುತ್ತೇವೆ ಎಂದು ಅರಿತುಕೊಂಡಾಗ, ಅಂಗವಿಕಲರ ಪಾರ್ಕಿಂಗ್ ಸ್ಥಳಕ್ಕೆ ಬಂದರು. ನಾವು ಕಾರಿನಿಂದ ಇಳಿಯುತ್ತಿದ್ದಂತೆ, ಅವರು ನನ್ನ ಕಡೆಗೆ ತಿರುಗಿ, ನಕ್ಕರು ಮತ್ತು ಕುಂಟುತ್ತಾ ನಡೆಯಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದರು. ಅವರು ಮಾಡಿದ್ದು ತಪ್ಪು ಎಂದು ನನಗೆ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ತಿಳಿದಿತ್ತು. ಮತ್ತು ನಾನು ಏನೂ ಹೇಳಲಿಲ್ಲ.

ನನ್ನ ಬಾಸ್ ಅನ್ನು ಕರೆಯಲು ನಾನು ವಿಫಲನಾಗಿರುವುದು ವಿಶಿಷ್ಟವಲ್ಲ. ಆದರೂ ಹೆಚ್ಚಿನ ಜನರಂತೆ, ಜನಾಂಗೀಯ ನಿಂದನೆಯನ್ನು ಬಳಸುವ ಅಥವಾ ಅವಹೇಳನಕಾರಿ ನಡವಳಿಕೆಯಲ್ಲಿ ತೊಡಗಿರುವ ಯಾರನ್ನಾದರೂ ಎದುರಿಸಲು ಸರಿಯಾದ ಕೆಲಸವನ್ನು ಮಾಡಲು ನನಗೆ ಧೈರ್ಯವಿದೆಯೇ ಎಂದು ನೀವು ಮೊದಲೇ ನನ್ನನ್ನು ಕೇಳಿದ್ದರೆ, ನಾನು ಹೌದು ಎಂದು ಹೇಳುತ್ತಿದ್ದೆ. ಆದರೆ ವಾಸ್ತವದಲ್ಲಿ, ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚಿನವರು ಅಂತಹ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಎದುರಿಸುವಾಗ ಮುಂದೆ ಬರಲು ವಿಫಲರಾಗುತ್ತೇವೆ. ಏಕೆ?

ಮಾತನಾಡುವುದನ್ನು ತಡೆಯುವ ಒಂದು ಅಂಶವೆಂದರೆ ಪರಿಣಾಮಗಳ ಬಗ್ಗೆ ನಮಗಿರುವ ಭಯ. ಇದು ನನಗೆ ಬಡ್ತಿ ಅಥವಾ ಸಂಬಳ ಹೆಚ್ಚಳವನ್ನು ನೀಡುತ್ತದೆಯೇ? ನಾನು ಸ್ನೇಹವನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆಯೇ, ತೊಂದರೆ ಕೊಡುವವನಾಗಿ ಖ್ಯಾತಿಯನ್ನು ಪಡೆಯುತ್ತೇನೆಯೇ ಅಥವಾ ನಂತರದ ಕುಟುಂಬ ಕೂಟಗಳು ಅಥವಾ ಸಭೆಗಳಿಂದ ಹೊರಗಿಡಲ್ಪಡುತ್ತೇನೆಯೇ? ನನಗೆ ನನ್ನ ಬಾಸ್‌ನಿಂದ ಉಲ್ಲೇಖ ಪತ್ರದ ಅಗತ್ಯವಿತ್ತು; ಬಲವಾದ ಶಿಫಾರಸುಗಾಗಿ ನನ್ನ ಅವಕಾಶಗಳನ್ನು ಹಾಳುಮಾಡಲು ನಾನು ಬಯಸಲಿಲ್ಲ.

ನಾನು ಮಾತ್ರ ಇಂತಹ ಭಯಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿಲ್ಲ: ಮನರಂಜನಾ ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಾಹಕ ಹಾರ್ವೆ ವೈನ್‌ಸ್ಟೈನ್ ಅವರ ಭಯಾನಕ ನಡವಳಿಕೆಯ ಬಗ್ಗೆ ದಶಕಗಳಿಂದ ಅನೇಕ ಜನರಿಗೆ ತಿಳಿದಿತ್ತು... ಮತ್ತು ಅವರು ಏನನ್ನೂ ಹೇಳಲಿಲ್ಲ. ಅವರ ಪದೇ ಪದೇ ಲೈಂಗಿಕ ದೌರ್ಜನ್ಯದ ಕೃತ್ಯಗಳನ್ನು ವರದಿ ಮಾಡುವುದರಿಂದ ಗಂಭೀರ ವೃತ್ತಿಪರ ಪರಿಣಾಮಗಳು ಉಂಟಾಗುತ್ತವೆ ಎಂದು ಅವರು ಭಯಪಟ್ಟರು ಮತ್ತು ಬಹುಶಃ ಸರಿಯಾಗಿಯೇ ಇದ್ದರು. ಅವರು ಮೌನವಾಗಿದ್ದರು ಮತ್ತು ಅವರ ನಡವಳಿಕೆಯು ಸಹಜವಾಗಿಯೇ ಮುಂದುವರೆಯಿತು.

ಇನ್ನೊಂದು ಅಂಶವೆಂದರೆ ನಾವು ನಿಜವಾಗಿ ಏನು ನೋಡುತ್ತಿದ್ದೇವೆ ಅಥವಾ ಕೇಳುತ್ತಿದ್ದೇವೆ ಎಂಬುದರ ಬಗ್ಗೆ ಗೊಂದಲ. ಕಚೇರಿಯಲ್ಲಿ ಆ ಕಾಮೆಂಟ್ ನಿರುಪದ್ರವ ತಮಾಷೆಯೇ ಅಥವಾ ಅದು ಜನಾಂಗೀಯ ಮತ್ತು ಆಕ್ರಮಣಕಾರಿಯೇ? ಅದು ಸಣ್ಣ ಜಗಳವೇ ಅಥವಾ ಕೌಟುಂಬಿಕ ಹಿಂಸಾಚಾರದ ಗಂಭೀರ ಪ್ರಕರಣವೇ? ಈ ರೀತಿಯ ಅಸ್ಪಷ್ಟ ಸನ್ನಿವೇಶಗಳು ಜನರು ಮುಂದೆ ಬಂದು ಕಾರ್ಯನಿರ್ವಹಿಸಲು ಕಷ್ಟವಾಗುತ್ತವೆ, ಏಕೆಂದರೆ ನಾವು ಮೂರ್ಖರು ಅಥವಾ ಅತಿಯಾಗಿ ಸಂವೇದನಾಶೀಲರಾಗಿ ಕಾಣಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲ.

ಸಾಮಾಜಿಕ ಮನಶ್ಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞರು ನಿರಂತರವಾಗಿ ಕಂಡುಕೊಂಡಿರುವ ಪ್ರಕಾರ, ಜನರು ಅಸ್ಪಷ್ಟ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿದ್ದಾಗ ಕ್ರಮ ಕೈಗೊಳ್ಳುವುದಕ್ಕಿಂತ ಸ್ಪಷ್ಟ ತುರ್ತು ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ ಕ್ರಮ ಕೈಗೊಳ್ಳಲು ಹೆಚ್ಚು ಸಿದ್ಧರಿರುತ್ತಾರೆ. ಒಂದು ಅಧ್ಯಯನದಲ್ಲಿ , ಸಂಶೋಧಕರು ಅಸ್ಪಷ್ಟ ತುರ್ತು ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು (ಮತ್ತೊಂದು ಕೋಣೆಯಲ್ಲಿ ಜೋರಾಗಿ ಡಿಕ್ಕಿ ಹೊಡೆದಾಗ) ಕೇಳಿದವರಿಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುವ ದರಗಳನ್ನು ನಿಸ್ಸಂದಿಗ್ಧವಾದ (ಜೋರಾಗಿ ಡಿಕ್ಕಿ ಹೊಡೆದ ನಂತರ ನೋವಿನ ನರಳುವಿಕೆ) ಕೇಳಿದವರಿಗೆ ಹೋಲಿಸಿದ್ದಾರೆ. ಅಪಘಾತ ಮತ್ತು ನರಳಾಟವನ್ನು ಕೇಳಿದವರು ಸಹಾಯ ಮಾಡುವ ಸಾಧ್ಯತೆ ಹೆಚ್ಚು.

ಅಸ್ಪಷ್ಟ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ ನಿಷ್ಕ್ರಿಯತೆಯು ಭಾಗಶಃ ನಮ್ಮ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ಇತರರು ನಿರ್ಣಯಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂಬ ಚಿಂತೆಯಿಂದ ನಡೆಸಲ್ಪಡುತ್ತದೆ. ಪುರುಷ ಮತ್ತು ಮಹಿಳೆಯ ನಡುವಿನ ಜಗಳವನ್ನು ನೋಡಿದಾಗ ಕೇವಲ 19% ಜನರು ಮಾತ್ರ ಪ್ರಣಯ ಜಗಳವನ್ನು ನೋಡುತ್ತಿದ್ದೇವೆ ಎಂದು ನಂಬಿದಾಗ (ಏಕೆಂದರೆ ಮಹಿಳೆ "ನಾನು ನಿನ್ನನ್ನು ಎಂದಿಗೂ ಮದುವೆಯಾಗಬಾರದಿತ್ತು" ಎಂದು ಕೂಗುತ್ತಾಳೆ) ಮಧ್ಯಪ್ರವೇಶಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂಬುದನ್ನು ವಿವರಿಸಲು ಇದು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ಅಪರಿಚಿತರ ನಡುವಿನ ಜಗಳವನ್ನು ನೋಡುತ್ತಿದ್ದೇವೆ ಎಂದು ನಂಬಿದಾಗ 65% ಜನರು ಮಧ್ಯಪ್ರವೇಶಿಸುತ್ತಾರೆ (ಮಹಿಳೆ "ನಾನು ನಿನ್ನನ್ನು ತಿಳಿದಿಲ್ಲ" ಎಂದು ಕೂಗಿದಾಗ). ಅಪರಿಚಿತರ ನಡುವಿನ ಸಂಭಾವ್ಯ ಹಿಂಸಾತ್ಮಕ ಸಂಘರ್ಷದಲ್ಲಿ ಮಧ್ಯಪ್ರವೇಶಿಸುವುದು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಸರಿಯಾದ ಕೆಲಸವೆಂದು ತೋರುತ್ತದೆಯಾದರೂ, ದೇಶೀಯ ವಿವಾದದಲ್ಲಿ ಮಧ್ಯಪ್ರವೇಶಿಸುವುದು ಎಲ್ಲಾ ಪಕ್ಷಗಳಿಗೆ ವಿಚಿತ್ರತೆ ಮತ್ತು ಮುಜುಗರವನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡಬಹುದು.

ಅಸ್ಪಷ್ಟ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಎದುರಿಸುವಾಗ, ನಮ್ಮ ಸ್ವಾಭಾವಿಕ ಪ್ರವೃತ್ತಿಯೆಂದರೆ ಏನಾಗುತ್ತಿದೆ ಎಂದು ತಿಳಿಯಲು ಇತರರನ್ನು ನೋಡುವುದು. ಆದರೆ ಸಮಸ್ಯೆ ಇಲ್ಲಿದೆ: ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ತಮ್ಮ ಸುತ್ತಮುತ್ತಲಿನ ಜನರು ವರ್ತಿಸುವಂತೆ ನೋಡುತ್ತಿದ್ದರೆ ಮತ್ತು ಯಾರೂ ಮೂರ್ಖತನ ಮತ್ತು ಮುಜುಗರವನ್ನು ಅನುಭವಿಸಲು ಬಯಸದಿದ್ದರೆ, ಸಮಸ್ಯಾತ್ಮಕ ಕಾಮೆಂಟ್ ಅಥವಾ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ಪ್ರಶ್ನಿಸದೆ ಬಿಡಬಹುದು. ಮತ್ತು ಈ ಮೌನವು ಕಾಳಜಿಯ ಕೊರತೆಯನ್ನು ಅಥವಾ ಮೌನ ಒಪ್ಪಿಗೆಯನ್ನು ಸೂಚಿಸುತ್ತದೆ, ಇದು ಅದು ಮುಂದುವರಿಯುವ ಸಾಧ್ಯತೆಯನ್ನು ಹೆಚ್ಚಿಸುತ್ತದೆ.

ನನ್ನ ವಿದ್ಯಾರ್ಥಿಗಳಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬ - ಪುರುಷ ವಿಶ್ವವಿದ್ಯಾಲಯದ ಬ್ಯಾಸ್ಕೆಟ್‌ಬಾಲ್ ಆಟಗಾರ - ಒಮ್ಮೆ ಲಾಕರ್ ಕೋಣೆಯಲ್ಲಿ ಪ್ರತಿದಿನ ಯಾರಾದರೂ ಏನಾದರೂ ಆಕ್ರಮಣಕಾರಿಯಾಗಿ ಹೇಳುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ಹೇಳಿದ್ದರು. ನಂತರ ಅವರು ಗಟ್ಟಿಯಾಗಿ ಆಶ್ಚರ್ಯಪಟ್ಟರು, "ನಾನು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಏನನ್ನಾದರೂ ಹೇಳುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ನಾನು ಏಕೆ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ?" ಅವರು ಕೇಳುತ್ತಿರುವುದು ಆಕ್ರಮಣಕಾರಿ ಎಂದು ಗುರುತಿಸಿದರು, ಆದರೆ ಅವರು ಯಾವಾಗಲೂ ಮಾತನಾಡುತ್ತಿರಲಿಲ್ಲ. ಅವರು ಬಹುಶಃ ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳದ ಸಂಗತಿಯೆಂದರೆ, ಅವರ ತಂಡದ ಕೆಲವು ಸದಸ್ಯರು ಸಹ ಈ ಕಾಮೆಂಟ್‌ಗಳಿಂದ ಅನಾನುಕೂಲತೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿದರು ಆದರೆ, ಅವರಂತೆಯೇ, ಕನಿಷ್ಠ ಕೆಲವು ಸಮಯ ಮೌನವಾಗಿರುವುದು ಹೆಚ್ಚು ಆರಾಮದಾಯಕವೆಂದು ಭಾವಿಸಿದರು.

ನಾವೆಲ್ಲರೂ ನಮ್ಮನ್ನು ಸರಿಯಾದ ಕೆಲಸವನ್ನು ಮಾಡುವ ಧೈರ್ಯಶಾಲಿ ಜನರು ಎಂದು ಕಲ್ಪಿಸಿಕೊಂಡರೂ, ಅದು ಅಷ್ಟು ಸರಳವಲ್ಲ. ಕಳೆದ ಕೆಲವು ತಿಂಗಳುಗಳಲ್ಲಿ, ಮುಖವಾಡ ಧರಿಸುವ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ ಕೆಟ್ಟ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ಕರೆಯುವ ಸವಾಲನ್ನು ವಿವರಿಸುವ ಹಲವಾರು ಉದಾಹರಣೆಗಳನ್ನು ನಾವು ನೋಡಿದ್ದೇವೆ. ಅಂಗಡಿಯಲ್ಲಿ ಯಾರಾದರೂ ಮುಖವಾಡ ಧರಿಸದಿದ್ದರೆ, ನೀವು ಮಾತನಾಡುತ್ತೀರಾ? ನೀವು ಮಾಡಬಹುದು - ಮತ್ತು ನೀವು ಬಹುಶಃ ಧರಿಸಬೇಕು - ಆದರೆ ಆ ವ್ಯಕ್ತಿ ಆಕ್ರಮಣಕಾರಿಯಾಗುತ್ತಾನೆಯೇ ಅಥವಾ ಅದು ನಿಮ್ಮ ಸ್ಥಳವೇ ಎಂಬ ಬಗ್ಗೆ ನೀವು ಚಿಂತಿಸಬಹುದು. ಅಥವಾ ಅಂಗಡಿಯ ಗುಮಾಸ್ತರು ಗ್ರಾಹಕರನ್ನು ಮುಖವಾಡ ಧರಿಸಲು ಕೇಳುವುದನ್ನು ನೀವು ಗಮನಿಸಿದರೆ ಮತ್ತು ಘರ್ಷಣೆ ಉಲ್ಬಣಗೊಳ್ಳುವುದನ್ನು ನೋಡಿದರೆ ಏನು? ನೀವು ಭಾಗಿಯಾಗಬೇಕೇ? ಮತ್ತೊಮ್ಮೆ, ಹೆಚ್ಚು ಹೆಚ್ಚು ಜನರು ಮಾತನಾಡುವಾಗ ಸಂಭಾವ್ಯವಾಗಿ ಸೋಂಕಿತ ಲಾಲಾರಸದ ಹರಡುವಿಕೆಯನ್ನು ಹೆಚ್ಚಿಸುವಂತಹ ಸಂಭಾವ್ಯ ಪರಿಣಾಮಗಳ ಬಗ್ಗೆ ನೀವು ಚಿಂತಿಸಬಹುದು.

ಆದರೆ ಒಳ್ಳೆಯ ಸುದ್ದಿ ಏನೆಂದರೆ, ನಮಗೆ ಅಗತ್ಯವಿದ್ದಾಗ ಕೆಟ್ಟ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ಎದುರಿಸಲು ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಕೌಶಲ್ಯಗಳನ್ನು ಅಭಿವೃದ್ಧಿಪಡಿಸಬಹುದು. ಇಲ್ಲಿ ಕೆಲವು ವಿಜ್ಞಾನ ಆಧಾರಿತ ಸಲಹೆಗಳಿವೆ.

1. ಕಳವಳ ಅಥವಾ ಅಸಮ್ಮತಿಯನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸಲು ಒಂದು ಸಣ್ಣ ಮತ್ತು ಸ್ಪಷ್ಟ ಮಾರ್ಗವನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳಿ.

[ಈ ಪ್ರಬಂಧವನ್ನು 'ನಾವು ಏಕೆ ವರ್ತಿಸುತ್ತೇವೆ: ಪ್ರೇಕ್ಷಕರನ್ನು ನೈತಿಕ ದಂಗೆಕೋರರನ್ನಾಗಿ ಪರಿವರ್ತಿಸುವುದು' ಪುಸ್ತಕದಿಂದ ಅಳವಡಿಸಲಾಗಿದೆ. ಬೆಲ್ಕ್‌ನ್ಯಾಪ್ ಪ್ರೆಸ್, 2020, 272 ಪುಟಗಳು.]

ಇದು ದೀರ್ಘವಾದ "ಕಲಿಸಬಹುದಾದ ಕ್ಷಣ" ದಲ್ಲಿ ಸಿಲುಕಿಕೊಳ್ಳುವುದನ್ನು ಅಥವಾ ಇತರ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಅವಮಾನಿಸುವುದನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಲು ನಿಮಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ಇದು ಕೇವಲ ಕಾಮೆಂಟ್ ಅಥವಾ ಕ್ರಿಯೆಯು ನಡವಳಿಕೆಯಲ್ಲಿ ತೊಡಗಿರುವ ವ್ಯಕ್ತಿಗೆ ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ಗಮನಿಸುವವರಿಗೆ ಸರಿಯಲ್ಲ ಎಂದು ಗುರುತಿಸುತ್ತದೆ.

ಕೆಲಸದ ಸ್ಥಳದಲ್ಲಿ ಹೋಮೋಫೋಬಿಕ್ ಕಾಮೆಂಟ್‌ಗಳಿಗೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗಳನ್ನು ಪರಿಶೀಲಿಸಿದ ಒಂದು ಅಧ್ಯಯನವು ಅತ್ಯಂತ ಪರಿಣಾಮಕಾರಿ ರೀತಿಯ ಮುಖಾಮುಖಿ ಶಾಂತ ಆದರೆ ನೇರ ಎಂದು ಕಂಡುಹಿಡಿದಿದೆ: "ಹೇ, ಅದು ತಂಪಾಗಿಲ್ಲ." ಆಕ್ರಮಣಕಾರಿ ಭಾಷೆಯನ್ನು ಬಳಸಿದ್ದಕ್ಕಾಗಿ ಯಾರನ್ನಾದರೂ ಕರೆಯುವುದರಿಂದ ಹಿಡಿದು ಸಹೋದ್ಯೋಗಿ ಸಹೋದ್ಯೋಗಿಯೊಂದಿಗೆ ಅಸಭ್ಯವಾಗಿ ವರ್ತಿಸಿದಾಗ ಮಧ್ಯಪ್ರವೇಶಿಸುವವರೆಗೆ ಯಾವುದೇ ರೀತಿಯ ಹಾನಿಕಾರಕ ನಡವಳಿಕೆಗೆ ಇದೇ ರೀತಿಯ ವಿಧಾನವನ್ನು ಬಳಸಬಹುದು. ಬಹಿರಂಗವಾಗಿ ಅಸಮ್ಮತಿಯನ್ನು ವ್ಯಕ್ತಪಡಿಸುವುದು ಸ್ವೀಕಾರಾರ್ಹವಲ್ಲ ಎಂಬುದನ್ನು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ತಿಳಿಸುತ್ತದೆ, ಇದು ಹೊಸ ಸಾಮಾಜಿಕ ರೂಢಿಗಳನ್ನು ರಚಿಸುವಲ್ಲಿ ಅತ್ಯಗತ್ಯವಾದ ಮೊದಲ ಹೆಜ್ಜೆಯಾಗಿದೆ.

2. ಒಂದು ಕಾಮೆಂಟ್ ವ್ಯಂಗ್ಯವಾಗಿದೆ ಎಂದು ಊಹಿಸಿ ಮತ್ತು ಅದನ್ನು ಹಾಗೆ ಗುರುತಿಸಿ.

ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ನೀವು ಭಾಷಣಕಾರರು ಕೇವಲ ವ್ಯಂಗ್ಯವಾಡುತ್ತಿದ್ದಾರೆಂದು ಭಾವಿಸಿ ಅವರನ್ನು ನಿಶ್ಯಸ್ತ್ರಗೊಳಿಸಬಹುದು. ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಮಹಿಳೆಗೆ ಮತ ಹಾಕುವುದರಿಂದಾಗುವ ಅಪಾಯಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಲೈಂಗಿಕವಾಗಿ ಟೀಕಿಸುವವರಿಗೆ ನೀವು ಹೀಗೆ ಹೇಳಬಹುದು, "ನೀವು ತಮಾಷೆಯಾಗಿರಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ, ಆದರೆ ಕೆಲವರು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಮಹಿಳೆಯರು ಅಧ್ಯಕ್ಷರಾಗಲು ತುಂಬಾ ಭಾವನಾತ್ಮಕರು ಎಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತಾರೆ!" ನಿಮ್ಮ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯು ನೀವು ಕಾಮೆಂಟ್ ಅನ್ನು ಒಪ್ಪುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ಸ್ಪಷ್ಟಪಡಿಸುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ಅದು ಆ ಹೇಳಿಕೆ ನೀಡಿದ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಮೂರ್ಖ ಅಥವಾ ಕೆಟ್ಟವರಾಗಿ ಕಾಣುವಂತೆ ಮಾಡುವುದಿಲ್ಲ.

3. ನಿಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಅಸ್ವಸ್ಥತೆಯನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡಿ, ಅವರಲ್ಲ.

ಇದನ್ನು ಮಾಡುವ ಒಂದು ಮಾರ್ಗವೆಂದರೆ, ಒಂದು ಸೂಕ್ಷ್ಮವಲ್ಲದ ಹೇಳಿಕೆಗೆ ನಿಮ್ಮ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯನ್ನು ವಿವರಿಸಲು ವೈಯಕ್ತಿಕ ಸಂಪರ್ಕವನ್ನು ಬಹಿರಂಗಪಡಿಸುವುದು. ನೀವು ಹೀಗೆ ಹೇಳಬಹುದು, "ನಾನು ಕ್ಯಾಥೋಲಿಕ್ ಚರ್ಚ್‌ನಲ್ಲಿ ಬೆಳೆದಿದ್ದೇನೆ, ಆದ್ದರಿಂದ ಆ ಹೇಳಿಕೆಯನ್ನು ಕೇಳುವುದು ನನಗೆ ಕಷ್ಟ" ಅಥವಾ "ನನ್ನ ಆಪ್ತ ಸ್ನೇಹಿತನೊಬ್ಬ ಪ್ರೌಢಶಾಲೆಯಲ್ಲಿ ಲೈಂಗಿಕ ದೌರ್ಜನ್ಯಕ್ಕೊಳಗಾಗಿದ್ದನು, ಆದ್ದರಿಂದ ಅತ್ಯಾಚಾರದ ಬಗ್ಗೆ ಹಾಸ್ಯಗಳು ನನಗೆ ಅನಾನುಕೂಲವನ್ನುಂಟುಮಾಡುತ್ತವೆ." ಇದು ಆ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಕೆಟ್ಟದಾಗಿ ಅಥವಾ ರಕ್ಷಣಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಭಾವಿಸುವಂತೆ ಮಾಡುವ ಅಪಾಯವನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಮಾಡುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ಇದು ಅವರ ಕಾಮೆಂಟ್ ಅಥವಾ ನಡವಳಿಕೆ ತಪ್ಪಾಗಿದೆ ಎಂದು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಸೂಚಿಸುತ್ತದೆ.

4. ಆಕ್ರಮಣಕಾರಿ ಟೀಕೆಗಳು ಅಥವಾ ಸಮಸ್ಯಾತ್ಮಕ ನಡವಳಿಕೆಗೆ ವಿವಿಧ ರೀತಿಯ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗಳನ್ನು ಸಕ್ರಿಯವಾಗಿ ಪ್ರದರ್ಶಿಸಿ.

ಪಕ್ಷಪಾತ ಅಥವಾ ಅನೈತಿಕ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ಎದುರಿಸಲು ವಿಭಿನ್ನ ತಂತ್ರಗಳನ್ನು ಕಲಿಯುವುದು ವ್ಯತ್ಯಾಸವನ್ನುಂಟುಮಾಡಬಹುದು, ಆದರೆ ಕೌಶಲ್ಯ ಮತ್ತು ತಂತ್ರಗಳನ್ನು ಕಲಿಯುವುದು ಸಾಕಾಗುವುದಿಲ್ಲ; ಅವುಗಳನ್ನು ಬಳಸಿಕೊಂಡು ಅಭ್ಯಾಸ ಮಾಡುವುದು ಅತ್ಯಗತ್ಯ. ಅಭ್ಯಾಸವು ಮಾತನಾಡುವ ಬಗ್ಗೆ ಇರುವ ಅಡೆತಡೆಗಳನ್ನು ಕಡಿಮೆ ಮಾಡಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸುವುದನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ಸಾಮಾನ್ಯವೆಂದು ಭಾವಿಸುತ್ತದೆ. ಇದು ನೈಜ-ಪ್ರಪಂಚದ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ ನಾವು ಮಧ್ಯಪ್ರವೇಶಿಸಬಹುದೆಂಬ ನಮ್ಮ ವಿಶ್ವಾಸವನ್ನು ಹೆಚ್ಚಿಸುತ್ತದೆ.

ಇದಕ್ಕಾಗಿಯೇ ಶಾಲೆಗಳು, ವಿಶ್ವವಿದ್ಯಾನಿಲಯಗಳು ಮತ್ತು ಕೆಲಸದ ಸ್ಥಳಗಳಲ್ಲಿ ಪ್ರೇಕ್ಷಕರು ಮಾತನಾಡಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುವ ಅತ್ಯಂತ ಪರಿಣಾಮಕಾರಿ ಕಾರ್ಯಕ್ರಮಗಳು ಕಷ್ಟಕರ ಸಂದರ್ಭಗಳನ್ನು ಹೇಗೆ ನಿಭಾಯಿಸುವುದು ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ತರಬೇತಿಯನ್ನು ನೀಡುವುದಲ್ಲದೆ, ವಿವಿಧ ಸನ್ನಿವೇಶಗಳನ್ನು ಪಾತ್ರವಹಿಸುವ ಮೂಲಕ ಈ ಕೌಶಲ್ಯಗಳನ್ನು ಅಭ್ಯಾಸ ಮಾಡಲು ಜನರಿಗೆ ಅವಕಾಶಗಳನ್ನು ನೀಡುತ್ತವೆ.

5. ನಿಮ್ಮ ಕಾಳಜಿಯನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳುವ ಸ್ನೇಹಿತನನ್ನು ಹುಡುಕಿ

ಸ್ಟ್ಯಾನ್‌ಫೋರ್ಡ್ ವಿಶ್ವವಿದ್ಯಾಲಯದ ಸಮಾಜಶಾಸ್ತ್ರಜ್ಞ ಡೌಗ್ ಮ್ಯಾಕ್ ಆಡಮ್, ಯಾರಾದರೂ ಚಾಲ್ತಿಯಲ್ಲಿರುವ ಸಾಮಾಜಿಕ ರೂಢಿಗಳನ್ನು ಸವಾಲು ಹಾಕಿದಾಗ, ಅದು ವೈಯಕ್ತಿಕ ಅಪಾಯದಲ್ಲಿದ್ದರೂ ಸಹ, ಒಬ್ಬಂಟಿಯಾಗಿ ಸವಾಲು ಹಾಕಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ ಎಂದು ಉತ್ತಮವಾಗಿ ಊಹಿಸಬಹುದು. ಥೆರಾನೋಸ್ (ರಕ್ತ ಪರೀಕ್ಷೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಮೋಸದ ಹಕ್ಕುಗಳನ್ನು ನೀಡಿದ್ದ ಕಂಪನಿ) ಯ ಪತನವು ಇಬ್ಬರು ಉದ್ಯೋಗಿಗಳು ತಮ್ಮ ಕಾಳಜಿಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಒಟ್ಟಾಗಿ ಮಾತನಾಡಿದಾಗ ಪ್ರಾರಂಭವಾಯಿತು, ಅವರು ಸಂಭಾವ್ಯವಾಗಿ ಶಾಶ್ವತವಾದ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಮತ್ತು ವೃತ್ತಿಪರ ಪರಿಣಾಮಗಳನ್ನು ಎದುರಿಸಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ ಎಂದು ತಿಳಿದಿದ್ದರೂ ಸಹ. ಸ್ವಾಭಾವಿಕವಾಗಿ ಧೈರ್ಯಶಾಲಿಗಳಲ್ಲದ ನಮಗೆ, ನಮ್ಮ ಪಕ್ಕದಲ್ಲಿ ನಿಲ್ಲಲು ಸ್ನೇಹಿತನನ್ನು ಹುಡುಕುವುದು ಅತ್ಯಗತ್ಯವಾಗಿರುತ್ತದೆ.

6. ಬೇರೆಯವರ ಸ್ಥಾನದಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮನ್ನು ತೊಡಗಿಸಿಕೊಳ್ಳಿ

1999 ರಲ್ಲಿ, ಮಾಜಿ ಪೊಲೀಸ್ ಅಧಿಕಾರಿ ಕ್ಯಾಥರಿನ್ ಬೋಲ್ಕೊವಾಕ್, ಬೋಸ್ನಿಯಾ ಮತ್ತು ಹರ್ಜೆಗೋವಿನಾದಲ್ಲಿ ವಿಶ್ವಸಂಸ್ಥೆಯ ಅಂತರರಾಷ್ಟ್ರೀಯ ಪೊಲೀಸ್ ಕಾರ್ಯಪಡೆಯೊಂದಿಗೆ ಮಾನವ ಹಕ್ಕುಗಳ ತನಿಖಾಧಿಕಾರಿಯಾಗಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದಾಗ, ಕೆಲವು ಸಹ ಅಧಿಕಾರಿಗಳು ಲೈಂಗಿಕ ದುಷ್ಕೃತ್ಯದಲ್ಲಿ ತೊಡಗಿದ್ದಾರೆಂದು ಕಂಡುಹಿಡಿದರು. ಅವರು ವೇಶ್ಯೆಯರನ್ನು ನೇಮಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಿದ್ದರು ಮತ್ತು ಅಪ್ರಾಪ್ತ ವಯಸ್ಸಿನ ಹುಡುಗಿಯರ ಮೇಲೆ ಅತ್ಯಾಚಾರ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದರು ಮತ್ತು ಲೈಂಗಿಕ ಕಳ್ಳಸಾಗಣೆಯಲ್ಲಿ ಭಾಗಿಯಾಗಿದ್ದರು. ಈ ಅಪರಾಧಗಳನ್ನು ಅವರು ಉನ್ನತ ಅಧಿಕಾರಿಗಳಿಗೆ ವರದಿ ಮಾಡಿದಾಗ, ಅವರನ್ನು ಕೆಳಗಿಳಿಸಿ ನಂತರ ವಜಾಗೊಳಿಸಲಾಯಿತು. (2002 ರಲ್ಲಿ, ಅವರು ತಪ್ಪಾದ ವಜಾಗೊಳಿಸುವಿಕೆಗಾಗಿ ತಮ್ಮ ಮೊಕದ್ದಮೆಯನ್ನು ಗೆದ್ದರು.)

ಅವಳು ಮಾತನಾಡಲು ಕಾರಣವೇನು? ಮೂರು ಮಕ್ಕಳ ತಾಯಿಯಾದ ಬೋಲ್ಕೊವಾಕ್‌ಗೆ, ದೌರ್ಜನ್ಯಕ್ಕೊಳಗಾಗುತ್ತಿರುವ ಹುಡುಗಿಯರೊಂದಿಗೆ ಅವಳು ಹೊಂದಿದ್ದ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಸಂಪರ್ಕವು ಒಂದು ಅಂಶವಾಗಿತ್ತು. ಅವರು ನ್ಯಾಷನಲ್ ಪಬ್ಲಿಕ್ ರೇಡಿಯೊಗೆ ಹೇಳಿದಂತೆ, "ನನ್ನ ಸ್ವಂತ ಹುಡುಗಿಯರು - ಮಕ್ಕಳು - ನನ್ನ ಮನಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ಚಿಂತಿಸುತ್ತಿದ್ದ ಕ್ಷಣಗಳು ಖಂಡಿತವಾಗಿಯೂ ಇರಲಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಹೇಳಿದರೆ ನಾನು ಸುಳ್ಳು ಹೇಳುತ್ತೇನೆ."

ನೀವು ಬೇರೆಯವರ ದೃಷ್ಟಿಕೋನದಿಂದ ಜಗತ್ತನ್ನು ನೋಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾದರೆ, ಮಾತನಾಡುವುದು ಮತ್ತು ಪರಿಣಾಮಗಳನ್ನು ಎದುರಿಸುವುದು ತುಂಬಾ ಸುಲಭವಾಗುತ್ತದೆ. ಕೆಲವು ಜನರು ಸ್ವಾಭಾವಿಕವಾಗಿ ಇತರರೊಂದಿಗೆ ಸಹಾನುಭೂತಿ ಹೊಂದಬಹುದು, ಆದರೆ ನಾವೆಲ್ಲರೂ ಉದ್ದೇಶಪೂರ್ವಕವಾಗಿ ಸಹಾನುಭೂತಿಯನ್ನು ಬೆಳೆಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಮಯ ಮತ್ತು ಶಕ್ತಿಯನ್ನು ವ್ಯಯಿಸುವ ಮೂಲಕ ಹೆಚ್ಚು ಸಹಾನುಭೂತಿ ಹೊಂದಲು ಕಲಿಯಬಹುದು. ಎಲ್ಲಾ ನಂತರ, ನೀವು ಬೆದರಿಸುವಿಕೆ ಅಥವಾ ಲೈಂಗಿಕ ದೌರ್ಜನ್ಯಕ್ಕೆ ಒಳಗಾಗಿದ್ದರೆ, ಯಾರಾದರೂ ಎದ್ದುನಿಂತು ನಿಮಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಬೇಕೆಂದು ನೀವು ಬಯಸುವುದಿಲ್ಲವೇ?

ಕೆಟ್ಟ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ಎದುರಿಸುವಾಗ ನಾವೆಲ್ಲರೂ ಮಾತನಾಡಲು ಕಲಿಯಬಹುದು. ನಮ್ಮಲ್ಲಿ ಸಾಕಷ್ಟು ಜನರು ಹಾಗೆ ಮಾಡಿದರೆ, ಮೌನ ಮತ್ತು ನಿಷ್ಕ್ರಿಯತೆಯ ಬದಲಿಗೆ ಧೈರ್ಯ ಮತ್ತು ಕ್ರಿಯೆಯ ಸಂಸ್ಕೃತಿಯನ್ನು ನಾವು ಬದಲಾಯಿಸಬಹುದು. ಆಕ್ರಮಣಕಾರಿ ಭಾಷೆಯನ್ನು ಕೇಳಿದಾಗ, ಲೈಂಗಿಕ ದುರುಪಯೋಗವನ್ನು ಕಂಡಾಗ ಅಥವಾ ಕೆಲಸದ ಸ್ಥಳದಲ್ಲಿ ವಂಚನೆಯನ್ನು ನೋಡಿದಾಗ ನಾವು ವರ್ತಿಸಬೇಕೆಂದು ನಿರೀಕ್ಷಿಸುವ ಸಂಸ್ಕೃತಿಯನ್ನು ಸೃಷ್ಟಿಸಲು ಏನು ಬೇಕು? ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಒಂದೇ ಧ್ವನಿ ಸಾಕಾಗಬಹುದು, ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಆ ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿ ಇತರರಿಗೆ ಮಾತನಾಡಲು ಧೈರ್ಯ ನೀಡಿದಾಗ.