Enam Tips Agar Bisa Berbicara Dengan Jelas Saat Diminta

Saat saya kuliah, bos saya mengantar saya ke sebuah rapat. Ia kesulitan menemukan tempat parkir—dan, saat ia menyadari kami akan terlambat, ia berhenti di tempat parkir khusus penyandang cacat. Saat kami keluar dari mobil, ia menoleh ke arah saya, menyeringai, dan mulai berjalan pincang. Saya sepenuhnya tahu bahwa apa yang ia lakukan itu salah. Dan saya tidak mengatakan apa pun.

Kegagalan saya untuk menegur atasan saya bukanlah hal yang unik. Namun seperti kebanyakan orang, jika Anda bertanya kepada saya sebelumnya apakah saya memiliki keberanian untuk melakukan hal yang benar—untuk menghadapi seseorang yang menggunakan hinaan rasis atau terlibat dalam perilaku yang merendahkan—saya akan menjawab ya. Namun pada kenyataannya, kebanyakan dari kita gagal untuk bertindak ketika benar-benar menghadapi situasi seperti itu. Mengapa?

Salah satu faktor yang menghambat kita untuk berbicara adalah ketakutan kita akan konsekuensinya. Apakah itu akan membuat saya kehilangan promosi atau kenaikan gaji? Apakah saya akan kehilangan persahabatan, mendapat reputasi sebagai pembuat onar, atau dikucilkan dari pertemuan atau pertemuan keluarga berikutnya? Saya memerlukan surat rekomendasi dari atasan saya; saya tidak ingin merusak peluang saya untuk mendapatkan rekomendasi yang kuat.

Saya tidak sendirian dalam ketakutan seperti itu: Banyak orang tahu selama puluhan tahun tentang perilaku mengerikan eksekutif hiburan Harvey Weinstein…dan mereka tidak mengatakan apa-apa. Mereka takut, dan mungkin memang benar, bahwa melaporkan tindakan kekerasan seksual yang berulang-ulang akan menimbulkan konsekuensi yang mengerikan bagi karier mereka. Mereka tetap diam, dan perilakunya, tentu saja, terus berlanjut.

Faktor lainnya adalah kebingungan tentang apa yang sebenarnya kita lihat atau dengar. Apakah komentar di kantor itu lelucon yang tidak berbahaya, atau rasis dan menyinggung? Apakah pertengkaran itu pertengkaran kecil, atau kasus kekerasan dalam rumah tangga yang serius? Situasi ambigu seperti ini membuat orang lebih sulit untuk bertindak, karena kita tidak ingin terlihat bodoh atau terlalu sensitif.

Psikolog sosial secara konsisten menemukan bahwa orang jauh lebih bersedia untuk mengambil tindakan dalam keadaan darurat yang jelas daripada ketika mereka menemukan diri mereka dalam situasi yang tidak jelas. Dalam satu studi , peneliti membandingkan tingkat pertolongan bagi mereka yang mendengar keadaan darurat yang tidak jelas (suara benturan keras di ruangan lain) versus keadaan darurat yang tidak jelas (suara benturan keras diikuti erangan kesakitan). Mereka yang mendengar benturan dan erangan jauh lebih mungkin untuk menolong.

Ketidakpedulian dalam situasi yang ambigu sebagian didorong oleh kekhawatiran bahwa perilaku kita akan dinilai oleh orang lain. Hal ini membantu menjelaskan mengapa hanya 19% orang yang turun tangan ketika mereka melihat pertengkaran antara seorang pria dan seorang wanita ketika mereka yakin bahwa mereka sedang menonton pertengkaran romantis (karena wanita itu berteriak, "Aku seharusnya tidak menikahimu"), sedangkan 65% orang turun tangan ketika mereka yakin bahwa mereka sedang menonton pertengkaran antara orang asing (ketika wanita itu berteriak, "Aku tidak mengenalmu"). Meskipun campur tangan dalam konflik yang berpotensi menimbulkan kekerasan antara orang asing tampaknya merupakan hal yang benar untuk dilakukan, campur tangan dalam perselisihan rumah tangga mungkin hanya menyebabkan kecanggungan dan rasa malu bagi semua pihak.

Ketika menghadapi situasi yang tidak jelas, kecenderungan alami kita adalah meminta orang lain untuk mencari tahu apa yang sedang terjadi. Namun, inilah masalahnya: Jika setiap orang meminta orang-orang di sekitar mereka untuk bertindak, dan tidak seorang pun ingin mengambil risiko merasa bodoh dan malu, komentar atau perilaku yang bermasalah tersebut mungkin tidak akan ditentang. Dan keheningan ini menunjukkan kurangnya perhatian, atau bahkan persetujuan diam-diam, sehingga kemungkinan besar hal itu akan terus berlanjut.

Salah satu murid saya—seorang pemain basket putra—pernah mengatakan kepada saya bahwa setiap hari di ruang ganti, seseorang mengatakan sesuatu yang menyinggung. Kemudian dia bertanya-tanya, "Mengapa saya terkadang mengatakan sesuatu dan terkadang tidak?" Dia menyadari bahwa apa yang didengarnya menyinggung, tetapi dia juga tidak selalu berbicara. Yang mungkin tidak dia pahami adalah bahwa kemungkinan besar beberapa rekan setimnya juga merasa tidak nyaman dengan komentar-komentar ini tetapi, seperti dia, merasa lebih nyaman untuk diam, setidaknya untuk beberapa waktu.

Meskipun kita semua membayangkan diri kita sebagai orang-orang pemberani yang akan melakukan hal yang benar, itu tidak sesederhana itu. Selama beberapa bulan terakhir, kita telah melihat banyak contoh yang menggambarkan tantangan dalam menegur perilaku buruk dalam kasus pemakaian masker. Jika Anda melihat seseorang di toko yang tidak memakai masker, apakah Anda angkat bicara? Anda bisa—dan mungkin Anda harus—tetapi Anda mungkin khawatir apakah orang itu akan menjadi agresif, atau apakah itu tempat Anda untuk melakukannya. Atau bagaimana jika Anda melihat seorang pramuniaga toko meminta pelanggan untuk memakai masker, dan melihat konfrontasi meningkat? Haruskah Anda terlibat? Sekali lagi, Anda mungkin khawatir tentang konsekuensi potensial, seperti meningkatkan penyebaran air liur yang berpotensi terinfeksi karena semakin banyak orang berbicara.

Namun kabar baiknya adalah kita dapat mengasah keterampilan khusus untuk melawan perilaku buruk saat diperlukan. Berikut ini beberapa kiat berdasarkan sains.

1. Temukan cara yang singkat dan jelas untuk mengungkapkan kekhawatiran atau ketidaksetujuan

[Esai ini diadaptasi dari Why We Act: Turning Bystanders into Moral Rebels . Belknap Press, 2020, 272 halaman.]

Ini membantu Anda terhindar dari terlibat dalam "momen yang bisa diajarkan" yang panjang atau mempermalukan orang lain. Ini hanya mengidentifikasi bahwa komentar atau tindakan tersebut tidak baik—bagi orang yang terlibat dalam perilaku tersebut dan bagi mereka yang mengamatinya.

Satu studi yang meneliti respons terhadap komentar homofobik di tempat kerja menemukan bahwa jenis konfrontasi yang paling efektif adalah dengan bersikap tenang tetapi langsung: "Hei, itu tidak keren." Pendekatan serupa dapat digunakan untuk hampir semua jenis perilaku yang merugikan, mulai dari menegur seseorang karena menggunakan bahasa yang menyinggung hingga campur tangan saat seorang kolega bersikap kasar kepada rekan kerja lainnya. Mengekspresikan ketidaksetujuan secara terbuka mengomunikasikan dengan jelas apa yang tidak dapat diterima, langkah awal yang penting dalam menciptakan norma sosial baru.

2. Asumsikan bahwa sebuah komentar bersifat sarkastik dan identifikasikan komentar tersebut sebagai sarkastik.

Terkadang Anda dapat melucuti pembicara dengan berasumsi bahwa mereka hanya bersikap sarkastis. Jadi, misalnya, Anda dapat menanggapi komentar seksis tentang bahaya memilih seorang wanita dengan mengatakan, "Saya tahu Anda hanya mencoba untuk menjadi lucu, tetapi beberapa orang benar-benar berpikir bahwa wanita terlalu emosional untuk menjadi presiden!" Tanggapan Anda menjelaskan bahwa Anda tidak setuju dengan komentar tersebut, tetapi tidak membuat orang yang membuat komentar tersebut tampak bodoh atau buruk.

3. Jadikan ketidaknyamanan itu tentang Anda, bukan mereka

Salah satu cara untuk melakukannya adalah dengan mengungkapkan hubungan pribadi untuk menjelaskan reaksi Anda terhadap komentar yang tidak sopan. Anda dapat mengatakan, "Saya dibesarkan di gereja Katolik sehingga komentar itu sulit bagi saya untuk didengar," atau "Seorang teman dekat saya mengalami pelecehan seksual di sekolah menengah, jadi lelucon tentang pemerkosaan membuat saya tidak nyaman." Ini mengurangi risiko Anda akan membuat orang tersebut merasa buruk atau defensif, tetapi juga dengan jelas menunjukkan bahwa komentar atau perilakunya salah.

4. Secara aktif memainkan berbagai jenis respons terhadap komentar yang menyinggung atau perilaku bermasalah

Mempelajari berbagai teknik untuk menghadapi bias atau perilaku tidak etis dapat membuat perbedaan, tetapi mempelajari keterampilan dan strategi saja tidaklah cukup; berlatih menggunakannya sangatlah penting. Berlatih membantu mengurangi hambatan untuk berbicara dan membuat tanggapan terasa lebih normal. Hal ini juga meningkatkan kepercayaan diri kita bahwa kita dapat campur tangan dalam situasi dunia nyata.

Itulah sebabnya program yang paling efektif untuk membantu para pengamat berbicara—di sekolah, universitas, dan tempat kerja—tidak hanya menyediakan pelatihan tentang cara menangani situasi sulit tetapi juga memberi orang kesempatan untuk melatih keterampilan ini dengan memainkan peran dalam berbagai skenario.

5. Carilah teman yang memiliki kepedulian yang sama

Doug McAdam, seorang sosiolog di Universitas Stanford, menemukan bahwa hal yang paling tepat untuk memprediksi kapan seseorang akan menantang norma sosial yang berlaku, bahkan dengan risiko pribadi yang besar, adalah tidak melakukannya sendirian. Kejatuhan Theranos (perusahaan yang membuat klaim palsu tentang pengujian darah) dimulai ketika dua karyawan berbicara bersama tentang kekhawatiran mereka, meskipun mereka tahu bahwa mereka akan menghadapi dampak pribadi dan profesional yang berpotensi berkepanjangan. Bagi kita yang pada dasarnya tidak berani, menemukan teman untuk berdiri di samping kita bisa menjadi hal yang penting.

6. Tempatkan diri Anda pada posisi orang lain

Pada tahun 1999, Kathryn Bolkovac, seorang mantan polisi, bekerja sebagai penyelidik hak asasi manusia di Satuan Tugas Kepolisian Internasional Perserikatan Bangsa-Bangsa di Bosnia dan Herzegovina ketika ia menemukan bahwa beberapa rekan polisi terlibat dalam pelanggaran seksual. Mereka mempekerjakan pelacur dan memperkosa gadis di bawah umur, serta terlibat dalam perdagangan seks. Ketika ia melaporkan pelanggaran ini kepada atasannya, jabatannya diturunkan dan kemudian dipecat. (Pada tahun 2002, ia memenangkan gugatannya atas pemutusan hubungan kerja yang tidak adil.)

Apa yang membuatnya berani bicara? Bagi Bolkovac, seorang ibu tiga anak, salah satu faktornya adalah ikatan pribadi yang ia rasakan dengan gadis-gadis yang dilecehkan. Seperti yang ia katakan kepada National Public Radio, "Saya akan berbohong jika saya mengatakan bahwa tidak ada saat-saat ketika anak-anak—gadis-gadis saya sendiri—berada dalam pikiran saya."

Berbicara dan menanggung risiko bisa jauh lebih mudah jika Anda dapat melihat dunia dari sudut pandang orang lain. Beberapa orang mungkin secara alami berempati dengan orang lain, tetapi kita semua dapat belajar untuk lebih berempati dengan sengaja meluangkan waktu dan energi untuk menumbuhkan empati . Lagi pula, jika Anda diganggu atau diserang secara seksual, tidakkah Anda ingin seseorang berdiri dan membantu Anda?

Kita semua dapat belajar untuk berbicara ketika menghadapi perilaku buruk. Jika cukup banyak dari kita yang melakukannya, kita dapat mengubah budaya menjadi budaya yang penuh keberanian dan tindakan, bukan budaya diam dan tidak bertindak. Apa yang diperlukan untuk menciptakan budaya di mana kita diharapkan untuk bertindak ketika kita mendengar bahasa yang menyinggung, menyaksikan pelecehan seksual, atau melihat penipuan di tempat kerja? Terkadang hanya satu suara saja sudah cukup, terutama ketika satu orang itu memberi orang lain keberanian untuk berbicara.