Elizabeth Gilbertin itsepäinen Ilo

Ennen kuin syöt, rukoilet, rakastat oli elokuva ja matkakertomus, se oli palkitun kirjailijan Elizabeth Gilbertin muistelmateos, jonka tarina itsensä menettämisestä ja löytämisestä resonoi lähes jokaisessa peiliin katsovassa naisessa. Elokuvan Eat, Pray, Love ja sen jatko-osan Committed myötä Gilbertin yhteys lukijoihin on ollut välitön ja kestävä. Kukapa nainen ei olisi itkenyt salaa kylpyhuoneen lattialla?

Silti Gilbert on enemmän kuin nämä kaksi kirjaa. Hänen novellikokoelmansa Pilgrims oli PEN/Hemingway-palkinnon finalisti, ja hänen esikoisromaaninsa Stern Men oli New York Timesin huomionarvoinen kirja. Hänen vuoden 2009 TED-puhettaan luovasta neroudesta, jossa hän väitti mystiikan ja jumalallisen olevan liittolaisia ​​luovassa prosessissa, on katsottu lähes viisi miljoonaa kertaa. Tällä hetkellä hän viimeistelee seuraavaa romaaniaan, The Signature of All Things, joka ilmestyy lokakuussa 2013.

Koit valtavaa menestystä, ja sitten muutit pieneen kaupunkiin ja aloit puutarhanhoidon. Miksi retriitti?

Se tapahtui Syö, rukoile, rakasta -tsunamin jälkeen, ja se oli kirjaimellisesti maadoittavaa. Tämä asia oli tapahtunut elämässäni, ja se oli joka askeleella siunaus, mutta samalla oli haaste yrittää kohdata se vastuullisesti. Tunsin olevani valppaana noin kolme tai neljä vuotta varmistaakseni, että otin suosion lahjan vastaan ​​oikealla tavalla, että olin hyvä lähettiläs kirjalle... Minun piti värähdellä hyvin korkealla tasolla. Joten kun muutimme tähän pieneen kaupunkiin, jossa oli pieni puutarha, oli niin parantavaa lopettaa kirjoittaminen hetkeksi... ja sitten lopettaa haastattelujen antaminen... Äitini sanoi aina, että joka päivä, kun et kosketa maata, et ole oikeasti elossa.

Hän on puutarhuri ja isäni on joulukuusenviljelijä. Vietimme paljon aikaa maan lähellä ollessamme lapsena, mutta en nauttinut siitä silloin. Halusin lukea ja kirjoittaa näytelmiä ja tehdä muita asioita. Se, että palasin kotiin siihen [yhteyteen maan kanssa], oli syvästi käännekohta. Se oli kuin olisin kelannut isoisäkellon taaksepäin jossain osassa sieluani, ja oli valtava ilo tajuta, että tiedän puutarhanhoidosta paljon enemmän kuin luulin tietäväni – huolimatta kaikista parhaista yrityksistäni olla oppimatta mitään äidiltäni.

Tunnetko luovuuden ja henkisyyden sekoittuvan toisiinsa?

Mielestäni luovuus on täysin hengellinen harjoitus. Se on määrittänyt koko elämäni, että ajattelen sitä tällä tavalla. Kun kuulen, miten jotkut ihmiset puhuvat työstään, luovilla aloilla työskentelevät ihmiset, jotka joko hyökkäävät itsensä kimppuun tai hyökkäävät työnsä kimppuun tai kohtelevat sitä taakkana siunauksen sijaan tai sellaisena, jota vastaan ​​täytyy taistella, voittaa ja voittaa... Ihmiset käyvät sotaa luovalla polullaan, joka on minulle hyvin vieras. Minusta se tuntuu pyhältä kutsumukselta ja sellaiselta, josta olen kiitollinen.

Voin laatia sen elämäkerran ja sanoa: ”Vanhempani ovat ahkeria lukijoita, ja he viettivät paljon aikaa kirjastossa. Minulla oli myös isosisko, joka on todella luova, ja me kirjoitimme näytelmiä.” Voin jopa purkaa sen osiin ja sanoa: ”Olen todella kurinalainen, ja työskentelen todella kovasti, ja panostan vuosikymmeniä oppiakseni kirjoittamaan.” Ja olisin voinut panostaa vuosikymmeniä viulunsoittoon, mutta en silti aikonut kehittyä siinä. Kävin pianotunneilla 10 vuotta; en vieläkään osaa soittaa kovin hyvin.

Minulle annettiin sopimus, ja sopimus kuuluu: ”Emme aio kertoa teille miksi, mutta annoimme teille tämän kapasiteetin. Sinun puolesi sopimuksessa on, että sinun on omistauduttava tälle parhaalla mahdollisella tavalla, sinun on lähestyttävä sitä suurimmalla kunnioituksella ja sinun on annettava tälle koko itsesi. Ja sitten me työskentelemme kanssasi edistyäksemme.” Siltä se vähän minusta tuntuu.

Lukuun ottamatta neljän kuukauden meditaatiota Intiassa ashramissa, elämässäni ei ole koskaan ollut mitään, mikä olisi edes lähellä sitä ihmeellisyyden tunnetta, jota tunnen syvällä tässä työssä ja tässä sopimuksessa, jota on pelattu loppuun. Se on kaunista.

Olet kirjoittanut siitä, kuinka tärkeää itsensä anteeksianto on luovassa prosessissa.

Voi luoja, se on niin vaikeaa. Ja me olemme viimeiset ihmiset, joille voimme antaa anteeksi. Mutta se on välttämätöntä – jopa enemmän kuin itsekuri, jopa enemmän kuin inspiraatio – tuo lempeys [itseään kohtaan]. Se on päinvastaista kuin mitä meille opetetaan suurista luovista neroista, kulmakarvoineen, hikeineen, rimpuilevine ja kiristelevine. Siinä on aina niin paljon väkivaltaa.

Minulle parasta työtäni on se, kun sanon itselleni: "No, se oli hyvä yritys. Tämä ei ole täydellinen tarina, jonka juuri loit, mutta se on parasta, mitä aiomme tehdä tänään, ja huomenna voimme jatkaa siitä uudelleen." Kun näet taiteilijoita, jotka elävät elämäänsä taistelukentällä, se on puuttuva piirre, joka aiheuttaa itsetuhoa, tuskaa ja alkoholismia –

Kärsivän taiteilijan arkkityyppi.

Se on todella vahvaa, ja mielestäni se tulee osittain vanhasta kristillisestä teologiasta, jonka mukaan voi luottaa vain kärsimykseen ja tuskaan, ja että kaikki nautinto sisältää synnin mahdollisuuden. Vain ruoskimalla itseään ja kieltämällä itseltään kaikki mukavuudet voi olla varma, että todella elää vakavaa elämää. Mielestäni se on nyt hieman vanhentunutta. Mielestäni se kaipaa hienosäätöä.

Miksi mielestäsi luovuudesta tai taiteellisuudesta on tullut harvinaisuus, jota "muut ihmiset tekevät" eikä osa jokapäiväistä elämäämme?

Yksi lapsena kokemani suuri onni oli se, että minut kasvatettiin vanhemmilla, joilla ei ollut minkäänlaista luottamusta ammattilaisiin. Siinä määrin, etteivät he menneet lääkäriin, kun heillä oli silmätulehdus ja muita vastaavia. He vievät sen äärimmäisyyksiin, ettet tarvitse rehtorin lupaa, vaan että oikeasti kaiken voi tehdä itse. Ja vaikka siinä onkin jonkin verran patologiaa, se oli myös osa lapsuuttani, jolloin näin ihmisiä, jotka eivät odottaneet lupaa tehdä jotain ennen kuin tekivät sen – olipa kyse sitten putkitöiden tekemisestä, oman ruoan kasvattamisesta tai omien vaatteiden valmistamisesta.

Joten minulla ei koskaan ollut tätä estettä, joka joillakin ihmisillä on. Minusta tuntui, että voin kirjoittaa kirjan – kirjoita vain yksi. Mielestäni tuo [ajattelutapa] on eri aikakaudelta, jolloin ihmiset vain ajattelivat, että heidän oli sallittua kirjoittaa laulu, heidän oli sallittua piirtää. Nykyään käytän paljon aikaa yrittäen puhua ihmisiä pois taiteen maisterin tutkinnon hankkimisesta. Ellei sinulla ole sijoitusrahastoa tai olet saanut täyttä apurahaa eikä sinulla ole muuta tekemistä, et tarvitse taiteen maisterin tutkintoa tehdäksesi tätä. Voit vain tehdä tämän. Mutta siitä on tullut ammatti, ja jos sinulla ei ole oikeaa akkreditointia oikealta oppilaitokselta, sinua ei pidetä ammattitaiteilijana. Se on outoa, se on vain outoa, eikä näin ole koskaan ennen ollut historiassa. Mielestäni se on nykyaikaista, ja mielestäni se on myös todella amerikkalaista, ja se pysäyttää monia ihmisiä.

Kyllä – aivan kuin meillä tarvitsisi olla lupa, akkreditointi tai tutkinto ollaksemme luovia sen sijaan, että se olisi osa meitä.

Siinä on jotain todella hullua ja surullista. Siskoni huomautti, että jotain tapahtuu, kun pääsemme lukioon. Hän on huomannut tämän lastensa ja muiden lasten kohdalla, he rakastavat lukea ja kirjoittaa tarinoita ja tehdä kaikenlaista – ja sitten pääset lukioon. Yhtäkkiä he heittävät sinua kohti Hienoja kirjoja ja lähettävät sinulle hyvin selkeän viestin, että kirjoilla, joista olet tähän asti nauttinut, ei ole mitään arvoa.

Mitkä ovat henkiset tai luovat vaikutteesi?

Nykyään ammennan suurimman osan luovasta inspiraatiostani runoilijoilta. Minusta tuntuu, että he rakentavat sillan kirjallisuuden ja henkisen maailman välille, koska niin usein runoilijoiden työt ovat puhtaasti omaperäisiä. He todellakin kävelevät ympäriinsä transistoriradion kanssa vastaanottamassa viestejä. Runoilija Jack Gilbert, joka juuri menehtyi suureksi surukseni, on minulle yhtä tärkeä kuin kukaan muu guru, jota olen koskaan lukenut. Ruth Stone on toinen, jota rakastan, rakastan, rakastan. Nämä ovat ihmisiä, joiden töitä kannan mukanani kuin muut ihmiset kantaisivat rukouskirjaa ja joilta palaan inspiraation saamiseksi.

Minulla on mantra, jota olen käyttänyt meditaatiossa. Se on Jack Gilbertin säe: ”Meidän täytyy olla itsepäisiä hyväksyäksemme ilomme tämän maailman armottomassa uunissa.” Tuo ajatus ”itsepäisestä ilosta” on minun meditaationi. Rakastan tuota säettä, koska se ei kiellä kärsimystä; se ei kiellä kärsimyksen olemassaoloa; se ei kiellä sitä, että maailma on armoton uuni. Mutta siinä on kiihkeä vaatimus pysyä hereillä ja pinnalla keskellä sitä, ja palaan siihen yhä uudelleen ja uudelleen.

Eat, Pray, Love and Committed -ohjelman avulla sait välittömästi yhteyden miljooniin naisiin, jotka kokivat, että osa tarinastasi oli myös heidän tarinansa. Miltä tuntuu, kun ihmiset tuntevat yhteyttä sinuun tällä tavalla?

Rehellisesti sanottuna yritän vielä selvittää sitä. Vastaus on kehittyvä, ja se merkitsee minulle nyt jotain erilaista kuin kuusi vuotta sitten. Se merkitsi alussa jotain erilaista kuin huipulla ja jälkimainingeissa. Se on suhde eläviin ihmisiin, ja kaikki suhteet eläviin ihmisiin muuttuvat.

Olen yrittänyt kertoa näille lukijoille, että heidän elämällään on merkitystä, heidän tunteillaan, heidän äänellään ja intohimoillaan on merkitystä. On ollut todella iloista nähdä, että itselleni antamani vapautus sai heidät tuntemaan olonsa vapaammiksi – ei välttämättä niissä tapauksissa, joissa ihmiset matkustavat syömään pizzaa Italiassa, menevät sitten ashramiin Intiassa ja yrittävät löytää brasilialaisen miehen Balilta. Mutta kun naiset sanovat yksinkertaisia ​​asioita, kuten: "Tiedätkö, kun luin kirjaasi, se sai minut kysymään itseltäni: Missä on elämäni ilo ja minkä vuoksi olen sen uhrannut?" Ja useimmissa tapauksissa vastaus ei ole, että minun täytyy jättää mieheni ja mennä Intiaan.

Eräs nainen kirjoitti minulle kirjeen ja sanoi: ”Muistan, että viimeksi tunsin tuota leijuvaa hämmästyksen tunnetta 12-vuotiaana taitoluistellessani. Olin tulossa aika hyväksi siinä, ja sitten perheeni muutti ja lopetin taitoluistelun, ja tajusin, etten ole sen jälkeen tuntenut niin.” Hän oli 45-vuotias, kokopäivätyössä oleva äiti, ja hän alkoi herätä aamuviideltä kolme päivää viikossa osallistuakseen taitoluistelutunneille.

Eikä tarina pääty hänen talviolympialaisten kultamitalin voittoon. Se päättyy siihen, että hän palaa tapaan, jolla hän oli tuntenut iloa jossain vaiheessa elämäänsä. Hän oli jotenkin unohtanut, että tuo ovi oli yhä auki. Minulle on poikkeuksellisen arvokasta tietää, että hän saa viedä sen mukanaan. Olen otettu, ja tällaisia ​​tarinoita on paljon, ja on melkein käsityskykyni ulottumattomissa.

Jonkun tinkimättömän elämän todistaminen liikuttaa ihmisiä syvällisesti.

On hienoa, että meillä on tällaisia ​​muistutuksia. Se juontaa juurensa ajatukseen rehtorin luvan pyytämisestä. Me kaikki odotamme jatkuvasti, että rehtori myöntää, ettei siihen ole tarvetta. Sinulla on lupa. Sinut on kutsuttu. Sinäkin olet Jumalan lapsi.