النهوض من النار: فن التحول

كيف يمكننا التوفيق بين القوة التدميرية الهائلة للنار وإمكاناتها الإبداعية اللامحدودة على حد سواء؟ يشعل مديرو الغابات لهبًا متعمدًا لإزالة النمو الزائد وبدء دورة الحياة من جديد. تصبح المدفأة موقدًا، يوفر الدفء والضوء والبقاء لسكان المنزل. ويمكن للنشاط البركاني الناري أن يمحو ما يقف في طريقه طوال الوقت مع إنشاء أرض جديدة في غضون ساعات وأيام تصبح تربة خصبة للغاية في آلاف أو ملايين السنين. يمثل عنصر النار - ونتائجه الواهبة للحياة في شكل حرارة وضوء - استعارة قوية وحقيقة لا يمكن إنكارها للتحول العضوي والروحي. تنص إيفلين أندرهيل، في كتابها الكلاسيكي "التصوف" ، بشكل لا لبس فيه على أنه "لا تحول بدون نار". و"هنا، كما هو الحال في أي مكان آخر... يجب أن تفقد الذات لتجد وتموت لتعيش".1

لطالما كنتُ مُنسجمًا مع النار - التي قادتني لاحقًا إلى براكين هاواي - ولديّ تقاربٌ عميقٌ مع الضوء. في الواقع، أصبح الضوء جوهرَ مهنتي كمصوّر، وغايةً غيرَ ملموسةٍ في بحثي الداخلي. في طفولتي، شعرتُ بوجوده داخليًا وخارجيًا، وأدركتُ حدسي أن الضوء الخارجي والضوء الداخلي مُندمجان بشكلٍ غامض. كانت نكهات الضوء المختلفة موجودةً في داخلي، وكان نوري أو ظلامي الحيّ ينعكس في العالم نفسه.

في ذكريات طفولتي المبكرة، كنتُ في حديقتي الخلفية أسبح في مسبحٍ قابل للنفخ كنتُ أشاركه مع جارتي سالي. سبحنا في الماء، مستمتعين بنعومته الباردة في يومٍ صيفيٍّ حار. أكثر ما أتذكره هو احتضان الشمس، نور العالم، الذي استمتعتُ به وارتشفتُه بشراهة. شعرتُ برغبةٍ عارمة، بشوقٍ إلى النور الذي غمر كل شيء: العشب، الهواء، الماء، أنا وسالي، والسماء الصافية. بدا كل شيءٍ واحدًا، غير متمايزٍ لعقلي الصغير، موحدًا بالنور.

بعد سنوات، في ربيع عام ١٩٧٠، كنت طالبًا في جامعة ولاية كينت، مسجلًا في دورة تصوير صحفي، وهو تخصصي الذي كنت أخطط لدراسته. التقطتُ أنا والطلاب الآخرون صورًا لفعاليات جامعية، بالإضافة إلى فعاليات مدنية في بلدة كينت الصغيرة بولاية أوهايو. كانت حرب فيتنام مستعرة، وتم تجنيد العديد من أصدقائي في المدرسة الثانوية في الجيش وذهبوا إلى فيتنام؛ ولم يعد بعضهم.

يتردد صدى إطلاق النار في جامعة ولاية كنت في الرابع من مايو عام 1970 في التاريخ الأمريكي وغير حياتي. كان الطلاب في الحرم الجامعي يحتجون على قرار الرئيس نيكسون بإرسال قوات أمريكية إلى كمبوديا. استدعى حاكم ولاية أوهايو جيمس رودس الحرس الوطني لقمع الاحتجاج. شاهدت سيارات الجيب والجنود، بأسلحة أوتوماتيكية ومعدات عسكرية كاملة، ينزلون إلى الحرم الجامعي. خطرت لي فكرة مشؤومة، "هذه ليست ساحة معركة في فيتنام. هذه أوهايو . ماذا الآن؟" ازدادت الأمور سخونة. نزلت الجماعات المتطرفة على الكلية لدعم احتجاج الطلاب، وكان وجود الحرس الوطني يتزايد. بدأ أفراد الحرس الوطني ورجال إنفاذ القانون في استخدام الحراب، وطعن الناس في الأذرع والظهور والأرجل وحتى الأعناق، واستخدام أعقاب البنادق على الطلاب العزل. لقد وصلت الحرب إلى أرضنا. لقد صُدمت من عدم التصديق وارتباك شديد. أصبح من الصعب البقاء مصورًا صحفيًا محايدًا.

فجأةً، ودون سابق إنذار، وعلى تلة قرب مبنى الفنون الجميلة، اتجهت مجموعة من الحرس نحو حشد الطلاب، وركعوا في تشكيل، وصوّبوا بنادقهم. لم يخطر ببال أحد أن لديهم ذخيرة حية في مخازن أسلحتهم. سمعتُ صوت طقطقة، وفي البداية، لم أربط الصوت بإطلاق نار. كانت أصوات البنادق في التلفزيون والأفلام مختلفة. ثم أدركتُ، ولمدة ثلاث عشرة ثانية طويلة، أطلق تسعة وعشرون من الحرس سبعة وستين طلقة من رصاص عيار 30 خارقة للدروع مباشرة على الحشد. صوّب بعض الحرس بنادقهم فوق الناس، بينما صوّب آخرون بدقة وأطلقوا النار بقصد القتل. قُتل أربعة طلاب على الفور؛ وجُرح تسعة. اندلع هرج ومرج. كان الجميع يركضون في كل اتجاه، باستثناء أولئك الذين كانوا مستلقين على الأرض.

كيف لهم ذلك؟ أي عقلٍ وحشيّ هذا الذي يسمح بقتل وتشويه نفسك؟ أرعبتني هذه الفكرة. زعم الحراس لاحقًا أنهم شعروا بأن حياتهم في خطر، مع أن أيًا من الجرحى أو القتلى لم يكن مسلحًا، وأن متوسط ​​المسافة بينهم وبين الحراس كانت 345 قدمًا - أي ما يعادل طول ملعب كرة قدم تقريبًا.

ماذا لو عرفتها ووجدتها ميتة على الأرض؟ عندما سمعتُ أغنية " أوهايو " لكروسبي، ستيلز، ناش، ويونغ لأول مرة، بكيت، متذكرًا ألم فقدان زملائي. وضعتُ كاميرتي جانبًا وانضممتُ إلى أربعة ملايين طالب آخرين في جميع أنحاء البلاد، الذين نظموا إضرابًا طلابيًا حاشدًا وساروا معظم الليل احتجاجًا على حكومة تقتل شعبها.

لم أستطع استيعاب أحداث فيتنام وجامعة ولاية كنت. شعرتُ بما لا أستطيع وصفه إلا بقلق نارٍ داخلية، تُطمس طبيعتي الطيبة ورضا الطبقة المتوسطة. برزت وطأة الاكتئاب بشكلٍ غير مرغوب فيه على مسرحي العاطفي. استعرت هذه النار الداخلية، مُغذّيةً بالغضب والسخط، وعرفتُ أنني بحاجة إلى إيجاد طريقةٍ للتعبير الإبداعي لتخليد طبيعتي الممزقة ومشاعري المتضاربة والتحرر منها.

دمية طفل محترقة. صورة © ديفيد أولريش

يو
يُقدم ندرهيل توضيحًا بتشبيه النار الداخلية بعملية الخيمياء: "بوجود المبادئ الثلاثة في وعاء، أو أثانور، وهو الإنسان نفسه، وإخضاعه لنار لطيفة - إنسينديوم أموريس - تبدأ عملية العمل العظيم، أي التحول الصوفي للإنسان الطبيعي إلى روحي. هذا العمل... في سياق تحوله، يتخذ ثلاثة ألوان متتالية: الأسود والأبيض والأحمر. هذه الألوان الثلاثة تُشبه بوضوح المراحل التقليدية الثلاث للطريق الصوفي: التطهير، والاستنارة، والاتحاد".

بدأتُ رحلة تطهيري بما أُطلق عليه الآن سلسلة صور "دمى الأطفال المحترقة". وبينما لا تزال ذكرى صورة نيك يوت الشهيرة لفتاة فيتنامية صغيرة تركض عارية في الشارع تتألم، وقد سُلِبَ جلدها من النابالم المحترق الذي ألقته الطائرات الحربية الأمريكية، بحثتُ عن دمى أطفال مُلقاة في القمامة ومكبات النفايات، فوجدتُها. ثم وجدتُ مكانًا آمنًا، وسكبتُ البنزين عليها، واحدة تلو الأخرى، وأشعلتُ فيها النار، مُلتقطًا صورًا لجثثها المحترقة بفرح. أشعر بالخجل من الاعتراف بأنها كانت فعلًا مُبهجًا، لكنها كانت تحررًا عميقًا. بدأتُ أشعر بفيض من الغضب والاستياء، ورغبة مُلحة في حماية وتجديد نوري الخافت وملكيتي الحقيقية.

على مدار العامين التاليين، جدّد عملي الإبداعي، في التصوير والكتابة، تدريجيًا جوف كياني الداخلي المحترق. بدأ البحث عن طبيعتي الأصيلة - بعيدًا عن تكيفي وذكرياتي المؤلمة - يُنبت نموًا جديدًا وسط بقايا طفولتي المريحة. كوّنتُ صداقات جديدة، وانضممتُ إلى جماعة روحية، ووجدتُ معلمين - المصورين ماينور وايت ونيكولاس هلوبيتشي - أناروا لي طريقي وقدّموا لي الإرشاد في جهودي في التصوير وسعيي نحو التحوّل الداخلي. ومرة ​​أخرى، انطفأت نار المشاعر، المشابهة لما عرفته في طفولتي المبكرة، تدريجيًا لتحلّ محلها لحظات نادرة ومميزة من إدراك نور داخلي. علاوة على ذلك، لم يكن من الممكن العثور على هذا النور إلا في الصمت، وليس في اشتعال عالمي الداخلي.

من السمات المميزة لتلك الفترة: كنت أجلس بهدوء، أتأمل يوميًا، وأبذل جهدًا حثيثًا للحفاظ على وعيي بنفسي خلال فترات من اليوم. كانت رغبتي في الاستيقاظ عظيمة. حاولت البقاء في جسدي، أستقبل الصمت - وأصغي إلى داخلي. شعرتُ بهذا الجهد من الانتباه كـ"طرق على باب السماء"، ينفتح على مصدر حكمة كامن خلف عتبة وعيي، بدا وكأنه ينتظر، راغبًا في الكشف عن نفسه لي. أظن أن هذه الحكمة، هذه المعرفة، موجودة دائمًا - لكننا نحن الغائبون في معظم الأوقات.

يكتب أندرهيل عن مرحلة الاستنارة: "تخرج الذات من مراحل تطهير طويلة ومتنوعة لتجد نفسها قادرة على إدراك واقع آخر".3 على مدار الأشهر القليلة التالية، مررتُ بتجربة صوت داخلي واضح، وأنا جالس، ينبعث من سكون عقلي، يُخبرني بأشياء كثيرة عن حياتي؛ لم يكن هناك شيء مُحظور. أخبرني ماذا آكل، ومع من أتفاعل، وأين أبذل جهدي في حياتي. حتى أنه تنبأ بانتقالي إلى جزر هاواي، بعد عشرين عامًا. بعد قليل، قال الصوت: "ورشة عمل شخصية لمدة ستة وعشرين يومًا". وبالفعل، منذ ذلك اليوم فصاعدًا، وعلى مدار ستة وعشرين يومًا، قادتني حكمتي الداخلية إلى أماكن ولحظات دقيقة حيث كان للمشهد والصور الفوتوغرافية التي التقطتها قيمة تُعلّمني إياها. لم أكن لأستطيع استحضار هذه الصور ولغتها الرمزية الدقيقة لو حاولتُ - ولم أفهمها تمامًا. ومع ذلك، بعد سنوات طويلة من العيش معها، كشفت عن نفسها كنسخ دقيقة، دقيقة دون أي عيب في جوانب جوهر طبيعتي. كانت رسائلَ واضحةً من الداخل. ورغم تكرار هذه التجربة بأشكالٍ مختلفة على مر السنين، إلا أن هذه المجموعة الصغيرة من الصور لا تزال تُمثّل معيارًا. تُمثّل هذه الصور أحد أهم اكتشافاتي حول دور التعبير الإبداعي في كشف وسبر أغوار الرؤى الجوهرية من أعماق العقل.

في جلساتي، كنتُ أشعر بانتظام بنيران الطاقة الداخلية الرقيقة تسري في جسدي، من منطقة الحوض إلى رأسي. شعرتُ بالتكامل، وكأن هذه الطاقة أصبحت قوةً متكاملةً ومنسقةً، تُخضع باقي كياني لحكمتها الأعظم. ومع ازدياد الطاقة في جسدي، بدأتُ أشعر بحالةٍ مميزةٍ أخرى. شعرتُ بحبٍّ عميقٍ وكريمٍ وقويٍّ وغير شخصيٍّ يربطني بجميع الكائنات الحية. كنتُ أنظر إلى أصدقائي، أشعرُ بهذا الحب والعطف الغامرين، ولا أستطيع قول شيء. لم أستطع التعبير عن كمال حبي المُستيقظ.

الطاقة الرائعة التي تحركت عبر مراكزي، صعودًا وعلى طول عمودي الفقري، أعطتني اكتمال الوجود، سعادة غامرة تقبل كل شيء، ولا ترفض شيئًا. كان كل شيء نورًا؛ ظلال مختلفة، نغمات متفاوتة، بعضها داكن وبعضها مشع ولكن كل شيء كان نورًا على الرغم من ذلك. كان الأمر نشوة، كما في حالة إيروس ، شوق إلى النور والاتحاد. كان الأمر حقًا مثل تشغيل الضوء. تم تنشيط كل مركز وإضاءته، على غرار كيفية تشغيل الأضواء على التوالي، واحدًا تلو الآخر، في درج به سبع هبوطات: قاعدة العمود الفقري، والمنطقة الجنسية، والضفيرة الشمسية، والقلب، والحلق، وتاج الرأس. لقد اختبرت رابطًا حسيًا محددًا بين الطاقة الجنسية ومنطقة العين الثالثة بطريقة كانت رائعة ومبهجة. بدا أن مؤخرة العنق ومؤخرة الرأس تحمل مركزًا محددًا للحكمة، حيث شعرت بالضغط والوخز وإحساس أدق، مثل الماء النقي للغاية. هذا هو المكان الذي نشأ فيه الصوت والرؤى.

هذه الحركة النشطة للطاقة ولّدت لديّ شعورًا قويًا بالوحدة الداخلية، متناغمةً مع عقلي وجسدي ومشاعري. تذوقتُ وحدة الحياة التجريبية، وحدة جميع الكائنات الحية. أيقظت فيّ الحب والرحمة، لم أختبرهما من قبل. وجذبت إليّ الذكاء، نظامًا جديدًا كليًا من المعرفة. يُطلق توماس ميرتون على هذه التجربة اسم "محبة الله"، بينما يُطلق عليها البوذيون اسم "التنوير". ليس لديّ مرجع، لذا أُطلق على تجربتي اسم "الكمال المؤقت" أو "بذور التنوير".

تصف أندرهيل هذه المرحلة من الطريق الصوفي بأنها مرحلة الاستنارة المؤدية إلى الاتحاد، حيث نُرشد إلى الطريق بوضوح. بالنسبة لمعظم الناس، هذه الحالة لا تدوم إلا لحظات وجيزة مُنيرة. تروي أندرهيل ذكرى الفيلسوف الفرنسي باسكال الشهيرة عندما كتب: "هل ستتركني؟ آه، دعني لا أفترق عنك إلى الأبد!... لكن اللحن قد انتهى، ورؤية النار قد زالت."4 بالنسبة لي أيضًا، كانت فكرة اختفاء اللحن لا تُطاق - لكنها كشفت بشكل ملموس ما هو ممكن في التجربة الإنسانية.

لم أكن مستعدًا لهذه النعمة المتمثلة في الوعي المتزايد. لم يكن نموي العاطفي والنفسي كافيًا، إذ لم يكن مبنيًا على أساس متين، ولم أكن مستعدًا للحفاظ على هذه الحالة من الكمال والنار الإلهية. ما تعلمته من هذه التجارب الداخلية كان جليًا: المعلم كامن في الداخل. ينبوع واسع من الحكمة ومصدر إدراك ينتظرنا لنلتفت إليه، لنكون هادئين ومتقبلين بما يكفي، ولندع النور يدخل وننصت إلى أصواته الرنانة. حتى يومنا هذا، عندما أكتب أو أصور أو أُدرّس، ينقصني شيء ما دون رؤى هادية من مكان أعمق. أنا وحدي لست كافيًا. عقلي صغير جدًا ومنغلق على ذاته. لحظات التوجيه هذه هي شكل من أشكال النعمة التي لا غنى لي عنها، نعمة يمكن أن يصبح ظهورها مبدأً منظمًا لحياتي وعملي.

الشق رقم 8، بركان كيلاويا، هاواي، 2018. الصورة © ليزلي جليم

أ
بعد ما يزيد قليلاً عن عشر سنوات، تكررت تجربة التوهج الداخلي المتغير بعد فقدان عيني اليمنى المسيطرة إثر إصابة أثناء تقطيع الخشب. وقد سُجِّلت طبيعة هذه التجربة وما تعلمته منها بالكامل في مقال سابق في مجلة "بارابولا" .5 بعد الإصابة، شعرتُ بانهيار: من فقداني المؤقت لمهنتي كمصور، ومن تغيرات في مظهر وجهي، ومن ضعف بصري وضعف إدراكي للعمق، ومن فقدان جزء أساسي من جسدي لا يمكن تعويضه. تمنيت بشدة أن أعود كما كنت، لكن ذلك لم يكن ليتحقق.

بعد أسابيع من عدم تقبلي المؤلم لحالتي المصابة وثقب عيني الفارغ، أدركتُ أنني يجب أن أتخلى عنها. بدا هذا بمثابة نذير موت، حيث يجب أن أتخلى عن كل شيء: جسدي، هويتي، وذاتي. فكرتُ، إن لم أستطع التخلي عن جزء صغير من جسدي، فكيف سأواجه موتي؟ حوّل هذا الإدراك تجربتي المؤلمة إلى رحلة إبداعية امتدت لعقود. كيف سيكون شعوري لو تعلمتُ الرؤية مجددًا، هذه المرة كشخص بالغ؟ أثارني هذا السؤال في أعماقي.

مررتُ بنفس تجربة فقدان عيني التي مررتُ بها مع فيتنام وجامعة ولاية كنت. شعرتُ وكأن بركانًا قد ثار بداخلي بقوة مدمرة ولكنه غنيٌّ بالإبداع. لكن هذه المرة، لم يكن البركان مجرد استعارة. بعد عامين من الإصابة، استيقظتُ ذات صباح وأنا أعلم يقينًا أنني يجب أن أذهب إلى هاواي لأشهد وأصوّر بركان كيلاويا، الذي بدأ ثورانه النشط عام ١٩٨٣ ولا يزال مستمرًا دون انقطاع حتى يومنا هذا. عكس هذا المشهد من الدمار الهائل والولادة الجديدة عملية التعافي والشفاء الهشة التي مررتُ بها. لقد أذهلني مرارًا وتكرارًا أن البركان يعكس مجازيًا فعل النار على طريقة أندرهيل الغامضة. يبدأ بالدمار والتطهير، ويتبعه التجديد والولادة الجديدة، وينتج (على مدى سنوات عديدة) مشهدًا متحولًا وخصبًا للغاية.

تُعتبر مدام بيليه، إلهة البراكين في هاواي، مُهابةً ومُبجَّلةً في آنٍ واحدٍ لقوتها التدميرية الهائلة وقدرتها الإبداعية المُولِّدة. في ثوران بركان كيلاو عام ٢٠١٨، دُمِّر ٧٢٥ فدانًا وغُطِّيت بالحمم البركانية المنصهرة، مُدمِّرةً ما يقرب من سبعمائة منزلٍ ومحلٍّ تجاري. ومع استمرار تدفق الحمم البركانية إلى المحيط، تنشأ أرضٌ جديدة. منذ عام ١٩٦٠، ازدادت مساحة جزيرة هاواي الكبرى ألفي فدانٍ من الأراضي الجديدة، مما يجعلها واحدةً من أصغر الكتل الأرضية على وجه الأرض، ولا تزال في طور التكوين.

تتضمن أسطورة بيليه موضوعين متمايزين: موضوع بيليه المدمر وموضوع صانع الأرض. تلاحظ عليا وونغ: "إلهة النار وحدها تقرر متى ستتحول من كا واهين آي هونوا - المرأة التي تلتهم الأرض - إلى صانعة الأرض المقدسة".6 لكن لدينا خيار عندما يبدأ ألم التطهير. المعاناة قد تجلب النعمة. موقفنا تجاه المعاناة هو ما يُحدث الفرق بين الدمار الشامل والفداء المُحرر. كنتُ أجاهد لأتذكر دائمًا أنه كلما كنتُ مستعدًا للتضحية بكل ما هو عزيز عليّ، دخل شيء جديد من بوابة الخسارة. شعرتُ بفقدان عيني وكأنه اللمسة الأخيرة لسلسلة أحداث هائلة دمرت غروري وزلزلت أسس حياتي. بعد عدة أشهر من إصابتي، بدأتُ أشعر بإحساس قوي ومتردد بانفتاح وتقبل أكبر. بدأت نوعية جديدة من الطاقة تُعلن عن نفسها، نوع من الحضور الداخلي ولمحات من السلام الداخلي. ومن الغريب أنني، على الرغم من إصابتي بضعف البصر، بدأت أشعر بأنني أكثر ذاتي، لأول مرة في حياتي منذ طفولتي المبكرة - النار تتحول ببطء إلى نور داخلي.

١. أندرهيل، إيفلين. التصوف . نيويورك: ميريديان، ١٩٧٢.
2 المرجع نفسه.
3 المرجع نفسه.
4 المرجع نفسه.
٥ أولريش، ديفيد. إيقاظ البصيرة . نيويورك: بارابولا، المجلد ٣٦، العدد ٣، الرؤية، خريف ٢٠١١.
٦. وونغ، عليا. قبضة مدام بيليه على هاواي . مجلة الأتلانتيك ، ٢٠١٨. https://www.theatlantic.com/science/archive/2018/05/madame-peles-grip-on-hawaii/560102/.