Шість порад, як говорити, коли вас викликають

Коли я навчався в коледжі, мій бос підвіз мене на зустріч. Йому було важко знайти місце для паркування, і, коли він зрозумів, що ми запізнюємося, зупинив машину на місці для інвалідів. Коли ми вийшли з машини, він повернувся до мене, посміхнувся і почав кульгати. Я повністю знав, що те, що він зробив, було неправильним. А я нічого не сказав.

Моя нездатність викликати свого боса навряд чи є унікальною. Проте, як і більшість людей, якби ви запитали мене заздалегідь, чи вистачить у мене сміливості вчинити правильно — протистояти комусь, хто використовує расистські образи чи вчиняє принизливу поведінку, — я б відповів «так». Але насправді більшість із нас не вдається піднятися, коли насправді стикається з такою ситуацією. чому

Одним із факторів, який заважає висловитися, є наш страх перед наслідками. Чи буде це коштувати мені підвищення чи підвищення? Чи втрачу я дружбу, чи здобуду репутацію порушника спокою, чи буду виключений з наступних сімейних зустрічей чи зустрічей? Мені потрібен був рекомендаційний лист від мого боса; Я не хотів втрачати свої шанси на сильну рекомендацію.

Я не один у таких страхах: багато людей десятиліттями знали про жахливу поведінку керівника індустрії розваг Гарві Вайнштейна… і нічого не казали. Вони боялися, і, ймовірно, справедливо, що повідомлення про його повторні акти сексуального насильства матиме жахливі професійні наслідки. Вони мовчали, а його поведінка, звичайно, продовжувалася.

Іншим фактором є плутанина щодо того, що ми насправді бачимо чи чуємо. Цей коментар в офісі — нешкідливий жарт чи він расистський і образливий? Це незначна сварка чи серйозний випадок домашнього насильства? У подібних неоднозначних ситуаціях людям важче активізуватись і діяти, тому що ми не хочемо здаватися дурними чи надто чутливими.

Соціальні психологи неодноразово виявляли, що люди набагато більш охоче вживають заходів у разі явної надзвичайної ситуації, ніж коли вони опиняються в неоднозначній ситуації. В одному дослідженні вчені порівнювали показники надання допомоги тим, хто почув неоднозначну надзвичайну ситуацію (гучний гуркіт в іншій кімнаті) з однозначною (гучний гуркіт, що супроводжувався стогонами болю). Ті, хто чув гуркіт і стогін, мали набагато більше шансів допомогти.

Бездіяльність у неоднозначних ситуаціях частково зумовлена ​​занепокоєнням, що наша поведінка буде засуджена іншими. Це допомагає пояснити, чому лише 19% людей втручаються , коли бачать бійку між чоловіком і жінкою, коли їм здається, що вони спостерігають за романтичною сваркою (оскільки жінка кричить «Я ніколи не повинна була за вас вийти заміж»), тоді як 65% людей втручаються, коли вважають, що спостерігають за сваркою між незнайомими людьми (коли жінка кричить «Я вас не знаю»). Хоча втручання в потенційно жорстокий конфлікт між незнайомими людьми здається правильним, втручання в домашній конфлікт може просто викликати незручність і збентеження для всіх сторін.

Коли ми стикаємося з неоднозначною ситуацією, наша природна тенденція полягає в тому, щоб дивитися на інших, щоб зрозуміти, що відбувається. Але ось проблема: якщо кожна людина чекає, щоб люди навколо неї діяли, і ніхто не хоче ризикувати почуватися дурнем і збентеженим, проблемний коментар або поведінку можна залишити без розгляду. І це мовчання свідчить про відсутність занепокоєння або навіть про мовчазну згоду, що робить набагато більш імовірним, що воно триватиме.

Один із моїх студентів — університетський баскетболіст — якось сказав мені, що кожен день у роздягальні хтось говорить щось образливе. Потім він вголос запитав: «Чому я іноді щось говорю, а іноді ні?» Він визнав, що те, що він чує, було образливим, але також і те, що він не завжди висловлювався. Чого він, ймовірно, не розумів, це те, що, ймовірно, деякі з його товаришів по команді також почувалися незручно через ці коментарі, але, як і він, почувалися зручніше мовчати, принаймні деякий час.

Хоча всі ми уявляємо себе сміливими людьми, які вчинять правильно, все не так просто. Протягом останніх кількох місяців ми бачили численні приклади, які ілюструють складність заяви про погану поведінку у випадку носіння маски. Якщо ви бачите в магазині когось без маски, чи говорите ви? Ви могли б — і, мабуть, повинні, — але ви можете хвилюватися, чи не стане ця людина агресивною, чи це ваша справа. Або як щодо того, якщо ви помітите, як продавець магазину просить клієнта надіти маску, і побачите, як конфронтація загострюється? Чи варто вам брати участь? Знову ж таки, ви можете хвилюватися про потенційні наслідки, такі як збільшення поширення потенційно інфікованої слини, оскільки все більше людей говорять.

Але хороша новина полягає в тому, що ми можемо відточити спеціальні навички, щоб боротися з поганою поведінкою, коли нам це необхідно. Ось кілька науково обґрунтованих порад.

1. Знайдіть короткий і чіткий спосіб виразити занепокоєння чи несхвалення

[Це есе адаптовано з книги Чому ми діємо: перетворення спостерігачів на моральних бунтарів . Belknap Press, 2020, 272 сторінки.]

Це допоможе вам уникнути втягнення в тривалий «момент навчання» або приниження іншої людини. Він просто вказує на те, що коментар або дія неприйнятні — як для особи, яка бере участь у такій поведінці , так і для тих, хто це спостерігає.

Одне дослідження , яке вивчало реакцію на гомофобні коментарі на робочому місці, показало, що найефективнішим типом конфронтації є спокійний, але прямий: «Гей, це не круто». Подібний підхід можна використовувати майже для будь-якого типу шкідливої ​​поведінки, від критики за використання образливих слів до втручання, коли колега грубить колезі. Відкрите вираження несхвалення чітко повідомляє про те, що є неприйнятним, що є важливим першим кроком у створенні нових соціальних норм.

2. Припустіть, що коментар є саркастичним, і визначте його як такий

Іноді ви можете роззброїти спікера, припустивши, що він лише саркастичний. Так, наприклад, ви можете відповісти на сексистський коментар про небезпеку голосування за жінку, сказавши: «Я знаю, ви просто намагаєтеся бути смішним, але деякі люди справді вважають, що жінки надто емоційні, щоб бути президентом!» Ваша відповідь пояснює, що ви не згодні з коментарем, але це не робить людину, яка зробила зауваження, дурною чи поганою.

3. Доставляйте дискомфорт собі, а не їм

Один із способів зробити це — розкрити особистий зв’язок, щоб пояснити свою реакцію на нечутливе зауваження. Ви можете сказати: «Я виріс у католицькій церкві, тому мені важко почути цей коментар» або «Мій близький друг зазнав сексуального насильства в старшій школі, тому жарти про зґвалтування викликають у мене дискомфорт». Це зменшує ризик того, що ви змусите людину почуватися погано або захищатися, але це також чітко вказує на те, що її коментар або поведінка були неправильними.

4. Активно розігруйте різні типи відповідей на образливі зауваження чи проблемну поведінку

Вивчення різних методів протистояння упередженню чи неетичній поведінці може змінити ситуацію, але цього недостатньо, щоб вивчити навички та стратегії; дуже важливо попрактикуватися в їх використанні. Практика допомагає зменшити обмеження щодо висловлювання та робить відповідь більш нормальною. Це також підвищує нашу впевненість у тому, що ми можемо втрутитися в реальну ситуацію.

Ось чому найефективніші програми, які допомагають перехожим висловитися — у школах, університетах і на робочих місцях — не лише забезпечують навчання тому, як вирішувати складні ситуації, але й дають людям можливість практикувати ці навички, розігруючи різні сценарії.

5. Знайдіть друга, який розділяє вашу стурбованість

Дуг МакАдам, соціолог зі Стенфордського університету, виявив, що найкраще передбачити, коли хтось кине виклик панівним суспільним нормам, навіть із великим особистим ризиком, не потрібно робити це самотужки. Крах Theranos (компанії, яка робила шахрайські заяви щодо аналізів крові) почався, коли двоє співробітників разом висловилися про свої занепокоєння, навіть якщо вони знали, що зіткнуться з потенційно тривалими особистими та професійними наслідками. Для тих із нас, хто не є сміливим від природи, знайти друга, який підтримає нас, може бути важливо.

6. Поставте себе на місце іншого

У 1999 році Кетрін Болковац, колишній поліцейський, працювала слідчим із прав людини в Міжнародних поліцейських силах ООН у Боснії та Герцеговині, коли вона виявила, що деякі колеги офіцери брали участь у сексуальних домаганнях. Вони наймали повій і ґвалтували неповнолітніх дівчат, займалися секс-трафіком. Коли вона повідомила про ці злочини начальству, її понизили в посаді, а потім звільнили. (У 2002 році вона виграла позов про незаконне припинення.)

Що спонукало її говорити? Для Болковац, матері трьох дітей, одним із факторів був особистий зв’язок, який вона відчувала з дівчатами, які зазнали насильства. Як вона сказала Національному громадському радіо: «Я б збрехала, якщо б сказала, що точно не було моментів, коли діти — мої власні дівчата — проходили в моїй голові».

Говорити та ризикувати наслідками може бути набагато легше, якщо ви можете дивитися на світ з точки зору іншої людини. Деякі люди від природи можуть співпереживати іншим, але всі ми можемо навчитися бути більш емпатійними, свідомо витрачаючи час і енергію на розвиток емпатії . Зрештою, якби ви зазнали знущань або сексуального насильства, хіба ви б не хотіли, щоб хтось встав і допоміг вам?

Ми всі можемо навчитися говорити відкрито перед обличчям поганої поведінки. Якщо достатньо з нас це зробить, ми зможемо змінити культуру на культуру мужності та дії замість мовчання та бездіяльності. Що знадобиться, щоб створити культуру, в якій від нас очікують дій, коли ми чуємо образливі висловлювання, стаємо свідками сексуальної поведінки або бачимо шахрайство на робочому місці? Іноді може бути достатньо лише одного голосу, особливо коли ця людина дає іншим сміливість висловитися.