Шест съвета как да говорите, когато ви поискат

Когато бях в колежа, шефът ми ме закара на среща. Имаше проблеми с намирането на място за паркиране и когато разбра, че ще закъснеем, спря на място за инвалиди. Докато слизахме от колата, той се обърна към мен, ухили се и започна да накуцва. Напълно знаех, че това, което направи, е грешно. И не казах нищо.

Провалът ми да се обадя на шефа си едва ли е уникален. И все пак като повечето хора, ако ме попитахте предварително дали имам смелостта да постъпя правилно – да се изправя срещу някого, който използва расистки обиди или участва в унизително поведение – щях да отговоря с „да“. Но в действителност повечето от нас не успяват да предприемат действия, когато действително се сблъскват с такава ситуация. защо

Един фактор, който възпрепятства говоренето, е страхът ни от последствията. Ще ми струва ли повишение или повишение? Ще загубя ли приятелство, ще получа ли репутация на проблемен човек или ще бъда ли изключен от следващите семейни събирания или срещи? Имах нужда от препоръчително писмо от моя шеф; Не исках да навредя на шансовете си за силна препоръка.

Не съм сам в такива страхове: много хора знаеха от десетилетия за ужасяващото поведение на изпълнителния директор на развлекателния сектор Харви Уайнстийн… и не казаха нищо. Те се страхуваха, и вероятно с право, че докладването на неговите повтарящи се актове на сексуално насилие ще има ужасни професионални последици. Те мълчаха, а поведението му, разбира се, продължи.

Друг фактор е объркването относно това, което всъщност виждаме или чуваме. Този коментар в офиса безобидна шега ли е или е расистки и обиден? Дребна кавга ли е това, или сериозен случай на домашно насилие? Двусмислени ситуации като тези затрудняват хората да се активизират и да действат, защото не искаме да изглеждаме глупави или прекалено чувствителни.

Социалните психолози последователно установяват, че хората са много по-склонни да предприемат действия в случай на ясна спешност, отколкото когато се окажат в двусмислена ситуация. В едно проучване изследователите сравняват степента на оказване на помощ на онези, които са чули двусмислен спешен случай (силен трясък в друга стая) спрямо недвусмислен такъв (силен трясък, последван от стонове на болка). Тези, които са чули трясъка и стенането, е много по-вероятно да помогнат.

Бездействието в двусмислени ситуации е отчасти продиктувано от притеснение, че поведението ни ще бъде оценено от другите. Това помага да се обясни защо само 19% от хората се намесват , когато видят битка между мъж и жена, когато смятат, че гледат романтична кавга (защото жената извиква „Никога не е трябвало да се омъжа за теб“), докато 65% от хората се намесват, когато смятат, че гледат битка между непознати (когато жената извиква „Не те познавам“). Докато намесата в потенциално жесток конфликт между непознати изглежда очевидно правилното нещо, намесата в домашен спор може просто да причини неудобство и неудобство за всички страни.

Когато сме изправени пред двусмислена ситуация, нашата естествена тенденция е да погледнем към другите, за да разберем какво се случва. Но ето го проблемът: ако всеки човек търси хората около себе си да действат и никой не иска да рискува да се почувства глупав и засрамен, проблемният коментар или поведение може да остане неоспорено. И това мълчание изразява липса на загриженост или дори мълчаливо съгласие, което прави много по-вероятно то да продължи.

Един от моите студенти — баскетболист от университета — веднъж ми каза, че всеки ден в съблекалнята някой казва нещо обидно. След това се чудеше на глас: „Защо понякога казвам нещо, а понякога не?“ Той осъзна, че това, което чува, е обидно, но също така, че не винаги говори. Това, което той вероятно не разбираше, беше, че по всяка вероятност някои от съотборниците му също се чувстваха неудобно от тези коментари, но като него се чувстваха по-удобно да мълчат, поне през известно време.

Въпреки че всички си представяме себе си като смели хора, които биха постъпили правилно, не е толкова просто. През последните няколко месеца видяхме множество примери, илюстриращи предизвикателството да се извика лошо поведение в случай на носене на маска. Ако видите някой в ​​магазин без маска, говорете ли? Бихте могли – и вероятно трябва – но може да се тревожите дали този човек ще стане агресивен или дали е вашето място да го направите. Или какво ще кажете, ако забележите служител в магазина да моли клиент да си сложи маска и видите как конфронтацията ескалира? Трябва ли да се включите? Отново може да се тревожите за потенциалните последствия, като увеличаване на разпространението на потенциално заразена слюнка, тъй като все повече и повече хора говорят.

Но добрата новина е, че можем да усъвършенстваме специфични умения за справяне с лошо поведение, когато имаме нужда. Ето няколко научно обосновани съвета.

1. Намерете кратък и ясен начин да изразите загриженост или неодобрение

[Това есе е адаптирано от Защо действаме: Превръщаме страничните наблюдатели в морални бунтовници . Belknap Press, 2020 г., 272 страници.]

Това ви помага да избегнете забъркване в дълъг „момент за обучение“ или унижаване на другия човек. Той просто идентифицира, че коментарът или действието не е наред - за лицето, участващо в поведението, и за тези, които го наблюдават.

Едно проучване, изследващо отговорите на хомофобски коментари на работното място, установи, че най-ефективният тип конфронтация е спокоен, но директен: „Хей, това не е готино.“ Подобен подход може да се използва за почти всеки тип вредно поведение, от извикване на някого за използване на обиден език до намеса, когато колега е груб с колега. Откритото изразяване на неодобрение ясно съобщава какво не е приемливо, важна първа стъпка в създаването на нови социални норми.

2. Приемете, че даден коментар е саркастичен и го идентифицирайте като такъв

Понякога можете да обезоръжите говорещия, като приемете, че той е само саркастичен. Така например можете да отговорите на сексистки коментар относно опасностите от гласуването за жена, като кажете: „Знам, че просто се опитвате да бъдете смешен, но някои хора наистина смятат, че жените са твърде емоционални, за да бъдат президенти!“ Вашият отговор пояснява, че не сте съгласни с коментара, но това не прави човека, който е направил забележката, да изглежда глупав или лош.

3. Създавайте дискомфорт за себе си, а не за тях

Един от начините да направите това е да разкриете лична връзка, за да обясните реакцията си на безчувствена забележка. Бихте могли да кажете: „Израснал съм в католическата църква, така че ми е трудно да чуя този коментар“ или „Мой близък приятел беше сексуално насилен в гимназията, така че шегите за изнасилване ме карат да се чувствам неудобно“. Това намалява риска да накарате човека да се почувства зле или да се отбранява, но също така ясно показва, че коментарът или поведението му са грешни.

4. Активно разигравайте различни видове отговори на обидни забележки или проблемно поведение

Научаването на различни техники за противопоставяне на пристрастия или неетично поведение може да има значение, но не е достатъчно да се научат умения и стратегии; важно е да се упражнявате да ги използвате. Практикуването помага за намаляване на задръжките относно говоренето и кара отговора да се чувства по-нормален. Това също така увеличава нашата увереност, че можем да се намесим в реална ситуация.

Ето защо най-ефективните програми за подпомагане на страничните наблюдатели да говорят – в училища, университети и на работни места – не само осигуряват обучение как да се справят с трудни ситуации, но също така дават на хората възможности да практикуват тези умения чрез ролева игра на различни сценарии.

5. Намерете приятел, който споделя загрижеността ви

Дъг Макадам, социолог от Станфордския университет, откри, че това, което най-добре предсказва кога някой ще се противопостави на преобладаващите социални норми, дори с голям личен риск, не трябва да го прави сам. Крахът на Theranos (компания, която направи измамни твърдения за кръвни тестове) започна, когато двама служители говориха заедно за своите притеснения, въпреки че знаеха, че ще се сблъскат с потенциално трайни лични и професионални последици. За тези от нас, които не са смели по природа, намирането на приятел, който да застане до нас, може да бъде от съществено значение.

6. Поставете се на мястото на някой друг

През 1999 г. Катрин Болковац, бивш полицай, работеше като следовател по правата на човека към Международните полицейски сили на ООН в Босна и Херцеговина, когато откри, че някои колеги полицаи са участвали в сексуално престъпление. Те са наемали проститутки и са изнасилвали непълнолетни момичета, участвали са в трафик на сексуални услуги. Когато тя докладва за тези престъпления на висшестоящите, тя е понижена и след това уволнена. (През 2002 г. тя спечели делото си за неправомерно прекратяване.)

Какво я накара да говори? За Болковац, майка на три деца, един от факторите беше личната връзка, която чувстваше с момичетата, които бяха малтретирани. Както каза тя пред Националното обществено радио: „Ще излъжа, ако кажа, че със сигурност не е имало моменти, в които децата – моите собствени момичета – са ми минавали през ума.“

Да говорите и да рискувате последствията може да бъде много по-лесно, ако можете да видите света от гледната точка на някой друг. Някои хора може естествено да съчувстват на другите, но всички ние можем да се научим да бъдем по-съпричастни, като съзнателно изразходваме време и енергия, за да култивираме съпричастност . В края на краищата, ако сте жертва на тормоз или сексуално насилие, не бихте ли искали някой да се изправи и да ви помогне?

Всички можем да се научим да говорим открито в лицето на лошо поведение. Ако достатъчно от нас го направят, можем да променим културата на смелост и действие вместо мълчание и бездействие. Какво би било необходимо, за да създадем култура, в която се очаква да действаме, когато чуем обиден език, станем свидетели на сексуално неправомерно поведение или видим измама на работното място? Понякога само един глас може да бъде достатъчен, особено когато този човек дава на другите смелостта да говорят.