Șase Sfaturi Pentru a Vorbi Sus când Vi Se Cere

Când eram la facultate, șeful meu m-a condus la o întâlnire. A avut probleme în a găsi un loc de parcare și, când și-a dat seama că vom întârzia, a ajuns într-un loc de parcare pentru persoane cu handicap. Când am coborât din mașină, s-a întors spre mine, a rânjit și a început să șchiopătească. Știam pe deplin că ceea ce a făcut a fost greșit. Și n-am spus nimic.

Eșecul meu de a-mi chema șeful nu este unic. Totuși, la fel ca majoritatea oamenilor, dacă m-ai fi întrebat în prealabil dacă aș avea curajul să fac ceea ce trebuie - să mă confrunt cu cineva care folosește o insultă rasistă sau se angajează într-un comportament derogatoriu - aș fi spus da. Dar, în realitate, cei mai mulți dintre noi nu reușesc să facă un pas atunci când ne confruntăm cu o astfel de situație. De ce?

Un factor care inhibă să vorbim este frica noastră de consecințe. Mă va costa o promovare sau o mărire de salariu? Îmi voi pierde o prietenie, voi obține o reputație de generator de probleme sau voi fi exclus de la adunările sau întâlnirile de familie ulterioare? Aveam nevoie de o scrisoare de referință de la șeful meu; Nu am vrut să-mi stric șansele pentru o recomandare puternică.

Nu sunt singurul care am astfel de temeri: mulți oameni știau de zeci de ani despre comportamentul oribil al directorului de divertisment Harvey Weinstein... și nu au spus nimic. Se temeau, și probabil pe bună dreptate, că raportarea actelor sale repetate de agresiune sexuală ar avea consecințe profesionale grave. Au rămas tăcuți, iar comportamentul lui, desigur, a continuat.

Un alt factor este confuzia cu privire la ceea ce vedem sau auzim de fapt. Este acel comentariu de la birou o glumă inofensivă sau este rasist și ofensator? Este scuipatul o ceartă minoră sau un caz grav de violență domestică? Situațiile ambigue ca acestea îngreunează oamenii să facă un pas și să acționeze, pentru că nu vrem să parăm proști sau prea sensibili.

Psihologii sociali au descoperit în mod constant că oamenii sunt mult mai dispuși să ia măsuri în cazul unei urgențe clare decât atunci când se află într-o situație ambiguă. Într -un studiu , cercetătorii au comparat ratele de ajutor pentru cei care au auzit o urgență ambiguă (o zgomot puternic într-o altă cameră) cu una fără ambiguitate (o ciocănire puternică urmată de gemete de durere). Cei care au auzit prăbușirea și geamătul erau mult mai probabil să ajute.

Inacțiunea în situații ambigue este parțial determinată de îngrijorarea că comportamentul nostru va fi judecat de alții. Ajută la explicarea de ce doar 19% dintre oameni intervin atunci când văd o ceartă între un bărbat și o femeie când cred că urmăresc o ceartă romantică (pentru că femeia strigă „Nu ar fi trebuit să mă căsătoresc cu tine”), în timp ce 65% dintre oameni intervin atunci când cred că se uită la o ceartă între străini (când femeia strigă „Nu te cunosc”). În timp ce intervenția într-un conflict potențial violent între străini pare în mod clar lucrul corect de făcut, amestecul într-o dispută domestică poate cauza doar stânjenire și jenă pentru toate părțile.

Când ne confruntăm cu o situație ambiguă, tendința noastră naturală este să ne uităm la alții pentru a ne da seama ce se întâmplă. Dar iată problema: dacă fiecare persoană se uită la oamenii din jur pentru a acționa și nimeni nu vrea să riște să se simtă prost și jenat, comentariul sau comportamentul problematic poate fi lăsat necontestat. Și această tăcere transmite o lipsă de îngrijorare sau chiar un acord tacit, ceea ce face mult mai probabil ca aceasta să continue.

Unul dintre elevii mei – un jucător de baschet de la universitate – mi-a spus odată că în fiecare zi, în vestiar, cineva spune ceva jignitor. Apoi s-a întrebat cu voce tare: „De ce uneori spun ceva și alteori nu?” A recunoscut că ceea ce auzea era ofensator, dar și că nu vorbea întotdeauna. Ceea ce probabil nu a înțeles a fost că, după toate probabilitățile, unii dintre colegii săi s-au simțit inconfortabil cu aceste comentarii, dar, ca și el, s-au simțit mai confortabil să tacă, cel puțin o parte din timp.

Deși cu toții ne imaginăm oameni curajoși care ar face ceea ce trebuie, nu este atât de simplu. În ultimele câteva luni, am văzut mai multe exemple care ilustrează provocarea de a semnala un comportament rău în cazul purtării măștii. Dacă vezi pe cineva într-un magazin care nu poartă mască, vorbești? Ai putea – și probabil ar trebui – dar s-ar putea să-ți faci griji dacă acea persoană va deveni agresivă sau dacă este locul tău să faci asta. Sau ce zici dacă observi un funcționar de magazin care cere unui client să-și pună o mască și vezi că o confruntare se intensifică? Ar trebui să te implici? Din nou, s-ar putea să vă faceți griji cu privire la potențialele consecințe, cum ar fi creșterea răspândirii salivei potențial infectate, pe măsură ce tot mai mulți oameni vorbesc.

Dar vestea bună este că putem perfecționa abilități specifice pentru a provoca comportamentul rău atunci când avem nevoie. Iată câteva sfaturi bazate pe știință.

1. Găsiți o modalitate scurtă și clară de a vă exprima îngrijorarea sau dezaprobarea

[Acest eseu este adaptat din Why We Act: Turning Bystaders into Moral Rebels . Belknap Press, 2020, 272 pagini.]

Acest lucru vă ajută să evitați să fiți implicat într-un „moment de predare” îndelungat sau să umiliți cealaltă persoană. Pur și simplu identifică faptul că comentariul sau acțiunea nu este OK - pentru persoana care se implică în comportament și pentru cei care îl observă.

Un studiu care a examinat răspunsurile la comentariile homofobe la locul de muncă a constatat că cel mai eficient tip de confruntare a fost calmă, dar directă: „Hei, nu e cool”. O abordare similară ar putea fi folosită pentru aproape orice tip de comportament dăunător, de la a chema pe cineva pentru că folosește un limbaj jignitor până la a interveni atunci când un coleg este nepoliticos cu un coleg. Exprimarea deschisă a dezaprobării comunică în mod clar ceea ce nu este acceptabil, un prim pas esențial în crearea de noi norme sociale.

2. Presupuneți că un comentariu este sarcastic și identificați-l ca atare

Uneori puteți dezarma un vorbitor presupunând că sunt doar sarcastici. Deci, de exemplu, puteți răspunde la un comentariu sexist despre pericolele de a vota pentru o femeie spunând: „Știu că doar încerci să fii amuzant, dar unii oameni chiar cred că femeile sunt prea emoționale pentru a fi președinte!” Răspunsul tău clarifică faptul că nu ești de acord cu comentariul, dar nu face ca persoana care a făcut remarca să pară proastă sau rea.

3. Faceți disconfort în privința dvs., nu a lor

O modalitate de a face acest lucru este să dezvălui o conexiune personală pentru a explica reacția ta la o remarcă insensibilă. Ai putea spune: „Am fost crescut în biserica catolică, așa că acest comentariu este greu de auzit pentru mine” sau „Un prieten apropiat a fost agresat sexual în liceu, așa că glumele despre viol mă fac să mă simt inconfortabil”. Acest lucru reduce riscul ca persoana să se simtă prost sau defensivă, dar indică în mod clar și faptul că comentariul sau comportamentul său a fost greșit.

4. Redați în mod activ diferite tipuri de răspunsuri la remarcile jignitoare sau la comportamentul problematic

Învățarea diferitelor tehnici de confruntare a părtinirii sau a comportamentului neetic poate face diferența, dar nu este suficient să înveți abilități și strategii; este esențial să exersați utilizarea lor. Exersarea ajută la reducerea inhibițiilor de a vorbi și face ca răspunsul să se simtă mai normal. De asemenea, ne crește încrederea că putem interveni într-o situație din lumea reală.

Acesta este motivul pentru care cele mai eficiente programe pentru a-i ajuta pe trecători să vorbească – în școli, universități și locuri de muncă – nu oferă doar instruire despre cum să facă față situațiilor dificile, ci și oferă oamenilor oportunități de a exersa aceste abilități jucând diverse scenarii.

5. Găsiți un prieten care vă împărtășește îngrijorarea

Doug McAdam, sociolog la Universitatea Stanford, a descoperit că ceea ce prezice cel mai bine când cineva va contesta normele sociale predominante, chiar și cu un mare risc personal, este să nu fie nevoit să facă acest lucru singur. Prăbușirea Theranos (o companie care a făcut afirmații frauduloase cu privire la analizele de sânge) a început când doi angajați au vorbit împreună despre preocupările lor, chiar dacă știau că se vor confrunta cu potențiale repercusiuni personale și profesionale de durată. Pentru cei dintre noi care nu sunt în mod natural curajoși, găsirea unui prieten care să ne stea alături poate fi esențială.

6. Pune-te în pielea altcuiva

În 1999, Kathryn Bolkovac, un fost ofițer de poliție, lucra ca anchetator în domeniul drepturilor omului în cadrul Grupului de lucru internațional al poliției al Națiunilor Unite în Bosnia și Herțegovina, când a descoperit că unii colegi ofițeri se implicau în comportamente sexuale greșite. Ei angajau prostituate și violau fete minore și erau implicați în trafic sexual. Când a raportat aceste infracțiuni la superiori, a fost retrogradată și apoi concediată. (În 2002, ea a câștigat procesul pentru încetare abuzivă.)

Ce a determinat-o să vorbească? Pentru Bolkovac, o mamă a trei copii, un factor a fost legătura personală pe care o simțea cu fetele care erau abuzate. După cum a spus ea la National Public Radio, „Aș minți dacă aș spune că cu siguranță nu au fost momente în care copiii – propriile mele fete – îmi trec prin minte”.

A vorbi și a risca consecințele poate fi mult mai ușor dacă poți vedea lumea din perspectiva altcuiva. Unii oameni pot empatiza în mod natural cu alții, dar cu toții putem învăța să fim mai empatici, cheltuind în mod deliberat timpul și energia pentru a cultiva empatia . La urma urmei, dacă ai fi hărțuit sau agresat sexual, nu ai vrea ca cineva să se ridice și să te ajute?

Cu toții putem învăța să vorbim în fața unui comportament rău. Dacă destui dintre noi facem acest lucru, putem schimba cultura în una a curajului și acțiunii în loc de tăcere și inacțiune. De ce ar fi nevoie pentru a crea o cultură în care trebuie să acționăm atunci când auzim un limbaj jignitor, asistăm la o conduită sexuală greșită sau vedem fraude la locul de muncă? Uneori, o singură voce poate fi suficientă, mai ales când acea persoană le dă altora curajul să vorbească.