Chwe Awgrym Ar Gyfer Llefaru Pan Ofynnir Amdanynt

Pan oeddwn yn y coleg, gyrrodd fy mhennaeth fi i gyfarfod. Cafodd drafferth dod o hyd i le parcio - a, phan sylweddolodd ein bod yn mynd i fod yn hwyr, fe'i tynnwyd i mewn i fan parcio i bobl anabl. Wrth i ni ddod allan o'r car, fe drodd ata i, gwenu, a dechrau limpio. Roeddwn i'n gwybod yn iawn bod yr hyn a wnaeth yn anghywir. A dywedais i ddim.

Go brin bod fy methiant i alw fy mhennaeth allan yn unigryw. Ac eto, fel y rhan fwyaf o bobl, pe baech wedi gofyn i mi ymlaen llaw a fyddwn yn ddigon dewr i wneud y peth iawn—i wynebu rhywun sy'n defnyddio gwlithod hiliol neu sy'n ymddwyn yn ddirmygus—byddwn wedi dweud ie. Ond mewn gwirionedd, mae'r rhan fwyaf ohonom yn methu â chamu i'r adwy wrth wynebu sefyllfa o'r fath. Pam?

Un ffactor sy'n atal siarad yw ein hofn o'r canlyniadau. A fydd yn costio dyrchafiad neu godiad i mi? A fyddaf yn colli cyfeillgarwch, yn cael enw da fel gwneuthurwr trwbl, neu'n cael fy eithrio o gynulliadau neu gyfarfodydd teuluol dilynol? Roeddwn i angen llythyr geirda gan fy mhennaeth; Doeddwn i ddim eisiau brifo fy siawns am argymhelliad cryf.

Dydw i ddim ar fy mhen fy hun yn y fath ofnau: roedd llawer o bobl yn gwybod ers degawdau am ymddygiad erchyll y swyddog gweithredol adloniant Harvey Weinstein…a wnaethon nhw ddweud dim byd. Roeddent yn ofni, ac yn gwbl briodol yn ôl pob tebyg, y byddai adrodd am ei weithredoedd mynych o ymosodiad rhywiol yn arwain at ganlyniadau proffesiynol enbyd. Arosasant yn dawel, a pharhaodd ei ymddygiad, wrth gwrs.

Ffactor arall yw dryswch ynghylch yr hyn yr ydym yn ei weld neu'n ei glywed mewn gwirionedd. Ai jôc ddiniwed yw’r sylw hwnnw yn y swyddfa, neu a yw’n hiliol ac yn sarhaus? Ai mân ffrae yw hwnnw, neu achos difrifol o drais domestig? Mae sefyllfaoedd amwys fel y rhain yn ei gwneud hi'n anoddach i bobl gamu i fyny a gweithredu, oherwydd dydyn ni ddim eisiau ymddangos yn dwp neu'n rhy sensitif.

Mae seicolegwyr cymdeithasol wedi canfod yn gyson bod pobl yn llawer mwy parod i weithredu yn achos argyfwng clir na phan fyddant yn cael eu hunain mewn sefyllfa amwys. Mewn un astudiaeth , cymharodd ymchwilwyr gyfraddau cymorth ar gyfer y rhai a glywodd argyfwng amwys (damwain uchel mewn ystafell arall) yn erbyn un diamwys (damwain uchel ac yna griddfan o boen). Roedd y rhai a glywodd y ddamwain a'r griddfan yn llawer mwy tebygol o helpu.

Mae diffyg gweithredu mewn sefyllfaoedd amwys yn cael ei yrru’n rhannol gan bryder y bydd ein hymddygiad yn cael ei farnu gan eraill. Mae’n helpu i egluro pam mai dim ond 19% o bobl sy’n ymyrryd pan fyddant yn gweld ymladd rhwng dyn a dynes pan fyddant yn credu eu bod yn gwylio ffrae ramantus (gan fod y fenyw yn gweiddi “Dylwn i byth fod wedi priodi”), tra bod 65% o bobl yn ymyrryd pan fyddant yn credu eu bod yn gwylio ymladd rhwng dieithriaid (pan fydd y fenyw yn gweiddi “Dydw i ddim yn eich adnabod”). Er ei bod yn amlwg mai ymyrryd mewn gwrthdaro a allai fod yn dreisgar rhwng dieithriaid yw'r peth iawn i'w wneud, gall ymyrryd mewn anghydfod domestig achosi lletchwithdod ac embaras i bob parti.

Wrth wynebu sefyllfa amwys, ein tuedd naturiol yw edrych at eraill i ddarganfod beth sy'n digwydd. Ond dyma'r broblem: Os yw pob person yn edrych at y bobl o'u cwmpas i weithredu, ac nad oes unrhyw un eisiau mentro teimlo'n ffôl ac yn embaras, efallai y bydd y sylw neu'r ymddygiad problemus yn cael ei adael heb ei herio. Ac mae'r distawrwydd hwn yn cyfleu diffyg pryder, neu hyd yn oed gydsyniad dealledig, gan ei gwneud yn llawer mwy tebygol y bydd yn parhau.

Dywedodd un o fy myfyrwyr—chwaraewr pêl-fasged varsity gwrywaidd—wrtha i unwaith fod rhywun yn dweud rhywbeth sarhaus bob dydd yn yr ystafell loceri. Yna meddyliodd yn uchel, “Pam ydw i'n dweud rhywbeth weithiau ac weithiau ddim?” Roedd yn cydnabod bod yr hyn yr oedd yn ei glywed yn sarhaus, ond hefyd nad oedd bob amser yn siarad. Yr hyn mae'n debyg nad oedd yn ei ddeall oedd bod rhai o'i gyd-chwaraewyr hefyd yn teimlo'n anghyfforddus gyda'r sylwadau hyn yn ôl pob tebyg ond, fel yntau, yn teimlo'n fwy cyfforddus yn bod yn dawel, o leiaf rywfaint o'r amser.

Er ein bod ni i gyd yn dychmygu ein hunain fel pobl ddewr a fyddai'n gwneud y peth iawn, nid yw mor syml. Dros yr ychydig fisoedd diwethaf, rydym wedi gweld enghreifftiau lluosog yn dangos yr her o alw allan ymddygiad gwael yn achos gwisgo masgiau. Os gwelwch rywun mewn siop ddim yn gwisgo mwgwd, a ydych chi'n siarad? Fe allech chi - ac mae'n debyg y dylech chi - ond efallai y byddwch chi'n poeni a fyddai'r person hwnnw'n mynd yn ymosodol, neu a yw'n lle i chi wneud hynny. Neu beth am os sylwch ar glerc siop yn gofyn i gwsmer wisgo mwgwd, a gweld gwrthdaro yn gwaethygu? A ddylech chi gymryd rhan? Unwaith eto, efallai y byddwch yn poeni am y canlyniadau posibl, megis cynyddu lledaeniad poer a allai fod wedi'i heintio wrth i fwy a mwy o bobl siarad.

Ond y newyddion da yw y gallwn hogi sgiliau penodol ar gyfer herio ymddygiad gwael pan fydd angen. Dyma rai awgrymiadau sy'n seiliedig ar wyddoniaeth.

1. Dod o hyd i ffordd gryno a chlir o fynegi pryder neu anghymeradwyaeth

[Addaswyd y traethawd hwn o Pam Rydym yn Gweithredu: Troi Gwylwyr yn Wrthryfelwyr Moesol . Gwasg Belknap, 2020, 272 tudalen.]

Mae hyn yn eich helpu i osgoi cael eich brolio mewn “eiliad dysgadwy” hir neu fychanu'r person arall. Yn syml, mae'n nodi nad yw'r sylw neu'r weithred yn iawn—i'r sawl sy'n cymryd rhan yn yr ymddygiad ac i'r rhai sy'n ei arsylwi.

Canfu un astudiaeth a edrychodd ar ymatebion i sylwadau homoffobig yn y gweithle mai’r math mwyaf effeithiol o wrthdaro oedd tawelwch ond uniongyrchol: “Hei, nid yw hynny’n cŵl.” Gellid defnyddio dull tebyg ar gyfer bron unrhyw fath o ymddygiad niweidiol, o alw rhywun allan am ddefnyddio iaith sarhaus i ymyrryd pan fydd cydweithiwr yn anghwrtais i gydweithiwr. Mae mynegi anghymeradwyaeth yn agored yn cyfleu'n glir yr hyn nad yw'n dderbyniol, cam cyntaf hanfodol wrth greu normau cymdeithasol newydd.

2. Tybiwch fod sylw yn goeglyd a nodwch ef felly

Weithiau gallwch chi ddiarfogi siaradwr trwy gymryd mai dim ond bod yn goeglyd ydyn nhw. Felly, er enghraifft, fe allech chi ymateb i sylw rhywiaethol am beryglon pleidleisio i fenyw drwy ddweud, “Rwy’n gwybod eich bod yn ceisio bod yn ddoniol, ond mae rhai pobl wir yn meddwl bod menywod yn rhy emosiynol i fod yn llywydd!” Mae eich ymateb yn egluro eich bod yn anghytuno â'r sylw, ond nid yw'n gwneud i'r sawl a wnaeth y sylw ymddangos yn dwp neu'n ddrwg.

3. Gwnewch yr anesmwythder am danoch, nid hwy

Un ffordd o wneud hyn yw datgelu cysylltiad personol i egluro eich ymateb i sylw ansensitif. Fe allech chi ddweud, “Cefais fy magu yn yr eglwys Gatholig felly mae’r sylw hwnnw’n anodd i mi ei glywed,” neu “Ymosodwyd yn rhywiol ar ffrind agos i mi yn yr ysgol uwchradd, felly mae jôcs am dreisio yn fy ngwneud yn anghyfforddus.” Mae hyn yn lleihau'r risg y byddwch yn gwneud i'r person deimlo'n ddrwg neu'n amddiffynnol, ond mae hefyd yn dangos yn glir bod ei sylw neu ymddygiad yn anghywir.

4. Chwaraewch yn weithredol wahanol fathau o ymatebion i sylwadau sarhaus neu ymddygiad problemus

Gall dysgu technegau gwahanol ar gyfer mynd i'r afael â thuedd neu ymddygiad anfoesegol wneud gwahaniaeth, ond nid yw'n ddigon i ddysgu sgiliau a strategaethau; mae'n hanfodol ymarfer eu defnyddio. Mae ymarfer yn helpu i leihau swildod ynghylch siarad ac yn gwneud i ymateb deimlo'n fwy normal. Mae hefyd yn cynyddu ein hyder y gallwn ymyrryd mewn sefyllfa yn y byd go iawn.

Dyma pam mae'r rhaglenni mwyaf effeithiol ar gyfer helpu gwylwyr i godi llais - mewn ysgolion, prifysgolion a gweithleoedd - nid yn unig yn darparu hyfforddiant ar sut i drin sefyllfaoedd anodd ond hefyd yn rhoi cyfleoedd i bobl ymarfer y sgiliau hyn trwy chwarae rôl amrywiol senarios.

5. Dewch o hyd i ffrind sy'n rhannu eich pryder

Canfu Doug McAdam, cymdeithasegydd ym Mhrifysgol Stanford, nad yw'r hyn sy'n rhagweld orau pan fydd rhywun yn herio normau cymdeithasol cyffredinol, hyd yn oed mewn perygl personol mawr, yn gorfod gwneud hynny ar ei ben ei hun. Dechreuodd cwymp Theranos (cwmni a wnaeth honiadau twyllodrus am brofion gwaed) pan siaradodd dau weithiwr gyda'i gilydd am eu pryderon, er eu bod yn gwybod y byddent yn wynebu ôl-effeithiau personol a phroffesiynol a allai fod yn barhaol. I'r rhai ohonom nad ydynt yn naturiol ddewr, gall dod o hyd i ffrind i sefyll wrth ein hochr fod yn hanfodol.

6. Rhowch eich hun yn esgidiau rhywun arall

Ym 1999, roedd Kathryn Bolkovac, cyn heddwas, yn gweithio fel ymchwilydd hawliau dynol gyda Thasglu Heddlu Rhyngwladol y Cenhedloedd Unedig yn Bosnia a Herzegovina pan ddarganfu fod rhai cyd-swyddogion yn cymryd rhan mewn camymddwyn rhywiol. Roeddent yn cyflogi puteiniaid ac yn treisio merched dan oed, ac yn ymwneud â masnachu mewn rhyw. Pan adroddodd am y troseddau hyn i uwch-fynywyr, cafodd ei hisraddio ac yna ei diswyddo. (Yn 2002, enillodd ei chyngaws am derfynu anghyfiawn.)

Beth a barodd iddi godi llais? I Bolkovac, mam i dri o blant, un ffactor oedd y cysylltiad personol a deimlai â'r merched oedd yn cael eu cam-drin. Fel y dywedodd wrth National Public Radio, “Byddwn i’n dweud celwydd pe bawn i’n dweud yn sicr nad oedd yna eiliadau pan oedd y plant—fy merched fy hun—yn mynd trwy fy meddwl.”

Gall fod yn llawer haws codi llais a pheryglu’r canlyniadau os gallwch weld y byd o safbwynt rhywun arall. Mae’n bosibl y bydd rhai pobl yn cydymdeimlo’n naturiol ag eraill, ond gallwn oll ddysgu bod yn fwy empathig trwy dreulio’r amser a’r egni yn fwriadol i feithrin empathi . Wedi'r cyfan, petaech chi'n cael eich bwlio neu'n dioddef ymosodiad rhywiol, oni fyddech chi eisiau i rywun sefyll i fyny a'ch helpu chi?

Gallwn ni i gyd ddysgu siarad yn wyneb ymddygiad drwg. Os bydd digon ohonom yn gwneud hynny, gallwn newid y diwylliant i un o ddewrder a gweithredu yn lle distawrwydd a diffyg gweithredu. Beth fyddai’n ei gymryd i greu diwylliant lle mae disgwyl i ni weithredu pan fyddwn yn clywed iaith sarhaus, yn dyst i gamymddwyn rhywiol, neu’n gweld twyll yn y gweithle? Weithiau gall un llais yn unig fod yn ddigon, yn enwedig pan fydd y person hwnnw'n rhoi'r dewrder i eraill godi llais.