Bara En sak: Förlåt Dig själv

Alla bråkar. Jag, ni, grannarna, Moder Teresa, Mahatma Ghandi, kung David, Buddha, alla.

Det är viktigt att erkänna misstag, känna lämplig ånger och lära av dem så att de inte händer igen. Men de flesta människor fortsätter att slå sig själva långt förbi användbarheten. Faktum är att de är orättvist självkritiska.

Inuti sinnet finns många delpersonligheter. Till exempel kan en del av mig ställa väckarklockan på 06:00 för att gå upp och träna... och sedan när den slocknar, kan en annan del av mig klaga: "Vem ställde den jävla klockan?"

Mer allmänt finns det en sorts inre kritiker och inre beskyddare inom var och en av oss. För de flesta människor är den inre kritikern ständigt på jakt efter något, vad som helst, att hitta fel på. Den förstorar upp små misslyckanden till stora, straffar dig om och om igen för saker som länge har gått, ignorerar det större sammanhanget och krediterar dig inte för dina ansträngningar att gottgöra.

Därför behöver du verkligen ditt inre beskyddare för dig: för att sätta dina svagheter och missgärningar i perspektiv, för att lyfta fram dina många goda egenskaper kring dina förfall, för att uppmuntra dig att fortsätta att ta dig tillbaka på den stora vägen även om du har gått ner på den låga vägen, och - ärligt talat - berätta för den inre kritikern till Håll käften .

Med stöd av ditt inre beskyddare kan du se dina fel tydligt utan att vara rädda för att de kommer att dra in dig i en grop där du känner dig hemsk. Du kan städa upp allt du har gjort så gott du kan och gå vidare. Det enda hälsosamma syftet med skuld, skam eller ånger är att lära sig – inte straff! – så att du inte stökar till på det sättet igen. Allt som inte har lärt sig är bara onödigt lidande. Plus överdriven skuld kommer faktiskt i vägen för dig att bidra till andra och hjälpa till att göra den här världen till en bättre plats – genom att undergräva din energi, humör, självförtroende och känsla av värde.

Att se fel tydligt, ta ansvar för dem med ånger och gottgöra och sedan komma till fred om dem: det är vad jag menar med att förlåta dig själv.

Hur?

Börja med att välja något relativt litet som du fortfarande är hård mot dig själv om, och prova sedan en eller flera av metoderna nedan. Jag har stavat dem i detalj eftersom det ofta är användbart, men du kan göra kärnan i dessa metoder på några minuter eller mindre. Sedan om du vill, arbeta upp till mer betydande frågor.

Här går vi:

* Börja med att ta kontakt, så gott du kan, med känslan av att bli omhändertagen av någon varelse: en vän eller kompis, andlig varelse, husdjur eller person från din barndom. Gör denna känsla till en del av ditt inre beskyddare.

* Fortsätt med att känna omtanke, lista några av dina många goda egenskaper. Du kan fråga den inre beskyddaren vad den vet om dig. Dessa är fakta, inte smicker, och du behöver inte ha en gloria för att ha goda egenskaper som tålamod, beslutsamhet, rättvisa eller vänlighet.

* Om du skrek åt ett barn, ljög på jobbet, festade för hårt, svikit en vän, bedrog en partner eller var i hemlighet glad över någons fall – vad det nu var – erkänn fakta: vad som hände, vad du tänkte på då, relevant sammanhang och historia, och resultaten för dig själv och andra.

* Lägg märke till alla fakta som är svåra att inse – som utseendet i ett barns ögon när du skrek åt henne – och var särskilt öppen för dem; det är de som håller dig fast. Det är alltid sanningen som gör oss fria.

* Sortera det som hände i tre högar: moraliska fel, oförmåga och allt annat. Moraliska fel förtjänar proportionerlig skuld, ånger eller skam, men oförmåga kräver rättelse, inte längre. (Denna punkt är mycket viktig.)

Du kan fråga andra vad de tycker om den här sorteringen (och om andra punkter nedan) – inkludera de som du kan ha gjort illa – men du ensam får avgöra vad som är rätt. Om du till exempel skvallrade om någon och förskönade ett misstag som han gjorde, kan du bestämma dig för att lögnen i din överdrift är ett moraliskt fel som förtjänar en stund av ånger, men att slentrianmässigt skvaller (vilket de flesta av oss gör, vid ett eller annat tillfälle) är helt enkelt oskickligt och bör korrigeras (dvs aldrig göras igen) utan självutskällning.

* På ett ärligt sätt, ta ansvar för dina moraliska fel och oförmåga. Säg i ditt sinne eller högt (eller skriv): Jag är ansvarig för ______ , _______ , och _______ . Låt dig känna det.

* Lägg sedan till till dig själv: Men jag är INTE ansvarig för ______ , _______ och _______ . Du är till exempel inte ansvarig för andras feltolkningar eller överreaktioner. Låt lättnaden av det du INTE är ansvarig för sjunka in.

* Erkänn vad du redan har gjort för att lära av den här erfarenheten och för att reparera saker och gottgöra. Låt det här sjunka in. Uppskatta dig själv.

* Bestäm sedan vad om något återstår att göra – i ditt eget hjärta eller där ute i världen – och gör det sedan. Låt det sjunka in att du gör det, och uppskatta dig själv för detta också.

* Kontrollera nu med ditt inre beskyddare: finns det något annat du bör möta eller göra? Lyssna på den "fortfarande tysta samvetets röst", så annorlunda än kritikerns bultande hån. Om du verkligen vet att något finns kvar, ta hand om det. Men annars, vet i ditt hjärta att det som behövdes lärande har lärts, och att det som behövdes att göra har gjorts.

* Och nu aktivt förlåta dig själv. Säg i ditt sinne, högt, skriftligt eller kanske till andra uttalanden som: Jag förlåter mig själv för ______ , _______ , och _______ . Jag har tagit ansvar och gjort vad jag kunnat för att göra saker bättre. Du kan också be den inre beskyddaren att förlåta dig, eller andra ute i världen, inklusive kanske den som du gjort illa.

* Du kan behöva gå igenom ett eller flera steg ovan om och om igen för att verkligen förlåta dig själv, och det är okej. Låt upplevelsen av att bli förlåten ta lite tid att sjunka in. Hjälp den att sjunka in genom att öppna upp för den i din kropp och ditt hjärta, och genom att reflektera över hur det kommer att hjälpa andra för dig att sluta slå dig själv.

Må du vara i fred.