10 התובנות המובילות מהמדע של חיים משמעותיים ב-2012

המדע שאנו מכסים כאן על טוב יותר - הלא הוא "מדע החיים המשמעותיים" - התפוצץ במהלך 10 השנים האחרונות, עם הרבה יותר מחקרים שפורסמו מדי שנה על הכרת תודה, מיינדפולנס ונושאי הליבה האחרים שלנו ממה שראינו לפני עשור.

2012 לא הייתה יוצאת דופן. למעשה, בשנה שחלפה, ממצאים חדשים הוסיפו ניואנסים, עומק ואפילו כמה אזהרות להבנתנו את המדע של חיים משמעותיים. להלן 10 מהתובנות המדעיות שעשו עלינו את הרושם הגדול ביותר ב-2012 - הממצאים שסביר להניח שיהדהדו בכתבי עת מדעיים ובתודעה הציבורית בשנים הבאות, רשומים בערך לפי סדר פרסומם.

יש מחיר אישי לקשישות. במרץ, חוקרים מאוניברסיטת צפון קרוליינה, צ'פל היל, פרסמו מחקר ב- Psychological Science שאמור לגרום לכל אחד לחשוב פעמיים לפני שהוא מתעלם מחסר בית או דחה פנייה מארגון צדקה.

דריל קמרון וקית' פיין גילו שאחרי שאנשים קיבלו הוראה לרסן את רגשות החמלה מול תמונות קורעות לב, אותם אנשים דיווחו מאוחר יותר שהם מרגישים פחות מחויבים לעקרונות מוסריים . זה היה כאילו, על ידי ויסות חמלה, המשתתפים במחקר חשו בקונפליקט פנימי בין הערכת המוסר לבין חיים לפי כללי המוסר שלהם; כדי לפתור את הסכסוך הזה, נראה שהם אמרו לעצמם שעקרונות המוסר האלה לא היו כל כך חשובים. בחירה זו, טוענים קמרון ופיין, עשויה לעודד התנהגות לא מוסרית ואף לערער את הזהות המוסרית שלנו, ולגרום למצוקה אישית.

"וויסות החמלה נתפס לעתים קרובות כמונע מאינטרס עצמי, כמו כאשר אנשים שומרים כסף לעצמם במקום לתרום אותו", כותבים החוקרים. "עם זאת, המחקר שלנו מצביע על כך שוויסות החמלה עשוי למעשה לפעול נגד האינטרס העצמי על ידי כפיית פשרות בתוך התפיסה העצמית המוסרית של הפרט."

מעמד גבוה מביא אתיקה נמוכה. אולי יש להם יותר כסף, אבל נראה שהמעמד הגבוה עניים יותר במוסר. בסדרה של שבעה מחקרים, שפורסמה במרץ ב- PNAS , חוקרים גילו שאנשים מהמעמד הגבוה נוטים יותר מהמעמד הנמוך לשבור כל מיני חוקים - לנתק מכוניות והולכי רגל בזמן נהיגה, לעזור לעצמם לממתקים שהם יודעים שנועדו לילדים, לדווח על ציון בלתי אפשרי במשחק סיכוי לזכות במזומן שלא מגיע להם בצדק.

התוצאות אמנם הפתיעו חלק, אבל הן לא הגיעו משום מקום: הן היו האחרונות, אם אולי המרשעות ביותר, בסדרת מחקרים שבהם חוקרים, כולל מנהל הפקולטה של ​​מרכז טוב למדע, דכר קלטנר, בדקו את ההשפעות של מעמד על מוסר והתנהגות אדיבה, מועילה (או "פרו-חברתית").

בעבר, כפי שדיווחנו, הם גילו שבני המעמד הגבוה פחות נדיבים , פחות חומלים ופחות אמפתיים . (רבים מהממצאים הללו סוכמו במאמר של Greater Good מאת העורך הראשי ג'ייסון מארש, " Why Inequality is Bad for the One Percent ", שפורסם בספטמבר.) בהתחשב ביחד, קו מחקר זה לא מצביע על כך שהעשירים מטבעם הם יותר לא אתיים, אלא שחווית מעמד גבוה גורמת לאנשים להתמקד יותר בעצמם ולהרגיש פחות מחוברים לאיכות בגיל הזה.

"העשירים הם לא אנשים רעים, הם פשוט חיים בעולמות מבודדים", אמר מחבר המחקר פול פיף ל-Greater Good מוקדם יותר השנה. "אבל אם תצליחו לצמצם את הקיצוניות הקיימת בין היש לחסרי, תלכו דרך ארוכה לקראת סגירת פער החמלה והאמפתיה."

אושר עוסק בכבוד, לא בעושר. והשנה היו חדשות מייאשות אחרות עבור העשירים. מחקרים הראו זה מכבר שכסף לא קונה אושר ; מחקר שפורסם ב- Psychological Science ביולי מאשר כי מציאת והולך צעד קדימה, משנה את ההימור של מה שאנו חושבים עליו כמעמד גבוה: מסתבר שאם אנו מחפשים כסף, אנו מחפשים במקום הלא נכון.

במקום זאת, המחקר מצא שאושר קשור חזק יותר לרמת הכבוד וההערצה שאנו מקבלים מעמיתים. חוקרי המחקר, בראשות קמרון אנדרסון מאוניברסיטת ברקלי (ושוב כולל קלטנר), מתייחסים לרמה זו של כבוד והערצה כ"מעמד הסוציומטרי" שלנו, בניגוד למעמד סוציו-אקונומי.

בניסוי אחד, סטודנטים בעלי מעמד סוציומטרי בקבוצתם - חברת החברות שלהם, למשל, או קבוצת ה-ROTC שלהם - היו מאושרים יותר מעמיתיהם, בעוד שמעמד סוציו-אקונומי לא ניבא אושר. באופן דומה, סקר ארצי רחב יותר, שהתפאר באנשים ממגוון רקע, הכנסה ורמות השכלה, מצא כי אלו שחשו מקובלים, אוהבים, נכללים ומתקבלים בהיררכיה המקומית שלהם היו מאושרים יותר מאלה שהיו פשוט עשירים יותר.

"אתה לא צריך להיות עשיר כדי להיות מאושר," אמר אנדרסון ל-Greate Good , "אלא במקום זאת להיות חבר תורם בעל ערך לקבוצות שלך."

שון גירהארט

חסד הוא הגמול שלו - אפילו לפעוטות. מספר מחקרים במהלך שש השנים האחרונות מצאו שילדים בני 18 חודשים יעזרו באופן ספונטני לאנשים במצוקה. אבל האם הם עושים זאת רק כדי לרצות מבוגרים? כנראה שלא: ביולי פרסמו חוקרים ראיות לכך שחביבותם מונעת מרגשות עמוקים, אולי מולדים, של חמלה כלפי אחרים .

החוקרים גילו שגודל האישונים של פעוטות גדל - סימן לדאגה - כאשר הם ראו מישהו שזקוק לעזרה; גודל האישון שלהם ירד כאשר אותו אדם קיבל עזרה. התלמידים של הילדים הצטמצמו כשהם היו אלה שעזרו - אבל גם כשהם צפו במישהו אחר עוזר. תוצאות אלו, שפורסמו ב- Psychological Science , מצביעות על כך שחביבות הפעוטות נובעת מרגשות דאגה אמיתיים, לא רק מדאגה למוניטין שלהם.

טיעון זה זוכה לתמיכה ממחקר שפורסם בערך באותו זמן ב- PLOS ONE . במחקר זה, ילדים שהתביישו מיום ההולדת השני שלהם נראו מאושרים יותר כאשר נתנו פינוק מאשר כאשר קיבלו פינוק. מה גם שהם נראו אפילו יותר מאושרים כשהם נתנו פינוקים משלהם מאשר כשאפשרו להם לתת פינוק שלא שייך להם. במילים אחרות, ביצוע מעשים אלטרואיסטיים באמת - מעשים הכוללים סוג של הקרבה אישית - גרם לילדים להיות מאושרים יותר מלעזור לאחרים ללא עלות לעצמם.

"בעוד שמחקרים אחרים הציעו שמבוגרים משמחים יותר לתת לאחרים מאשר לעצמם ושילדים מונעים לעזור לאחרים באופן ספונטני ", כתבה באוגוסט דליה פיהרמן, עוזרת מחקר של Greater Good, "זהו המחקר הראשון שהציע שאלטרואיזם מטבעו מתגמל אפילו לילדים צעירים מאוד, ושהוא משמח אותם לתת מאשר לקבל."

כאשר התנהגות מתגמלת באופן מהותי כמו זו, במיוחד בשלבי החיים המוקדמים ביותר, היא מציעה למדענים שיש לה שורשים אבולוציוניים עמוקים. צפו בסרטון למטה כדי לראות פעוט אחד עובר את הניסוי.

אנחנו יכולים לאמן את עצמנו להיות יותר רחמנים. במשך עשרות שנים, הפסיכולוגיה הייתה עסוקה בהקלה על מצבים רגשיים שליליים כמו דיכאון, כעס כרוני או חרדה. לאחרונה, הבנו שאנו יכולים גם "לטפל" באנשים כדי לטפח רגשות והתנהגויות חיוביות, וכי תכונות כמו אמפתיה ואושר הן מיומנויות שאנו יכולים לפתח במודע לאורך זמן.

אבל מה עם חמלה ? זה נחקר פחות, וזו הסיבה שמחקר שפורסם בגיליון יולי של כתב העת Journal of Happiness Studies עומד להיות כה משפיע.

חוקרת סטנפורד, Hooria Jazaieri ועמיתיה (כולל מנהלת המדע של GGSC, אמיליאנה סיימון-תומס) הקצו באופן אקראי 100 מבוגרים לתוכנית אימונים של טיפוח חמלה של תשעה שבועות או למצב שליטה ברשימת המתנה. לפני ואחרי קורס החמלה, המשתתפים השלימו סקרים ש"מדדו חמלה כלפי אחרים, קבלת חמלה מאחרים וחמלה עצמית ".

לתוצאות יש השלכות חשובות: בכל שלושת התחומים, המשתתפים הראו עלייה גדולה בחמלה.

יתרה מכך, מחקר שפורסם גם ביולי, בכתב העת Psychoneuroendocrinology , מעיד על היתרונות של אימון חמלה שונה, התוכנית Cognitively-Based Compassion Training (CBCT), שפותחה באוניברסיטת אמורי. מחקר זה, שעמיתיו כוללים את Thaddeus Pace של אמורי וברוק דודסון-לאוול, מצא כי היתרונות של אימון חמלה מגיעים לקבוצה פגיעה במיוחד: ילדים באומנה, שהראו חרדה נמוכה יותר ותחושות תקווה גדולות יותר לאחר תרגול CBCT.

צריך לעשות מחקר נוסף, אבל המסמכים האלה מראים בבירור שאנחנו יכולים להכשיר אנשים - בבתי ספר, במקומות עבודה, בכנסיות ובמקומות אחרים - כדי להקל על הסבל בעצמם ובאחרים.

(הן תוכניות CCT והן CBCT יוצגו באירוע של מרכז המדע Greater Good ב-8 במרץ, " תרגול מיינדפולנס וחמלה .")

הכרת תודה מקיימת מערכות יחסים בזמנים קשים. מספר מחקרים הראו כי הכרת תודה על בן הזוג הרומנטי יכול לשפר את מערכת היחסים של האדם. אבל השנה, מחקר חדש של איימי גורדון התבסס על המחקר הזה בצורה משמעותית, תוך התייחסות לממד קריטי נוסף: המידה שבה אנשים מרגישים מוערכים על ידי בן הזוג שלהם.

תוך סינתזה של המדע של מערכות יחסים מוצלחות עם מחקר עדכני על הכרת תודה, גורדון ועמיתיה פיתחו מודל חדש של מה שנדרש כדי לקיים מערכת יחסים טובה. הם גילו שתחושת ההערכה של בן הזוג שלנו מעניקה לנו תחושת ביטחון שמאפשרת לנו להתמקד במה שאנחנו מעריכים בו או בה - מה שבתורו, גורם לנו להיענות יותר לצרכיו ולמחויבות יותר למערכת היחסים באופן כללי... מה שגורם אז לבן הזוג שלנו להרגיש יותר מוערך גם כן.

אז כשאנחנו פוגעים בנקודה סלעית, כך עולה ממחקר זה, זו ספירלת הכרת התודה כלפי מעלה שמעודדת אותנו להסתכן בפגיעות, להתכוונן לצרכי בן הזוג שלנו ולפתור את הקונפליקט, במקום להתרחק ממנו או ממנה. "הרגשה של הערכה עוזרת לאנשים עם תחזוקת מערכת יחסים בכך שהיא נותנת להם את הביטחון שהם צריכים כדי להכיר שיש להם מערכת יחסים חשובה ששווה לשמור עליה", כותבים גורדון ושותפיה במחקרם, שפורסם באוגוסט בכתב העת Journal of Personality and Social Psychology . "טיפוח הערכה עשוי להיות בדיוק מה שאנחנו צריכים כדי להחזיק מערכות יחסים בריאות ומאושרות שמשגשגות."

בני אדם מהירים יותר לשתף פעולה מאשר להתחרות. במאמר שפורסם בספטמבר ב- Nature , קבוצה של חוקרים מאוניברסיטת הרווארד עלתה על שאלה עתיקת יומין: האם בני אדם אנוכיים באופן אינסטינקטיבי או משתפים פעולה?

כדי לקבל תשובה, הם ביקשו יותר מ-1,000 אנשים לשחק במשחק שדרש מהם להחליט כמה כסף לתרום למאגר משותף. בפגיעה בחוכמה המקובלת, החוקרים מצאו שאנשים שקיבלו את החלטתם במהירות - תוך פחות מ-10 שניות - נתנו בערך 15 אחוז יותר לבריכה מאשר אנשים שהתלבטו במשך יותר זמן. במחקר שני, החוקרים הורו לחלק מהאנשים לקבל את החלטתם תוך פחות מ-10 שניות ולאנשים אחרים לחשוב יותר מזה; שוב, הם גילו שהחלטות מהירות הובילו ליותר נדיבות תוך התחשבות באנוכיות מגוונת.

"מחקרים אלה מספקים ראיות חזקות לכך שלאנשים, בממוצע, יש דחף ראשוני להתנהג בשיתוף פעולה - ועם היגיון מתמשך, יש סיכוי גבוה יותר להתנהג באנוכיות", כותבת מנהלת המדע של GGSC, אמיליאנה סיימון-תומס . "הכותבים מזהירים שהנתונים שלהם אינם מוכיחים ששיתוף פעולה מולד יותר מאנוכיות ברמה הגנטית - אבל הם מציינים שניסיון החיים מרמז שברוב המקרים שיתוף פעולה הוא יתרון, כך שבדרך כלל זה לא מקום רע להתחיל בו כברירת מחדל."

יש צד אפל לרדוף אחרי האושר. כפי שאנו מדווחים כאן לעתים קרובות על טוב יותר, לאנשים מאושרים זה טוב יותר: יש להם יותר חברים, הם מצליחים יותר, והם חיים חיים ארוכים ובריאים יותר. אבל במאי, הפסיכולוג של ייל, ג'ון גרובר, כתב מאמר טוב יותר, המתאר " ארבע דרכים שבהן אושר יכול לפגוע בך ". בהתבסס על מחקר שגרובר ואחרים ערכו במהלך השנים האחרונות, היא הסבירה כיצד הרגשה מאושרת יכולה למעשה להפוך אותנו לפחות יצירתיים, פחות בטוחים, ובמקרים מסוימים, פחות מסוגלים להתחבר לאנשים אחרים.

ואז, באוקטובר, כמה ממשתפי הפעולה של גרובר פרסמו מחקר המעמיק את הצד האפל לאושר: נראה שהרצון להיות מאושרים עלול לגרום לנו להרגיש בודדים.

בהובלת איריס מאוס מאוניברסיטת ברקלי, המחקר, שפורסם בכתב העת Emotion , מצא שככל שאנשים מעריכים יותר אושר, כך גדל הסיכוי שהם ירגישו בדידות במהלך אירועים מלחיצים. יתרה מכך, מאוס ועמיתיה גילו כי גרימת אנשים להעריך אושר מגבירה את תחושות הבדידות ואף גורמת לתגובה הורמונלית הקשורה לבדידות - חדשות מטרידות בהתחשב במידת הדגש שהתרבות שלנו שמה על אושר, במיוחד באמצעות התקשורת.

למה האפקט הזה? החוקרים טוענים שלפחות במערב, ככל שאנשים מעריכים את האושר, כך גדל הסיכוי שהם יתמקדו בעצמי - לרוב על חשבון חיבור עם אחרים, והקשרים החברתיים הללו הם מפתח לאושר. "לכן," הם כותבים במאמר הרגש שלהם, "ייתכן שכדי לקצור את היתרונות של אושר אנשים צריכים לרצות אותו פחות."

הורות למעשה עושה את רוב האנשים - אבל לא את כולם - מאושרים יותר. הורים אמריקאים נוטים לומר שהורות מלחיצה וקשה על נישואים, תחושה שלכאורה מאושרת על ידי מחקרים רבים. מאמר אחד מ-2004 אפילו מצא שאמהות מעדיפות צפייה בטלוויזיה, קניות ובישול על פני הורות לילדיהן. הממצאים הללו הובילו לגל של סיקור תקשורתי בטענה שהורות תקלקל את חייך.

אבל לרוב המחקרים הללו הייתה חולשה: הם לא השוו ישירות את רווחתם של ההורים לזו של שאינם הורים. יתרה מכך, הם עמדו בסתירה על ידי מחקרים רבים אחרים המצביעים על כך שגברים ונשים יכולים למצוא משמעות וסיפוק עצומים בהורות, גם למרות רמות מתח גבוהות.

כדי לתקן את החולשות הללו, הפסיכולוגית ס. קתרין נלסון ועמיתיה (כולל חברת GGSC Sonja Lyubomirsky ) ערכו שלושה מחקרים. הראשון השתמש בסקר ערכי העולם המאסיבי כדי להשוות את האושר של הורים ללא הורים; השני בדק את האושר מרגע לרגע של הורים ושל מי שאינם הורים; השלישי בחן באופן ספציפי איך ההורים מרגישים בטיפול בילדים, בהשוואה לפעילויות יומיומיות אחרות.

יחד, שלושת המחקרים הללו מצאו שבסך הכל נראה שההורים מאושרים ומרוצים יותר מחייהם - וכי כקבוצה הם שאבו משמעות עצומה ורגשות חיוביים מהורות.

עם זאת, ממצאים אלה, שפורסמו בנובמבר על ידי Psychological Science , מגיעים עם כמה אזהרות חשובות למדי.

ראשית, הורות גורמת לגברים להיות מאושרים יותר מנשים - מעט יותר מאושרים, אם כי אמהות עדיין דיווחו על פחות דיכאון ורגשות חיוביים יותר מאשר נשים ללא ילדים. ובניגוד לחוכמה המקובלת, הורות חד הורית אינה מובילה אוטומטית לאומללות. הורים ללא בן זוג אמנם נטו להיות פחות מאושרים מבני גילם נטולי ילדים - אבל הם גם דיווחו על פחות תסמיני דיכאון מאשר לא הורים ללא בן זוג, במידה רבה, כך נראה, כי הם הפיקו יותר משמעות מחייהם.

חסד הופך את הילדים לפופולריים. במובנים מסוימים, החוקרת קריסטין לייוס ועמיתיה הם כמו כולם בחטיבת הביניים: הם שמים לב לילדים הפופולריים. אבל המחקר שלהם בלט השנה איך הוא חקר מה הופך את הילדים האלה לפופולריים מלכתחילה.

החוקרים נתנו ליותר מ-400 תלמידים אחת משתי משימות פשוטות: מדי שבוע במשך ארבעה שבועות, הם היו אמורים לבצע שלושה מעשי חסד או לבקר בשלושה מקומות. בתום ארבעת השבועות, כל הילדים במחקר, שגילם נע בין 9 ל-11, דיווחו על אושר גדול יותר ממה שהיה להם קודם, ויותר מבני גילם אמרו שהם רוצים לבלות איתם זמן. אבל הילדים החביבים ראו עלייה הרבה יותר גדולה בפופולריות שלהם, והרוויחו בממוצע 1.5 חברים - בערך פי שניים יותר מאשר עמיתיהם.

במילים אחרות, התוצאות, שפורסמו בדצמבר על ידי PLOS ONE , מציעות אולי את הטיעון המשכנע ביותר שתוכלו להעלות ל-Tween מדוע כדאי להם לחלוק את ארוחת הצהריים שלהם עם מישהו או לתת לאמא שלהם חיבוק כשהיא מרגישה לחוצה (שניים מהמעשים החביבים שסטודנטים אמרו שהם ביצעו): ילדים שחביבים לזולת הם אהובים יותר, עוזרים לפופולריות שלהם גם כשהם עוזרים לאנשים אחרים.

יתרה מכך, Layous ועמיתיה מציינים שלפי מחקר קודם, ילדים אהובים נוטים פחות להציק ולעשות דברים נחמדים עבור אחרים, ולכיתות עם חלוקה שווה של פופולריות יש בריאות נפשית ממוצעת גבוהה יותר. אז שיעור למורים: עבור כיתה של ילדים מאושרים, שקול להוסיף לתוכנית הלימודים שלך את התרגול התכליתי של התנהגות פרו-חברתית.