ডাকা হলে কথা বলার জন্য ছয়টি টিপস

যখন আমি কলেজে ছিলাম, আমার বস আমাকে একটা মিটিংয়ে নিয়ে গেলেন। পার্কিং জায়গা খুঁজে পেতে তার সমস্যা হচ্ছিল—এবং যখন তিনি বুঝতে পারলেন যে আমাদের দেরি হবে, তখন তিনি একটি প্রতিবন্ধী পার্কিং জায়গায় গিয়ে দাঁড়ালেন। আমরা গাড়ি থেকে নামার সাথে সাথে তিনি আমার দিকে ফিরে মুচকি হেসে খুঁড়ে হাঁটতে শুরু করলেন। আমি পুরোপুরি জানতাম যে সে যা করেছে তা ভুল। আর আমি কিছুই বলিনি।

আমার বসকে ডাকতে না পারাটা আমার জন্য খুব একটা ব্যতিক্রমী নয়। তবুও বেশিরভাগ মানুষের মতো, যদি তুমি আমাকে আগে জিজ্ঞাসা করতে যে আমার কি সঠিক কাজটি করার সাহস আছে - বর্ণবাদী অপবাদ ব্যবহার করে বা অবমাননাকর আচরণে লিপ্ত এমন কারো মুখোমুখি হওয়ার সাহস আছে - তাহলে আমি হ্যাঁ বলতাম। কিন্তু বাস্তবে, আমাদের বেশিরভাগই যখন এমন পরিস্থিতির মুখোমুখি হই তখন আমরা এগিয়ে আসতে ব্যর্থ হই। কেন?

কথা বলতে বাধা দেওয়ার একটা কারণ হল পরিণতির ভয়। এর ফলে কি আমার পদোন্নতি হবে নাকি বেতন বৃদ্ধি হবে? আমি কি বন্ধুত্ব হারাবো, ঝামেলা সৃষ্টিকারী হিসেবে খ্যাতি পাবো, অথবা পরবর্তী পারিবারিক সমাবেশ বা সভা থেকে বাদ পড়বো? আমার বসের কাছ থেকে একটি রেফারেন্স লেটার দরকার ছিল; আমি শক্তিশালী সুপারিশ পাওয়ার সম্ভাবনা নষ্ট করতে চাইনি।

এই ধরণের ভয় আমার একা নেই: বিনোদন নির্বাহী হার্ভে ওয়াইনস্টাইনের ভয়াবহ আচরণ সম্পর্কে অনেকেই কয়েক দশক ধরে জানতেন...এবং তারা কিছুই বলেননি। তারা ভয় পেয়েছিলেন, এবং সম্ভবত ঠিকই বলেছেন যে, তার বারবার যৌন নির্যাতনের ঘটনা প্রকাশ করলে তার ভয়াবহ পেশাদার পরিণতি হবে। তারা নীরব ছিলেন, এবং অবশ্যই তার আচরণ অব্যাহত ছিল।

আরেকটি কারণ হলো আমরা আসলে কী দেখছি বা শুনছি তা নিয়ে বিভ্রান্তি। অফিসে করা সেই মন্তব্য কি নিরীহ রসিকতা, নাকি বর্ণবাদী এবং আপত্তিকর? সেই কথা কি ছোটখাটো ঝগড়া, নাকি পারিবারিক সহিংসতার গুরুতর ঘটনা? এই ধরনের অস্পষ্ট পরিস্থিতি মানুষের পক্ষে এগিয়ে আসা এবং পদক্ষেপ নেওয়া কঠিন করে তোলে, কারণ আমরা বোকা বা অতিরিক্ত সংবেদনশীল দেখাতে চাই না।

সামাজিক মনোবিজ্ঞানীরা ধারাবাহিকভাবে দেখেছেন যে, মানুষ যখন অস্পষ্ট পরিস্থিতির সম্মুখীন হয়, তখন তার চেয়ে স্পষ্ট জরুরি অবস্থার ক্ষেত্রে পদক্ষেপ নিতে অনেক বেশি আগ্রহী। একটি গবেষণায় , গবেষকরা যারা অস্পষ্ট জরুরি অবস্থা (অন্য ঘরে জোরে শব্দ) শুনেছেন তাদের সাহায্যের হারের তুলনা করেছেন (একটি জোরে শব্দের পরে ব্যথার আর্তনাদ)। যারা দুর্ঘটনা এবং আর্তনাদ শুনেছেন তাদের সাহায্য করার সম্ভাবনা অনেক বেশি ছিল।

দ্বিধাগ্রস্ত পরিস্থিতিতে নিষ্ক্রিয়তা আংশিকভাবে এই উদ্বেগের কারণে ঘটে যে আমাদের আচরণ অন্যরা বিচার করবে। এটি ব্যাখ্যা করতে সাহায্য করে যে কেন মাত্র ১৯% মানুষ একজন পুরুষ এবং একজন মহিলার মধ্যে ঝগড়া দেখলে হস্তক্ষেপ করে যখন তারা মনে করে যে তারা একটি প্রেমের ঝগড়া দেখছে (কারণ মহিলাটি চিৎকার করে বলে "আমার কখনই তোমাকে বিয়ে করা উচিত ছিল না"), যেখানে ৬৫% মানুষ মনে করে যে তারা অপরিচিতদের মধ্যে ঝগড়া দেখছে (যখন মহিলাটি চিৎকার করে বলে "আমি তোমাকে চিনি না")। অপরিচিতদের মধ্যে সম্ভাব্য সহিংস সংঘাতে হস্তক্ষেপ করা স্পষ্টতই সঠিক কাজ বলে মনে হলেও, পারিবারিক বিবাদে হস্তক্ষেপ করা সমস্ত পক্ষের জন্য বিব্রতকর এবং বিব্রতকর হতে পারে।

যখন আমরা কোন অস্পষ্ট পরিস্থিতির মুখোমুখি হই, তখন আমাদের স্বাভাবিক প্রবণতা হলো অন্যদের দিকে তাকিয়ে কী ঘটছে তা বোঝা। কিন্তু সমস্যাটা এখানেই: যদি প্রতিটি ব্যক্তি তাদের চারপাশের লোকদের দিকে তাকিয়ে কাজ করে, এবং কেউই বোকামি এবং বিব্রত বোধ করার ঝুঁকি নিতে না চায়, তাহলে সমস্যাযুক্ত মন্তব্য বা আচরণকে চ্যালেঞ্জ ছাড়াই ছেড়ে দেওয়া যেতে পারে। এবং এই নীরবতা উদ্বেগের অভাব, এমনকি নীরব সম্মতি প্রকাশ করে, যা এটি অব্যাহত থাকার সম্ভাবনা অনেক বেশি করে তোলে।

আমার এক ছাত্র—একজন পুরুষ ভার্সিটি বাস্কেটবল খেলোয়াড়—একবার আমাকে বলেছিল যে লকার রুমে প্রতিদিন কেউ না কেউ আপত্তিকর কিছু বলে। তারপর সে জোরে জোরে ভাবল, "কেন আমি মাঝে মাঝে কিছু বলি আবার মাঝে মাঝে বলি না?" সে বুঝতে পেরেছিল যে সে যা শুনছে তা আপত্তিকর, কিন্তু সে সবসময় কথা বলে না। সে সম্ভবত যা বুঝতে পারেনি তা হল, সম্ভবত তার কিছু সতীর্থও এই মন্তব্যগুলিতে অস্বস্তি বোধ করেছিল, কিন্তু, তার মতো, অন্তত কিছু সময় চুপ থাকতে বেশি স্বাচ্ছন্দ্য বোধ করেছিল।

যদিও আমরা সকলেই নিজেদেরকে সাহসী মানুষ হিসেবে কল্পনা করি যারা সঠিক কাজটি করবে, কিন্তু এটা এত সহজ নয়। গত কয়েক মাস ধরে, আমরা এমন একাধিক উদাহরণ দেখেছি যেখানে মাস্ক পরার ক্ষেত্রে খারাপ আচরণের বিরুদ্ধে প্রতিবাদ করার চ্যালেঞ্জ তুলে ধরা হয়েছে। যদি আপনি কোনও দোকানে কাউকে মাস্ক না পরে থাকতে দেখেন, তাহলে কি আপনি কথা বলতে পারেন? আপনি বলতে পারেন - এবং সম্ভবত আপনার কথা বলা উচিত - তবে আপনি হয়তো চিন্তিত হতে পারেন যে সেই ব্যক্তি আক্রমণাত্মক হয়ে উঠবে কিনা, অথবা এটি আপনার জায়গা কিনা। অথবা যদি আপনি লক্ষ্য করেন যে একজন দোকানের কেরানি একজন গ্রাহককে মাস্ক পরতে বলছেন এবং সংঘর্ষ বাড়তে থাকে, তাহলে কেমন হবে? আপনার কি জড়িত হওয়া উচিত? আবার, আপনি সম্ভাব্য পরিণতি সম্পর্কে চিন্তিত হতে পারেন, যেমন আরও বেশি লোক কথা বলার সাথে সাথে সম্ভাব্য সংক্রামিত লালার বিস্তার বৃদ্ধি।

কিন্তু ভালো খবর হলো, যখনই প্রয়োজন হবে, খারাপ আচরণকে চ্যালেঞ্জ করার জন্য আমরা নির্দিষ্ট দক্ষতা অর্জন করতে পারব। এখানে কিছু বিজ্ঞান-ভিত্তিক টিপস দেওয়া হল।

১. উদ্বেগ বা অসম্মতি প্রকাশের একটি সংক্ষিপ্ত এবং স্পষ্ট উপায় খুঁজুন

[এই প্রবন্ধটি "আমরা কেন কাজ করি: বাইস্ট্যান্ডারদের নৈতিক বিদ্রোহীদের মধ্যে পরিণত করা " থেকে গৃহীত। বেলকন্যাপ প্রেস, ২০২০, ২৭২ পৃষ্ঠা।]

এটি আপনাকে দীর্ঘ "শিক্ষণীয় মুহূর্তের" মধ্যে আটকে থাকা বা অন্য ব্যক্তিকে অপমান করা এড়াতে সাহায্য করে। এটি কেবল চিহ্নিত করে যে মন্তব্য বা কাজটি ঠিক নয় - আচরণে জড়িত ব্যক্তি এবং এটি পর্যবেক্ষণকারী ব্যক্তির জন্য।

কর্মক্ষেত্রে সমকামীদের প্রতি অসম্মানজনক মন্তব্যের প্রতিক্রিয়া পরীক্ষা করে দেখা গেছে যে সবচেয়ে কার্যকর ধরণের সংঘর্ষ ছিল শান্ত কিন্তু সরাসরি: "আরে, এটা দারুন নয়।" প্রায় যেকোনো ধরণের ক্ষতিকারক আচরণের জন্য একই ধরণের পদ্ধতি ব্যবহার করা যেতে পারে, আপত্তিকর ভাষা ব্যবহারের জন্য কাউকে ডাকা থেকে শুরু করে যখন একজন সহকর্মী সহকর্মীর সাথে অভদ্র আচরণ করেন তখন হস্তক্ষেপ করা পর্যন্ত। খোলাখুলিভাবে অসম্মতি প্রকাশ করা স্পষ্টভাবে প্রকাশ করে যা গ্রহণযোগ্য নয়, নতুন সামাজিক নিয়ম তৈরির একটি অপরিহার্য প্রথম পদক্ষেপ।

২. ধরে নিন যে একটি মন্তব্য ব্যঙ্গাত্মক এবং এটিকে ব্যঙ্গাত্মক হিসেবে চিহ্নিত করুন।

কখনও কখনও আপনি একজন বক্তাকে নিরস্ত্র করতে পারেন এই ভেবে যে তিনি কেবল ব্যঙ্গাত্মক কথা বলছেন। উদাহরণস্বরূপ, একজন মহিলাকে ভোট দেওয়ার বিপদ সম্পর্কে একটি যৌনতাবাদী মন্তব্যের জবাবে আপনি বলতে পারেন, "আমি জানি আপনি কেবল মজা করার চেষ্টা করছেন, কিন্তু কিছু লোক সত্যিই মনে করে যে মহিলারা রাষ্ট্রপতি হওয়ার জন্য খুব বেশি আবেগপ্রবণ!" আপনার প্রতিক্রিয়া স্পষ্ট করে যে আপনি মন্তব্যের সাথে একমত নন, তবে এটি মন্তব্যকারী ব্যক্তিকে বোকা বা খারাপ বলে মনে করে না।

৩. নিজের অস্বস্তির কারণ তৈরি করুন, তাদের নয়

এটি করার একটি উপায় হল একটি অসংবেদনশীল মন্তব্যের প্রতি আপনার প্রতিক্রিয়া ব্যাখ্যা করার জন্য একটি ব্যক্তিগত সংযোগ প্রকাশ করা। আপনি বলতে পারেন, "আমি ক্যাথলিক গির্জায় বেড়ে উঠেছি তাই সেই মন্তব্যটি আমার পক্ষে শুনতে কঠিন," অথবা "আমার এক ঘনিষ্ঠ বন্ধু হাই স্কুলে যৌন নির্যাতনের শিকার হয়েছিল, তাই ধর্ষণ নিয়ে রসিকতা আমাকে অস্বস্তিতে ফেলে।" এটি আপনার দ্বারা ব্যক্তিকে খারাপ বা আত্মরক্ষামূলক বোধ করার ঝুঁকি হ্রাস করে, তবে এটি স্পষ্টভাবে ইঙ্গিত দেয় যে তাদের মন্তব্য বা আচরণ ভুল ছিল।

৪. আপত্তিকর মন্তব্য বা সমস্যাযুক্ত আচরণের প্রতি বিভিন্ন ধরণের প্রতিক্রিয়া সক্রিয়ভাবে প্রকাশ করুন

পক্ষপাত বা অনৈতিক আচরণ মোকাবেলার জন্য বিভিন্ন কৌশল শেখা অনেক কিছু করতে পারে, কিন্তু দক্ষতা এবং কৌশল শেখা যথেষ্ট নয়; সেগুলি ব্যবহার করে অনুশীলন করা অপরিহার্য। অনুশীলন কথা বলার ক্ষেত্রে বাধা কমাতে সাহায্য করে এবং প্রতিক্রিয়া জানানোকে আরও স্বাভাবিক করে তোলে। এটি আমাদের আত্মবিশ্বাসও বাড়ায় যে আমরা বাস্তব-বিশ্বের পরিস্থিতিতে হস্তক্ষেপ করতে পারি।

এই কারণেই স্কুল, বিশ্ববিদ্যালয় এবং কর্মক্ষেত্রে - দর্শকদের কথা বলতে সাহায্য করার জন্য সবচেয়ে কার্যকর প্রোগ্রামগুলি কেবল কঠিন পরিস্থিতি কীভাবে মোকাবেলা করতে হয় সে সম্পর্কে প্রশিক্ষণ প্রদান করে না, বরং বিভিন্ন পরিস্থিতিতে ভূমিকা পালন করে এই দক্ষতাগুলি অনুশীলনের সুযোগও দেয়।

৫. এমন একজন বন্ধু খুঁজুন যে আপনার উদ্বেগ ভাগ করে নেয়

স্ট্যানফোর্ড বিশ্ববিদ্যালয়ের সমাজবিজ্ঞানী ডগ ম্যাকঅ্যাডাম দেখেছেন যে, কেউ যখন প্রচলিত সামাজিক রীতিনীতির বিরুদ্ধে লড়াই করবে, এমনকি ব্যক্তিগত ঝুঁকির মুখেও, তখন তার সবচেয়ে ভালো ভবিষ্যদ্বাণী করা যায় যে, একা একা তা করতে হবে না। থেরানোসের (রক্ত পরীক্ষার বিষয়ে প্রতারণামূলক দাবি করা একটি কোম্পানি) পতন শুরু হয় যখন দুজন কর্মচারী তাদের উদ্বেগের কথা একসাথে বলেছিলেন, যদিও তারা জানতেন যে তারা সম্ভাব্য দীর্ঘস্থায়ী ব্যক্তিগত এবং পেশাদার প্রতিকূলতার মুখোমুখি হবেন। আমরা যারা স্বাভাবিকভাবেই সাহসী নই, তাদের জন্য আমাদের পাশে দাঁড়ানোর জন্য একজন বন্ধু খুঁজে পাওয়া অপরিহার্য হতে পারে।

৬. নিজেকে অন্য কারো জায়গায় রাখুন

১৯৯৯ সালে, প্রাক্তন পুলিশ অফিসার ক্যাথরিন বলকোভাক, বসনিয়া ও হার্জেগোভিনায় জাতিসংঘের আন্তর্জাতিক পুলিশ টাস্ক ফোর্সের মানবাধিকার তদন্তকারী হিসেবে কর্মরত ছিলেন, যখন তিনি আবিষ্কার করেন যে কিছু সহকর্মী অফিসার যৌন অসদাচরণের সাথে জড়িত। তারা পতিতাদের নিয়োগ করছে, অপ্রাপ্তবয়স্ক মেয়েদের ধর্ষণ করছে এবং যৌন পাচারের সাথে জড়িত। যখন তিনি এই অপরাধগুলি উচ্চপদস্থ কর্মকর্তাদের কাছে রিপোর্ট করেন, তখন তাকে পদাবনতি দেওয়া হয় এবং তারপর বরখাস্ত করা হয়। (২০০২ সালে, তিনি অন্যায়ভাবে চাকরিচ্যুত করার মামলায় জয়লাভ করেন।)

কেন তিনি এই বিষয়ে কথা বলতে বাধ্য হলেন? তিন সন্তানের জননী বলকোভাকের মতে, একটি কারণ ছিল নির্যাতনের শিকার মেয়েদের সাথে তার ব্যক্তিগত সংযোগ। ন্যাশনাল পাবলিক রেডিওকে তিনি যেমন বলেছিলেন, "আমি যদি বলি যে এমন কোনও মুহূর্ত ছিল না যখন আমার নিজের মেয়েরা - বাচ্চারা - আমার মনে ঘুরপাক খাচ্ছিল, তাহলে আমি মিথ্যা বলব।"

অন্য কারো দৃষ্টিকোণ থেকে পৃথিবীকে দেখতে পারলে কথা বলা এবং পরিণতির ঝুঁকি নেওয়া অনেক সহজ হতে পারে। কিছু মানুষ স্বাভাবিকভাবেই অন্যদের প্রতি সহানুভূতিশীল হতে পারে, কিন্তু আমরা সকলেই ইচ্ছাকৃতভাবে সহানুভূতি গড়ে তোলার জন্য সময় এবং শক্তি ব্যয় করে আরও সহানুভূতিশীল হতে শিখতে পারি। সর্বোপরি, যদি আপনি ধমক বা যৌন নির্যাতনের শিকার হন, তাহলে আপনি কি চাইবেন না যে কেউ আপনাকে সাহায্য করুক?

আমরা সকলেই খারাপ আচরণের বিরুদ্ধে কথা বলতে শিখতে পারি। যদি আমাদের মধ্যে যথেষ্ট সংখ্যক মানুষ তা করে, তাহলে আমরা নীরবতা এবং নিষ্ক্রিয়তার পরিবর্তে সাহস এবং কর্মের সংস্কৃতিতে পরিবর্তন করতে পারি। এমন একটি সংস্কৃতি তৈরি করতে কী করতে হবে যেখানে আমরা যখন আপত্তিকর ভাষা শুনি, যৌন অসদাচরণ দেখি, অথবা কর্মক্ষেত্রে জালিয়াতি দেখি তখন আমাদের পদক্ষেপ নেওয়ার আশা করা হয়? কখনও কখনও কেবল একটি কণ্ঠই যথেষ্ট হতে পারে, বিশেষ করে যখন সেই একজন ব্যক্তি অন্যদের কথা বলার সাহস দেয়।