Έξι συμβουλές για να μιλήσετε όταν σας ζητηθεί

Όταν ήμουν στο κολέγιο, το αφεντικό μου με οδήγησε σε μια συνάντηση. Είχε πρόβλημα να βρει θέση στάθμευσης — και, όταν κατάλαβε ότι θα αργούσαμε, τράβηξε σε ένα σημείο στάθμευσης για άτομα με ειδικές ανάγκες. Καθώς βγήκαμε από το αυτοκίνητο, γύρισε προς το μέρος μου, χαμογέλασε και άρχισε να κουτσαίνει. Ήξερα πλήρως ότι αυτό που έκανε ήταν λάθος. Και δεν είπα τίποτα.

Η αποτυχία μου να φωνάξω το αφεντικό μου δεν είναι καθόλου μοναδική. Ωστόσο, όπως οι περισσότεροι άνθρωποι, αν με ρωτούσατε εκ των προτέρων αν θα είχα το θάρρος να κάνω το σωστό —να αντιμετωπίσω κάποιον που χρησιμοποιεί ρατσιστική συκοφαντία ή κάνει υποτιμητική συμπεριφορά—θα έλεγα ναι. Αλλά στην πραγματικότητα, οι περισσότεροι από εμάς αποτυγχάνουμε να κάνουμε βήμα μπροστά όταν πραγματικά αντιμετωπίζουμε μια τέτοια κατάσταση. Γιατί;

Ένας παράγοντας που εμποδίζει την ομιλία είναι ο φόβος μας για τις συνέπειες. Θα μου κοστίσει προαγωγή ή αύξηση; Θα χάσω μια φιλία, θα αποκτήσω τη φήμη του ταραχοποιού ή θα αποκλειστώ από επόμενες οικογενειακές συγκεντρώσεις ή συναντήσεις; Χρειαζόμουν μια συστατική επιστολή από το αφεντικό μου. Δεν ήθελα να βλάψω τις πιθανότητές μου για μια ισχυρή σύσταση.

Δεν είμαι μόνος που έχω τέτοιους φόβους: Πολλοί άνθρωποι γνώριζαν για δεκαετίες για τη φρικτή συμπεριφορά του στελέχους ψυχαγωγίας Χάρβεϊ Γουάινστιν… και δεν είπαν τίποτα. Φοβόντουσαν, και μάλλον δικαίως, ότι η καταγγελία των επαναλαμβανόμενων πράξεων σεξουαλικής του επίθεσης θα είχε τρομερές επαγγελματικές συνέπειες. Έμειναν σιωπηλοί και η συμπεριφορά του, φυσικά, συνεχίστηκε.

Ένας άλλος παράγοντας είναι η σύγχυση σχετικά με το τι πραγματικά βλέπουμε ή ακούμε. Είναι αυτό το σχόλιο στο γραφείο ένα αβλαβές αστείο ή είναι ρατσιστικό και προσβλητικό; Αυτό το φτύσιμο είναι μικρός καυγάς ή σοβαρό κρούσμα ενδοοικογενειακής βίας; Διφορούμενες καταστάσεις όπως αυτές καθιστούν πιο δύσκολο για τους ανθρώπους να αναλάβουν δράση, επειδή δεν θέλουμε να φαινόμαστε ανόητοι ή υπερβολικά ευαίσθητοι.

Οι κοινωνικοί ψυχολόγοι διαπιστώνουν με συνέπεια ότι οι άνθρωποι είναι πολύ πιο πρόθυμοι να αναλάβουν δράση σε περίπτωση ξεκάθαρης έκτακτης ανάγκης παρά όταν βρίσκονται σε μια διφορούμενη κατάσταση. Σε μια μελέτη , οι ερευνητές συνέκριναν τα ποσοστά βοήθειας για εκείνους που άκουσαν μια διφορούμενη έκτακτη ανάγκη (ένα δυνατό τρακάρισμα σε άλλο δωμάτιο) έναντι μιας ξεκάθαρης (ένα δυνατό τρακάρισμα που ακολουθείται από στεναγμούς πόνου). Όσοι άκουσαν τη συντριβή και το βογγητό ήταν πολύ πιο πιθανό να βοηθήσουν.

Η αδράνεια σε διφορούμενες καταστάσεις οφείλεται εν μέρει στην ανησυχία ότι η συμπεριφορά μας θα κριθεί από τους άλλους. Βοηθά να εξηγηθεί γιατί μόνο το 19% των ανθρώπων παρεμβαίνουν όταν βλέπουν έναν καυγά μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας όταν πιστεύουν ότι παρακολουθούν έναν ρομαντικό καυγά (επειδή η γυναίκα φωνάζει «δεν έπρεπε να σε είχα παντρευτεί ποτέ»), ενώ το 65% των ανθρώπων παρεμβαίνει όταν πιστεύει ότι παρακολουθεί έναν καυγά μεταξύ αγνώστων (όταν η γυναίκα φωνάζει «Δεν σε ξέρω»). Ενώ η παρέμβαση σε μια δυνητικά βίαιη σύγκρουση μεταξύ αγνώστων φαίνεται ξεκάθαρα ότι είναι σωστό, η παρέμβαση σε μια οικιακή διαμάχη μπορεί απλώς να προκαλέσει αμηχανία και αμηχανία σε όλα τα μέρη.

Όταν αντιμετωπίζουμε μια διφορούμενη κατάσταση, η φυσική μας τάση είναι να κοιτάμε τους άλλους για να καταλάβουμε τι συμβαίνει. Αλλά εδώ είναι το πρόβλημα: Εάν κάθε άτομο κοιτάζει τους ανθρώπους γύρω του για να δράσουν και κανείς δεν θέλει να διακινδυνεύσει να νιώσει ανόητος και ντροπιασμένος, το προβληματικό σχόλιο ή η συμπεριφορά μπορεί να μείνει χωρίς αμφισβήτηση. Και αυτή η σιωπή μεταδίδει έλλειψη ανησυχίας, ή ακόμα και σιωπηρή συγκατάθεση, καθιστώντας πολύ πιο πιθανό ότι θα συνεχιστεί.

Ένας από τους μαθητές μου —ένας άντρας μπασκετμπολίστας του πανεπιστημίου— μου είπε κάποτε ότι κάθε μέρα στα αποδυτήρια, κάποιος λέει κάτι προσβλητικό. Μετά αναρωτήθηκε φωναχτά: «Γιατί λέω μερικές φορές κάτι και άλλες όχι;» Αναγνώρισε ότι αυτό που άκουγε ήταν προσβλητικό, αλλά και ότι δεν μιλούσε πάντα. Αυτό που πιθανότατα δεν κατάλαβε ήταν ότι κατά πάσα πιθανότητα και κάποιοι συμπαίκτες του ένιωθαν άβολα με αυτά τα σχόλια, αλλά, όπως εκείνος, ένιωθαν πιο άνετα να σιωπούν, τουλάχιστον κάποιες φορές.

Αν και όλοι φανταζόμαστε τον εαυτό μας ως θαρραλέους ανθρώπους που θα έκαναν το σωστό, δεν είναι τόσο απλό. Τους τελευταίους μήνες, έχουμε δει πολλά παραδείγματα που απεικονίζουν την πρόκληση της επίδειξης κακής συμπεριφοράς στην περίπτωση χρήσης μάσκας. Αν δείτε κάποιον σε ένα κατάστημα να μην φοράει μάσκα, μιλάτε; Θα μπορούσατε—και μάλλον θα έπρεπε—αλλά μπορεί να ανησυχείτε για το αν αυτό το άτομο θα γινόταν επιθετικό ή αν είναι η θέση σας να το κάνετε. Ή τι θα λέγατε αν παρατηρήσετε ότι ένας υπάλληλος καταστήματος ζητά από έναν πελάτη να φορέσει μια μάσκα και δείτε μια αντιπαράθεση να κλιμακώνεται; Πρέπει να εμπλακείτε; Και πάλι, μπορεί να ανησυχείτε για τις πιθανές συνέπειες, όπως η αύξηση της εξάπλωσης του δυνητικά μολυσμένου σάλιου καθώς όλο και περισσότεροι άνθρωποι μιλούν.

Αλλά τα καλά νέα είναι ότι μπορούμε να βελτιώσουμε συγκεκριμένες δεξιότητες για να αμφισβητήσουμε την κακή συμπεριφορά όταν χρειάζεται. Ακολουθούν μερικές επιστημονικές συμβουλές.

1. Βρείτε έναν σύντομο και σαφή τρόπο έκφρασης ανησυχίας ή αποδοκιμασίας

[Αυτό το δοκίμιο είναι προσαρμοσμένο από το Why We Act: Turning Bystanders into Moral Rebels . Belknap Press, 2020, 272 σελίδες.]

Αυτό σας βοηθά να αποφύγετε να εμπλακείτε σε μια μακρά «διδακτική στιγμή» ή να ταπεινώσετε το άλλο άτομο. Απλώς προσδιορίζει ότι το σχόλιο ή η ενέργεια δεν είναι εντάξει — για το άτομο που εμπλέκεται στη συμπεριφορά και για εκείνους που την παρατηρούν.

Μια μελέτη που εξέτασε τις απαντήσεις σε ομοφοβικά σχόλια στο χώρο εργασίας διαπίστωσε ότι ο πιο αποτελεσματικός τύπος αντιπαράθεσης ήταν ήρεμος αλλά άμεσος: «Ε, αυτό δεν είναι ωραίο». Μια παρόμοια προσέγγιση θα μπορούσε να χρησιμοποιηθεί για σχεδόν κάθε είδους επιβλαβή συμπεριφορά, από το να επικαλέσετε κάποιον για χρήση προσβλητικής γλώσσας έως την παρέμβαση όταν ένας συνάδελφος είναι αγενής σε έναν συνάδελφο. Η ανοιχτή έκφραση της αποδοκιμασίας μεταδίδει ξεκάθαρα τι δεν είναι αποδεκτό, ένα ουσιαστικό πρώτο βήμα για τη δημιουργία νέων κοινωνικών κανόνων.

2. Υποθέστε ότι ένα σχόλιο είναι σαρκαστικό και προσδιορίστε το ως τέτοιο

Μερικές φορές μπορείτε να αφοπλίσετε ένα ηχείο υποθέτοντας ότι είναι απλώς σαρκαστικό. Έτσι, για παράδειγμα, θα μπορούσατε να απαντήσετε σε ένα σεξιστικό σχόλιο σχετικά με τους κινδύνους του να ψηφίσετε μια γυναίκα λέγοντας: «Ξέρω ότι προσπαθείς να είσαι απλώς αστείος, αλλά μερικοί άνθρωποι πιστεύουν πραγματικά ότι οι γυναίκες είναι πολύ συναισθηματικές για να γίνουν πρόεδρος!». Η απάντησή σας διευκρινίζει ότι διαφωνείτε με το σχόλιο, αλλά δεν κάνει το άτομο που έκανε την παρατήρηση να φαίνεται ανόητο ή κακό.

3. Κάντε τη δυσφορία για εσάς, όχι για αυτούς

Ένας τρόπος για να το κάνετε αυτό είναι να αποκαλύψετε μια προσωπική σχέση για να εξηγήσετε την αντίδρασή σας σε μια αδιάκριτη παρατήρηση. Θα μπορούσατε να πείτε, «Μεγάλωσα στην Καθολική εκκλησία, ώστε αυτό το σχόλιο είναι δύσκολο να το ακούσω» ή «Ένας στενός μου φίλος δέχθηκε σεξουαλική επίθεση στο γυμνάσιο, οπότε τα αστεία για βιασμό με κάνουν να νιώθω άβολα». Αυτό μειώνει τον κίνδυνο να κάνετε το άτομο να νιώσει άσχημα ή να αμυνθεί, αλλά δείχνει επίσης ξεκάθαρα ότι το σχόλιο ή η συμπεριφορά του ήταν λάθος.

4. Παίξτε ενεργά διαφορετικούς τύπους απαντήσεων σε προσβλητικά σχόλια ή προβληματική συμπεριφορά

Η εκμάθηση διαφορετικών τεχνικών για την αντιμετώπιση της προκατάληψης ή της ανήθικης συμπεριφοράς μπορεί να κάνει τη διαφορά, αλλά δεν αρκεί η εκμάθηση δεξιοτήτων και στρατηγικών. είναι απαραίτητο να εξασκηθείτε στη χρήση τους. Η εξάσκηση βοηθά στη μείωση των αναστολών σχετικά με την ομιλία και κάνει την ανταπόκριση να νιώθει πιο φυσιολογική. Αυξάνει επίσης την εμπιστοσύνη μας ότι μπορούμε να επέμβουμε σε μια πραγματική κατάσταση.

Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο τα πιο αποτελεσματικά προγράμματα για να βοηθήσουν τους παρευρισκόμενους να μιλήσουν - σε σχολεία, πανεπιστήμια και χώρους εργασίας - όχι μόνο παρέχουν εκπαίδευση για το πώς να χειρίζονται δύσκολες καταστάσεις αλλά δίνουν επίσης στους ανθρώπους ευκαιρίες να εξασκήσουν αυτές τις δεξιότητες παίζοντας διάφορα σενάρια ρόλων.

5. Βρείτε έναν φίλο που συμμερίζεται την ανησυχία σας

Ο Doug McAdam, κοινωνιολόγος στο Πανεπιστήμιο του Στάνφορντ, διαπίστωσε ότι αυτό που προβλέπει καλύτερα πότε κάποιος θα αμφισβητήσει τις κυρίαρχες κοινωνικές νόρμες, ακόμη και με μεγάλο προσωπικό κίνδυνο, είναι να μην χρειάζεται να το κάνει μόνος του. Η πτώση της Theranos (μιας εταιρείας που έκανε δόλιους ισχυρισμούς για αιματολογικές εξετάσεις) ξεκίνησε όταν δύο υπάλληλοι μίλησαν μαζί για τις ανησυχίες τους, παρόλο που ήξεραν ότι θα αντιμετωπίσουν δυνητικά μόνιμες προσωπικές και επαγγελματικές επιπτώσεις. Για όσους από εμάς δεν είμαστε φυσικά θαρραλέοι, η εύρεση ενός φίλου για να σταθεί στο πλευρό μας μπορεί να είναι απαραίτητη.

6. Βάλτε τον εαυτό σας στη θέση κάποιου άλλου

Το 1999, η Κάθριν Μπόλκοβατς, πρώην αστυνομικός, εργαζόταν ως ερευνήτρια για τα ανθρώπινα δικαιώματα με τη Διεθνή Αστυνομική Ομάδα των Ηνωμένων Εθνών στη Βοσνία-Ερζεγοβίνη, όταν ανακάλυψε ότι κάποιοι συνάδελφοι αξιωματικοί εμπλέκονταν σε σεξουαλική παρενόχληση. Προσλάμβαναν ιερόδουλες και βίαζαν ανήλικα κορίτσια και εμπλέκονταν σε σεξουαλική διακίνηση. Όταν κατήγγειλε αυτά τα αδικήματα σε ανώτερα στελέχη, υποβιβάστηκε και στη συνέχεια απολύθηκε. (Το 2002 κέρδισε τη δίκη της για παράνομη καταγγελία.)

Τι την οδήγησε να μιλήσει; Για την Bolkovac, μητέρα τριών παιδιών, ένας παράγοντας ήταν η προσωπική σχέση που ένιωθε με τα κορίτσια που κακοποιούνταν. Όπως είπε στο National Public Radio, «Θα έλεγα ψέματα αν έλεγα ότι σίγουρα δεν υπήρχαν στιγμές που τα παιδιά -τα δικά μου κορίτσια- περνούσαν από το μυαλό μου».

Το να μιλάς και να διακινδυνεύεις τις συνέπειες μπορεί να είναι πολύ πιο εύκολο αν μπορείς να δεις τον κόσμο από την οπτική γωνία κάποιου άλλου. Μερικοί άνθρωποι μπορεί φυσικά να συμπάσχουν με άλλους, αλλά όλοι μπορούμε να μάθουμε να είμαστε πιο ενσυναίσθητοι ξοδεύοντας σκόπιμα χρόνο και ενέργεια για να καλλιεργήσουμε ενσυναίσθηση . Σε τελική ανάλυση, εάν δεχόσαστε bullying ή σεξουαλική επίθεση, δεν θα θέλατε κάποιος να σηκωθεί και να σας βοηθήσει;

Όλοι μπορούμε να μάθουμε να μιλάμε μπροστά σε κακή συμπεριφορά. Αν αρκετοί από εμάς το κάνουμε αυτό, μπορούμε να αλλάξουμε την κουλτούρα του θάρρους και της δράσης αντί της σιωπής και της αδράνειας. Τι θα χρειαζόταν για να δημιουργήσουμε μια κουλτούρα στην οποία αναμένεται να ενεργούμε όταν ακούμε προσβλητική γλώσσα, μάρτυρες σεξουαλικής κακής συμπεριφοράς ή όταν βλέπουμε απάτες στο χώρο εργασίας; Μερικές φορές μόνο μια φωνή μπορεί να είναι αρκετή, ειδικά όταν αυτό το ένα άτομο δίνει στους άλλους το κουράγιο να μιλήσουν.