Шест савета како да проговорите када сте позвани

Када сам био на колеџу, шеф ме је возио на састанак. Имао је проблема са проналажењем места за паркирање—и, када је схватио да ћемо закаснити, стао је на паркинг место за хендикепиране. Када смо изашли из аута, окренуо се према мени, нацерио се и почео да шепа. Потпуно сам знао да је оно што је урадио погрешно. И нисам рекао ништа.

Мој неуспех да прозовем свог шефа тешко да је јединствен. Ипак, као и већина људи, да сте ме унапред питали да ли бих имао храбрости да урадим праву ствар – да се суочим са неким ко користи расистичко вређање или се бави погрдно понашањем – рекао бих да. Али у стварности, већина нас не успева када се заиста суочи са таквом ситуацијом. Зашто?

Један фактор који спречава да говоримо је наш страх од последица. Да ли ће ме то коштати унапређења или повишице? Да ли ћу изгубити пријатељство, стећи репутацију изазивача невоља или ћу бити искључен са наредних породичних окупљања или састанака? Требало ми је писмо препоруке од мог шефа; Нисам желео да повредим своје шансе за јаку препоруку.

Нисам усамљен у таквим страховима: многи људи су деценијама знали за ужасно понашање извршног директора за забаву Харвеи Веинстеин...и нису рекли ништа. Плашили су се, и вероватно с правом, да би пријављивање његових поновљених дела сексуалног напада могло имати страшне професионалне последице. Они су ћутали, а његово понашање се, наравно, наставило.

Други фактор је конфузија о томе шта заправо видимо или чујемо. Да ли је тај коментар у канцеларији безазлена шала, или је расистички и увредљив? Да ли је то мала свађа или озбиљан случај насиља у породици? Овакве двосмислене ситуације отежавају људима да се јаве и делују, јер не желимо да испаднемо глупи или претерано осетљиви.

Социјални психолози су доследно откривали да су људи далеко спремнији да предузму акцију у случају јасне ванредне ситуације него када се нађу у двосмисленој ситуацији. У једној студији , истраживачи су упоредили стопе помоћи онима који су чули двосмислен хитан случај (гласан удар у другој просторији) са недвосмисленим (гласан удар праћен стењањем од бола). Много је већа вероватноћа да ће помоћи они који су чули тресак и стењање.

Неактивност у двосмисленим ситуацијама делимично је вођена бригом да ће наше понашање оценити други. Помаже у објашњењу зашто само 19% људи интервенише када виде свађу између мушкарца и жене када верују да гледају романтичну свађу (јер жена виче „Никад нисам требала да се удам за тебе”), док 65% људи интервенише када верују да гледају свађу између странаца (када жена виче „Не знам”). Док се мешање у потенцијално насилан сукоб између странаца чини очигледно исправним, мешање у домаћи спор може само изазвати неугодност и срамоту за све стране.

Када се суочимо са двосмисленом ситуацијом, наша природна тенденција је да гледамо у друге да би схватили шта се дешава. Али ево проблема: ако свака особа тражи од људи око себе да реагују, а нико не жели да ризикује да се осећа глупо и посрамљено, проблематични коментар или понашање може остати неоспорно. А ово ћутање показује недостатак забринутости, или чак прећутно пристајање, што чини много вероватнијим да ће се тако наставити.

Један од мојих ученика — универзитетски кошаркаш — једном ми је рекао да сваки дан у свлачионици неко каже нешто увредљиво. Затим се наглас запитао: „Зашто понекад кажем нешто, а понекад не?“ Препознао је да је оно што је слушао увредљиво, али и да није увек говорио гласно. Оно што вероватно није разумео је да се по свој прилици неки од његових саиграча такође осећају непријатно због ових коментара, али се, као и он, осећао угодније да ћуте, бар неко време.

Иако сви себе замишљамо као храбре људе који би урадили праву ствар, то није тако једноставно. Током последњих неколико месеци видели смо више примера који илуструју изазов позивања на лоше понашање у случају ношења маске. Ако видите да неко у продавници не носи маску, да ли говорите? Могли бисте – и вероватно бисте требали – али можете се бринути да ли ће та особа постати агресивна или да ли је то на вама. Или шта кажете на то да приметите да продавац продавнице тражи од купца да стави маску и видите да сукоб ескалира? Треба ли се укључити? Опет, можете се бринути о потенцијалним последицама, као што је повећање ширења потенцијално заражене пљувачке док све више људи говори.

Али добра вест је да можемо да усавршавамо специфичне вештине за изазивање лошег понашања када је то потребно. Ево неколико научно заснованих савета.

1. Пронађите кратак и јасан начин да изразите забринутост или неодобравање

[Овај есеј је прилагођен из књиге Зашто делујемо: Претварање посматрача у моралне побуњенике . Белкнап Пресс, 2020, 272 стране.]

Ово вам помаже да избегнете да се уплетете у дуги „тренутак који се може научити“ или да понизите другу особу. Једноставно идентификује да коментар или радња нису у реду—за особу која се бави понашањем и за оне који га посматрају.

Једна студија која је испитивала одговоре на хомофобичне коментаре на радном месту показала је да је најефикаснији тип конфронтације био смирен, али директан: „Хеј, то није кул“. Сличан приступ би се могао користити за скоро сваку врсту штетног понашања, од прозивања некога због употребе увредљивог језика до интервенције када је колега непристојан према колеги. Отворено изражавање неодобравања јасно саопштава шта није прихватљиво, што је суштински први корак у стварању нових друштвених норми.

2. Претпоставите да је коментар саркастичан и идентификујте га као таквог

Понекад можете разоружати звучник под претпоставком да су само саркастични. Тако, на пример, можете да одговорите на сексистички коментар о опасностима гласања за жену тако што ћете рећи: „Знам да само покушавате да будете смешни, али неки људи заиста мисле да су жене превише емотивне да би биле председнице!“ Ваш одговор појашњава да се не слажете са коментаром, али не чини особу која је дала примедбу глупом или лошом.

3. Непријатност о себи, а не њима

Један од начина да то урадите је да откријете личну везу да бисте објаснили своју реакцију на неосетљиву примедбу. Могли бисте рећи: „Одгајан сам у католичкој цркви, тако да ми је тешко да чујем тај коментар“, или „Моја блиска пријатељица је била сексуално злостављана у средњој школи, па ми шале о силовању изазивају нелагоду.“ Ово смањује ризик да ћете натерати особу да се осећа лоше или дефанзивно, али такође јасно указује да је њен коментар или понашање било погрешно.

4. Активно играјте различите врсте одговора на увредљиве примедбе или проблематично понашање

Учење различитих техника за суочавање са пристрасношћу или неетичким понашањем може направити разлику, али није довољно научити вештине и стратегије; неопходно је вежбати да их користите. Вежбање помаже у смањењу инхибиција у погледу говора и чини да се реаговање осећа нормалнијим. Такође повећава наше самопоуздање да можемо да интервенишемо у стварној ситуацији.

Због тога најефикаснији програми за помоћ посматрачима да говоре – у школама, на универзитетима и на радним местима – не само да пружају обуку о томе како да се носе у тешким ситуацијама, већ и дају људима прилику да увежбају ове вештине играјући различите сценарије.

5. Пронађите пријатеља који дели вашу забринутост

Доуг МцАдам, социолог са Универзитета Станфорд, открио је да оно што најбоље предвиђа када ће неко оспорити преовлађујуће друштвене норме, чак и уз велики лични ризик, не мора то учинити сам. Пропаст Тхераноса (компаније која је лажно износила тврдње о тестирању крви) почела је када су двоје запослених заједно проговорили о својим забринутостима, иако су знали да ће се суочити са потенцијално трајним личним и професионалним последицама. За оне од нас који по природи нисмо храбри, проналажење пријатеља који ће стати на нашу страну може бити од суштинског значаја.

6. Ставите се у туђу кожу

1999. године, Катхрин Болковац, бивша полицајка, радила је као истражитељица за људска права у Међународним полицијским снагама Уједињених нација у Босни и Херцеговини када је открила да су неки колеге полицајци били укључени у сексуално недолично понашање. Запошљавали су проститутке и силовали малолетне девојке, а били су умешани у сексуалну трговину. Када је ова кривична дела пријавила вишој служби, деградирана је, а затим отпуштена. (2002. добила је тужбу за незаконит раскид уговора.)

Шта ју је навело да проговори? За Болковац, мајку троје деце, један фактор је била лична веза коју је осећала са девојчицама које су биле злостављане. Како је рекла за Национални јавни радио, „лагала бих када бих рекла да сигурно није било тренутака када су ми деца – моје девојчице – пролазила кроз главу.

Говорити и ризиковати последице може бити много лакше ако можете да видите свет из перспективе неког другог. Неки људи могу природно да саосећају са другима, али сви можемо да научимо да будемо емпатичнији тако што намерно трошимо време и енергију да негујемо емпатију . На крају крајева, ако сте били злостављани или сексуално злостављани, зар не бисте желели да неко устане и помогне вам?

Сви можемо да научимо да проговоримо пред лошим понашањем. Ако довољно нас то учини, можемо променити културу у културу храбрости и акције уместо тишине и неделовања. Шта би било потребно да се створи култура у којој се од нас очекује да се понашамо када чујемо увредљив језик, присуствујемо сексуалном недоличном понашању или видимо превару на радном месту? Понекад само један глас може бити довољан, посебно када та особа даје другима храброст да проговоре.