அழைக்கப்படும்போது பேசுவதற்கான ஆறு குறிப்புகள்

நான் கல்லூரியில் படிக்கும் போது, ​​என் முதலாளி என்னை ஒரு கூட்டத்திற்கு அழைத்துச் சென்றார். பார்க்கிங் இடம் கண்டுபிடிக்க அவருக்கு சிரமமாக இருந்தது - நாங்கள் தாமதமாகப் போகிறோம் என்பதை உணர்ந்ததும், மாற்றுத்திறனாளிகளுக்கான பார்க்கிங் இடத்திற்கு அவர் சென்றார். நாங்கள் காரில் இருந்து இறங்கியதும், அவர் என் பக்கம் திரும்பி, சிரித்துக்கொண்டே, நொண்டியடிக்கத் தொடங்கினார். அவர் செய்தது தவறு என்று எனக்கு முழுமையாகத் தெரியும். நான் எதுவும் பேசவில்லை.

என் முதலாளியை நான் கூப்பிடத் தவறியது தனித்துவமானது அல்ல. ஆனாலும், பெரும்பாலான மக்களைப் போலவே, இனவெறியை அவதூறாகப் பேசும் அல்லது இழிவான நடத்தையில் ஈடுபடும் ஒருவரை எதிர்கொள்ள எனக்கு சரியானதைச் செய்ய தைரியம் இருக்குமா என்று நீங்கள் முன்கூட்டியே என்னிடம் கேட்டிருந்தால், நான் ஆம் என்று சொல்லியிருப்பேன். ஆனால் உண்மையில், இதுபோன்ற சூழ்நிலையை எதிர்கொள்ளும்போது நம்மில் பெரும்பாலோர் முன்னேறத் தவறிவிடுகிறோம். ஏன்?

பேசுவதைத் தடுக்கும் ஒரு காரணி, விளைவுகளைப் பற்றிய நமது பயம். இதனால் எனக்கு பதவி உயர்வு அல்லது சம்பள உயர்வு கிடைக்குமா? நான் ஒரு நட்பை இழக்க நேரிடுமா, பிரச்சனை செய்பவன் என்ற நற்பெயரைப் பெறுவேனா, அல்லது அடுத்தடுத்த குடும்பக் கூட்டங்கள் அல்லது கூட்டங்களில் இருந்து விலக்கப்படுவேனா? எனக்கு என் முதலாளியிடமிருந்து ஒரு குறிப்பு கடிதம் தேவைப்பட்டது; ஒரு வலுவான பரிந்துரைக்கான எனது வாய்ப்புகளை நான் பாதிக்க விரும்பவில்லை.

இதுபோன்ற பயங்கள் எனக்கு மட்டும் இல்லை: பொழுதுபோக்கு நிர்வாகி ஹார்வி வெய்ன்ஸ்டீனின் கொடூரமான நடத்தை பற்றி பல தசாப்தங்களாக பலர் அறிந்திருந்தனர்... அவர்கள் எதுவும் சொல்லவில்லை. அவர் மீண்டும் மீண்டும் பாலியல் வன்கொடுமை செய்ததாகப் புகாரளிப்பது மோசமான தொழில்முறை விளைவுகளை ஏற்படுத்தும் என்று அவர்கள் அஞ்சினர், அநேகமாக அது சரியாகவே இருந்தது. அவர்கள் அமைதியாக இருந்தனர், அவரது நடத்தை நிச்சயமாக தொடர்ந்தது.

இன்னொரு காரணம், நாம் உண்மையில் என்ன பார்க்கிறோம் அல்லது கேட்கிறோம் என்பது பற்றிய குழப்பம். அலுவலகத்தில் அந்தக் கருத்து ஒரு தீங்கற்ற நகைச்சுவையா, அல்லது அது இனவெறி மற்றும் புண்படுத்தும் விஷயமா? அந்தச் சண்டை ஒரு சிறிய சண்டையா, அல்லது குடும்ப வன்முறையின் தீவிரமான நிகழ்வா? இதுபோன்ற தெளிவற்ற சூழ்நிலைகள் மக்கள் எழுந்து செயல்படுவதை கடினமாக்குகின்றன, ஏனென்றால் நாம் முட்டாள்தனமாகவோ அல்லது அதிக உணர்திறன் கொண்டவர்களாகவோ தோன்ற விரும்புவதில்லை.

சமூக உளவியலாளர்கள் தொடர்ந்து கண்டறிந்துள்ளபடி, மக்கள் தெளிவற்ற சூழ்நிலையில் இருப்பதை விட, தெளிவான அவசரநிலை ஏற்பட்டால் நடவடிக்கை எடுக்க மிகவும் தயாராக உள்ளனர். ஒரு ஆய்வில் , ஆராய்ச்சியாளர்கள் தெளிவற்ற அவசரநிலையைக் கேட்டவர்களுக்கு (மற்றொரு அறையில் ஒரு உரத்த மோதல்) உதவி செய்யும் விகிதங்களை, தெளிவற்ற ஒன்றோடு (வலி முனகல்களுடன் ஒரு உரத்த மோதல்) ஒப்பிட்டனர். விபத்து மற்றும் அலறலைக் கேட்டவர்கள் உதவ அதிக வாய்ப்புள்ளது.

தெளிவற்ற சூழ்நிலைகளில் செயலற்ற தன்மை என்பது, நம் நடத்தை மற்றவர்களால் மதிப்பிடப்படும் என்ற கவலையால் ஓரளவு இயக்கப்படுகிறது. ஒரு ஆணுக்கும் பெண்ணுக்கும் இடையிலான சண்டையைப் பார்க்கும்போது , ​​19% பேர் மட்டுமே காதல் சண்டையைப் பார்க்கிறார்கள் என்று நம்பும்போது (ஏனென்றால் அந்தப் பெண் "நான் உன்னை ஒருபோதும் திருமணம் செய்து கொள்ளக்கூடாது" என்று கத்துகிறாள்) தலையிடுகிறார்கள் என்பதை இது விளக்க உதவுகிறது, அதே நேரத்தில் 65% பேர் அந்நியர்களுக்கு இடையிலான சண்டையைப் பார்க்கிறார்கள் என்று நம்பும்போது (அந்தப் பெண் "உன்னை எனக்குத் தெரியாது" என்று கத்தும்போது) தலையிடுகிறார்கள். அந்நியர்களுக்கு இடையேயான வன்முறை மோதலில் தலையிடுவது தெளிவாக சரியான செயலாகத் தோன்றினாலும், ஒரு வீட்டுப் பிரச்சினையில் தலையிடுவது அனைத்து தரப்பினருக்கும் சங்கடத்தையும் சங்கடத்தையும் ஏற்படுத்தக்கூடும்.

ஒரு தெளிவற்ற சூழ்நிலையை எதிர்கொள்ளும்போது, ​​என்ன நடக்கிறது என்பதைக் கண்டுபிடிக்க மற்றவர்களைப் பார்ப்பது நமது இயல்பான போக்கு. ஆனால் இங்கே பிரச்சனை என்னவென்றால்: ஒவ்வொரு நபரும் தங்களைச் சுற்றியுள்ளவர்கள் செயல்பட வேண்டும் என்று பார்த்தால், யாரும் முட்டாள்தனமாகவும் சங்கடமாகவும் உணர விரும்பவில்லை என்றால், பிரச்சனைக்குரிய கருத்து அல்லது நடத்தை சவால் செய்யப்படாமல் விடப்படலாம். மேலும் இந்த மௌனம் கவலையின்மையை அல்லது மறைமுகமான ஒப்புதலை வெளிப்படுத்துகிறது, இது அது தொடர அதிக வாய்ப்புள்ளது.

என்னுடைய மாணவர்களில் ஒருவர் - பல்கலைக்கழக கூடைப்பந்து வீரர் - ஒருமுறை என்னிடம் சொன்னார், லாக்கர் அறையில் ஒவ்வொரு நாளும் யாரோ ஒருவர் ஏதாவது புண்படுத்தும் வகையில் பேசுவதாக. பின்னர் அவர் சத்தமாக யோசித்தார், "நான் ஏன் சில நேரங்களில் ஏதாவது சொல்கிறேன், சில சமயங்களில் நான் சொல்வதில்லை?" அவர் கேட்பது புண்படுத்தும் வகையில் இருந்தது என்பதை அவர் உணர்ந்தார், ஆனால் அவர் எப்போதும் பேசுவதில்லை என்பதையும் அவர் புரிந்துகொண்டார். அவரது சில அணி வீரர்களும் இந்தக் கருத்துகளால் சங்கடமாக உணர்ந்திருக்கலாம், ஆனால், அவரைப் போலவே, சில சமயங்களில் அமைதியாக இருப்பது மிகவும் வசதியாக இருந்தது என்பது அவருக்குப் புரியவில்லை.

நாம் அனைவரும் சரியானதைச் செய்யும் துணிச்சலான மனிதர்களாக நம்மை கற்பனை செய்தாலும், அது அவ்வளவு எளிதல்ல. கடந்த சில மாதங்களாக, முகமூடி அணிந்தால் மோசமான நடத்தையை வெளிப்படுத்துவதன் சவாலை விளக்கும் பல உதாரணங்களை நாம் பார்த்திருக்கிறோம். ஒரு கடையில் முகமூடி அணியாமல் யாரையாவது நீங்கள் பார்த்தால், நீங்கள் பேசுகிறீர்களா? நீங்கள் செய்யலாம் - ஒருவேளை நீங்கள் அவ்வாறு செய்ய வேண்டும் - ஆனால் அந்த நபர் ஆக்ரோஷமாக மாறுவாரா, அல்லது அது உங்கள் இடமா என்று நீங்கள் கவலைப்படலாம். அல்லது ஒரு கடை ஊழியர் ஒரு வாடிக்கையாளரை முகமூடி அணியச் சொல்வதைக் கவனித்தால், மோதல் அதிகரிப்பதைக் கண்டால் என்ன செய்வது? நீங்கள் இதில் ஈடுபட வேண்டுமா? மீண்டும், அதிகமான மக்கள் பேசும்போது தொற்று ஏற்படக்கூடிய உமிழ்நீர் பரவுவது போன்ற சாத்தியமான விளைவுகளைப் பற்றி நீங்கள் கவலைப்படலாம்.

ஆனால் நல்ல செய்தி என்னவென்றால், நமக்குத் தேவைப்படும்போது மோசமான நடத்தையை சவால் செய்வதற்கான குறிப்பிட்ட திறன்களை நாம் வளர்த்துக் கொள்ள முடியும். இங்கே சில அறிவியல் அடிப்படையிலான குறிப்புகள் உள்ளன.

1. கவலை அல்லது மறுப்பை வெளிப்படுத்த ஒரு குறுகிய மற்றும் தெளிவான வழியைக் கண்டறியவும்.

[இந்தக் கட்டுரை நாம் ஏன் செயல்படுகிறோம்: பார்வையாளர்களை ஒழுக்கக் கிளர்ச்சியாளர்களாக மாற்றுதல் . பெல்க்னாப் பிரஸ், 2020, 272 பக்கங்கள் என்ற புத்தகத்திலிருந்து தழுவி எடுக்கப்பட்டது.]

இது ஒரு நீண்ட "கற்றுக்கொள்ளக்கூடிய தருணத்தில்" சிக்கிக் கொள்வதையோ அல்லது மற்ற நபரை அவமானப்படுத்துவதையோ தவிர்க்க உதவும். இது கருத்து அல்லது செயல் நடத்தையில் ஈடுபடும் நபருக்கும் அதைக் கவனிப்பவர்களுக்கும் சரியல்ல என்பதை அடையாளம் காட்டுகிறது.

பணியிடத்தில் ஓரினச்சேர்க்கையாளர்களை வெறுப்பதற்கான கருத்துக்களுக்கான பதில்களை ஆராய்ந்த ஒரு ஆய்வில் , மிகவும் பயனுள்ள மோதல் அமைதியானது ஆனால் நேரடியானது என்று கண்டறியப்பட்டது: "ஏய், அது நன்றாக இல்லை." புண்படுத்தும் மொழியைப் பயன்படுத்தியதற்காக ஒருவரைக் கூச்சலிடுவது முதல் ஒரு சக ஊழியர் சக ஊழியரிடம் முரட்டுத்தனமாக நடந்து கொள்ளும்போது தலையிடுவது வரை கிட்டத்தட்ட எந்த வகையான தீங்கு விளைவிக்கும் நடத்தைக்கும் இதேபோன்ற அணுகுமுறையைப் பயன்படுத்தலாம். வெளிப்படையாக மறுப்பை வெளிப்படுத்துவது ஏற்றுக்கொள்ள முடியாததைத் தெளிவாகத் தெரிவிக்கிறது, இது புதிய சமூக விதிமுறைகளை உருவாக்குவதில் அவசியமான முதல் படியாகும்.

2. ஒரு கருத்து கிண்டலாக இருப்பதாகக் கருதி, அதை அப்படியே அடையாளம் காணவும்.

சில நேரங்களில் ஒரு பேச்சாளர் வெறும் கிண்டலாகத்தான் பேசுகிறார் என்று கருதி அவரை நிராயுதபாணியாக்கலாம். உதாரணமாக, ஒரு பெண்ணுக்கு வாக்களிப்பதால் ஏற்படும் ஆபத்துகள் குறித்த பாலியல் ரீதியான கருத்துக்கு, "நீங்கள் வேடிக்கையாக இருக்க முயற்சிக்கிறீர்கள் என்று எனக்குத் தெரியும், ஆனால் சிலர் பெண்கள் ஜனாதிபதியாக இருப்பதற்கு மிகவும் உணர்ச்சிவசப்படுகிறார்கள் என்று நினைக்கிறார்கள்!" என்று கூறி பதிலளிக்கலாம். உங்கள் பதில் நீங்கள் அந்தக் கருத்தை ஏற்கவில்லை என்பதை தெளிவுபடுத்துகிறது, ஆனால் அந்தக் கருத்தைச் சொன்ன நபரை அது முட்டாள்தனமாகவோ அல்லது கெட்டவராகவோ காட்டாது.

3. உங்களைப் பற்றிய அசௌகரியத்தை ஏற்படுத்துங்கள், அவர்களைப் பற்றியல்ல.

இதைச் செய்வதற்கான ஒரு வழி, ஒரு உணர்ச்சியற்ற கருத்துக்கு உங்கள் எதிர்வினையை விளக்க, தனிப்பட்ட தொடர்பை வெளிப்படுத்துவதாகும். "நான் கத்தோலிக்க தேவாலயத்தில் வளர்க்கப்பட்டேன், அதனால் அந்தக் கருத்தைக் கேட்பது எனக்கு கடினமாக உள்ளது" அல்லது "எனது நெருங்கிய நண்பர் ஒருவர் உயர்நிலைப் பள்ளியில் பாலியல் வன்கொடுமைக்கு ஆளானார், எனவே கற்பழிப்பு பற்றிய நகைச்சுவைகள் என்னை சங்கடப்படுத்துகின்றன" என்று நீங்கள் கூறலாம். இது அந்த நபரை மோசமாகவோ அல்லது தற்காப்புக்காகவோ உணர வைக்கும் அபாயத்தைக் குறைக்கிறது, ஆனால் அவர்களின் கருத்து அல்லது நடத்தை தவறானது என்பதையும் இது தெளிவாகக் குறிக்கிறது.

4. புண்படுத்தும் கருத்துகள் அல்லது பிரச்சனைக்குரிய நடத்தைக்கு பல்வேறு வகையான பதில்களை தீவிரமாக வெளிப்படுத்துங்கள்.

சார்பு அல்லது நெறிமுறையற்ற நடத்தையை எதிர்கொள்வதற்கு பல்வேறு நுட்பங்களைக் கற்றுக்கொள்வது ஒரு மாற்றத்தை ஏற்படுத்தும், ஆனால் திறன்கள் மற்றும் உத்திகளைக் கற்றுக்கொள்வது மட்டும் போதாது; அவற்றைப் பயன்படுத்த பயிற்சி செய்வது அவசியம். பயிற்சி செய்வது பேசுவதில் உள்ள தடைகளைக் குறைக்க உதவுகிறது மற்றும் பதிலளிப்பதை மிகவும் இயல்பானதாக உணர வைக்கிறது. இது ஒரு நிஜ உலக சூழ்நிலையில் நாம் தலையிட முடியும் என்ற நமது நம்பிக்கையையும் அதிகரிக்கிறது.

இதனால்தான், பள்ளிகள், பல்கலைக்கழகங்கள் மற்றும் பணியிடங்களில், பார்வையாளர்கள் பேசுவதற்கு உதவும் மிகவும் பயனுள்ள திட்டங்கள், கடினமான சூழ்நிலைகளை எவ்வாறு கையாள்வது என்பது குறித்த பயிற்சியை வழங்குவதோடு மட்டுமல்லாமல், பல்வேறு சூழ்நிலைகளில் நடிப்பதன் மூலம் இந்தத் திறன்களைப் பயிற்சி செய்வதற்கான வாய்ப்புகளையும் மக்களுக்கு வழங்குகின்றன.

5. உங்கள் கவலையைப் பகிர்ந்து கொள்ளும் நண்பரைக் கண்டறியவும்.

ஸ்டான்போர்ட் பல்கலைக்கழகத்தின் சமூகவியலாளர் டக் மெக்காடம், ஒருவர் தனிப்பட்ட முறையில் பெரும் ஆபத்தில் இருந்தாலும் கூட, நடைமுறையில் உள்ள சமூக விதிமுறைகளை சவால் செய்ய வேண்டிய அவசியமில்லை என்பதை சிறப்பாகக் கணிப்பது என்று கண்டறிந்தார். இரண்டு ஊழியர்கள் தங்கள் கவலைகளைப் பற்றி ஒன்றாகப் பேசியபோது (இரத்த பரிசோதனை குறித்து மோசடியான கூற்றுக்களைச் செய்த ஒரு நிறுவனம்) தெரனோஸின் வீழ்ச்சி தொடங்கியது, அவர்கள் நீடித்த தனிப்பட்ட மற்றும் தொழில்முறை விளைவுகளை எதிர்கொள்ள நேரிடும் என்பதை அவர்கள் அறிந்திருந்தாலும் கூட. இயல்பாகவே தைரியம் இல்லாத நமக்கு, நம் பக்கம் நிற்க ஒரு நண்பரைக் கண்டுபிடிப்பது அவசியம்.

6. வேறொருவரின் இடத்தில் உங்களை வைத்துப் பாருங்கள்.

1999 ஆம் ஆண்டு, முன்னாள் காவல்துறை அதிகாரியான கேத்ரின் போல்கோவாக், போஸ்னியா மற்றும் ஹெர்சகோவினாவில் ஐக்கிய நாடுகளின் சர்வதேச காவல் பணிக்குழுவில் மனித உரிமைகள் புலனாய்வாளராகப் பணிபுரிந்தபோது, ​​சில சக அதிகாரிகள் பாலியல் துஷ்பிரயோகத்தில் ஈடுபடுவதைக் கண்டுபிடித்தார். அவர்கள் விபச்சாரிகளை வேலைக்கு அமர்த்தி, வயது குறைந்த சிறுமிகளை பாலியல் பலாத்காரம் செய்து, பாலியல் கடத்தலில் ஈடுபட்டனர். இந்தக் குற்றங்களை அவர் உயர் அதிகாரிகளிடம் தெரிவித்தபோது, ​​அவர் பதவி இறக்கம் செய்யப்பட்டு பின்னர் பணிநீக்கம் செய்யப்பட்டார். (2002 ஆம் ஆண்டு, தவறான பணிநீக்கத்திற்கான தனது வழக்கில் அவர் வெற்றி பெற்றார்.)

அவளைப் பேசத் தூண்டியது எது? மூன்று குழந்தைகளுக்குத் தாயான போல்கோவாக்கிற்கு, துஷ்பிரயோகம் செய்யப்பட்ட சிறுமிகளுடன் அவளுக்கு இருந்த தனிப்பட்ட தொடர்பு ஒரு காரணியாகும். அவர் தேசிய பொது வானொலியிடம் கூறியது போல், "குழந்தைகள் - என் சொந்தப் பெண்கள் - என் மனதில் ஓடிக்கொண்டிருந்த தருணங்கள் நிச்சயமாக இல்லை என்று நான் சொன்னால் நான் பொய் சொல்வேன்."

வேறொருவரின் பார்வையில் இருந்து உலகைப் பார்க்க முடிந்தால், வெளிப்படையாகப் பேசுவதும், விளைவுகளை எதிர்கொள்ள நேரிடுவதும் மிகவும் எளிதாக இருக்கும். சிலர் இயல்பாகவே மற்றவர்களிடம் பச்சாதாபம் கொள்ளலாம், ஆனால் பச்சாதாபத்தை வளர்ப்பதற்கு வேண்டுமென்றே நேரத்தையும் சக்தியையும் செலவிடுவதன் மூலம் நாம் அனைவரும் அதிக பச்சாதாபத்துடன் இருக்க கற்றுக்கொள்ளலாம். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, நீங்கள் கொடுமைப்படுத்தப்பட்டாலோ அல்லது பாலியல் வன்கொடுமைக்கு ஆளாக்கப்பட்டாலோ, யாராவது எழுந்து நின்று உங்களுக்கு உதவ வேண்டும் என்று நீங்கள் விரும்ப மாட்டீர்களா?

மோசமான நடத்தையை எதிர்கொள்ளும்போது நாம் அனைவரும் வெளிப்படையாகப் பேசக் கற்றுக்கொள்ளலாம். நம்மில் பலர் அவ்வாறு செய்தால், அமைதி மற்றும் செயலற்ற தன்மைக்குப் பதிலாக தைரியம் மற்றும் செயலின் கலாச்சாரமாக மாற்றலாம். புண்படுத்தும் மொழியைக் கேட்கும்போது, ​​பாலியல் துஷ்பிரயோகத்தைக் காணும்போது அல்லது பணியிட மோசடியைக் காணும்போது நாம் செயல்பட வேண்டும் என்று எதிர்பார்க்கப்படும் ஒரு கலாச்சாரத்தை உருவாக்க என்ன செய்ய வேண்டும்? சில நேரங்களில் ஒரு குரல் மட்டுமே போதுமானதாக இருக்கும், குறிப்பாக அந்த ஒருவர் மற்றவர்களுக்குப் பேச தைரியம் அளிக்கும்போது.