Только одно: простите себя

Все ошибаются. Я, ты, соседи, Мать Тереза, Махатма Ганди, король Давид, Будда, все.

Важно признавать ошибки, чувствовать соответствующее раскаяние и учиться на них, чтобы они не повторялись. Но большинство людей продолжают ругать себя за пределами полезности. На самом деле, они несправедливо самокритичны.

Внутри разума есть много субличностей. Например, одна часть меня может завести будильник на 6 утра, чтобы встать и заняться спортом... а потом, когда он зазвонит, другая часть меня может проворчать: «Кто завел эти чертовы часы?»

В более широком смысле, в каждом из нас есть своего рода внутренний критик и внутренний защитник. У большинства людей этот внутренний критик постоянно ворчит, ищет, к чему бы придраться. Он раздувает мелкие промахи до крупных, снова и снова наказывает вас за давно прошедшие события, игнорирует более широкий контекст и не ценит ваши усилия загладить свою вину.

Поэтому вам действительно нужен ваш внутренний защитник, который бы заступился за вас: рассмотрел ваши слабости и проступки в перспективе, подчеркнул бы ваши многочисленные хорошие качества, несмотря на ваши промахи, побудил бы вас продолжать возвращаться на правильный путь, даже если вы скатились с него, и, честно говоря, сказал бы этому внутреннему критику заткнуться .

С поддержкой вашего внутреннего защитника вы можете ясно видеть свои недостатки, не боясь, что они затянут вас в яму ужасных ощущений. Вы можете убрать любой беспорядок, который вы создали, насколько это возможно, и двигаться дальше. Единственная здоровая цель вины, стыда или раскаяния — это обучение, а не наказание! — чтобы вы больше так не облажались. Все, что выходит за рамки обучения, — это просто ненужные страдания. Плюс, чрезмерное чувство вины на самом деле мешает вам помогать другим и делать этот мир лучше, подрывая вашу энергию, настроение, уверенность и чувство собственного достоинства.

Ясно видеть свои недостатки, брать на себя за них ответственность с раскаянием и искуплением вины, а затем примириться с ними: вот что я имею в виду, когда говорю о прощении себя.

Как?

Начните с выбора чего-то относительно небольшого, из-за чего вы все еще строги к себе, а затем попробуйте один или несколько из методов ниже. Я подробно изложил их, так как это часто бывает полезно, но вы можете понять суть этих методов за несколько минут или меньше. Затем, если хотите, переходите к более существенным проблемам.

Вот так:

* Начните с того, чтобы войти в контакт, насколько это возможно, с чувством заботы со стороны какого-то существа: друга или приятеля, духовного существа, домашнего животного или человека из вашего детства. Сделайте это чувство частью своего внутреннего защитника.

* Оставаясь с чувством заботы, перечислите некоторые из своих многочисленных хороших качеств. Вы можете спросить внутреннего защитника, что он знает о вас. Это факты, а не лесть, и вам не нужен нимб, чтобы иметь хорошие качества, такие как терпение, решимость, справедливость или доброта.

* Если вы накричали на ребенка, солгали на работе, слишком много веселились, подвели друга, изменили партнеру или втайне радовались чьему-то падению — что бы это ни было, — признайте факты: что произошло, о чем вы думали в тот момент, соответствующий контекст и историю, а также последствия для вас и других.

* Обратите внимание на факты, с которыми трудно смириться, например, на взгляд ребенка, когда вы накричали на него, и будьте особенно открыты к ним; именно они удерживают вас в тупике. Именно правда всегда освобождает нас.

* Рассортируйте то, что произошло, на три стопки: моральные ошибки, неумение и все остальное. Моральные ошибки заслуживают пропорциональной вины, раскаяния или стыда, но неумение требует исправления, не более. (Этот момент очень важен.)

Вы можете спросить других, что они думают об этой сортировке (и о других пунктах ниже) — включая тех, кого вы могли обидеть — но только вы можете решить, что правильно. Например, если вы сплетничали о ком-то и приукрасили его ошибку, вы можете решить, что ложь в вашем преувеличении — это моральный проступок, заслуживающий угрызений совести, но эта случайная сплетня (которую большинство из нас делает время от времени) просто неумелая и должна быть исправлена ​​(т. е. никогда больше не повторяться) без самобичевания.

* Честно возьмите на себя ответственность за свои моральные недостатки и неумелость. Скажите в уме или вслух (или напишите): Я ответственен за ______ , _______ , и _______ . Позвольте себе почувствовать это.

* Затем добавьте про себя: Но я НЕ несу ответственности за ______ , _______ и _______ . Например, вы не несете ответственности за неверные толкования или чрезмерные реакции других. Позвольте облегчению от того, за что вы НЕ несете ответственности, проникнуть в вас.

* Признайте, что вы уже сделали, чтобы извлечь урок из этого опыта, исправить положение и загладить вину. Позвольте этому усвоиться. Цените себя.

* Затем решите, что еще осталось сделать — в своем сердце или в мире — и сделайте это. Позвольте себе осознать, что вы это делаете, и оцените себя за это.

* Теперь сверьтесь со своим внутренним защитником: есть ли что-то еще, с чем вам следует столкнуться или что-то сделать? Прислушайтесь к этому «тихому голосу совести», который так отличается от бьющего презрения критика. Если вы действительно знаете, что что-то осталось, тогда позаботьтесь об этом. Но в противном случае знайте в своем сердце, что то, чему нужно было научиться, было изучено, и что то, что нужно было сделать, было сделано.

* А теперь активно простите себя. Произнесите в уме, вслух, письменно или, возможно, другим утверждения вроде: Я прощаю себя за ______ , _______ , и _______ . Я взял на себя ответственность и сделал все, что мог, чтобы все стало лучше. Вы также можете попросить внутреннего защитника простить вас или других в мире, включая, возможно, человека, которого вы обидели.

* Возможно, вам придется пройти один или несколько шагов выше снова и снова, чтобы по-настоящему простить себя, и это нормально. Позвольте опыту прощения занять некоторое время, чтобы усвоиться. Помогите ему усвоиться, открывшись ему в своем теле и сердце и размышляя о том, как это поможет другим, если вы перестанете себя терзать.

Мира вам.