Šest tipů, Jak mluvit, když Je potřeba

Když jsem byl na vysoké škole, šéf mě odvezl na schůzku. Měl problém najít parkovací místo – a když si uvědomil, že přijdeme pozdě, zaparkoval na parkovací místo pro handicapované. Když jsme vystupovali z auta, otočil se ke mně, ušklíbl se a začal kulhat. Plně jsem věděl, že to, co udělal, bylo špatné. A neřekl jsem nic.

Moje neschopnost zavolat svému šéfovi není ojedinělé. Ale stejně jako většina lidí, kdybyste se mě předem zeptali, zda bych měl odvahu udělat správnou věc – konfrontovat někoho, kdo používá rasistickou nadávku nebo se dopouští hanlivého chování – odpověděl bych ano. Ale ve skutečnosti většina z nás nedokáže zrychlit, když skutečně čelí takové situaci. Proč?

Jedním z faktorů, který brání promluvit, je náš strach z následků. Bude mě to stát povýšení nebo zvýšení platu? Ztratím přátelství, získám pověst výtržníka nebo budu vyloučen z následných rodinných setkání nebo setkání? Potřeboval jsem referenční dopis od svého šéfa; Nechtěl jsem zranit své šance na silné doporučení.

Nejsem sám, kdo má takové obavy: Mnoho lidí vědělo po desetiletí o strašném chování manažera zábavního průmyslu Harveyho Weinsteina… a neřekli nic. Obávali se, a pravděpodobně oprávněně, že nahlášení jeho opakovaných sexuálních útoků by mělo hrozivé profesionální následky. Zůstali zticha a jeho chování samozřejmě pokračovalo.

Dalším faktorem je zmatek ohledně toho, co vlastně vidíme nebo slyšíme. Je ten komentář na úřadě neškodný vtip, nebo je rasistický a urážlivý? Je to malá hádka, nebo vážný případ domácího násilí? Nejednoznačné situace, jako jsou tyto, ztěžují lidem zakročit a jednat, protože nechceme působit hloupě nebo přehnaně citlivě.

Sociální psychologové soustavně zjistili, že lidé jsou mnohem ochotnější jednat v případě jasné nouze, než když se ocitnou v nejednoznačné situaci. V jedné studii výzkumníci porovnávali míru pomoci u těch, kteří slyšeli nejednoznačnou nouzovou situaci (hlasitý náraz v jiné místnosti) s jednoznačnou (hlasitý náraz následovaný bolestí). Ti, kteří slyšeli náraz a sténání, mnohem pravděpodobněji pomohli.

Nečinnost v nejednoznačných situacích je částečně vedena obavou, že naše chování bude posuzovat ostatní. Pomáhá vysvětlit, proč pouze 19 % lidí zasáhne , když vidí rvačku mezi mužem a ženou, když se domnívají, že sledují romantickou hádku (protože žena vykřikne „Nikdy jsem si tě neměla vzít“), zatímco 65 % lidí zasáhne, když se domnívají, že sledují rvačku mezi cizími lidmi (když žena vykřikne „Já tě neznám“). Zatímco zasahování do potenciálně násilného konfliktu mezi cizími lidmi se zdá být zjevně správné, zasahování do domácího sporu může způsobit trapnost a trapas pro všechny strany.

Když čelíme nejednoznačné situaci, naší přirozenou tendencí je dívat se na ostatní, abychom zjistili, co se děje. Ale tady je problém: Pokud se každý člověk dívá na lidi kolem sebe, aby jednali, a nikdo nechce riskovat, že se bude cítit hloupě a trapně, může být problematická poznámka nebo chování ponecháno beze sporu. A toto ticho vyjadřuje nedostatek obav nebo dokonce tichý souhlas, takže je mnohem pravděpodobnější, že bude pokračovat.

Jeden z mých studentů – univerzitní basketbalový hráč – mi jednou řekl, že každý den v šatně někdo řekne něco urážlivého. Pak se nahlas zamyslel: "Proč někdy něco řeknu a někdy ne?" Poznal, že to, co slyší, bylo urážlivé, ale také že ne vždy promluvil. Pravděpodobně nerozuměl tomu, že se s největší pravděpodobností některým z jeho spoluhráčů tyto poznámky také nelíbily, ale stejně jako on se cítili pohodlněji, když byli zticha, alespoň nějakou dobu.

I když si všichni sami sebe představujeme jako odvážné lidi, kteří by udělali správnou věc, není to tak jednoduché. Během posledních několika měsíců jsme viděli několik příkladů ilustrujících výzvu, jak upozornit na špatné chování v případě nošení roušek. Když vidíte někoho v obchodě bez masky, promluvíte? Mohli byste – a pravděpodobně byste měli – ale můžete se obávat, zda by se tato osoba nestala agresivní, nebo zda je to vaše místo, abyste tak učinili. Nebo co takhle, když si všimnete prodavače, který žádá zákazníka, aby si nasadil masku, a uvidíte, jak se konfrontace stupňuje? Měli byste se zapojit? Opět se můžete obávat potenciálních důsledků, jako je zvýšení šíření potenciálně infikovaných slin, protože stále více lidí mluví.

Dobrou zprávou ale je, že když potřebujeme, můžeme zdokonalit specifické dovednosti, abychom se postavili špatnému chování. Zde je několik vědeckých tipů.

1. Najděte krátký a jasný způsob, jak vyjádřit znepokojení nebo nesouhlas

[Tato esej je převzata z knihy Why We Act: Turning Bystanders to Moral Rebels . Belknap Press, 2020, 272 stran.]

To vám pomůže vyhnout se tomu, abyste se zapletli do zdlouhavého „poučitelného okamžiku“ nebo neponížili druhou osobu. Jednoduše identifikuje, že komentář nebo akce nejsou v pořádku – pro osobu, která se na daném chování podílí , i pro ty, kteří jej pozorují.

Jedna studie zkoumající reakce na homofobní komentáře na pracovišti zjistila, že nejúčinnějším typem konfrontace byl klidný, ale přímý: "Hej, to není cool." Podobný přístup by se dal použít pro téměř jakýkoli typ škodlivého chování, od oslovování někoho za použití urážlivého jazyka až po zasahování, když je kolega hrubý na spolupracovníka. Otevřené vyjádření nesouhlasu jasně sděluje to, co není přijatelné, což je nezbytný první krok při vytváření nových společenských norem.

2. Předpokládejte, že komentář je sarkastický a jako takový jej identifikujte

Někdy můžete reproduktory odzbrojit tím, že předpokládáte, že jsou pouze sarkastické. Takže byste například mohli na sexistický komentář o nebezpečích volit ženu odpovědět slovy: „Vím, že se jen snažíš být vtipný, ale někteří lidé si opravdu myslí, že ženy jsou příliš emotivní na to, aby byly prezidentky!“ Vaše odpověď objasňuje, že s komentářem nesouhlasíte, ale to neznamená, že osoba, která poznámku učinila, nevypadala jako hloupá nebo špatná.

3. Dělejte nepohodlí o vás, ne o nich

Jedním ze způsobů, jak toho dosáhnout, je odhalit osobní spojení, abyste vysvětlili svou reakci na necitlivou poznámku. Dalo by se říci: „Byl jsem vychován v katolické církvi, takže ten komentář je pro mě těžko slyšet,“ nebo „Můj blízký přítel byl sexuálně napaden na střední škole, takže vtipy o znásilnění jsou mi nepříjemné.“ To snižuje riziko, že se dotyčný bude cítit špatně nebo se bude bránit, ale také to jasně naznačuje, že jeho komentář nebo chování bylo špatné.

4. Aktivně přehrávejte různé typy reakcí na urážlivé poznámky nebo problematické chování

Naučit se různé techniky, jak čelit zaujatosti nebo neetickému chování, může znamenat rozdíl, ale nestačí naučit se dovednosti a strategie; je důležité si je nacvičit. Cvičení pomáhá snižovat zábrany mluvit a dělá reakce normálnější. Zvyšuje to také naši důvěru, že můžeme zasáhnout v reálné situaci.

To je důvod, proč nejúčinnější programy na pomoc přihlížejícím promluvit – ve školách, na univerzitách a na pracovištích – nejenže poskytují školení o tom, jak zvládat obtížné situace, ale také dávají lidem příležitost procvičit si tyto dovednosti hraním rolí v různých scénářích.

5. Najděte si přítele, který sdílí vaše obavy

Doug McAdam, sociolog ze Stanfordské univerzity, zjistil, že to, co nejlépe předpovídá, kdy někdo zpochybní převládající společenské normy, a to i s velkým osobním rizikem, není to, že by to musel dělat sám. Pád společnosti Theranos (společnosti, která podvodně tvrdila o krevních testech) začal, když dva zaměstnanci společně promluvili o svých obavách, i když věděli, že budou čelit potenciálně trvalým osobním a profesním následkům. Pro ty z nás, kteří nejsou přirozeně odvážní, může být zásadní najít přítele, který by stál po našem boku.

6. Vžijte se do kůže někoho jiného

V roce 1999 Kathryn Bolkovac, bývalá policejní důstojnice, pracovala jako vyšetřovatelka lidských práv v Mezinárodní policejní jednotce OSN v Bosně a Hercegovině, když zjistila, že někteří kolegové policisté se dopouštěli sexuálního zneužívání. Najímali si prostitutky a znásilňovali nezletilé dívky a byli zapojeni do sexuálního obchodování. Když tyto přestupky nahlásila nadřízeným, byla degradována a následně propuštěna. (V roce 2002 vyhrála svůj soudní spor za neoprávněné ukončení.)

Co ji vedlo k tomu, aby promluvila? Pro Bolkovac, matku tří dětí, byl jedním z faktorů osobní vztah, který cítila k dívkám, které byly zneužívány. Jak řekla National Public Radio: „Lhala bych, kdybych tvrdila, že rozhodně nebyly chvíle, kdy mi děti – moje vlastní dívky – procházely hlavou.“

Promluvit a riskovat následky může být mnohem snazší, pokud se na svět můžete dívat z pohledu někoho jiného. Někteří lidé mohou přirozeně soucítit s ostatními, ale všichni se můžeme naučit být více empatičtí tím, že vědomě vynaložíme čas a energii na pěstování empatie . Koneckonců, pokud byste byli šikanováni nebo sexuálně napadáni, nechtěli byste, aby se někdo postavil a pomohl vám?

Všichni se můžeme naučit mluvit tváří v tvář špatnému chování. Pokud tak učiní dostatek z nás, můžeme změnit kulturu na kulturu odvahy a akce namísto mlčení a nečinnosti. Co by bylo potřeba k vytvoření kultury, ve které se od nás očekává, že budeme jednat, když slyšíme urážlivé výrazy, jsme svědky sexuálního nevhodného chování nebo vidíme podvody na pracovišti? Někdy může stačit jen jeden jediný hlas, zvláště když jeden člověk dodá ostatním odvahu promluvit.