Solo Una cosa: Perdona Te Stesso

Tutti sbagliano. Io, tu, i vicini, Madre Teresa, Mahatma Ghandi, Re Davide, Buddha, tutti quanti.

È importante riconoscere gli errori, provare il giusto rimorso e imparare da essi affinché non si ripetano. Ma la maggior parte delle persone continua a punirsi ben oltre il punto di non utilità. Anzi, sono ingiustamente autocritiche.

Nella mente ci sono molte sub-personalità. Per esempio, una parte di me potrebbe impostare la sveglia alle 6 del mattino per alzarsi e fare esercizio... e poi, quando suona, un'altra parte di me potrebbe brontolare: "Chi ha impostato questa maledetta sveglia?"

In senso più ampio, c'è una sorta di critico interiore e protettore interiore dentro ognuno di noi. Per la maggior parte delle persone, quel critico interiore continua a blaterare, alla ricerca di qualcosa, qualsiasi cosa, da criticare. Ingrandisce i piccoli fallimenti trasformandoli in grandi, ti punisce ripetutamente per cose del passato, ignora il contesto più ampio e non ti riconosce i meriti per i tuoi sforzi di rimediare.

Pertanto, hai davvero bisogno che il tuo protettore interiore prenda le tue difese: che metta in prospettiva le tue debolezze e le tue cattive azioni, che evidenzi le tue numerose qualità positive che circondano le tue cadute, che ti incoraggi a tornare sulla strada giusta anche se hai imboccato quella sbagliata e, francamente, che dica a quel critico interiore di stare zitto .

Con il supporto del tuo protettore interiore, puoi vedere chiaramente i tuoi difetti senza temere che ti trascinino in un baratro di sentimenti orribili. Puoi ripulire qualsiasi pasticcio tu abbia combinato come meglio puoi e andare avanti. L'unico scopo sano del senso di colpa, della vergogna o del rimorso è imparare – non punirti! – in modo da non sbagliare di nuovo in quel modo. Tutto ciò che va oltre l'apprendimento è solo sofferenza inutile. Inoltre, un senso di colpa eccessivo ti impedisce di contribuire agli altri e di contribuire a rendere questo mondo un posto migliore, minando la tua energia, il tuo umore, la tua fiducia e il tuo senso di autostima.

Vedere chiaramente i propri errori, assumersene la responsabilità con rimorso e fare ammenda, e poi giungere alla pace: questo è ciò che intendo quando dico perdonare se stessi.

Come?

Inizia scegliendo un problema relativamente piccolo per cui ti senti ancora troppo duro con te stesso, e poi prova uno o più dei metodi qui sotto. Li ho descritti in dettaglio perché spesso è utile, ma puoi seguire l'essenza di questi metodi in pochi minuti o anche meno. Poi, se preferisci, passa a problemi più significativi.

Eccoci qui:

* Inizia a entrare in contatto, il più possibile, con la sensazione di essere amato da qualcuno: un amico o un compagno, un essere spirituale, un animale domestico o una persona della tua infanzia. Fai di questa sensazione parte del tuo protettore interiore.

* Rimanendo sul tema del sentirsi accuditi, elenca alcune delle tue numerose qualità positive. Potresti chiedere al tuo protettore interiore cosa sa di te. Questi sono fatti, non adulazione, e non hai bisogno di un'aureola per avere buone qualità come pazienza, determinazione, correttezza o gentilezza.

* Se hai urlato a un bambino, hai mentito al lavoro, hai esagerato con le feste, hai deluso un amico, hai tradito il tuo partner o sei stato segretamente contento della caduta di qualcuno (qualunque cosa sia stata), riconosci i fatti: cosa è successo, cosa avevi in ​​mente in quel momento, il contesto e la storia rilevanti e le conseguenze per te e per gli altri.

* Nota i fatti difficili da affrontare – come lo sguardo di una bambina quando le hai urlato contro – e sii particolarmente aperto ad essi; sono loro a bloccarti. È sempre la verità che ci rende liberi.

* Suddividete l'accaduto in tre gruppi: colpe morali, incompetenza e tutto il resto. Le colpe morali meritano un senso di colpa, un rimorso o una vergogna proporzionati, ma l'incompetenza richiede una correzione, niente di più. (Questo punto è molto importante.)

Potresti chiedere ad altri cosa pensano di questa classificazione (e di altri punti qui sotto) – includi quelli che potresti aver sbagliato – ma solo tu puoi decidere cosa è giusto. Ad esempio, se hai spettegolato su qualcuno e hai abbellito un suo errore, potresti decidere che la bugia nella tua esagerazione è una colpa morale che merita un sussulto di rimorso, ma che il pettegolezzo superficiale (che la maggior parte di noi fa, prima o poi) è semplicemente inappropriato e dovrebbe essere corretto (cioè, mai più) senza autoflagellazione.

* Assumiti la responsabilità dei tuoi difetti morali e delle tue incapacità in modo onesto. Ripeti mentalmente o ad alta voce (oppure scrivi): Sono responsabile di ______, _______ e _______. Lasciati trasportare da questa sensazione.

* Poi aggiungi a te stesso: Ma NON sono responsabile per ______, _______ e _______. Ad esempio, non sei responsabile per le interpretazioni errate o le reazioni eccessive degli altri. Lascia che il sollievo di ciò di cui NON sei responsabile ti penetri.

* Riconosci ciò che hai già fatto per imparare da questa esperienza, per riparare e fare ammenda. Lascia che questo sedimenti. Apprezza te stesso.

* Poi, decidi cosa, se c'è ancora qualcosa da fare – dentro di te o nel mondo – e poi fallo. Lascia che il fatto che lo stai facendo si sedimenti in te e apprezza anche te stesso per questo.

* Ora interroga il tuo protettore interiore: c'è qualcos'altro che dovresti affrontare o fare? Ascolta quella "voce calma e silenziosa della coscienza", così diversa dal martellante disprezzo del critico. Se sai veramente che qualcosa rimane, allora prenditene cura. Ma altrimenti, sappi nel tuo cuore che ciò che andava imparato è stato imparato e che ciò che andava fatto è stato fatto.

* E ora perdona te stesso attivamente. Ripeti mentalmente, ad alta voce, per iscritto o magari ad altri frasi come: Mi perdono per ______, _______ e _______. Mi sono assunto la responsabilità e ho fatto tutto il possibile per migliorare le cose. Potresti anche chiedere al protettore interiore di perdonare te o gli altri nel mondo, inclusa magari la persona a cui hai fatto del male.

* Potresti dover ripetere uno o più dei passaggi sopra descritti più e più volte per perdonarti veramente, e va bene così. Lascia che l'esperienza del perdono prenda il tempo necessario per sedimentarsi. Aiutala ad assimilarsi aprendoti ad essa nel corpo e nel cuore e riflettendo su come questo aiuterà gli altri a smettere di punirti.

Che tu possa essere in pace.