Sei Consigli Per Parlare Quando Sei Chiamato a Farlo

Quando ero all'università, il mio capo mi accompagnò a una riunione. Ebbe difficoltà a trovare parcheggio e, quando si rese conto che saremmo stati in ritardo, si fermò in un parcheggio per disabili. Mentre scendevamo dall'auto, si voltò verso di me, sorrise e iniziò a zoppicare. Sapevo perfettamente che quello che aveva fatto era sbagliato. E non dissi nulla.

Il fatto che io non abbia chiamato in causa il mio capo non è certo un caso isolato. Eppure, come la maggior parte delle persone, se mi avessero chiesto in anticipo se avrei avuto il coraggio di fare la cosa giusta – affrontare qualcuno che usa un insulto razzista o si comporta in modo denigratorio – avrei risposto di sì. Ma in realtà, la maggior parte di noi non riesce a reagire quando si trova di fronte a una situazione del genere. Perché?

Un fattore che ci impedisce di parlare apertamente è la paura delle conseguenze. Mi costerà una promozione o un aumento? Perderò un'amicizia, mi farò la reputazione di piantagrane o verrò escluso dalle successive riunioni o incontri di famiglia? Avevo bisogno di una lettera di referenze dal mio capo; non volevo compromettere le mie possibilità di ottenere una raccomandazione forte.

Non sono il solo ad avere questi timori: molte persone sapevano da decenni dell'orribile comportamento del dirigente dell'industria dello spettacolo Harvey Weinstein... e non hanno detto nulla. Temevano, e probabilmente a ragione, che denunciare i suoi ripetuti atti di violenza sessuale avrebbe avuto terribili conseguenze professionali. Sono rimasti in silenzio e il suo comportamento, ovviamente, è continuato.

Un altro fattore è la confusione su ciò che stiamo effettivamente vedendo o sentendo. Quel commento in ufficio è una battuta innocua o è razzista e offensivo? Quel battibecco è un piccolo litigio o un caso grave di violenza domestica? Situazioni ambigue come queste rendono più difficile farsi avanti e agire, perché non vogliamo apparire stupidi o eccessivamente sensibili.

Gli psicologi sociali hanno costantemente scoperto che le persone sono molto più disposte ad agire in caso di un'emergenza evidente rispetto a quando si trovano in una situazione ambigua. In uno studio , i ricercatori hanno confrontato i tassi di aiuto di coloro che hanno sentito un'emergenza ambigua (un forte schianto in un'altra stanza) con quelli di coloro che hanno sentito un'emergenza inequivocabile (un forte schianto seguito da gemiti di dolore). Coloro che hanno sentito il schianto e il gemito erano molto più propensi a prestare aiuto.

L'inazione in situazioni ambigue è in parte dovuta alla preoccupazione che il nostro comportamento venga giudicato dagli altri. Questo spiega perché solo il 19% delle persone interviene quando assiste a un litigio tra un uomo e una donna, credendo di stare assistendo a una lite romantica (perché la donna urla "Non avrei mai dovuto sposarti"), mentre il 65% interviene quando crede di stare assistendo a una lite tra sconosciuti (quando la donna urla "Non ti conosco"). Se da un lato intervenire in un conflitto potenzialmente violento tra sconosciuti sembra chiaramente la cosa giusta da fare, dall'altro intromettersi in una lite domestica può solo causare imbarazzo e imbarazzo per tutte le parti coinvolte.

Quando ci troviamo di fronte a una situazione ambigua, la nostra tendenza naturale è quella di guardare agli altri per capire cosa sta succedendo. Ma ecco il problema: se ognuno si aspetta che chi lo circonda agisca, e nessuno vuole rischiare di sentirsi sciocco e imbarazzato, il commento o il comportamento problematico potrebbe rimanere inascoltato. E questo silenzio trasmette una mancanza di preoccupazione, o persino una tacita acquiescenza, rendendo molto più probabile che continui.

Uno dei miei studenti, un giocatore di basket universitario, una volta mi raccontò che ogni giorno nello spogliatoio qualcuno dice qualcosa di offensivo. Poi si chiese ad alta voce: "Perché a volte dico qualcosa e a volte no?". Riconobbe che ciò che sentiva era offensivo, ma anche che non sempre parlava. Quello che probabilmente non capiva era che, con ogni probabilità, anche alcuni dei suoi compagni di squadra si sentivano a disagio per questi commenti ma, come lui, si sentivano più a loro agio in silenzio, almeno a volte.

Sebbene ci immaginiamo tutti come persone coraggiose che farebbero la cosa giusta, non è così semplice. Negli ultimi mesi, abbiamo assistito a molteplici esempi che illustrano la difficoltà di denunciare comportamenti scorretti in caso di utilizzo della mascherina. Se vedete qualcuno in un negozio senza mascherina, lo dite? Potreste, e probabilmente dovreste, ma potreste temere che quella persona diventi aggressiva o che non sia compito vostro farlo. O che dire se notate un commesso che chiede a un cliente di indossare la mascherina e vedete che la discussione si intensifica? Dovreste intervenire? Anche in questo caso, potreste preoccuparvi delle potenziali conseguenze, come l'aumento della diffusione di saliva potenzialmente infetta, dato che sempre più persone parlano.

Ma la buona notizia è che possiamo affinare competenze specifiche per contrastare i comportamenti scorretti quando ne abbiamo bisogno. Ecco alcuni consigli basati sulla scienza.

1. Trova un modo breve e chiaro per esprimere preoccupazione o disapprovazione

[Questo saggio è un adattamento di Why We Act: Turning Bystanders into Moral Rebels . Belknap Press, 2020, 272 pagine.]

Questo ti aiuta a evitare di perderti in un lungo "momento di insegnamento" o di umiliare l'altra persona. Semplicemente, fa capire che il commento o l'azione non sono accettabili, sia per chi li mette in atto , sia per chi li osserva.

Uno studio che ha esaminato le risposte ai commenti omofobi sul posto di lavoro ha scoperto che il tipo di confronto più efficace era calmo ma diretto: "Ehi, non va bene". Un approccio simile potrebbe essere utilizzato per quasi ogni tipo di comportamento dannoso, dal richiamare qualcuno per aver usato un linguaggio offensivo all'intervenire quando un collega è maleducato con un altro. Esprimere apertamente la propria disapprovazione comunica chiaramente ciò che non è accettabile, un primo passo essenziale per creare nuove norme sociali.

2. Presupporre che un commento sia sarcastico e identificarlo come tale

A volte puoi disarmare un oratore dando per scontato che stia solo facendo sarcasmo. Ad esempio, potresti rispondere a un commento sessista sui rischi del voto per una donna dicendo: "So che stai solo cercando di essere divertente, ma alcuni pensano davvero che le donne siano troppo emotive per essere presidente!". La tua risposta chiarisce che non sei d'accordo con il commento, ma non fa apparire stupida o cattiva la persona che ha fatto l'osservazione.

3. Fai in modo che il disagio riguardi te, non loro

Un modo per farlo è rivelare un legame personale per spiegare la tua reazione a un commento insensibile. Potresti dire: "Sono cresciuto nella Chiesa cattolica, quindi quel commento mi è difficile da accettare", oppure "Un mio caro amico è stato aggredito sessualmente al liceo, quindi le battute sullo stupro mi mettono a disagio". Questo riduce il rischio di far sentire male la persona o di metterla sulla difensiva, ma indica anche chiaramente che il suo commento o comportamento era sbagliato.

4. Interpretare attivamente diversi tipi di risposte a commenti offensivi o comportamenti problematici

Imparare diverse tecniche per affrontare pregiudizi o comportamenti non etici può fare la differenza, ma non basta acquisire competenze e strategie; è fondamentale esercitarsi a usarle. La pratica aiuta a ridurre le inibizioni nel parlare apertamente e fa sì che rispondere sembri più normale. Aumenta anche la nostra fiducia nella capacità di intervenire in una situazione reale.

Ecco perché i programmi più efficaci per aiutare gli astanti a farsi sentire – nelle scuole, nelle università e nei luoghi di lavoro – non solo forniscono una formazione su come gestire situazioni difficili, ma danno anche alle persone l'opportunità di mettere in pratica queste competenze attraverso simulazioni di vari scenari.

5. Trova un amico che condivida la tua preoccupazione

Doug McAdam, sociologo della Stanford University, ha scoperto che il modo migliore per prevedere quando qualcuno metterà in discussione le norme sociali prevalenti, anche a rischio personale, è non doverlo fare da solo. Il declino di Theranos (un'azienda che ha fatto affermazioni fraudolente sui test del sangue) è iniziato quando due dipendenti hanno espresso apertamente le loro preoccupazioni, pur sapendo che avrebbero dovuto affrontare ripercussioni personali e professionali potenzialmente durature. Per chi di noi non è naturalmente coraggioso, trovare un amico che ci stia accanto può essere essenziale.

6. Mettiti nei panni degli altri

Nel 1999, Kathryn Bolkovac, ex agente di polizia, lavorava come investigatrice per i diritti umani presso la Task Force Internazionale di Polizia delle Nazioni Unite in Bosnia-Erzegovina quando scoprì che alcuni colleghi si comportavano in modo sessualmente inappropriato. Assumevano prostitute, violentavano minorenni ed erano coinvolti nel traffico di esseri umani a scopo sessuale. Quando denunciò questi reati ai superiori, fu declassata e poi licenziata. (Nel 2002, vinse la causa per licenziamento ingiusto.)

Cosa l'ha spinta a parlare? Per Bolkovac, madre di tre figli, uno dei fattori è stato il legame personale che sentiva con le ragazze vittime di abusi. Come ha dichiarato alla National Public Radio: "Mentirei se dicessi che non ci sono stati momenti in cui le bambine – le mie figlie – mi sono passate per la testa".

Esprimere la propria opinione e rischiare le conseguenze può essere molto più facile se si riesce a vedere il mondo dalla prospettiva di qualcun altro. Alcune persone possono naturalmente provare empatia per gli altri, ma possiamo tutti imparare a essere più empatici dedicando deliberatamente tempo ed energie a coltivare l'empatia . Dopotutto, se fossi vittima di bullismo o aggressione sessuale, non vorresti che qualcuno si facesse avanti e ti aiutasse?

Possiamo tutti imparare a far sentire la nostra voce di fronte a comportamenti scorretti. Se un numero sufficiente di noi lo facesse, potremmo cambiare la cultura, trasformandola in una cultura del coraggio e dell'azione, anziché del silenzio e dell'inazione. Cosa ci vorrebbe per creare una cultura in cui ci si aspetta che agiamo quando sentiamo un linguaggio offensivo, assistiamo a comportamenti sessuali inappropriati o assistiamo a frodi sul posto di lavoro? A volte basta una sola voce, soprattutto quando quella persona dà agli altri il coraggio di parlare.