Sex Tips för Att säga Till när Du Blir Uppringd

När jag gick på college körde min chef mig till ett möte. Han hade problem med att hitta en parkeringsplats – och när han insåg att vi skulle bli sena drog han in på en handikappparkering. När vi klev ur bilen vände han sig mot mig, flinade och började halta. Jag visste fullt ut att det han gjorde var fel. Och jag sa ingenting.

Mitt misslyckande att ropa ut min chef är knappast unikt. Men som de flesta människor, om du hade frågat mig i förväg om jag skulle ha modet att göra det rätta – att konfrontera någon som använder ett rasistiskt förtal eller ägnar sig åt nedsättande beteende – skulle jag ha sagt ja. Men i verkligheten misslyckas de flesta av oss med att ta steget upp när vi faktiskt står inför en sådan situation. Varför?

En faktor som hämmar att säga ifrån är vår rädsla för konsekvenserna. Kommer det kosta mig en befordran eller löneförhöjning? Kommer jag att förlora en vänskap, få ett rykte som en bråkstake eller bli utestängd från efterföljande familjesammankomster eller möten? Jag behövde ett referensbrev från min chef; Jag ville inte skada mina chanser för en stark rekommendation.

Jag är inte ensam om att ha sådana rädslor: Många människor visste i årtionden om underhållningschefen Harvey Weinsteins fruktansvärda beteende ... och de sa ingenting. De fruktade, och förmodligen med rätta, att rapporteringen av hans upprepade sexuella övergrepp skulle få svåra professionella konsekvenser. De förblev tysta och hans beteende fortsatte naturligtvis.

En annan faktor är förvirring om vad vi faktiskt ser eller hör. Är den kommentaren på kontoret ett ofarligt skämt, eller är den rasistisk och kränkande? Är det ett mindre bråk eller ett allvarligt fall av våld i hemmet? Tvetydiga situationer som dessa gör det svårare för människor att ta steget och agera, eftersom vi inte vill framstå som dumma eller alltför känsliga.

Socialpsykologer har genomgående funnit att människor är mycket mer villiga att vidta åtgärder vid en tydlig nödsituation än när de befinner sig i en tvetydig situation. I en studie jämförde forskare graden av hjälp för dem som hörde en tvetydig nödsituation (en högljudd krasch i ett annat rum) med en entydig (en högljudd krasch följt av stönande av smärta). De som hörde kraschen och stönandet var mycket mer benägna att hjälpa till.

Oagerande i tvetydiga situationer drivs delvis av oro för att vårt beteende kommer att bedömas av andra. Det hjälper till att förklara varför endast 19 % av människor ingriper när de ser ett slagsmål mellan en man och en kvinna när de tror att de tittar på ett romantiskt gräl (eftersom kvinnan skriker "Jag skulle aldrig ha gift mig med dig"), medan 65% av människor ingriper när de tror att de tittar på ett slagsmål mellan främlingar (när kvinnan ropar att du vet att du inte gör det). Även om att ingripa i en potentiellt våldsam konflikt mellan främlingar verkar helt klart vara det rätta att göra, kan inblandning i en inhemsk tvist bara orsaka tafatthet och pinsamhet för alla parter.

När vi står inför en tvetydig situation är vår naturliga tendens att se till andra för att ta reda på vad som händer. Men här är problemet: Om varje person ser till människorna runt omkring dem för att agera, och ingen vill riskera att känna sig dum och generad, kan den problematiska kommentaren eller beteendet lämnas ohotad. Och denna tystnad förmedlar en brist på oro, eller till och med tyst samtycke, vilket gör det mycket mer troligt att det kommer att fortsätta.

En av mina elever – en manlig basketspelare från universitetet – sa en gång till mig att varje dag i omklädningsrummet säger någon något stötande. Sedan undrade han högt: "Varför säger jag någonting ibland och ibland inte?" Han insåg att det han hörde var stötande, men också att han inte alltid sa till. Vad han antagligen inte förstod var att med all sannolikhet även några av hans lagkamrater kände sig obekväma med dessa kommentarer men, liksom han, kände sig mer bekväm att vara tyst, åtminstone ibland.

Även om vi alla föreställer oss själva som modiga människor som skulle göra rätt, är det inte så enkelt. Under de senaste månaderna har vi sett flera exempel som illustrerar utmaningen med att kalla ut dåligt beteende vid maskbärande. Om du ser någon i en butik som inte bär en mask, säger du till? Du kan – och det borde du förmodligen – men du kan oroa dig för om den personen skulle bli aggressiv eller om det är din plats att göra det. Eller vad sägs om om du märker att en butiksexpert ber en kund att ta på sig en mask och ser en konfrontation eskalera? Ska du engagera dig? Återigen kan du oroa dig för de potentiella konsekvenserna, som att öka spridningen av potentiellt infekterad saliv när fler och fler pratar.

Men den goda nyheten är att vi kan finslipa specifika färdigheter för att utmana dåligt beteende när vi behöver. Här är några vetenskapsbaserade tips.

1. Hitta ett kort och tydligt sätt att uttrycka oro eller ogillande

[Denna uppsats är anpassad från Why We Act: Turning Bystanders into Moral Rebels . Belknap Press, 2020, 272 sidor.]

Detta hjälper dig att undvika att bli indragen i en lång "lärbar stund" eller förödmjuka den andra personen. Det identifierar helt enkelt att kommentaren eller handlingen inte är OK – för den som deltar i beteendet och för de som observerar det.

En studie som undersökte svar på homofobiska kommentarer på arbetsplatsen fann att den mest effektiva typen av konfrontation var lugn men direkt: "Hej, det är inte coolt." Ett liknande tillvägagångssätt kan användas för nästan alla typer av skadligt beteende, från att ropa ut någon för att använda kränkande språk till att ingripa när en kollega är oförskämd mot en kollega. Att öppet uttrycka ogillande kommunicerar tydligt vad som inte är acceptabelt, ett viktigt första steg i att skapa nya sociala normer.

2. Anta att en kommentar är sarkastisk och identifiera den som sådan

Ibland kan du avväpna en högtalare genom att anta att de bara är sarkastiska. Så, till exempel, kan du svara på en sexistisk kommentar om riskerna med att rösta på en kvinna genom att säga, "Jag vet att du bara försöker vara rolig, men vissa människor tycker verkligen att kvinnor är för känslomässiga för att vara president!" Ditt svar klargör att du inte håller med kommentaren, men det får inte personen som gjorde anmärkningen att framstå som dum eller dålig.

3. Gör obehaget om dig, inte dem

Ett sätt att göra detta är att avslöja en personlig koppling för att förklara din reaktion på en okänslig kommentar. Du kan säga: "Jag växte upp i den katolska kyrkan så den kommentaren är svår för mig att höra", eller "En nära vän till mig blev sexuellt övergrepp på gymnasiet, så skämt om våldtäkt gör mig obekväm." Detta minskar risken att du får personen att må dåligt eller defensiv, men det indikerar också tydligt att hans kommentar eller beteende var fel.

4. Spela aktivt ut olika typer av svar på stötande kommentarer eller problematiskt beteende

Att lära sig olika tekniker för att konfrontera partiskhet eller oetiskt beteende kan göra skillnad, men det räcker inte att lära sig färdigheter och strategier; det är viktigt att träna på att använda dem. Öva hjälper till att minska hämningar när det gäller att säga upp och gör att svaret känns mer normalt. Det ökar också vår tilltro till att vi kan ingripa i en verklig situation.

Det är därför de mest effektiva programmen för att hjälpa åskådare att säga ifrån – i skolor, universitet och arbetsplatser – inte bara ger utbildning i hur man hanterar svåra situationer utan ger också människor möjligheter att öva på dessa färdigheter genom att spela olika scenarier.

5. Hitta en vän som delar din oro

Doug McAdam, en sociolog vid Stanford University, fann att det som bäst förutsäger när någon kommer att utmana rådande sociala normer, även med stor personlig risk, är att inte behöva göra det ensam. Theranos (ett företag som gjorde bedrägliga påståenden om blodtester) undergång började när två anställda talade ut tillsammans om sina bekymmer, även om de visste att de skulle möta potentiellt varaktiga personliga och professionella återverkningar. För de av oss som inte är modiga av naturen kan det vara viktigt att hitta en vän att stå vid vår sida.

6. Sätt dig själv i någon annans skor

1999 arbetade Kathryn Bolkovac, en före detta polis, som människorättsutredare vid FN:s internationella polisgrupp i Bosnien och Hercegovina när hon upptäckte att några andra poliskolleger ägnade sig åt sexuella övergrepp. De anställde prostituerade och våldtog minderåriga flickor och var inblandade i sexhandel. När hon anmälde dessa brott till högre chefer degraderades hon och fick sedan sparken. (2002 vann hon sin stämningsansökan för felaktig uppsägning.)

Vad fick henne att säga ifrån? För Bolkovac, en mamma till tre, var en faktor den personliga kopplingen hon kände till flickorna som utsattes för övergrepp. Som hon sa till National Public Radio: "Jag skulle ljuga om jag sa att det verkligen inte fanns några ögonblick då barnen - mina egna flickor - gick igenom mitt sinne."

Att säga ifrån och riskera konsekvenserna kan vara mycket lättare om du kan se världen ur någon annans perspektiv. Vissa människor kan naturligtvis känna empati med andra, men vi kan alla lära oss att vara mer empatiska genom att avsiktligt lägga ner tid och energi på att odla empati . När allt kommer omkring, om du blev mobbad eller sexuellt övergrepp, skulle du inte vilja att någon skulle ställa upp och hjälpa dig?

Vi kan alla lära oss att säga ifrån inför dåligt beteende. Om tillräckligt många av oss gör det kan vi förändra kulturen till en kultur av mod och handling istället för tystnad och passivitet. Vad skulle det krävas för att skapa en kultur där vi förväntas agera när vi hör stötande språk, bevittnar sexuella övergrepp eller ser bedrägerier på arbetsplatsen? Ibland kan det räcka med en enda röst, speciellt när den ena personen ger andra modet att säga ifrån.