ನಕ್ಷತ್ರಗಳ ಕೆಳಗೆ ದುಃಖಿಸುತ್ತಿರುವುದು: ಆಧ್ಯಾತ್ಮಿಕ ಶಿಕ್ಷಕರಾಗಿ ದುಃಖಿಸುವವರು

ನನ್ನ ತಂದೆ ಸತ್ತಿದ್ದಾರೆಂದು ಕೇಳಿದಾಗ, ನನ್ನೊಳಗೆ ಒಂದು ರೀತಿಯ ಉದ್ವೇಗ ಉಂಟಾಯಿತು - ಅದು ನನಗೆ ಬಹುತೇಕ ಕೇಳುವಷ್ಟು ಹಿಂಸಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಅನುಭವಿಸಿತು. ಮಧ್ಯರಾತ್ರಿಯಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಮುಂಭಾಗದ ಬಾಗಿಲು ತಟ್ಟಿದ್ದರಿಂದ ನಾನು ಎಚ್ಚರಗೊಂಡು ಹಾಸಿಗೆಯಲ್ಲಿ ಕುಳಿತೆ, ಏನೋ ತಪ್ಪಾಗಿದೆ ಎಂದು ಖಚಿತವಾಯಿತು. ಅದು ನನ್ನ ಅಣ್ಣ. ಅವರು ಕೆಟ್ಟ ಸುದ್ದಿ ಹೇಳಿದ್ದಾರೆ. "ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಕೆಟ್ಟದು." ತದನಂತರ ಅವರ ಬಾಯಿಂದ ಮಾತುಗಳು ಹೊರಬಂದವು: "ಅಪ್ಪನಿಗೆ ಹೃದಯಾಘಾತವಾಯಿತು, ಮತ್ತು ದುರದೃಷ್ಟವಶಾತ್, ಅವರು ನಿಧನರಾದರು." ಮೂಳೆ ಮುರಿದಂತೆ: ತೀಕ್ಷ್ಣವಾದ ನೋವು, ತಲೆತಿರುಗುವಿಕೆ, ಅಪನಂಬಿಕೆ. ನನಗೆ ಗಂಟೆಗಟ್ಟಲೆ ಉಸಿರಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ.

ನನ್ನ ತಂದೆ ಆರೋಗ್ಯವಾಗಿದ್ದರು, ಕೇವಲ 66 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಿನವರಾಗಿದ್ದರು. ನಾನು ಹಿಂದಿನ ದಿನ ಅವರಿಗೆ ಸಂದೇಶ ಕಳುಹಿಸಿದ್ದೆ. ಆ ವಾರ ನಾವು ಭೋಜನಕೂಟವನ್ನು ಯೋಜಿಸಿದ್ದೆವು. "ಅವರು ಹೇಗೆ ಸತ್ತಿರಬಹುದು?" ಎಂದು ನಾನು ಯೋಚಿಸಿದೆ.

ಒಂದು ಬೌದ್ಧ ಕಥೆಯ ಪ್ರಕಾರ, ಕಾಡಿನಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬ ಸನ್ಯಾಸಿಯನ್ನು ಸಿಂಹವೊಂದು ಹಿಂಬಾಲಿಸುತ್ತಿತ್ತು . ಆ ಸನ್ಯಾಸಿ ಆ ಪ್ರಾಣಿಯನ್ನು ಹಿಂಬಾಲಿಸುತ್ತಿರುವುದನ್ನು ಗಮನಿಸಿ ಸ್ವಲ್ಪ ವೇಗವಾಗಿ ನಡೆಯುತ್ತಾನೆ.

  ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಕೆಟ್ಟ ವಿಷಯಗಳು ಇತರರಿಗೆ ಮಾತ್ರ ಸಂಭವಿಸುತ್ತವೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ. ಅದು ಅಸಂಬದ್ಧ, ಅಸಹ್ಯಕರವೆನಿಸುತ್ತದೆ. ಅದು ರಹಸ್ಯವಾಗಿದ್ದರೆ ಮಾತ್ರ ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಕೆಲಸ ಮಾಡುತ್ತದೆ, ನೀವು ಅದನ್ನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳದಿದ್ದಾಗ. ಆದರೆ ಅದು ಅಲ್ಲೇ ಇತ್ತು. ನಾನು ಪತ್ರಿಕೆಯಲ್ಲಿ ಭಯಾನಕ ಕಥೆಗಳನ್ನು ಓದುತ್ತಿದ್ದೆ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಮನಸ್ಸಿನ ಹಿಂಭಾಗದಲ್ಲಿ ಎಲ್ಲೋ ಯೋಚಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ, "ಅದು ನನಗೆ ಆಗುವುದಿಲ್ಲ."

ನನಗೆ ಈ ರೀತಿಯ ಕುರುಡು ಮತ್ತು ಕುರುಡುಗೊಳಿಸುವ ಆಶಾವಾದವು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿ ತಿಳಿದಿದೆ. ಇದು ನಿಜಕ್ಕೂ ನನ್ನ ತಂದೆಯ ತಪ್ಪು. ಅವರು ಕಷ್ಟಗಳನ್ನು ಅನುಭವಿಸುವುದು ಹೊಸದೇನಲ್ಲ: ಅವರು 16 ನೇ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ಇರಾನ್‌ನಿಂದ ಅಮೆರಿಕಕ್ಕೆ ಒಬ್ಬಂಟಿಯಾಗಿ ವಲಸೆ ಬಂದರು, ಮತ್ತು ತಮ್ಮ ಶಾಲಾ ವಿರಾಮಗಳನ್ನು ಹಗಲಿನಲ್ಲಿ ಹೊರಗೆ ಮಲಗುತ್ತಾ ಮತ್ತು ರಾತ್ರಿಯಲ್ಲಿ ಬೀದಿಗಳಲ್ಲಿ ಅಲೆದಾಡುತ್ತಾ ಕಳೆದರು, ಆದ್ದರಿಂದ ಅವರು ಕೊಠಡಿಗೆ ಹಣ ಪಾವತಿಸಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ. ವಯಸ್ಕರಾದಾಗ, ಅವರು ಉದ್ಯಮಿಯಾದರು, ಮತ್ತು ಅವರ ವ್ಯವಹಾರಗಳು ಅಭಿವೃದ್ಧಿ ಹೊಂದುವುದನ್ನು ಮತ್ತು ಕುಸಿತ ಮತ್ತು ಸುಡುವಿಕೆಯನ್ನು ಕಂಡರು. ಆದರೆ ಸತ್ಯವನ್ನು ಪಣಕ್ಕಿಟ್ಟರೂ ಸಹ, ಚೌಕಟ್ಟಿಗೆ ಒಳಪಡಿಸುವ ಶಕ್ತಿಯನ್ನು ಅವರು ನಂಬಿದ್ದರು. ಅವರ ತಾಯಿ - ನನ್ನ ಅಜ್ಜಿ - ಈ ರೀತಿಯ ಕಾರ್ಯತಂತ್ರದ ನಿರಾಕರಣೆಯನ್ನು ಸಹ ವಿನಿಮಯ ಮಾಡಿಕೊಂಡರು; ಅವರು ತಮ್ಮ ವೈದ್ಯರ ಅಪಾಯಿಂಟ್‌ಮೆಂಟ್‌ಗಳಿಂದ ದಪ್ಪ ಇರಾಕಿ ಉಚ್ಚಾರಣೆಯಲ್ಲಿ, ಕಳೆದ ಬಾರಿಯಂತೆಯೇ ಅದೇ ಸುದ್ದಿಯನ್ನು ವರದಿ ಮಾಡಲು ಹಿಂತಿರುಗುತ್ತಿದ್ದರು: ಅವರ ಆರೋಗ್ಯ, ವೈದ್ಯರು ಹೇಳಿದ್ದರು, "ಅತ್ಯುತ್ತಮ." ಅವರ ಮಕ್ಕಳು ಹುಬ್ಬೇರಿಸುತ್ತಿದ್ದರು ಆದರೆ ಅವರು ಸತ್ತ ದಿನವೂ ದೃಢವಾಗಿ ನಿಂತಿದ್ದರು. "ಅತ್ಯುತ್ತಮ."

ಬೌದ್ಧ ಕಥೆಯಲ್ಲಿ, ಸಿಂಹವು ಹತ್ತಿರವಾಗುತ್ತಾ ಹೋಗುತ್ತದೆ, ಸನ್ಯಾಸಿ ಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಓಡಿಹೋಗುವವರೆಗೂ . ಅವನು ಭಯಭೀತನಾಗಿ ಕಾಡಿನ ಮೂಲಕ ಧಾವಿಸಿ, ಆಶ್ರಯವನ್ನು ಹುಡುಕುತ್ತಾ ಒಂದು ಬಂಡೆಯನ್ನು ಹತ್ತುತ್ತಾನೆ.

ನನ್ನ ತಂದೆ ತೀರಿಕೊಂಡಾಗ, ಈ ಭ್ರಮೆಗಳು ಸಹ ಹಾಗೆ ಮಾಡಿದವು: ನನಗೆ ಏನು ಬೇಕಾದರೂ ಆಗಬಹುದು. ಪ್ರತಿ ಸೆಕೆಂಡ್ ಸಂಭಾವ್ಯ ಕುಸಿತದ ಮೊದಲು ಕ್ಷಣದಂತೆ ಭಾಸವಾಯಿತು. ನನ್ನ ಸಹೋದರರನ್ನು ಸಹ ಬ್ರಹ್ಮಾಂಡವು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳದಂತೆ ತಡೆಯುವುದಾದರೂ ಏನು? ಅಥವಾ ನನ್ನನ್ನೇ? ನಾನು ಅದನ್ನು ಗಂಭೀರವಾಗಿ ಪರಿಗಣಿಸಿದಾಗ, ವಾಸ್ತವವಾಗಿ ಏನೂ ಇಲ್ಲ. ನನ್ನ ಎಲ್ಲಾ ದೈನಂದಿನ ಕೆಲಸಗಳ ಅಡಿಯಲ್ಲಿ ಓಡುವಾಗ ಸೂಕ್ಷ್ಮ ಭಯ, ಮುಕ್ತವಾಗಿ ಬೀಳುವ ಕಡಿಮೆ ದರ್ಜೆಯ ಭಾವನೆ ಬೆಳೆಯಿತು. ನಾನು ದಿನಸಿ ಅಂಗಡಿಯಲ್ಲಿ ಅದನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿದೆ, ಅಂಚೆಪೆಟ್ಟಿಗೆಗೆ ನಡೆಯುತ್ತಿದ್ದೆ, ರಾತ್ರಿ ಹಾಸಿಗೆಯಲ್ಲಿ ಮಲಗಿದ್ದೆ.

ಅದು ಒಂದು ರೀತಿಯ ಒಳನೋಟ ಎಂದೂ ನನಗೆ ತಿಳಿದಿತ್ತು. ಬೌದ್ಧಧರ್ಮದ ವಿದ್ಯಾರ್ಥಿಯಾಗಿ, ಸ್ಪಷ್ಟವಾದ ನೋಟ - ಬುದ್ಧಿವಂತಿಕೆ - ಎಂದರೆ ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಅವು ಇರುವಂತೆಯೇ ನೋಡುವುದು ಎಂದು ನಾನು ಕೇಳಿದ್ದೆ. ಬುದ್ಧನು ತನ್ನ ಅನುಯಾಯಿಗಳು ಪ್ರತಿದಿನ ತಮ್ಮನ್ನು ನೆನಪಿಸಿಕೊಳ್ಳುವಂತೆ ಶಿಫಾರಸು ಮಾಡಿದನು, ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಅವರು ವಯಸ್ಸಾಗುತ್ತಾರೆ - ವಯಸ್ಸಾಗುವುದನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಲು ಯಾವುದೇ ಮಾರ್ಗವಿಲ್ಲ; ಅವರು ಅನಾರೋಗ್ಯಕ್ಕೆ ಒಳಗಾಗುತ್ತಾರೆ - ಅನಾರೋಗ್ಯದಿಂದ ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಯಾವುದೇ ಮಾರ್ಗವಿಲ್ಲ; ಅವರು ಸಾಯುತ್ತಾರೆ - ಸಾವನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಲು ಯಾವುದೇ ಮಾರ್ಗವಿಲ್ಲ, ಇತ್ಯಾದಿ.

ನನ್ನ ತಂದೆಯ ಮರಣದ ಮೊದಲು, ನಮ್ಮ ಮನೆಯ ಎಲ್ಲಾ ಅತಿಥಿಗಳು ಬಿಯರ್ ಕುಡಿಯಲು ಬರುವಾಗ ಅವರನ್ನು ಸ್ವಾಗತಿಸಲು ನನ್ನ ಫ್ರಿಡ್ಜ್‌ನಲ್ಲಿ ಈ ಪಠಣಗಳನ್ನು ಪೋಸ್ಟ್ ಮಾಡಿದ್ದೆ. ನನ್ನ ತಂದೆ ತೀರಿಕೊಂಡ ನಂತರ, ನಾನು ಅವುಗಳನ್ನು ಸದ್ದಿಲ್ಲದೆ ತೆಗೆದುಹಾಕಿದೆ. ನನಗೆ ನೆನಪಿಸುವ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ. ನನಗೆ ನೆನಪಿದೆ.

ಸಿಂಹದಿಂದ ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿದ್ದ ಸನ್ಯಾಸಿ, ಬಂಡೆಯ ಅಂಚನ್ನು ದಾಟುತ್ತಾನೆ, ಆದರೆ ಕೆಳಗೆ ಹೋಗುವಾಗ ಒಂದು ಬಳ್ಳಿಯನ್ನು ಹಿಡಿಯುವಲ್ಲಿ ಯಶಸ್ವಿಯಾಗುತ್ತಾನೆ. ಗಾಳಿಯಲ್ಲಿ ತೂಗಾಡುತ್ತಿರುವ ಅದರ ದುರ್ಬಲತೆಯನ್ನು ಅವನು ಅನುಭವಿಸುತ್ತಾನೆ ಮತ್ತು ಮೇಲಿನಿಂದ ತನ್ನ ಮೇಲೆ ನೆಟ್ಟಿರುವ ಸಿಂಹದ ಕಣ್ಣುಗಳನ್ನು ನೋಡಲು ಮೇಲಕ್ಕೆ ನೋಡುತ್ತಾನೆ. ಕೆಳಗೆ, ಕಂದರದ ಕೆಳಭಾಗದಲ್ಲಿ, ಇತರ ಎರಡು ಸಿಂಹಗಳು ಅವನು ಬೀಳಲು ಕಾಯುತ್ತಿವೆ, ತುಟಿಗಳನ್ನು ನೆಕ್ಕುತ್ತವೆ. ಒಂದು ಇಲಿ ಬಳ್ಳಿಯ ಮೇಲ್ಭಾಗವನ್ನು ಕಡಿಯಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತದೆ. ಅದು ಜಡಗೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತದೆ.

ಆದರೆ ಕಾಲ ಕಳೆದುಹೋಯಿತು, ಮತ್ತು ಯಾವುದೇ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ಸಾವಿನ ಸತ್ಯವು ದೃಷ್ಟಿಯಿಂದ ಮರೆಯಾಯಿತು. ನನಗೆ ಅದು ತಿಳಿದಿತ್ತು ಆದರೆ ನನಗೆ ತಿಳಿದಿರಲಿಲ್ಲ. ನನ್ನ ಪತಿ ಕೆಲಸದಿಂದ ಮನೆಗೆ ಬರುತ್ತಾನೆ ಎಂದು ಊಹಿಸಿ, ಎಲ್ಲವೂ ಸ್ಥಿರ, ಘನ, ವಿಶ್ವಾಸಾರ್ಹ ಎಂದು ಸ್ವಲ್ಪ ಮಟ್ಟದಲ್ಲಿ ನಂಬಿ, ನಾನು ಮತ್ತೆ ದಿನಸಿ ಅಂಗಡಿಗೆ ಹೋಗಲು ಒಗ್ಗಿಕೊಂಡೆ. ಆದಾಗ್ಯೂ, ಪ್ರಶ್ನೆ ಎಂದಿಗೂ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಇತ್ಯರ್ಥವಾಗಲಿಲ್ಲ: ನಮ್ಮ ಅನಿಶ್ಚಿತತೆಯ ಸತ್ಯಕ್ಕೆ ಹೇಗೆ ಎಚ್ಚರವಾಗಿರುವುದು ಮತ್ತು ಭಯಪಡದೆ ಇರುವುದು?

ನಾನು ಅನಾರೋಗ್ಯದಿಂದ ಬಳಲುತ್ತಿರುವ ಮತ್ತು ಸಾಯುತ್ತಿರುವ ಜನರೊಂದಿಗೆ ನಿರಂತರವಾಗಿ ಸಾಮೀಪ್ಯದಲ್ಲಿರಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ, ಮತ್ತು ಅದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ: ನಾನು ಆಸ್ಪತ್ರೆಯ ಪಾದ್ರಿಯಾಗಿ ಕೆಲಸ ಮಾಡಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ, ಅಲ್ಲಿ ನಾನು ಅನಾರೋಗ್ಯದಿಂದ ಬಳಲುತ್ತಿದ್ದ ಮತ್ತು ಸಾಯುತ್ತಿರುವ ಜನರೊಂದಿಗೆ ಕುಳಿತಿದ್ದೆ. ನಾನು ತಟ್ಟುವ ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬ ರೋಗಿಯ ಬಾಗಿಲು ತನ್ನದೇ ಆದ ಲೋಕವಾಗಿತ್ತು: ತನ್ನ ಶಿಶು ಮಗನನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಂಡ ಯುವ ತಾಯಿ, ಅವನ ಮೇಲಿನ ಆಳವಾದ ಪ್ರೀತಿಯ ಮಂತ್ರದಂತೆ ಮಾತನಾಡುತ್ತಿದ್ದಳು; ವಯಸ್ಸಾದ ಗಂಡ ತನ್ನ ಹೆಂಡತಿಯ ಕೂದಲನ್ನು ಸವರುತ್ತಾ, ಅವಳ ಕೊನೆಯ ಕ್ಷಣಗಳಲ್ಲಿ ಸರಳವಾಗಿ ಇದ್ದ; ಮಧ್ಯವಯಸ್ಕ ಮಗ, ತನ್ನ ತಾಯಿಯ ದೇಹಕ್ಕೆ ಸಿಹಿಯಾದ, ಹಿಂದೆಂದೂ ಅನುಭವಿಸದ "ಧನ್ಯವಾದಗಳು" ಎಂಬ ದಾರವನ್ನು ಅಳುತ್ತಿದ್ದನು. ಪ್ರತಿದಿನ, ನಾನು ಅಪಾರವಾದ, ಭೂಮಿಯನ್ನು ನಡುಗಿಸುವ ದುಃಖ ಮತ್ತು ಅಪಾರವಾದ, ಭೂಮಿಯನ್ನು ನಡುಗಿಸುವ ಬುದ್ಧಿವಂತಿಕೆಗೆ ಸಾಕ್ಷಿಯಾಗುತ್ತಿದ್ದೆ. ನನ್ನ ಪ್ರಶ್ನೆಗೆ ನನಗೆ ಇನ್ನೂ ಸ್ಪಷ್ಟ ಉತ್ತರಗಳಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ನಾನು ವಿರೋಧಾಭಾಸದೊಳಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾಗಿ ಬದುಕುತ್ತಿದ್ದೇನೆ.

ದುಃಖಿಸುವುದು ಒಂದು ಧೈರ್ಯಶಾಲಿ ಕ್ರಿಯೆ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿದೆ. ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಧರ್ಮಗುರುಗಳನ್ನು ಆಧ್ಯಾತ್ಮಿಕ ಬಿಕ್ಕಟ್ಟುಗಳಿಗೆ "ಸಹಾಯಕರು" ಅಥವಾ "ಸರಿಪಡಿಸುವವರು" ಎಂದು ನೋಡಲಾಗುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ನಾನು ನನ್ನನ್ನು ನಿಜವಾದ ಗುರುಗಳ ಪಾದಗಳ ಬಳಿ ಕುಳಿತ ವಿದ್ಯಾರ್ಥಿಯಾಗಿ ನೋಡಿದೆ. ನಮ್ಮ ಸಾವು-ನಿರಾಕರಣೆ ಸಂಸ್ಕೃತಿಯು ನಾವು ಮರಣವನ್ನು ದೂರ ನೋಡಬೇಕು, ನೋವಿನಿಂದ ದೂರ ನೋಡಬೇಕು ಎಂದು ಒತ್ತಾಯಿಸುತ್ತದೆ. ಆದರೆ ದುಃಖ ಎಂದರೆ ವಸ್ತುಗಳು ಇರುವಂತೆಯೇ ಇರುವುದು. ಇದರರ್ಥ ಬದುಕುವ ಮತ್ತು ಸಾಯುವ ಸೌಂದರ್ಯ ಮತ್ತು ದುಃಖವನ್ನು ಹತ್ತಿರದಿಂದ ನೋಡುವುದು. ಇದರರ್ಥ ಆ ಕ್ಷಣವನ್ನು ಅದು ಇರುವಂತೆಯೇ ಸವಿಯುವುದು. ದುಃಖಿಸುವವರು ಎಚ್ಚರವಾಗಿರುತ್ತಾರೆ.

ಬಳ್ಳಿಯು ಹುರಿಯಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಿದ್ದಂತೆ, ಸನ್ಯಾಸಿಯ ಕಣ್ಣುಗಳು ಬಂಡೆಯ ಇಳಿಜಾರಿನಲ್ಲಿ ಬೆಳೆಯುತ್ತಿರುವ ಸ್ಟ್ರಾಬೆರಿಯ ಕೆಂಪು ಬಣ್ಣವನ್ನು ಹಿಡಿಯುತ್ತವೆ. ಅವನು ಅದನ್ನು ತನ್ನ ಉಚಿತ ತೋಳಿನಿಂದ ಹಿಡಿದು, ಬಳ್ಳಿಯಿಂದ ಕಿತ್ತು ಬಾಯಿಗೆ ಹಾಕಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ. ಅವನು ಅದನ್ನು ರುಚಿ ನೋಡುತ್ತಾನೆ: ಅದು ತುಂಬಾ ಸಿಹಿಯಾಗಿದೆ.

ನನ್ನ ತಂದೆ ಸಾಯುವ ಕೆಲವು ವಾರಗಳ ಮೊದಲು, ಅವರು ನನಗೆ ಹನುಕಾ ಉಡುಗೊರೆಯಾಗಿ ಒಂದು ಸಣ್ಣ ತಾರಾಲಯವನ್ನು ಉಡುಗೊರೆಯಾಗಿ ನೀಡಿದರು. ಅವರ ವಿಶಿಷ್ಟವಾದ ಗೊಂದಲಮಯ ಪ್ಯಾಕೇಜಿಂಗ್ ಒಳಗೆ ಮೇಲ್ಮೈ ಉದ್ದಕ್ಕೂ ಸಣ್ಣ ರಂಧ್ರಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರುವ ಸಣ್ಣ ಕಪ್ಪು ಪ್ಲಾಸ್ಟಿಕ್ ಗೋಳವಿತ್ತು, ಅದು ಚಾವಣಿಯ ಮೇಲೆ ನಕ್ಷತ್ರಗಳನ್ನು ಪ್ರಕ್ಷೇಪಿಸಿತು. ನಾನು 26 ವರ್ಷ ವಯಸ್ಸಿನವನಾಗಿದ್ದರಿಂದ, ಅದು ಹೇಗೋ ಒಂದು ತಮಾಷೆಯಾಗಿರಬಹುದು ಎಂದು ನಾನು ಒಂದು ನಿಮಿಷ ಭಾವಿಸಿದೆ––ನನ್ನ ತಂದೆಗೆ ತಮಾಷೆಯ ಉಡುಗೊರೆಗಳನ್ನು ನೀಡುವುದು ಇಷ್ಟವಾಯಿತು, ಅದು ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಮುಖವನ್ನು ನಿರೀಕ್ಷಿತ ಕೃತಜ್ಞತೆಯಿಂದ ಆಶ್ಚರ್ಯಕರ ನಗುವಿಗೆ ಬದಲಾಯಿಸುತ್ತದೆ––ಆದರೆ ಟಿಪ್ಪಣಿ ಅದರ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕತೆಯನ್ನು ಸ್ಪಷ್ಟಪಡಿಸಿತು:

ಹಾಯ್ ಕ್ಲೋಯ್ ಜೂನ್ ,

ನೀವು ಚಿಕ್ಕವರಿದ್ದಾಗ, ನೀವು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಿದ್ದಿರಿ

ನಾನು ನಿಮಗೆ ಒಂದು ತಾರಾಲಯವನ್ನು ಕೊಟ್ಟೆ. ಇದು

ನೀವು ಇನ್ನೂ ಮಾಡುತ್ತೀರಾ ಎಂದು ಕಂಡುಹಿಡಿಯುವುದು.

ನನ್ನ ಸುಂದರಿಗೆ ಹನ್ನುಕಾ ಶುಭಾಶಯಗಳು.

– ಅಪ್ಪ

ನಾನು ಚಿಕ್ಕವನಿದ್ದಾಗ ಅವನು ನನಗೆ ಕೊಟ್ಟಿದ್ದ ಆ ತಾರಾಲಯದ ಬಗ್ಗೆ ನಾನು ಮರೆತಿದ್ದೆ, ನನ್ನ ಕೆಳಗಿನ ಹಾಸಿಗೆಯನ್ನು ಮಲಗುವ ಕೋಣೆಯ ನೆಲಕ್ಕೆ ಉರುಳಿಸಿ ಅದನ್ನು ಆನ್ ಮಾಡಿ ಸೌರಮಂಡಲವನ್ನು ದಿಟ್ಟಿಸಿ ನೋಡುತ್ತಿದ್ದೆ. ಈ ವರ್ಷ ಅವರ ಜನ್ಮದಿನದಂದು, ಅವರು ನಿಧನರಾದ ನಾಲ್ಕು ವರ್ಷಗಳ ನಂತರ, ನಾನು ಅದನ್ನು ನನ್ನ ಕ್ಲೋಸೆಟ್‌ನಿಂದ ಹೊರತೆಗೆದು, ನನ್ನ ಮಲಗುವ ಕೋಣೆಯ ಮಧ್ಯದಲ್ಲಿ ಇರಿಸಿ, ತಡರಾತ್ರಿ ಅದನ್ನು ಆನ್ ಮಾಡಿದೆ. ನಾನು ನನ್ನ ಬೆನ್ನಿನ ಮೇಲೆ ಮಲಗಿ ರಾತ್ರಿ ಆಕಾಶದಂತೆ ಕಪ್ಪು ಸೀಲಿಂಗ್ ಬೆಳಗುವುದನ್ನು ನೋಡಿದೆ. ನಮ್ಮ ರಕ್ಷಣೆಗೆ ಮುರಿತಗಳು ಯಾವಾಗಲೂ ಕೆಟ್ಟದ್ದಲ್ಲ. ಕನಿಷ್ಠ ಪಕ್ಷ ತಾರಾಲಯ ಕೆಲಸ ಮಾಡುವ ರೀತಿ ಅದು. ನಕ್ಷತ್ರಗಳಿಗೆ ರಂಧ್ರಗಳು.

***

ಹೆಚ್ಚಿನ ಸ್ಫೂರ್ತಿಗಾಗಿ, ಈ ಶನಿವಾರದ ಅವಾಕಿನ್ ಕರೆಯಲ್ಲಿ ಕ್ಲೋಯ್ ಜೆಲ್ಖಾ ಅವರೊಂದಿಗೆ ಸೇರಿ. ಹೆಚ್ಚಿನ ವಿವರಗಳು ಮತ್ತು RSVP ಮಾಹಿತಿ ಇಲ್ಲಿದೆ.