Seks Tips for å Si Ifra når Du Blir Oppfordret

Da jeg gikk på college, kjørte sjefen min meg til et møte. Han hadde problemer med å finne en parkeringsplass – og da han skjønte at vi kom for sent, trakk han seg inn på en parkeringsplass for funksjonshemmede. Da vi gikk ut av bilen snudde han seg mot meg, gliste og begynte å halte. Jeg visste fullt ut at det han gjorde var galt. Og jeg sa ingenting.

Min unnlatelse av å ringe ut sjefen min er neppe unik. Likevel, som folk flest, hvis du hadde spurt meg på forhånd om jeg hadde mot til å gjøre det rette – å konfrontere noen som bruker en rasistisk utskjelling eller engasjerer seg i nedsettende oppførsel – ville jeg ha sagt ja. Men i virkeligheten klarer de fleste av oss ikke å trappe opp når vi faktisk står overfor en slik situasjon. Hvorfor?

En faktor som hemmer å si ifra er frykten vår for konsekvensene. Vil det koste meg en forfremmelse eller en høyning? Vil jeg miste et vennskap, få et rykte som en bråkmaker, eller bli ekskludert fra påfølgende familiesammenkomster eller møter? Jeg trengte et referansebrev fra sjefen min; Jeg ønsket ikke å skade sjansene mine for en sterk anbefaling.

Jeg er ikke alene om å ha en slik frykt: Mange mennesker visste i flere tiår om den forferdelige oppførselen til underholdningssjefen Harvey Weinstein ... og de sa ingenting. De fryktet, og sannsynligvis med rette, at det å anmelde hans gjentatte seksuelle overgrep ville få alvorlige faglige konsekvenser. De forble stille, og hans oppførsel fortsatte selvfølgelig.

En annen faktor er forvirring om hva vi faktisk ser eller hører. Er den kommentaren på kontoret en harmløs spøk, eller er den rasistisk og krenkende? Er det en mindre krangel, eller et alvorlig tilfelle av vold i hjemmet? Tvetydige situasjoner som disse gjør det vanskeligere for folk å gå frem og handle, fordi vi ikke vil fremstå som dumme eller overfølsomme.

Sosialpsykologer har konsekvent funnet ut at folk er langt mer villige til å iverksette tiltak i tilfelle en klar nødsituasjon enn når de befinner seg i en tvetydig situasjon. I en studie sammenlignet forskerne graden av hjelp for de som hørte en tvetydig nødsituasjon (et høyt brak i et annet rom) med et entydig (et høyt brak etterfulgt av stønn av smerte). De som hørte krasjet og stønn, var mye mer sannsynlig å hjelpe.

Manglende handling i tvetydige situasjoner er delvis drevet av bekymring for at oppførselen vår vil bli dømt av andre. Det hjelper med å forklare hvorfor bare 19 % av folk griper inn når de ser en slåsskamp mellom en mann og en kvinne når de tror de ser på en romantisk krangel (fordi kvinnen roper ut «Jeg burde aldri ha giftet meg med deg»), mens 65 % av folk griper inn når de tror de ser på en slåsskamp mellom fremmede (når kvinnen roper ut at du «jeg gjør det»). Selv om det å gripe inn i en potensielt voldelig konflikt mellom fremmede virker helt klart den rette tingen å gjøre, kan det å blande seg inn i en huslig tvist bare føre til klossethet og forlegenhet for alle parter.

Når vi står overfor en tvetydig situasjon, er vår naturlige tendens å se til andre for å finne ut hva som skjer. Men her er problemet: Hvis hver person ser til menneskene rundt dem for å handle, og ingen vil risikere å føle seg tåpelige og flaue, kan den problematiske kommentaren eller oppførselen stå uimotsagt. Og denne stillheten formidler mangel på bekymring, eller til og med stilltiende samtykke, noe som gjør det langt mer sannsynlig at det vil fortsette.

En av elevene mine – en mannlig universitetsbasketballspiller – fortalte meg en gang at noen sier noe støtende hver dag i garderoben. Så lurte han høyt: "Hvorfor sier jeg noen ganger noe og noen ganger ikke?" Han innså at det han hørte var støtende, men også at han ikke alltid sa fra. Det han sannsynligvis ikke forsto var at noen av lagkameratene hans sannsynligvis også følte seg ukomfortable med disse kommentarene, men i likhet med ham følte han seg mer komfortabel med å være stille, i det minste noen ganger.

Selv om vi alle ser på oss selv som modige mennesker som ville gjort det rette, er det ikke så enkelt. I løpet av de siste månedene har vi sett flere eksempler som illustrerer utfordringen med å kalle ut dårlig oppførsel i tilfelle av maskebruk. Hvis du ser noen i en butikk som ikke har på seg maske, sier du ifra? Du kan – og du burde sannsynligvis – men du kan bekymre deg for om den personen ville bli aggressiv, eller om det er ditt sted å gjøre det. Eller hva med om du legger merke til at en butikkmedarbeider ber en kunde om å ta på en maske, og ser en konfrontasjon eskalere? Bør du engasjere deg? Igjen kan du bekymre deg for de potensielle konsekvensene, som å øke spredningen av potensielt infisert spytt etter hvert som flere og flere snakker.

Men den gode nyheten er at vi kan finpusse spesifikke ferdigheter for å utfordre dårlig oppførsel når vi trenger det. Her er noen vitenskapsbaserte tips.

1. Finn en kort og tydelig måte å uttrykke bekymring eller misbilligelse på

[Dette essayet er tilpasset fra Why We Act: Turning Bystanders into Moral Rebels . Belknap Press, 2020, 272 sider.]

Dette hjelper deg å unngå å bli viklet inn i et lengre «undervisningsøyeblikk» eller å ydmyke den andre personen. Den identifiserer ganske enkelt at kommentaren eller handlingen ikke er OK - for personen som deltar i atferden og for de som observerer den.

En studie som undersøkte svar på homofobiske kommentarer på arbeidsplassen fant at den mest effektive typen konfrontasjon var rolig, men direkte: "Hei, det er ikke kult." En lignende tilnærming kan brukes for nesten alle typer skadelig atferd, fra å rope noen for å bruke støtende språk til å gripe inn når en kollega er frekk mot en kollega. Å åpent uttrykke misbilligelse kommuniserer tydelig det som ikke er akseptabelt, et viktig første skritt i å skape nye sosiale normer.

2. Anta at en kommentar er sarkastisk og identifiser den som sådan

Noen ganger kan du deaktivere en høyttaler ved å anta at de bare er sarkastiske. Så, for eksempel, kan du svare på en sexistisk kommentar om farene ved å stemme på en kvinne ved å si: "Jeg vet at du bare prøver å være morsom, men noen mennesker tror virkelig at kvinner er for emosjonelle til å være president!" Svaret ditt presiserer at du er uenig i kommentaren, men det får ikke personen som kom med bemerkningen til å fremstå som dum eller dårlig.

3. Gjør ubehaget om deg, ikke dem

En måte å gjøre dette på er å avsløre en personlig forbindelse for å forklare reaksjonen din på en ufølsom bemerkning. Du kan si: "Jeg er oppvokst i den katolske kirken, så den kommentaren er vanskelig for meg å høre," eller "En nær venn av meg ble seksuelt overfalt på videregående, så vitser om voldtekt gjør meg ukomfortabel." Dette reduserer risikoen for at du får personen til å føle seg dårlig eller defensiv, men det indikerer også tydelig at kommentaren eller oppførselen deres var feil.

4. Spill aktivt ut ulike typer reaksjoner på støtende bemerkninger eller problematisk oppførsel

Å lære ulike teknikker for å konfrontere skjevheter eller uetisk atferd kan gjøre en forskjell, men det er ikke nok å lære ferdigheter og strategier; det er viktig å øve på å bruke dem. Å øve bidrar til å redusere hemninger når det gjelder å si ifra og gjør at svaret føles mer normalt. Det øker også vår tillit til at vi kan gripe inn i en situasjon i den virkelige verden.

Dette er grunnen til at de mest effektive programmene for å hjelpe tilskuere til å si fra – på skoler, universiteter og arbeidsplasser – ikke bare gir opplæring i hvordan de skal håndtere vanskelige situasjoner, men gir også folk muligheter til å øve på disse ferdighetene ved å spille ulike scenarier.

5. Finn en venn som deler din bekymring

Doug McAdam, en sosiolog ved Stanford University, fant at det som best forutsier når noen vil utfordre rådende sosiale normer, selv med stor personlig risiko, er å ikke måtte gjøre det alene. Undergangen til Theranos (et selskap som kom med uredelige påstander om blodprøver) startet da to ansatte snakket sammen om bekymringene sine, selv om de visste at de ville møte potensielt varige personlige og profesjonelle konsekvenser. For de av oss som ikke er naturlig modige, kan det være viktig å finne en venn til å stå ved vår side.

6. Sett deg selv i andres sted

I 1999 jobbet Kathryn Bolkovac, en tidligere politimann, som menneskerettighetsetterforsker i FNs internasjonale polititaskforce i Bosnia-Hercegovina da hun oppdaget at noen medbetjenter drev med seksuelle overgrep. De ansatte prostituerte og voldtok mindreårige jenter, og var involvert i sexhandel. Da hun rapporterte disse lovbruddene til høyere opp, ble hun degradert og deretter sparket. (I 2002 vant hun søksmålet for urettmessig oppsigelse.)

Hva fikk henne til å si fra? For Bolkovac, en mor til tre, var en faktor den personlige tilknytningen hun følte til jentene som ble utsatt for overgrep. Som hun fortalte National Public Radio, "Jeg ville lyve hvis jeg sa at det absolutt ikke var øyeblikk da barna - mine egne jenter - gikk gjennom hodet mitt."

Å si ifra og risikere konsekvensene kan være mye lettere hvis du kan se verden fra andres perspektiv. Noen mennesker kan naturlig føle empati med andre, men vi kan alle lære å være mer empatiske ved bevisst å bruke tid og energi på å dyrke empati . Tross alt, hvis du ble mobbet eller utsatt for seksuelle overgrep, ville du ikke at noen skulle stå frem og hjelpe deg?

Vi kan alle lære å si fra i møte med dårlig oppførsel. Hvis nok av oss gjør det, kan vi endre kulturen til en kultur med mot og handling i stedet for stillhet og passivitet. Hva skal til for å skape en kultur der vi forventes å handle når vi hører støtende språk, er vitne til seksuelle overgrep eller ser svindel på arbeidsplassen? Noen ganger kan bare en enkelt stemme være nok, spesielt når den ene personen gir andre mot til å si fra.