Ang Nangungunang 10 Mga Insight Mula Sa Agham Ng Isang Makabuluhang Buhay Noong 2012

Ang agham na sinasaklaw namin dito sa Greater Good—aka, "ang agham ng isang makabuluhang buhay"—ay sumabog sa nakalipas na 10 taon, na may maraming higit pang pag-aaral na na-publish bawat taon tungkol sa pasasalamat, pag-iisip, at iba pa naming mga pangunahing tema kaysa sa nakita namin isang dekada na ang nakalipas.

Ang 2012 ay walang pagbubukod. Sa katunayan, sa nakalipas na taon, ang mga bagong natuklasan ay nagdagdag ng nuance, lalim, at kahit ilang caveat sa aming pag-unawa sa agham ng isang makabuluhang buhay. Narito ang 10 sa mga siyentipikong insight na gumawa ng pinakamalaking impresyon sa amin noong 2012—ang mga natuklasan na malamang na matunog sa mga siyentipikong journal at sa kamalayan ng publiko sa mga darating na taon, na nakalista sa halos pagkakasunud-sunod kung saan sila na-publish.

Mayroong Personal na Gastos sa Kawalan ng Kawalan. Noong Marso, ang mga mananaliksik sa Unibersidad ng North Carolina, Chapel Hill, ay naglathala ng isang pag-aaral sa Psychological Science na dapat mag-isip ng dalawang beses sa sinuman bago huwag pansinin ang isang taong walang tirahan o tanggihan ang isang apela mula sa isang kawanggawa.

Nalaman nina Daryl Cameron at Keith Payne na matapos turuan ang mga tao na pigilan ang damdamin ng pagkahabag sa harap ng mga larawang nakakasakit ng puso, kalaunan ay iniulat ng mga taong iyon na hindi gaanong nakatuon sa mga prinsipyo ng moral . Para bang, sa pamamagitan ng pagsasaayos ng pakikiramay, naramdaman ng mga kalahok sa pag-aaral ang isang panloob na salungatan sa pagitan ng pagpapahalaga sa moralidad at pamumuhay ayon sa kanilang mga tuntuning moral; upang malutas ang tunggalian na iyon, tila sinabi nila sa kanilang sarili na ang mga alituntuning iyon sa moral ay dapat na hindi ganoon kahalaga. Ang paggawa ng desisyong iyon, ang pagtatalo nina Cameron at Payne, ay maaaring humimok ng imoral na pag-uugali at kahit na masira ang ating moral na pagkakakilanlan, na nag-uudyok ng personal na pagkabalisa.

"Ang pag-regulate ng pakikiramay ay kadalasang nakikita bilang motibasyon ng pansariling interes, tulad ng kapag ang mga tao ay nag-iingat ng pera para sa kanilang sarili sa halip na ibigay ito," isulat ng mga mananaliksik. "Gayunpaman, ang aming pananaliksik ay nagmumungkahi na ang pagsasaayos ng pakikiramay ay maaaring aktwal na gumana laban sa pansariling interes sa pamamagitan ng pagpilit ng mga trade-off sa loob ng moral na konsepto sa sarili ng indibidwal."

Ang Mataas na Katayuan ay Nagdudulot ng Mababang Etika. Maaaring mas marami silang pera, ngunit tila mas mahirap sa moralidad ang nakatataas na uri. Sa isang serye ng pitong pag-aaral, na inilathala noong Marso sa PNAS , natuklasan ng mga mananaliksik na ang mga taong nasa mataas na uri ay mas malamang kaysa sa mas mababang uri na lumabag sa lahat ng uri ng mga patakaran—na putulin ang mga kotse at pedestrian habang nagmamaneho, upang tulungan ang kanilang sarili sa kendi na alam nilang para sa mga bata, upang mag-ulat ng isang imposibleng marka sa isang laro ng pagkakataong manalo ng pera na hindi nararapat sa kanila.

Bagama't nagulat ang ilan sa mga resulta, hindi sila nagmula sa kung saan: Sila ang pinakabago, kung marahil ang pinakanakapahamak, sa isang serye ng mga pag-aaral kung saan ang mga mananaliksik, kabilang ang Greater Good Science Center Faculty Director Dacher Keltner, ay tumingin sa mga epekto ng katayuan sa moralidad at mabait, matulungin (o “pro-social”) na pag-uugali.

Noong nakaraan, tulad ng iniulat namin, nalaman nila na ang mga taong nasa mataas na uri ay hindi gaanong bukas-palad , hindi gaanong mahabagin , at hindi gaanong nakikiramay . (Marami sa mga natuklasang ito ay na-summarize sa isang Greater Good na artikulo ni Editor-in-Chief Jason Marsh, " Why Inequality is Bad for the One Percent ," na inilathala noong Setyembre.) Kung isasaalang-alang, ang linya ng pananaliksik na ito ay nagmumungkahi na hindi ang mga mayayaman ay likas na mas hindi etikal ngunit dahil nakakaranas ng mataas na katayuan ang mga tao ay mas nakatuon sa kanilang sarili at nakakaramdam ng hindi gaanong pagkakaugnay sa iba—isang edad ng lumalaking hindi pagkakapantay-pantay.

"Ang mayayaman ay hindi masamang tao, nakatira lang sila sa mga insular na mundo," sinabi ng co-author ng pag-aaral na si Paul Piff sa Greater Good noong nakaraang taon. "Ngunit kung magagawa mong bawasan ang mga labis na umiiral sa pagitan ng mga may-ari at may-wala, malayo ang mararating mo patungo sa pagsasara ng puwang sa pakikiramay at empatiya."

Ang kaligayahan ay tungkol sa Respeto, Hindi Kayamanan. At may iba pang nakapanghihina ng loob na balita para sa mga mayayaman sa taong ito. Matagal nang iminungkahi ng pananaliksik na hindi nabibili ng pera ang kaligayahan ; kinukumpirma ng isang pag-aaral na inilathala sa Psychological Science noong Hulyo na ang paghahanap at nagpapatuloy sa isang hakbang, binabago ang mga stake ng kung ano ang iniisip natin bilang mataas na katayuan: Lumalabas na kung naghahanap tayo sa pera, naghahanap tayo sa maling lugar.

Sa halip, natuklasan ng pag-aaral na ang kaligayahan ay mas malakas na nauugnay sa antas ng paggalang at paghanga na natatanggap natin mula sa mga kapantay. Tinutukoy ng mga mananaliksik ng pag-aaral, na pinamumunuan ni Cameron Anderson ng UC Berkeley (at muli kasama si Keltner), ang antas ng paggalang at paghanga na ito bilang aming “sociometric status,” kumpara sa socioeconomic status.

Sa isang eksperimento, ang mga estudyante sa kolehiyo na mataas sa sociometric status sa kanilang grupo—ang kanilang sorority, halimbawa, o ang kanilang ROTC group—ay mas masaya kaysa sa kanilang mga kapantay, samantalang ang socioeconomic status ay hindi hinulaan ang kaligayahan. Sa katulad na paraan, natuklasan ng isang mas malawak na survey sa buong bansa, na ipinagmamalaki ang mga tao mula sa iba't ibang background, kita, at antas ng edukasyon, na ang mga nakakaramdam na tinanggap, gusto, kasama, at tinatanggap sa kanilang lokal na hierarchy ay mas masaya kaysa sa mga mas mayaman.

"Hindi mo kailangang maging mayaman para maging masaya," sabi ni Anderson sa Greater Good , "ngunit sa halip ay maging isang mahalagang miyembro ng kontribusyon sa iyong mga grupo."

Shawn Gearhart

Ang Kabaitan ay Sariling Gantimpala—Kahit sa mga Toddler. Natuklasan ng ilang pag-aaral sa nakalipas na anim na taon na ang mga batang kasing edad ng 18 buwan ay kusang tutulong sa mga taong nangangailangan. Pero ginagawa ba nila ito para lang mapasaya ang mga matatanda? Tila hindi: Noong Hulyo, naglathala ang mga mananaliksik ng katibayan na ang kanilang kabaitan ay udyok ng malalim, marahil likas, na damdamin ng pagkahabag sa iba .

Natuklasan ng mga mananaliksik na tumaas ang laki ng mga mag-aaral ng mga paslit—isang tanda ng pag-aalala—kapag nakakita sila ng isang taong nangangailangan ng tulong; nabawasan ang laki ng kanilang mag-aaral nang tumulong ang taong iyon. Lumiliit ang mga mag-aaral ng mga bata kapag sila ang tumulong—pero kapag napanood din nilang tumulong ang ibang tao. Ang mga resultang ito, na inilathala sa Psychological Science , ay nagmumungkahi na ang kabaitan ng mga paslit ay nagmumula sa tunay na damdamin ng pag-aalala, hindi lamang isang pag-aalala para sa kanilang sariling reputasyon.

Ang argumentong ito ay nakakakuha ng suporta mula sa isang pag-aaral na na-publish sa halos parehong oras sa PLOS ONE . Sa pag-aaral na iyon, ang mga bata na nahihiya sa kanilang ikalawang kaarawan ay lumitaw na mas masaya kapag sila ay nagbigay ng isang treat kaysa kapag sila ay nakatanggap ng isang treat. Higit pa rito, parang mas masaya pa sila nang mamigay sila ng sarili nilang treat kaysa kapag pinayagan silang mamigay ng treat na hindi naman sa kanila. Sa madaling salita, ang pagsasagawa ng tunay na altruistikong mga gawa—mga kilos na kinasasangkutan ng ilang uri ng personal na sakripisyo—ay naging mas masaya sa mga bata kaysa sa pagtulong sa iba nang walang gastos sa kanilang sarili.

"Habang ang iba pang mga pag-aaral ay nagmumungkahi na ang mga nasa hustong gulang ay mas masaya na nagbibigay sa iba kaysa sa kanilang sarili at na ang mga bata ay naudyukan na tumulong sa iba nang kusang-loob ," isinulat ni Delia Fuhrmann, isang Greater Good research assistant, noong Agosto , "ito ang unang pag-aaral na nagmumungkahi na ang altruismo ay talagang nagbibigay ng gantimpala kahit sa napakabata na mga bata, at na ginagawang mas masaya silang magbigay kaysa tumanggap."

Kapag ang isang pag-uugali ay talagang kapaki-pakinabang tulad nito, lalo na sa pinakamaagang yugto ng buhay, iminumungkahi nito sa mga siyentipiko na ito ay may malalim na pinagmulan ng ebolusyon. Panoorin ang video sa ibaba upang makita ang isang paslit na dumaraan sa eksperimento.

Maaari Nating Sanayin ang Ating Sarili na Maging Mas Mahabagin. Sa loob ng mga dekada, ang sikolohiya ay naging abala sa pagpapagaan ng mga negatibong emosyonal na estado tulad ng depresyon, talamak na galit, o pagkabalisa. Kamakailan lamang, naunawaan namin na maaari din naming "tratuhin" ang mga tao upang linangin ang mga positibong emosyon at pag-uugali, at ang mga katangiang tulad ng empatiya at kaligayahan ay mga kasanayang sinasadya nating malinang sa paglipas ng panahon.

Ngunit paano ang pakikiramay ? Ito ay hindi gaanong naimbestigahan, kung kaya't ang isang pag-aaral na inilathala sa isyu ng Hulyo ng Journal of Happiness Studies ay napakaimpluwensyang.

Ang tagapananaliksik ng Stanford na si Hooria Jazaieri at mga kasamahan (kabilang ang Direktor ng Agham ng GGSC na si Emiliana Simon-Thomas) ay random na nagtalaga ng 100 matatanda sa isang siyam na linggong programa ng pagsasanay sa paglilinang ng pakikiramay o sa isang kondisyon ng kontrol sa waitlist. Bago at pagkatapos kunin ang kurso ng pakikiramay, nakakumpleto ang mga kalahok ng mga survey na “nagsusukat ng pagkahabag sa iba, pagtanggap ng habag mula sa iba, at pagkahabag sa sarili .”

Ang mga resulta ay may mahalagang implikasyon: Sa lahat ng tatlong domain, ang mga kalahok ay nagpakita ng malaking pagtaas sa pakikiramay.

Higit pa rito, ang isang pag-aaral na inilathala din noong Hulyo, sa journal Psychoneuroendocrinology , ay nagpapatotoo sa mga benepisyo ng ibang pagsasanay sa pakikiramay, ang Cognitively-Based Compassion Training program (CBCT), na binuo sa Emory University. Ang pag-aaral na ito, na ang mga kasamang may-akda ay kinabibilangan nina Emory's Thaddeus Pace at Brooke Dodson-Lavelle, ay natagpuan na ang mga benepisyo ng compassion training ay umaabot sa isang partikular na bulnerableng grupo: mga bata sa foster care, na nagpakita ng mas mababang pagkabalisa at higit na damdamin ng pag-asa pagkatapos magsanay ng CBCT.

Higit pang pananaliksik ang kailangang gawin, ngunit ang mga papel na ito ay malinaw na nagmumungkahi na maaari nating sanayin ang mga tao-sa mga paaralan, lugar ng trabaho, simbahan, at iba pang lugar-upang mabawasan ang pagdurusa sa kanilang sarili at sa iba.

(Parehong itatampok ang mga programa ng CCT at ang CBCT sa kaganapan noong Marso 8 ng Greater Good Science Center, " Pagsasanay sa Pag-iisip at Pagkamaawain .")

Ang Pasasalamat ay Nagpapanatili ng Mga Relasyon sa Mahirap na Panahon. Ipinakita ng ilang pag-aaral na ang pakiramdam na nagpapasalamat sa isang romantikong kapareha ay maaaring mapabuti ang relasyon ng isa. Ngunit sa taong ito, ang bagong pananaliksik ni Amie Gordon ay binuo sa pananaliksik na iyon nang malaki, na isinasaalang-alang sa isa pang kritikal na dimensyon: ang lawak kung saan nararamdaman ng mga tao na pinahahalagahan ng kanilang kapareha.

Sa pag-synthesize ng agham ng matagumpay na mga relasyon sa kamakailang pananaliksik sa pasasalamat, bumuo si Gordon at ang kanyang mga kasamahan ng isang bagong modelo ng kung ano ang kinakailangan upang mapanatili ang isang magandang relasyon. Nalaman nila na ang pakiramdam na pinahahalagahan ng aming kapareha ay nagbibigay sa amin ng isang pakiramdam ng seguridad na nagpapahintulot sa amin na tumuon sa kung ano ang aming pinahahalagahan tungkol sa kanya-na, sa turn, ay ginagawa kaming mas tumutugon sa kanyang mga pangangailangan at mas nakatuon sa relasyon sa pangkalahatan ... na kung saan ay nagpapadama sa aming kapareha na mas pinahahalagahan din.

Kaya kapag naabot natin ang isang mabatong patch, iminumungkahi ng pananaliksik na ito, ito ay ang paitaas na spiral ng pasasalamat na naghihikayat sa atin na ipagsapalaran ang kahinaan, tumugma sa mga pangangailangan ng ating kapareha, at lutasin ang salungatan, sa halip na tumalikod sa kanya. "Ang pakiramdam na pinahahalagahan ay nakakatulong sa mga tao sa pagpapanatili ng relasyon sa pamamagitan ng pagbibigay sa kanila ng seguridad na kailangan nila upang makilala na mayroon silang mahalagang relasyon na nagkakahalaga ng pagpapanatili," isulat ni Gordon at ng kanyang mga co-author sa kanilang pag-aaral, na inilathala noong Agosto sa Journal of Personality and Social Psychology . "Ang paglinang ng pagpapahalaga ay maaaring ang tanging kailangan natin upang hawakan ang malusog, masayang mga relasyon na umuunlad."

Ang mga Tao ay Mas Mabilis na Makipagtulungan kaysa Makipagkumpitensya. Sa isang papel ng Setyembre na inilathala sa Kalikasan , isang grupo ng mga mananaliksik sa Harvard ang kumuha ng isang matandang tanong: Ang mga tao ba ay likas na makasarili o nakikipagtulungan?

Upang makakuha ng isang sagot, mayroon silang higit sa 1,000 mga tao na naglaro ng isang laro na nangangailangan sa kanila na magpasya kung magkano ang pera na iaambag sa isang karaniwang pool. Sa isang suntok sa maginoo na karunungan, natuklasan ng mga mananaliksik na ang mga taong mabilis na gumawa ng kanilang desisyon-sa wala pang 10 segundo-ay nagbigay ng humigit-kumulang 15 porsiyento na higit pa sa pool kaysa sa mga taong nag-deliberate ng mas maraming oras. Sa pangalawang pag-aaral, inutusan ng mga mananaliksik ang ilang tao na gawin ang kanilang desisyon nang wala pang 10 segundo at ang ibang tao ay mag-isip nang mas matagal kaysa doon; muli, nalaman nila na ang mabilis na pagpapasya ay humantong sa higit na pagkabukas-palad habang pinag-uusapan ang lahi ng pagkamakasarili.

"Ang mga pag-aaral na ito ay nagbibigay ng matibay na katibayan na ang mga tao, sa karaniwan, ay may paunang udyok na kumilos nang sama-sama—at sa patuloy na pangangatwiran, nagiging mas malamang na kumilos nang makasarili," ang isinulat ng GGSC Science Director na si Emiliana Simon-Thomas . "Nag-iingat ang mga may-akda na ang kanilang data ay hindi nagpapatunay na ang pakikipagtulungan ay higit na likas kaysa sa pagiging makasarili sa isang genetic na antas-ngunit itinuturo nila na ang karanasan sa buhay ay nagpapahiwatig na, sa karamihan ng mga kaso, ang pakikipagtulungan ay kapaki-pakinabang, kaya sa pangkalahatan ay hindi isang masamang lugar upang magsimula bilang default."

May Madilim na Side sa Pagtataguyod ng Kaligayahan. Tulad ng madalas naming iulat dito sa Greater Good, mas masaya ang mga tao: Mas marami silang kaibigan, mas matagumpay sila, at nabubuhay sila nang mas mahaba at mas malusog. Ngunit noong Mayo, ang psychologist ng Yale na si June Gruber ay nagsulat ng isang Greater Good na sanaysay na nagbabalangkas ng " Apat na Paraan na Maaaring Saktan Ka ng Kaligayahan ." Batay sa pagsasaliksik na isinagawa ni Gruber at ng iba pa sa nakalipas na ilang taon, ipinaliwanag niya kung paano ang pakiramdam ng kasiyahan ay maaaring maging mas malikhain, hindi gaanong ligtas, at, sa ilang mga kaso, hindi gaanong makakonekta sa ibang tao.

Pagkatapos, noong Oktubre, ang ilan sa mga collaborator ni Gruber ay naglathala ng isang pag-aaral na nagpapalalim sa madilim na bahagi ng kaligayahan: Tila na ang pagnanais na maging masaya ay maaaring makaramdam sa atin ng kalungkutan.

Sa pangunguna ng Iris Mauss ng UC Berkeley, ang pag-aaral, na inilathala sa journal Emotion , ay natagpuan na ang mas maraming tao ay pinahahalagahan ang kaligayahan, mas malamang na sila ay makaramdam ng kalungkutan sa panahon ng nakababahalang mga kaganapan. Higit pa rito, nalaman ni Mauss at ng kanyang mga kasamahan na ang pag-uudyok sa mga tao na pahalagahan ang kaligayahan ay nagpapataas ng damdamin ng kalungkutan at nagdudulot pa ng hormonal na tugon na nauugnay sa kalungkutan—nakababahalang balita kung gaano binibigyang diin ng ating kultura ang kaligayahan, lalo na sa pamamagitan ng media.

Bakit ganito ang epekto? Nagtatalo ang mga mananaliksik na, hindi bababa sa Kanluran, mas pinahahalagahan ng mga tao ang kaligayahan, mas malamang na sila ay tumutok sa sarili-kadalasan sa gastos ng pagkonekta sa iba, at ang mga panlipunang koneksyon ay isang susi sa kaligayahan. "Samakatuwid," ang isinulat nila sa kanilang Emotion paper, "maaaring upang umani ng mga benepisyo ng kaligayahan ay dapat na mas gusto ito ng mga tao."

Ang Pagiging Magulang ay Talagang Nakikinabang—ngunit Hindi Lahat—Mas Maligaya ang mga Tao. Ang mga magulang na Amerikano ay may posibilidad na sabihin na ang pagiging magulang ay nakababahalang at mahirap sa pag-aasawa, isang pakiramdam na tila kinumpirma ng maraming pag-aaral. Nalaman pa ng isang papel noong 2004 na mas gusto ng mga nanay ang panonood ng TV, pamimili, at pagluluto kaysa pagiging magulang sa kanilang mga anak. Ang mga natuklasang ito ay humantong sa sunud-sunod na coverage ng media na nagsasabing sisirain ng pagiging magulang ang iyong buhay.

Ngunit karamihan sa mga pag-aaral na ito ay may kahinaan: Hindi nila direktang inihambing ang kapakanan ng mga magulang sa kapakanan ng hindi mga magulang. Bukod dito, sila ay sinalungat ng maraming iba pang mga pag-aaral na nagmumungkahi na ang mga lalaki at babae ay makakahanap ng napakalaking kahulugan at kasiyahan sa pagiging magulang, kahit na sa kabila ng mataas na antas ng stress.

Upang itama ang mga kahinaang ito, ang psychologist na si S. Katherine Nelson at mga kasamahan (kabilang ang kaibigan ng GGSC na si Sonja Lyubomirsky ) ay nagpatakbo ng tatlong pag-aaral. Ginamit ng una ang napakalaking World Values ​​Survey upang ihambing ang kaligayahan ng mga magulang sa hindi mga magulang; ang pangalawang nasubok na sandali-sa-sandali na kaligayahan ng parehong mga magulang at hindi mga magulang; ang pangatlo ay partikular na tumingin sa kung ano ang pakiramdam ng mga magulang tungkol sa pag-aalaga ng mga bata, kumpara sa iba pang pang-araw-araw na gawain.

Pinagsama-sama, natuklasan ng tatlong pag-aaral na, sa pangkalahatan, ang mga magulang ay tila mas masaya at mas nasisiyahan sa kanilang buhay—at bilang isang grupo ay nakakuha sila ng napakalaking kahulugan at positibong damdamin mula sa pagiging magulang.

Gayunpaman, ang mga natuklasang ito, na inilathala noong Nobyembre ng Psychological Science , ay may kasamang ilang mga mahalagang caveat.

Una, ang pagiging magulang ay nagpapasaya sa mga lalaki kaysa sa mga babae —medyo mas masaya, bagaman ang mga ina ay nag-ulat pa rin ng mas kaunting depresyon at mas positibong emosyon kaysa sa mga babaeng walang anak. At salungat sa nakasanayang karunungan, ang pagiging nag-iisang magulang ay hindi awtomatikong humahantong sa kalungkutan. Ang mga magulang na walang kapareha ay malamang na hindi gaanong masaya kaysa sa mga kapantay na walang anak—ngunit nag-ulat din sila ng mas kaunting mga sintomas ng depresyon kaysa sa mga hindi magulang na walang kapareha, higit sa lahat, tila, dahil nakakuha sila ng higit na kahulugan mula sa kanilang buhay.

Pinasikat ng Kabaitan ang mga Bata. Sa ilang mga paraan, ang mananaliksik na si Kristin Layous at ang kanyang mga kasamahan ay katulad ng lahat sa middle school: Binibigyang-pansin nila ang mga sikat na bata. Ngunit ang kanilang pananaliksik ay namumukod-tangi sa taong ito para sa kung paano nito ginalugad kung ano ang nagpapasikat sa mga batang iyon sa unang lugar.

Ang mga mananaliksik ay nagbigay ng higit sa 400 estudyante ng isa sa dalawang simpleng gawain: Bawat linggo sa loob ng apat na linggo, dapat silang magsagawa ng tatlong gawa ng kabaitan o bisitahin ang tatlong lugar. Sa pagtatapos ng apat na linggo, ang lahat ng mga bata sa pag-aaral, na nasa edad mula 9 hanggang 11, ay nag-ulat ng higit na kaligayahan kaysa dati, at mas marami sa kanilang mga kapantay ang nagsabing gusto nilang gumugol ng oras sa kanila. Ngunit ang mga mababait na bata ay nakakita ng mas malaking pagtaas sa kanilang kasikatan, na nakakuha ng average na 1.5 kaibigan—halos dalawang beses na mas marami kaysa sa kanilang mga katapat.

Sa madaling salita, ang mga resulta, na inilathala noong Disyembre ng PLOS ONE , ay nag-aalok ng marahil ang pinaka-nakakumbinsi na argumento na maaari mong gawin sa isang tween kung bakit dapat nilang ibahagi ang kanilang tanghalian sa isang tao o yakapin ang kanilang ina kapag siya ay nakakaramdam ng pagkabalisa (dalawa sa mabait na kilos na sinabi ng mga mag-aaral na ginawa nila): Ang mga bata na mabait sa iba ay mas gusto, tinutulungan ang kanilang sariling kasikatan kahit na nakakatulong sila sa ibang tao.

Higit pa rito, itinuturo ni Layous at ng kanyang mga kasamahan na, ayon sa naunang pananaliksik, ang mga bata na lubos na nagustuhan ay mas malamang na ma-bully at mas malamang na gumawa ng magagandang bagay para sa iba, at ang mga silid-aralan na may pantay na pamamahagi ng katanyagan ay may mas mataas na average na kalusugan ng isip. Kaya isang aral para sa mga guro: Para sa isang silid-aralan ng mga masasayang bata, isaalang-alang ang pagdaragdag sa iyong kurikulum ng may layuning pagsasagawa ng pro-social na pag-uugali.