Šest Savjeta Za Govor Kad Vas Zovu

Kad sam bio na koledžu, šef me odvezao na sastanak. Imao je problema s pronalaskom parkirnog mjesta - i, kad je shvatio da ćemo zakasniti, zaustavio se na parkiralištu za invalide. Dok smo izlazili iz auta, okrenuo se prema meni, nacerio se i počeo šepati. Potpuno sam znala da je ono što je učinio pogrešno. I nisam rekao ništa.

Moj neuspjeh da prozovem svog šefa nije jedinstven. Ipak, kao i većina ljudi, da ste me prije pitali bih li imao hrabrosti učiniti pravu stvar - suočiti se s nekim tko koristi rasističke uvrede ili se ponaša pogrdno - rekao bih da. No, u stvarnosti, većina nas ne uspije uskočiti kad se stvarno suoči s takvom situacijom. Zašto?

Jedan čimbenik koji sprječava da progovorimo je naš strah od posljedica. Hoće li me to koštati unapređenja ili povišice? Hoću li izgubiti prijateljstvo, steći reputaciju problematičnog ili biti isključen s kasnijih obiteljskih okupljanja ili sastanaka? Trebao sam preporuku svog šefa; Nisam želio umanjiti svoje šanse za snažnu preporuku.

Nisam sam u takvim strahovima: mnogi su ljudi desetljećima znali za užasno ponašanje izvršnog direktora za zabavu Harveyja Weinsteina...i nisu ništa rekli. Bojali su se, i vjerojatno s pravom, da bi prijavljivanje njegovih ponovljenih činova seksualnog napada imalo strašne profesionalne posljedice. Oni su šutjeli, a njegovo ponašanje se, naravno, nastavilo.

Drugi čimbenik je zabuna oko onoga što zapravo vidimo ili čujemo. Je li taj komentar u uredu bezazlena šala ili je rasistički i uvredljiv? Je li ta svađa manja svađa ili ozbiljan slučaj obiteljskog nasilja? Dvosmislene situacije poput ovih otežavaju ljudima da iskorače i djeluju jer ne želimo ispasti glupi ili preosjetljivi.

Socijalni psiholozi dosljedno su otkrili da su ljudi daleko spremniji poduzeti nešto u slučaju jasne nužde nego kada se nađu u dvosmislenoj situaciji. U jednoj studiji , istraživači su usporedili stope pružanja pomoći onima koji su čuli dvosmislen hitan slučaj (glasan tresak u drugoj prostoriji) u odnosu na nedvosmislen (glasan tresak praćen jecajima boli). Vjerojatnije je da će pomoći oni koji su čuli tresak i jecaj.

Nedjelovanje u dvosmislenim situacijama djelomično je potaknuto brigom da će naše ponašanje procijeniti drugi. To pomaže objasniti zašto se samo 19% ljudi umiješa kada vide svađu između muškarca i žene kada vjeruju da gledaju romantičnu svađu (jer žena viče "Nikada se nisam trebala udati za tebe"), dok 65% ljudi intervenira kada vjeruju da gledaju svađu između stranaca (kada žena viče "Ne poznajem te"). Iako se miješanje u potencijalno nasilan sukob između stranaca očito čini ispravnim, uplitanje u obiteljsku svađu može samo izazvati nespretnost i neugodu za sve strane.

Kada se suočimo s dvosmislenom situacijom, naša prirodna tendencija je gledati u druge kako bismo shvatili što se događa. Ali evo problema: ako svaka osoba traži od ljudi oko sebe da nešto postupe, a nitko ne želi riskirati da se osjeća glupo i posramljeno, problematičan komentar ili ponašanje mogu ostati neosporeni. A ova šutnja izražava nedostatak zabrinutosti ili čak prešutno pristajanje, što čini mnogo vjerojatnijim da će se nastaviti.

Jedan od mojih studenata — sveučilišni košarkaš — jednom mi je rekao da svaki dan u svlačionici netko kaže nešto uvredljivo. Zatim se naglas zapitao: "Zašto ponekad nešto kažem, a ponekad ne?" Shvatio je da je ono što čuje uvredljivo, ali i da nije uvijek govorio glasno. Ono što mu vjerojatno nije bilo jasno jest da su se po svoj prilici i neki njegovi suigrači osjećali neugodno zbog ovih komentara, ali se, kao i on, osjećao ugodnije šutjeti, barem neko vrijeme.

Iako svi sebe zamišljamo kao hrabre ljude koji bi učinili pravu stvar, nije tako jednostavno. Tijekom posljednjih nekoliko mjeseci vidjeli smo više primjera koji ilustriraju izazov prozivanja lošeg ponašanja u slučaju nošenja maski. Ako vidite nekoga u trgovini da ne nosi masku, govorite li? Mogli biste – i vjerojatno biste trebali – ali možete se brinuti hoće li ta osoba postati agresivna ili je na vama da to učinite. Ili što kažete na to da primijetite da prodavač u trgovini traži kupca da stavi masku i vidite kako sukob eskalira? Trebate li se uključiti? Opet, možete se brinuti o mogućim posljedicama, kao što je povećanje širenja potencijalno zaražene sline kako sve više i više ljudi priča.

Ali dobra vijest je da možemo usavršiti specifične vještine za suzbijanje lošeg ponašanja kada je to potrebno. Evo nekoliko znanstveno utemeljenih savjeta.

1. Pronađite kratak i jasan način izražavanja zabrinutosti ili neodobravanja

[Ovaj je esej prilagođen iz knjige Zašto djelujemo: pretvaranje promatrača u moralne buntovnike . Belknap Press, 2020., 272 str.]

To vam pomaže da izbjegnete upletanje u dugi "trenutak koji se može podučiti" ili ponižavanje druge osobe. Jednostavno identificira da komentar ili radnja nisu u redu - za osobu koja se ponaša i za one koji to promatraju.

Jedna studija koja je ispitivala odgovore na homofobne komentare na radnom mjestu otkrila je da je najučinkovitija vrsta sukoba smiren, ali izravan: "Hej, to nije cool." Sličan pristup mogao bi se koristiti za gotovo bilo koju vrstu štetnog ponašanja, od prozivanja nekoga zbog upotrebe uvredljivog jezika do intervencije kada je kolega grub prema kolegi s posla. Otvoreno izražavanje neodobravanja jasno govori o tome što nije prihvatljivo, što je bitan prvi korak u stvaranju novih društvenih normi.

2. Pretpostavite da je komentar sarkastičan i identificirajte ga kao takvog

Ponekad možete razoružati govornika pretpostavkom da je samo sarkastičan. Tako, na primjer, možete odgovoriti na seksistički komentar o opasnostima glasanja za ženu riječima: "Znam da samo pokušavate biti smiješni, ali neki ljudi stvarno misle da su žene previše emotivne da bi bile predsjednice!" Vaš odgovor pojašnjava da se ne slažete s komentarom, ali ne čini da osoba koja je dala primjedbu izgleda glupa ili loša.

3. Neka vam bude neugodno, a ne njima

Jedan od načina da to učinite je otkriti osobnu vezu kako biste objasnili svoju reakciju na bezosjećajnu primjedbu. Mogli biste reći: "Odgojen sam u katoličkoj crkvi pa mi je teško čuti taj komentar" ili "Moj blizak prijatelj bio je seksualno napadnut u srednjoj školi, pa mi šale o silovanju stvaraju nelagodu." To smanjuje rizik da ćete učiniti da se osoba osjeća loše ili obrambeno, ali također jasno pokazuje da je njihov komentar ili ponašanje bilo pogrešno.

4. Aktivno igrajte različite vrste odgovora na uvredljive primjedbe ili problematično ponašanje

Učenje različitih tehnika za suočavanje s predrasudama ili neetičkim ponašanjem može učiniti razliku, ali nije dovoljno naučiti vještine i strategije; bitno je vježbati ih koristiti. Vježbanje pomaže smanjiti inhibicije oko govora i čini da se odgovaranje osjeća normalnijim. Također povećava naše samopouzdanje da možemo intervenirati u stvarnoj situaciji.

To je razlog zašto najučinkovitiji programi za pomoć promatračima da progovore – u školama, na sveučilištima i na radnim mjestima – ne samo da pružaju obuku o tome kako se nositi s teškim situacijama, već također daju ljudima priliku da vježbaju te vještine igrajući različite scenarije.

5. Pronađite prijatelja koji dijeli vašu zabrinutost

Doug McAdam, sociolog sa Sveučilišta Stanford, otkrio je da ono što najbolje predviđa kada će netko izazvati izazov prevladavajućim društvenim normama, čak i uz veliki osobni rizik, nije da to mora učiniti sam. Propast Theranosa (tvrtke koja je iznosila lažne tvrdnje o testiranju krvi) započela je kada su dva zaposlenika zajedno progovorila o svojim problemima, iako su znali da će se suočiti s potencijalno dugotrajnim osobnim i profesionalnim posljedicama. Za one od nas koji po prirodi nismo hrabri, pronalaženje prijatelja koji će stati uz nas može biti ključno.

6. Stavite se u tuđu kožu

Godine 1999. Kathryn Bolkovac, bivša policijska službenica, radila je kao istražiteljica za ljudska prava s Međunarodnim policijskim snagama Ujedinjenih naroda u Bosni i Hercegovini kada je otkrila da su neki kolege policajci bili uključeni u nedolično seksualno ponašanje. Unajmljivali su prostitutke i silovali maloljetnice, a bavili su se i seksualnom trgovinom. Kad je te prekršaje prijavila višim službenicima, degradirana je, a zatim otpuštena. (Godine 2002. dobila je tužbu zbog nezakonitog prekida.)

Što ju je navelo da progovori? Za Bolkovac, majku troje djece, jedan od faktora bila je osobna povezanost koju je osjećala s djevojčicama koje su bile zlostavljane. Kao što je rekla za National Public Radio, “Lagala bih kad bih rekla da sigurno nije bilo trenutaka kada su mi djeca – moje vlastite djevojčice – prolazile kroz misli.”

Progovoriti i riskirati posljedice može biti mnogo lakše ako možete vidjeti svijet iz tuđe perspektive. Neki ljudi mogu prirodno suosjećati s drugima, ali svi možemo naučiti biti empatičniji namjernim trošenjem vremena i energije na njegovanje empatije . Na kraju krajeva, da vas maltretiraju ili seksualno napadaju, ne biste li željeli da vam netko ustane i pomogne?

Svi možemo naučiti govoriti otvoreno kad se suočimo s lošim ponašanjem. Ako dovoljno nas to učini, možemo promijeniti kulturu u kulturu hrabrosti i akcije umjesto šutnje i nedjelovanja. Što bi bilo potrebno za stvaranje kulture u kojoj se od nas očekuje da postupimo kada čujemo uvredljiv jezik, svjedočimo nedoličnom seksualnom ponašanju ili vidimo prijevaru na radnom mjestu? Ponekad samo jedan glas može biti dovoljan, pogotovo kada ta jedna osoba daje drugima hrabrosti da progovore.