A 10 Legfontosabb betekintés Az értelmes élet tudományából 2012-ben

A nagyobb jóról szóló tudomány – más néven „az értelmes élet tudománya” – robbanásszerűen megnőtt az elmúlt 10 évben, és minden évben sokkal több tanulmány jelenik meg a háláról, a tudatosságról és egyéb alapvető témáinkról, mint egy évtizeddel ezelőtt.

2012 sem volt kivétel. Valójában az elmúlt évben új felfedezések árnyalták, mélyítették, és még néhány figyelmeztetést is adtak ahhoz, hogy megértsük az értelmes élet tudományát. Íme 10 azon tudományos meglátások közül, amelyek 2012-ben a legnagyobb benyomást keltették ránk – azok az eredmények, amelyek az elkövetkező években a legvalószínűbb visszhangra találnak majd a tudományos folyóiratokban és a köztudatban, nagyjából a közzétételük sorrendjében.

Az érzéketlenségnek személyi ára van. Márciusban az Észak-Karolinai Egyetem (Chapel Hill) kutatói a Psychological Science folyóiratban publikáltak egy tanulmányt , amely arra késztet mindenkit, hogy kétszer is meggondolja, mielőtt figyelmen kívül hagyna egy hajléktalant, vagy elutasítana egy jótékonysági szervezet fellebbezését.

Daryl Cameron és Keith Payne azt találta, hogy miután az embereket arra utasították, hogy a szívbemarkoló képekkel szemben visszafogják az együttérzés érzését, ezek az emberek később arról számoltak be , hogy kevésbé elkötelezettek az erkölcsi elvek iránt . Mintha az együttérzés szabályozásával a vizsgálatban résztvevők belső konfliktust érzékeltek volna az erkölcs értékelése és az erkölcsi szabályaik szerint való élet között; A konfliktus megoldásához úgy tűnt, azt mondták maguknak, hogy ezek az erkölcsi elvek nem lehettek olyan fontosak. Cameron és Payne érvelése szerint a döntés meghozatala erkölcstelen viselkedésre ösztönözhet, sőt erkölcsi identitásunkat is alááshatja, személyes bánatot keltve.

„Az együttérzés szabályozását gyakran az önérdek motiválja, mint amikor az emberek inkább megtartják maguknak a pénzt, semmint adományoznak” – írják a kutatók. "Kutatásunk azonban azt sugallja, hogy az együttérzés szabályozása valójában az önérdek ellen hat, mivel kompromisszumokat kényszerít az egyén erkölcsi énképén belül."

A magas státusz alacsony etikát hoz. Lehet, hogy több pénzük van, de úgy tűnik, hogy a felső osztály erkölcsileg szegényebb. A PNAS- ban márciusban közzétett hét tanulmányból álló sorozatban a kutatók arra a következtetésre jutottak, hogy a felsőbb osztályba tartozók nagyobb valószínűséggel szegnek meg mindenféle szabályt, mint az alsóbb osztályok – vezetés közben elzárják az autókat és a gyalogosokat, segítik magukat a gyerekeknek szánt édességhez, és lehetetlen pontszámot jelentenek egy szerencsejátékban, hogy olyan készpénzt nyerjenek, amelyet jogosan nem érdemelnek meg.

Noha az eredmények néhányat megleptek, nem a semmiből jöttek: ezek voltak a legújabb, ha talán a legelmarasztalóbbak is egy olyan tanulmánysorozatban, amelyben a kutatók, köztük a Greater Good Science Center karának igazgatója, Dacher Keltner, a státusz morálra és kedves, segítőkész (vagy „társadalombarát”) viselkedésre gyakorolt ​​hatásait vizsgálták.

Korábban, amint arról beszámoltunk, azt tapasztalták, hogy a felsőbb osztálybeliek kevésbé nagylelkűek , kevésbé együttérzőek és kevésbé empatikusak . (E megállapítások közül sokat Jason Marsh főszerkesztő „ Miért rossz az egyenlőtlenség az egy százaléknak ” című, szeptemberben megjelent cikkében foglalta össze.) Együtt tekintve ez a kutatási irány nem azt sugallja, hogy a gazdagok természetüknél fogva etikátlanabbak, hanem azt, hogy a magas státusz megtapasztalása arra készteti az embereket, hogy jobban összpontosítsanak önmagukra, és úgy érzik, hogy kevésbé kötődnek másokhoz ebben a korban.

„A gazdagok nem rossz emberek, csak egy elszigetelt világban élnek” – mondta Paul Piff, a tanulmány társszerzője a Greater Good című lapnak az év elején. "De ha képes vagy csökkenteni a szélsőségeket, amelyek a gazdagok és a nincstelenek között léteznek, akkor nagy utat teszel meg az együttérzés és az empátia szakadékának megszüntetése felé."

A boldogság a tiszteletről szól, nem a gazdagságról. És ebben az évben más elkeserítő hírek is érkeztek a gazdagok számára. A kutatások régóta azt sugallják, hogy a pénz nem boldogít ; a Psychological Science folyóiratban júliusban megjelent tanulmány megerősíti, hogy megtaláljuk, és egy lépéssel tovább megyünk, megváltoztatva a tétet annak, amit magas státusznak gondolunk: Kiderül, hogy ha pénzt keresünk, akkor rossz helyen keressük.

Ehelyett a tanulmány azt találta, hogy a boldogság erősebben kapcsolódik a kortársaktól kapott tisztelet és csodálat szintjéhez. A tanulmány kutatói, az UC Berkeley-s Cameron Anderson vezetésével (és ismét Keltnerrel) a tiszteletnek és csodálatnak ezt a szintjét „szociometriai státusunknak” nevezik, szemben a társadalmi-gazdasági státusszal.

Az egyik kísérletben a csoportjukban magas szociometrikus státusszal rendelkező egyetemisták – például a szövetségük vagy a ROTC-csoportjuk – boldogabbak voltak társaiknál, míg a társadalmi-gazdasági státusz nem jelezte előre a boldogságot. Hasonlóképpen, egy szélesebb körű, országos felmérés, amely különböző hátterű, jövedelmi és iskolai végzettségű embereket vont be, azt találta, hogy azok, akik úgy érezték, hogy elfogadják, kedvelik, befogadják és szívesen látják a helyi hierarchiában, boldogabbak, mint azok, akik egyszerűen gazdagabbak.

„Nem kell gazdagnak lenned ahhoz, hogy boldog legyél” – mondta Anderson a Greater Good-nak –, hanem ehelyett értékes közreműködő tagnak kell lenned a csoportjaidban.

Shawn Gearhart

A kedvesség a saját jutalma – még a kisgyermekek számára is. Az elmúlt hat év során számos tanulmány kimutatta, hogy a 18 hónapos gyerekek spontán módon segítenek a rászorulókon. De vajon csak azért teszik ezt, hogy a felnőttek kedvében járjanak? Úgy tűnik, nem: Júliusban a kutatók bizonyítékokat tettek közzé arra vonatkozóan, hogy kedvességüket a mások iránti mély, talán veleszületett együttérzés motiválja.

A kutatók azt találták, hogy a kisgyermekek pupillája megnőtt – ez az aggodalom jele –, amikor azt látták, hogy valaki segítségre szorul; a pupillák mérete csökkent, amikor az illető segítséget kapott. A gyerekek tanítványai kisebbek lettek, amikor ők segítettek – de akkor is, amikor látták, hogy valaki más segít. Ezek az eredmények, amelyeket a Psychological Science publikáltak, azt sugallják, hogy a kisgyermekek kedvessége az őszinte aggodalomból fakad, nem egyszerűen a saját hírnevükért.

Ezt az érvet a PLOS ONE- ban nagyjából ugyanebben az időben publikált tanulmány támogatja. Abban a tanulmányban a második születésnapjukat félbehagyó gyerekek boldogabbnak tűntek, amikor csemegét adtak, mint amikor csemegét kaptak. Sőt, még boldogabbnak tűntek, amikor odaadták a saját csemegéjüket, mint amikor megengedték nekik, hogy olyan csemegét adjanak át, ami nem tartozik rájuk. Más szóval, az igazán altruista cselekedetek – olyan cselekmények, amelyek valamilyen személyes áldozatot követelnek – boldogabbá tették a gyerekeket, mintha saját maguk költség nélkül segítettek másokon.

„Míg más tanulmányok azt sugallják, hogy a felnőttek boldogabban adnak másoknak, mint önmaguknak, és a gyerekek motiváltak arra, hogy spontán módon segítsenek másokon ” – írta augusztusban Delia Fuhrmann, a Greater Good kutatási asszisztense, „ez az első olyan tanulmány, amely azt sugallja, hogy az altruizmus eleve kifizetődő még a nagyon fiatal gyerekek számára is, és boldogabbá teszi őket adni, mint kapni.”

Ha egy viselkedés eleve kifizetődő, mint ez, különösen az élet legkorábbi szakaszában, az azt sugallja a tudósoknak, hogy mély evolúciós gyökerei vannak. Nézze meg az alábbi videót , ahol egy kisgyermek végigmegy a kísérleten.

Képezhetjük magunkat könyörületesebbé. A pszichológiát évtizedekig az olyan negatív érzelmi állapotok enyhítése foglalkoztatta, mint a depresszió, a krónikus harag vagy a szorongás. A közelmúltban megértettük, hogy az embereket is úgy „kezelhetjük”, hogy pozitív érzelmeket és viselkedést alakítsanak ki, és hogy az olyan tulajdonságok, mint az empátia és a boldogság olyan készségek, amelyeket idővel tudatosan fejleszthetünk.

De mi a helyzet az együttérzéssel ? Ezt kevésbé vizsgálták, ezért a Journal of Happiness Studies júliusi számában megjelent tanulmány olyan befolyásos.

A Stanford kutatója, Hooria Jazaieri és munkatársai (köztük a GGSC tudományos igazgatója, Emiliana Simon-Thomas) véletlenszerűen 100 felnőttet jelöltek ki egy kilenchetes könyörületes művelési képzési programba vagy egy várólistás kontrollállapotba. Az együttérzési tanfolyam elvégzése előtt és után a résztvevők kitöltöttek egy felmérést, amelyek „a mások iránti együttérzést, a mások együttérzését és az önmagunkkal való együttérzést mérték”.

Az eredményeknek fontos következményei vannak: mindhárom területen a résztvevők együttérzésük nagymértékben növekedett.

Sőt, egy szintén júliusban, a Psychoneuroendocrinology folyóiratban megjelent tanulmány egy másik, az Emory Egyetemen kifejlesztett együttérző tréning, a Cognitively-Based Compassion Training program (CBCT) előnyeiről tanúskodik. Ez a tanulmány, amelynek társszerzői Emory's Thaddeus Pace és Brooke Dodson-Lavelle, azt találták, hogy az együttérzési tréning előnyei egy különösen sérülékeny csoportra terjednek ki: a nevelőszülőknél lévő gyermekekre, akik alacsonyabb szorongást és nagyobb reménységet mutattak a CBCT gyakorlása után.

További kutatásokra van szükség, de ezek a tanulmányok egyértelműen azt sugallják, hogy meg tudjuk képezni az embereket – az iskolákban, a munkahelyeken, a templomokban és másutt –, hogy enyhítsék magukban és másokban a szenvedést.

(Mind a CCT, mind a CBCT program szerepelni fog a Greater Good Science Center március 8-i rendezvényén, a „ Gyakorlati Mindfulness & Compassion ” címmel.)

A hála fenntartja a kapcsolatokat a nehéz időkben is. Számos tanulmány kimutatta, hogy ha hálásnak érezzük magunkat a szerelmes partnerünkért, az javíthatja a kapcsolatunkat. Ám ebben az évben Amie Gordon új kutatása jelentősen épített erre a kutatásra, figyelembe véve egy másik kritikus dimenziót is: azt, hogy az emberek mennyire érzik magukat megbecsülve partnerük által.

A sikeres kapcsolatok tudományát szintetizálva a hálával kapcsolatos legújabb kutatásokkal, Gordon és kollégái új modellt dolgoztak ki arra vonatkozóan, hogy mi kell a jó kapcsolat fenntartásához. Azt találták, hogy a partnerünk általi elismertség érzése biztonságérzetet ad nekünk, ami lehetővé teszi számunkra, hogy arra összpontosítsunk, amit nagyra értékelünk benne – ami viszont jobban reagál a szükségleteire, és elkötelezi magát a kapcsolat iránt általában… amitől a partnerünk is jobban megbecsültnek érezheti magát.

Tehát, ha egy sziklás foltot találunk, ez a kutatás azt sugallja, hogy a hála felfelé ívelő spirálja arra ösztönöz bennünket, hogy kockáztassuk a sebezhetőséget, hangolódjunk partnerünk szükségleteire, és oldjuk meg a konfliktust, ahelyett, hogy elfordulnánk tőle. „A megbecsülés érzése segít az embereknek a kapcsolat fenntartásában azáltal, hogy megadja nekik azt a biztonságot, amelyre szükségük van ahhoz, hogy felismerjék, értékes kapcsolatuk van, amelyet érdemes fenntartani” – írják Gordon és szerzőtársai tanulmányukban, amely augusztusban jelent meg a Journal of Personality and Social Psychology folyóiratban . „Lehet, hogy a megbecsülés ápolása éppen az, amire szükségünk van az egészséges, boldog, virágzó kapcsolatok fenntartásához.”

Az emberek gyorsabban együttműködnek, mint versenyeznek. A Nature- ben megjelent szeptemberi cikkben a Harvard kutatóinak egy csoportja egy ősrégi kérdéssel foglalkozott: az emberek ösztönösen önzőek vagy együttműködőek?

Ahhoz, hogy választ kapjanak, több mint 1000 embert játszottak olyan játékkal, amelyhez el kellett dönteniük, mennyi pénzzel járulnak hozzá egy közös gyűjtőhelyre. A hagyományos bölcsesség csapásaként a kutatók azt találták, hogy azok az emberek, akik gyorsan – kevesebb, mint 10 másodperc alatt – meghozták a döntésüket, nagyjából 15 százalékkal többet adtak a medencének, mint azok, akik hosszabb ideig gondolkodtak. Egy második tanulmányban a kutatók néhány embert arra utasítottak, hogy 10 másodpercnél rövidebb idő alatt hozzák meg döntésüket, míg másokat, hogy ennél hosszabb ideig gondolkodjanak; ismét azt találták, hogy a gyors döntések nagyobb nagylelkűséghez vezetnek, miközben a mérlegelés önzést szül.

„Ezek a tanulmányok erős bizonyítékot szolgáltatnak arra, hogy az embereknek átlagosan megvan a kezdeti késztetése arra, hogy együttműködően viselkedjenek – és folyamatos érvelés esetén nagyobb valószínűséggel önzően viselkednek” – írja Emiliana Simon-Thomas, a GGSC tudományos igazgatója . "A szerzők arra figyelmeztetnek, hogy adataik nem igazolják, hogy az együttműködés inkább veleszületett, mint az önzés genetikai szinten, de rámutatnak arra, hogy az élettapasztalat azt sugallja, hogy az esetek többségében az együttműködés előnyös, így alapértelmezés szerint ez általában nem rossz kiindulópont."

A boldogságra való törekvésnek van egy sötét oldala is. Ahogy itt gyakran beszámolunk a Nagyobb Jóról, a boldog embereknek jobb a helyzetük: több barátjuk van, sikeresebbek, és hosszabb és egészségesebb életet élnek. De májusban June Gruber, a Yale pszichológusa írt egy Greater Good esszét, amelyben felvázolta: „ A boldogság négy módon árthat neked ”. Gruber és mások az elmúlt néhány évben végzett kutatásai alapján elmagyarázta, hogy a boldogság érzése valójában kevésbé tesz minket kreatívvá, kevésbé biztonságossá, és bizonyos esetekben kevésbé tudunk kapcsolatot teremteni más emberekkel.

Aztán októberben Gruber néhány munkatársa közzétett egy tanulmányt, amely a boldogság sötét oldalát mélyítette el: Úgy tűnik, hogy ha boldogok akarunk lenni, akkor magányosnak érezhetjük magunkat.

Az UC Berkeley-s Iris Mauss által vezetett tanulmány, amely az Emotion folyóiratban jelent meg, azt találta, hogy minél több ember értékeli a boldogságot, annál valószínűbb, hogy magányosnak érzik magukat a stresszes események során. Mi több, Mauss és munkatársai azt találták, hogy ha az embereket a boldogság értékére késztetik, az növeli a magány érzését, és még a magányhoz kapcsolódó hormonális választ is kiváltja – ez nyugtalanító hír, tekintve, hogy kultúránk milyen nagy hangsúlyt fektet a boldogságra, különösen a médián keresztül.

Miért ez a hatás? A kutatók azzal érvelnek, hogy – legalábbis Nyugaton – minél többre értékelik az emberek a boldogságot, annál valószínűbb, hogy saját magukra összpontosítanak – gyakran a másokkal való kapcsolat rovására, és ezek a társadalmi kapcsolatok a boldogság kulcsa. „Ezért – írják az Emotion című lapjukban – előfordulhat, hogy a boldogság előnyeinek kihasználásához az embereknek kevésbé kell vágyniuk rá.”

A szülői lét valójában boldogabbá teszi az embereket, de nem mindenkit. Az amerikai szülők hajlamosak azt mondani, hogy a szülői szerep megterhelő és megnehezíti a házasságot, ezt az érzést látszólag számos tanulmány megerősíti. Az egyik 2004-es újság még azt is megállapította, hogy az anyukák szívesebben néznek tévét, vásárolnak és főznek, mint a gyereknevelést. Ezek a megállapítások számos médiavisszhanghoz vezettek, amelyben azt állították, hogy a szülői szerep felborítja az életedet.

De a legtöbb ilyen tanulmánynak volt egy gyenge pontja: nem hasonlították össze közvetlenül a szülők jólétét a nem szülők jólétével. Sőt, sok más tanulmány is ellentmondott nekik, amelyek azt sugallják, hogy a férfiak és a nők hatalmas értelmét és elégedettségét találhatják a szülői szerepben, még a magas stresszszint ellenére is.

E gyengeségek kijavítására S. Katherine Nelson pszichológus és munkatársai (köztük a GGSC barátja , Sonja Lyubomirsky ) három tanulmányt futtattak. Az első a hatalmas World Values ​​Survey segítségével hasonlította össze a szülők boldogságát a nem szülőkkel; a második tesztelt pillanatról pillanatra boldogság a szülők és a nem szülők között; a harmadik kifejezetten azt vizsgálta, hogy a szülők hogyan vélekednek a gyerekekről, más napi tevékenységekhez képest.

Összességében ez a három tanulmány azt találta, hogy a szülők összességében boldogabbnak és elégedettebbnek tűnnek életükkel – és csoportként óriási értelmet és pozitív érzéseket merítettek a szülői nevelésből.

Azonban ezek az eredmények, amelyeket novemberben publikált a Psychological Science , számos meglehetősen fontos figyelmeztetést tartalmaznak.

Először is, a szülői lét boldogabbá teszi a férfiakat, mint a nőket – egy kicsit boldogabbá, bár az anyák még mindig kevesebb depresszióról és több pozitív érzelemről számoltak be, mint a gyermektelen nők. És a hagyományos bölcsességgel ellentétben az egyedülálló szülőség nem vezet automatikusan boldogtalansághoz. A pár nélküli szülők általában kevésbé voltak boldogok, mint a gyermek nélküli társaik – de ők is kevesebb depressziós tünetről számoltak be, mint a pár nélküli szülők, nagyrészt azért, mert több értelmet merítettek életükből.

A kedvesség népszerűsíti a gyerekeket. Bizonyos szempontból Kristin Layous kutató és kollégái olyanok, mint mindenki a középiskolában: odafigyelnek a népszerű gyerekekre. De a kutatásuk ebben az évben kitűnt abból, hogyan tárta fel, hogy mitől váltak népszerűvé ezek a gyerekek.

A kutatók több mint 400 diáknak adtak egyet a két egyszerű feladat közül: Négy héten keresztül minden héten vagy három kedves cselekedetet kellett végrehajtaniuk, vagy három helyet meg kellett látogatniuk. A négy hét végén a vizsgálatban résztvevő, 9 és 11 év közötti gyerekek nagyobb boldogságról számoltak be, mint korábban, és több társuk mondta, hogy szeretne velük időt tölteni. A kedves gyerekek azonban sokkal nagyobb népszerűségnek örvendtek, átlagosan 1,5 barátot szereztek – nagyjából kétszer annyit, mint társaik.

Más szóval, a PLOS ONE által decemberben közzétett eredmények talán a legmeggyőzőbb érvet kínálják egy kisfiúnak amellett, hogy miért osszák meg valakivel az ebédjüket, vagy öleljék meg az anyjukat, ha stresszesnek érzik magukat (két olyan kedves cselekedet, amit a tanulók elmondottak magukról): A másokkal kedveskedő gyerekeket jobban szeretik, még akkor is, ha segítik mások népszerűségét.

Mi több, Layous és kollégái rámutatnak arra, hogy korábbi kutatások szerint a közkedvelt gyerekek kevésbé bántalmaznak, és nagyobb valószínűséggel tesznek jó dolgokat másokért, és az egyenletes népszerűség-eloszlású osztálytermekben magasabb az átlagos mentális egészségi állapot. Tehát egy lecke a tanároknak: A boldog gyerekek osztálytermében fontolja meg, hogy a tantervébe beilleszti a proszociális viselkedés céltudatos gyakorlatát.