שישה טיפים לדיבור כשצריך

כשהייתי בקולג', הבוס שלי הסיע אותי לפגישה. הוא התקשה למצוא מקום חניה - וכשהבין שאנחנו הולכים לאחר, נכנס לחניה לנכים. כשיצאנו מהמכונית הוא הסתובב אליי, חייך והחל לצלוע. ידעתי לגמרי שמה שהוא עשה לא בסדר. ולא אמרתי כלום.

הכישלון שלי לקרוא לבוס שלי הוא כמעט לא ייחודי. אבל כמו רוב האנשים, אם היית שואל אותי מראש אם יהיה לי את האומץ לעשות את הדבר הנכון - להתעמת עם מישהו שמשתמש בהשמצה גזענית או נוהג בהתנהגות גנאי - הייתי אומר שכן. אבל במציאות, רובנו לא מצליחים לעלות שלב כשממש מתמודדים עם מצב כזה. מַדוּעַ?

גורם אחד המעכב את הדיבור הוא הפחד שלנו מההשלכות. האם זה יעלה לי קידום או העלאה? האם אאבד ידידות, אקבל מוניטין של מייצר צרות, או אהיה מודר ממפגשים או פגישות משפחתיות שלאחר מכן? הייתי צריך מכתב התייחסות מהבוס שלי; לא רציתי לפגוע בסיכויים שלי לקבל המלצה חזקה.

אני לא לבד שיש לי פחדים כאלה: אנשים רבים ידעו במשך עשרות שנים על התנהגותו הנוראה של מנהל הבידור הארווי ויינשטיין... והם לא אמרו דבר. הם חששו, וכנראה בצדק, שלדיווח על מעשי תקיפה מינית חוזרים ונשנים שלו יהיו השלכות מקצועיות קשות. הם שתקו, והתנהגותו, כמובן, המשיכה.

גורם נוסף הוא בלבול לגבי מה שאנחנו באמת רואים או שומעים. האם ההערה הזו במשרד היא בדיחה לא מזיקה, או שהיא גזענית ופוגענית? האם זה ירק ריב קל, או מקרה חמור של אלימות במשפחה? מצבים מעורפלים כמו אלה מקשים על אנשים להתקדם ולפעול, כי אנחנו לא רוצים להיראות טיפשים או רגישים מדי.

פסיכולוגים חברתיים מצאו בעקביות שאנשים מוכנים הרבה יותר לנקוט בפעולה במקרה חירום ברור מאשר כאשר הם מוצאים את עצמם במצב מעורפל. במחקר אחד , החוקרים השוו שיעורי עזרה לאלה ששמעו מקרה חירום דו-משמעי (התרסקות חזקה בחדר אחר) לעומת חד-משמעי (התרסקות חזקה ואחריה גניחות של כאב). לאלו ששמעו את ההתרסקות והגניחה היו הרבה יותר סיכויים לעזור.

חוסר מעש במצבים מעורפלים מונע בחלקו מדאגה שהתנהגותנו תישפט על ידי אחרים. זה עוזר להסביר מדוע רק 19% מהאנשים מתערבים כשהם רואים ריב בין גבר לאישה כשהם מאמינים שהם צופים במריבה רומנטית (כי האישה צועקת "לא הייתי צריך להתחתן איתך"), בעוד ש-65% מהאנשים מתערבים כשהם מאמינים שהם צופים בריב בין זרים (כשהאישה צועקת שאתה "אני לא"). למרות שהתערבות בסכסוך שעלול להיות אלים בין זרים נראה בבירור הדבר הנכון לעשות, התערבות בסכסוך ביתי עלולה רק לגרום לסרבול ומבוכה לכל הצדדים.

כאשר אנו מתמודדים עם מצב מעורפל, הנטייה הטבעית שלנו היא להסתכל על אחרים כדי להבין מה קורה. אבל הנה הבעיה: אם כל אדם מסתכל על האנשים סביבו שיפעלו, ואף אחד לא רוצה להסתכן בתחושת טיפשות ומבוכה, ההערה או ההתנהגות הבעייתית עלולה להישאר ללא עוררין. והשתיקה הזו משדרת חוסר דאגה, או אפילו הסכמה בשתיקה, מה שהופך את הסבירות הרבה יותר שהיא תימשך.

אחד מהתלמידים שלי - גבר כדורסלן מהאוניברסיטה - אמר לי פעם שבכל יום בחדר ההלבשה מישהו אומר משהו פוגעני. ואז הוא תהה בקול, "למה אני לפעמים אומר משהו ולפעמים לא?" הוא זיהה שמה שהוא שומע היה פוגעני, אבל גם שהוא לא תמיד דיבר. מה שהוא כנראה לא הבין זה שסביר להניח שגם חלק מחבריו לקבוצה הרגישו לא בנוח עם ההערות האלה, אבל כמוהו, הרגישו יותר בנוח לשתוק, לפחות חלק מהזמן.

למרות שכולנו מדמיינים את עצמנו כאנשים אמיצים שיעשו את הדבר הנכון, זה לא כל כך פשוט. במהלך החודשים האחרונים, ראינו דוגמאות מרובות הממחישות את האתגר של קריאת התנהגות רעה במקרה של חבישת מסכה. אם אתה רואה מישהו בחנות לא עוטה מסכה, אתה מדבר? אתה יכול - וכנראה צריך - אבל אתה עלול לדאוג אם האדם הזה יהפוך לתוקפני, או שזה המקום שלך לעשות זאת. או מה דעתך אם אתה מבחין בפקיד בחנות שמבקש מלקוח לעטות מסיכה, ותראה עימות מתגבר? האם כדאי להתערב? שוב, אתה עלול לדאוג לגבי ההשלכות הפוטנציאליות, כגון הגברת התפשטות הרוק שעלול להיות נגוע ככל שיותר ויותר אנשים מדברים.

אבל החדשות הטובות הן שאנחנו יכולים לחדד מיומנויות ספציפיות לאתגר התנהגות רעה כשאנחנו צריכים. הנה כמה טיפים מבוססי מדע.

1. מצא דרך קצרה וברורה להביע דאגה או אי הסכמה

[חיבור זה מעובד מתוך למה אנחנו פועלים: הפיכת עוברי אורח למורדים מוסריים . Belknap Press, 2020, 272 עמודים.]

זה עוזר לך להימנע מלהסתבך ב"רגע שניתן ללמד" ארוך או להשפיל את האדם האחר. זה פשוט מזהה שההערה או הפעולה לא תקינים - לאדם שעוסק בהתנהגות ולמי שמתבונן בה.

מחקר אחד שבחן תגובות להערות הומופוביות במקום העבודה מצא שהסוג היעיל ביותר של עימות היה רגוע אך ישיר: "היי, זה לא מגניב". גישה דומה יכולה לשמש כמעט לכל סוג של התנהגות מזיקה, החל מקריאת מישהו על שימוש בשפה פוגענית ועד להתערבות כאשר עמית מתנהג בגסות כלפי עמית לעבודה. הבעת אי הסכמה בגלוי מתקשרת בבירור מה שאינו מקובל, צעד ראשון חיוני ביצירת נורמות חברתיות חדשות.

2. נניח שהערה היא סרקסטית וזיהוי אותה ככזו

לפעמים אתה יכול לנטרל רמקול מנשקו על ידי הנחה שהוא רק סרקסטי. אז, למשל, אתה יכול להגיב להערה סקסיסטית על הסכנות של הצבעה לאישה באמירה, "אני יודע שאתה רק מנסה להצחיק, אבל יש אנשים שבאמת חושבים שנשים הן רגשניות מכדי להיות נשיאות!" התגובה שלך מבהירה שאתה לא מסכים עם ההערה, אבל היא לא גורמת למי שהעיר את ההערה להיראות טיפש או רע.

3. הפוך את אי הנוחות עליך, לא עליהם

אחת הדרכים לעשות זאת היא לחשוף קשר אישי כדי להסביר את התגובה שלך להערה לא רגישה. אפשר לומר, "גדלתי בכנסייה הקתולית כך שקשה לי לשמוע את ההערה הזו", או "חבר קרוב שלי הותקף מינית בתיכון, אז בדיחות על אונס גורמות לי לאי נוחות". זה מקטין את הסיכון שתגרום לאדם להרגיש רע או להתגונן, אבל זה גם מצביע בבירור על כך שההערה או ההתנהגות שלו היו שגויות.

4. שחק באופן פעיל סוגים שונים של תגובות להערות פוגעניות או התנהגות בעייתית

לימוד טכניקות שונות להתעמתות עם הטיה או התנהגות לא אתית יכולה לעשות הבדל, אבל זה לא מספיק כדי ללמוד מיומנויות ואסטרטגיות; חיוני לתרגל את השימוש בהם. תרגול עוזר להפחית עכבות לגבי דיבור וגורם לתגובה להרגיש נורמלית יותר. זה גם מגביר את הביטחון שלנו שאנחנו יכולים להתערב במצב אמיתי בעולם.

זו הסיבה שהתוכניות היעילות ביותר לסיוע לעוברי אורח לדבר - בבתי ספר, באוניברסיטאות ובמקומות עבודה - לא רק מספקות הדרכה כיצד להתמודד עם מצבים קשים, אלא גם נותנות לאנשים הזדמנויות לתרגל מיומנויות אלו על ידי משחק תפקידים בתרחישים שונים.

5. מצא חבר ששותף לדאגה שלך

דאג מקאדם, סוציולוג מאוניברסיטת סטנפורד, מצא שמה שמנבא בצורה הטובה ביותר מתי מישהו יאתגר את הנורמות החברתיות הרווחות, אפילו בסיכון אישי גדול, הוא לא לעשות זאת לבד. הנפילה של Theranos (חברה שהעלתה טענות הונאה לגבי בדיקות דם) החלה כאשר שני עובדים דיברו יחד על החששות שלהם, למרות שידעו שיתמודדו עם השלכות אישיות ומקצועיות מתמשכות. עבור אלה מאיתנו שאינם אמיצים באופן טבעי, מציאת חבר שיעמוד לצידנו יכולה להיות חיונית.

6. שים את עצמך בנעליו של מישהו אחר

ב-1999, קתרין בולקובץ', שוטרת לשעבר, עבדה כחוקרת זכויות אדם בכוח המשימה הבינלאומי של המשטרה של האו"ם בבוסניה והרצגובינה כשגילתה שכמה שוטרים עמיתים עוסקים בהתנהגות מינית בלתי הולמת. הם שכרו זונות ואנסו נערות קטינות והיו מעורבים בסחר במין. כאשר דיווחה על עבירות אלו לגורמים גבוהים יותר, היא הורדה בדרגה ולאחר מכן פוטרה. (בשנת 2002 היא זכתה בתביעתה בגין סיום שלא כדין.)

מה הוביל אותה לדבר? עבור בולקוביץ', אם לשלושה, גורם אחד היה הקשר האישי שחשה לילדות שעברו התעללות. כפי שהיא אמרה לרדיו הציבורי הלאומי, "אני אשקר אם אגיד שבוודאי לא היו רגעים שבהם הילדים - הבנות שלי - עברו לי בראש".

לדבר ולהסתכן בתוצאות יכול להיות הרבה יותר קל אם אתה יכול לראות את העולם מנקודת מבט של מישהו אחר. אנשים מסוימים עשויים להזדהות עם אחרים באופן טבעי, אבל כולנו יכולים ללמוד להיות אמפתיים יותר על ידי הוצאת זמן ואנרגיה מכוונת כדי לטפח אמפתיה . אחרי הכל, אם היית עובר בריונות או תקיפה מינית, לא היית רוצה שמישהו יעמוד ויעזור לך?

כולנו יכולים ללמוד לדבר מול התנהגות רעה. אם מספיק מאיתנו עושים זאת, נוכל לשנות את התרבות לתרבות של אומץ ועשייה במקום שתיקה וחוסר מעש. מה נדרש כדי ליצור תרבות שבה מצפים מאיתנו לפעול כשאנחנו שומעים שפה פוגענית, עדים להתנהלות מינית או רואים הונאה במקום העבודה? לפעמים רק קול בודד יכול להספיק, במיוחד כשאדם אחד נותן לאחרים את האומץ לדבר.