Apenas Uma coisa: perdoe-se.

Todo mundo erra. Eu, você, os vizinhos, Madre Teresa, Mahatma Gandhi, Rei Davi, Buda, todo mundo.

É importante reconhecer os erros, sentir o devido remorso e aprender com eles para que não se repitam. Mas a maioria das pessoas se critica excessivamente, muito além do que é útil. Na verdade, elas são injustamente autocríticas.

Dentro da mente existem muitas subpersonalidades. Por exemplo, uma parte de mim pode programar o despertador para as 6 da manhã para levantar e fazer exercício... e então, quando ele toca, outra parte de mim pode resmungar: "Quem programou esse maldito despertador?"

De forma mais ampla, existe uma espécie de crítico interno e protetor interno dentro de cada um de nós. Para a maioria das pessoas, esse crítico interno está constantemente tagarelando, procurando algo, qualquer coisa, para criticar. Ele amplia pequenas falhas, transformando-as em grandes problemas, pune você repetidamente por coisas do passado, ignora o contexto mais amplo e não reconhece seus esforços para reparar os erros.

Portanto, você realmente precisa que seu protetor interior o defenda: que coloque suas fraquezas e erros em perspectiva, que destaque suas muitas qualidades em meio às suas falhas, que o encoraje a continuar trilhando o caminho certo mesmo que tenha se desviado do caminho certo e — francamente — que mande esse crítico interior calar a boca .

Com o apoio do seu protetor interior, você consegue enxergar suas falhas com clareza, sem temer que elas o arrastem para um poço de sentimentos negativos. Você pode consertar os erros que cometeu da melhor maneira possível e seguir em frente. O único propósito positivo da culpa, da vergonha ou do remorso é o aprendizado — não a punição! — para que você não repita o mesmo erro. Qualquer coisa além do aprendizado é apenas sofrimento desnecessário. Além disso, o excesso de culpa, na verdade, impede que você contribua para o bem-estar dos outros e ajude a tornar este mundo um lugar melhor, minando sua energia, seu humor, sua confiança e sua autoestima.

Enxergar as falhas com clareza, assumir a responsabilidade por elas com remorso e reparar o dano, e então fazer as pazes com a situação: é isso que quero dizer com perdoar a si mesmo.

Como?

Comece escolhendo algo relativamente pequeno que ainda te incomoda bastante e, em seguida, experimente um ou mais dos métodos abaixo. Eu os detalhei porque isso costuma ser útil, mas você pode entender a essência desses métodos em poucos minutos ou menos. Depois, se quiser, passe para problemas mais significativos.

Vamos lá:

Comece por entrar em contato, da melhor forma possível, com a sensação de ser amado por algum ser: um amigo ou companheiro, um ser espiritual, um animal de estimação ou alguém da sua infância. Faça desse sentimento parte do seu protetor interior.

* Ainda falando sobre se sentir amado(a), liste algumas de suas muitas qualidades. Você pode perguntar ao seu protetor interior o que ele sabe sobre você. São fatos, não bajulação, e você não precisa de uma auréola para ter qualidades como paciência, determinação, justiça ou bondade.

* Se você gritou com uma criança, mentiu no trabalho, exagerou na festa, decepcionou um amigo, traiu seu parceiro ou ficou secretamente feliz com a desgraça de alguém — seja lá o que for — reconheça os fatos: o que aconteceu, o que se passava na sua cabeça naquele momento, o contexto e a história relevantes e as consequências para você e para os outros.

* Preste atenção a qualquer fato difícil de encarar — como o olhar de uma criança quando você gritou com ela — e esteja especialmente aberto a eles; são eles que o mantêm preso. É sempre a verdade que nos liberta.

* Separe o ocorrido em três categorias: falhas morais, falta de habilidade e todo o resto. Falhas morais merecem culpa, remorso ou vergonha proporcionais, mas a falta de habilidade exige apenas correção, nada mais. (Este ponto é muito importante.)

Você poderia perguntar a outras pessoas o que elas pensam sobre essa classificação (e sobre outros pontos abaixo) — incluindo aqueles que você possa ter prejudicado —, mas somente você pode decidir o que é certo. Por exemplo, se você fofocou sobre alguém e exagerou um erro que essa pessoa cometeu, você pode concluir que a mentira em seu exagero é uma falha moral que merece um mínimo de remorso, mas que fofocas casuais (que a maioria de nós pratica, de vez em quando) são simplesmente indelicadas e devem ser corrigidas (ou seja, nunca mais repetidas) sem autocrítica.

* De forma honesta, assuma a responsabilidade por suas falhas morais e falta de habilidade. Diga mentalmente ou em voz alta (ou escreva): Sou responsável por ______ , _______ e _______ . Permita-se sentir isso.

Então, acrescente a si mesmo: Mas eu NÃO sou responsável por ______ , _______ e _______ . Por exemplo, você não é responsável pelas interpretações errôneas ou reações exageradas dos outros. Deixe que o alívio de saber que você NÃO é responsável por isso se instale em sua mente.

* Reconheça o que você já fez para aprender com essa experiência, reparar as coisas e se redimir. Deixe isso penetrar em sua mente. Valorize-se.

Em seguida, decida o que ainda precisa ser feito — dentro do seu próprio coração ou no mundo exterior — e então faça. Deixe que a sensação de estar fazendo algo se aprofunde em você e aprecie-se por isso também.

Agora, consulte seu protetor interior: há algo mais que você deva enfrentar ou fazer? Ouça aquela “voz calma da consciência”, tão diferente do desprezo estridente do crítico. Se você realmente sabe que algo ainda precisa ser resolvido, então cuide disso. Caso contrário, saiba em seu coração que o que precisava ser aprendido foi aprendido e que o que precisava ser feito foi feito.

E agora, perdoe-se ativamente. Diga mentalmente, em voz alta, por escrito ou talvez para outras pessoas, frases como: Eu me perdoo por ______, _______ e _______. Assumi a responsabilidade e fiz o que pude para melhorar as coisas. Você também pode pedir ao seu protetor interior que o perdoe, ou a outras pessoas no mundo, incluindo talvez a pessoa a quem você prejudicou.

* Pode ser que você precise repetir um ou mais dos passos acima algumas vezes para realmente se perdoar, e isso é normal. Permita que a experiência de ser perdoado leve algum tempo para se consolidar. Ajude-o a se consolidar abrindo-se para isso em seu corpo e coração, e refletindo sobre como o fato de você parar de se culpar ajudará os outros.

Que você esteja em paz.