단 한 가지: 자신을 용서하세요

누구나 실수를 합니다. 나, 당신, 이웃, 마더 테레사, 마하트마 간디, 다윗 왕, 부처, 모두 다요.

실수를 인정하고, 적절한 자책감을 느끼고, 그로부터 교훈을 얻어 같은 일이 다시 일어나지 않도록 하는 것이 중요합니다. 하지만 대부분의 사람들은 쓸모없는 것을 넘어서까지 스스로를 질책합니다. 사실, 그들은 부당하게 자기비판에 빠져 있습니다.

마음 속에는 수많은 하위 인격들이 있습니다. 예를 들어, 제 어떤 부분은 일어나서 운동하려고 오전 6시에 알람 시계를 맞춰 놓았는데… 알람이 울리면 제 다른 부분은 "이 망할 시계 누가 맞춰 놨어?"라고 투덜거릴 수도 있습니다.

더 넓게 보면, 우리 각자 안에는 일종의 내면의 비판가이자 내면의 보호자가 있습니다. 대부분의 사람들에게 그 내면의 비판가는 끊임없이 불평하며, 무엇이든지 흠을 찾으려 합니다. 작은 잘못을 큰 잘못으로 확대하고, 오래전에 저지른 일로 당신을 끊임없이 벌하고, 더 큰 맥락을 무시하고, 당신이 잘못을 바로잡으려는 노력을 인정하지 않습니다.

그러므로 당신에게는 당신의 약점과 잘못을 올바른 관점에서 바라보게 해주고, 실수에도 불구하고 좋은 면이 많다는 것을 강조해주고, 비록 낮은 길로 빠졌더라도 다시 높은 길로 돌아가도록 격려해주고, 솔직히 말해서 내면의 비판자에게 "입 다물어" 라고 말해주는 내면의 보호자가 필요합니다.

내면의 보호자의 도움을 받으면, 그 잘못들이 당신을 끔찍한 감정의 구덩이로 끌어들일까봐 두려워하지 않고 자신의 잘못을 분명히 볼 수 있습니다. 당신이 만든 모든 엉망진창을 최선을 다해 치우고 앞으로 나아갈 수 있습니다. 죄책감, 수치심, 또는 후회의 유일한 건전한 목적은 처벌이 아니라 배우는 것입니다! 그래야 다시는 그런 식으로 실수를 하지 않을 수 있습니다. 배우는 단계를 넘어서는 것은 불필요한 고통일 뿐입니다. 게다가 과도한 죄책감은 당신의 에너지, 기분, 자신감, 그리고 자존감을 약화시켜 다른 사람들에게 기여하고 세상을 더 나은 곳으로 만드는 데 방해가 됩니다.

잘못을 분명히 보고, 뉘우침과 보상으로 그에 대한 책임을 지고, 그런 다음 평화를 찾는 것, 이것이 제가 말하는 자신을 용서한다는 것입니다.

어떻게?

아직 스스로에게 엄격하게 대하는 비교적 작은 것부터 시작해서, 아래 방법 중 하나 이상을 시도해 보세요. 유용한 경우가 많기 때문에 자세히 설명해 드렸지만, 몇 분 안에 이 방법들의 요점을 파악할 수 있습니다. 그런 다음 원한다면 더 중요한 문제들을 해결해 보세요.

시작합니다:

* 친구나 배우자, 영적 존재, 반려동물, 혹은 어린 시절 함께했던 사람 등 누군가로부터 보살핌을 받는다는 느낌을 최대한 느껴보세요. 이 느낌을 내면의 보호자로 삼으세요.

* 관심받는다는 느낌을 유지하면서, 당신의 여러 좋은 자질 중 몇 가지를 적어 보세요. 내면의 보호자에게 당신에 대해 무엇을 알고 있는지 물어볼 수도 있습니다. 이는 아첨이 아닌 사실이며, 인내심, 결단력, 공정함, 친절함과 같은 좋은 자질을 갖추기 위해 후광이 필요한 것은 아닙니다.

* 아이에게 소리를 질렀거나, 직장에서 거짓말을 했거나, 파티를 너무 열심히 했거나, 친구를 실망시켰거나, 파트너를 속였거나, 누군가의 몰락을 몰래 기뻐했다면 - 그것이 무엇이든 간에 - 사실을 인정하세요. 무슨 일이 있었는지, 그 당시 당신의 생각은 어땠는지, 관련된 맥락과 과거 이력, 그리고 자신과 다른 사람들에게 미친 결과를 말하세요.

* 마주하기 어려운 사실들, 예를 들어 당신이 소리를 질렀을 때 아이의 눈빛처럼, 특히 그 사실들에 마음을 열고 집중하세요. 바로 그 사실들이 당신을 꼼짝 못하게 만드는 것입니다. 우리를 자유롭게 하는 것은 언제나 진실입니다.

* 일어난 일을 세 가지 유형으로 분류하세요. 도덕적 잘못, 미숙함, 그리고 그 외 모든 것. 도덕적 잘못은 그에 상응하는 죄책감, 후회, 또는 수치심을 마땅히 받아야 하지만, 미숙함은 그 이상은 시정을 요구하지 않습니다. (이 점이 매우 중요합니다.)

다른 사람들에게 이러한 분류(그리고 아래의 다른 사항들)에 대해 어떻게 생각하는지 물어볼 수 있습니다. 잘못을 저지른 사람들도 포함해서요. 하지만 무엇이 옳은지 판단하는 것은 오직 당신뿐입니다. 예를 들어, 누군가에 대해 험담을 하고 그 사람의 실수를 과장했다면, 과장 속에 담긴 거짓말은 도덕적인 잘못이며 자책할 가치가 있다고 생각할 수도 있습니다. 하지만 그런 무심한 험담(우리 대부분이 한 번쯤은 저지르곤 합니다)은 단순히 서툴러서 자책할 필요 없이 바로잡아야 합니다(즉, 다시는 하지 말아야 합니다).

* 솔직하게 자신의 도덕적 잘못과 미숙함에 대한 책임을 지세요. 마음속으로 또는 소리 내어 (또는 글로) 이렇게 말하세요: 나는 ______, _______, 그리고 _______에 대한 책임이 있습니다. 스스로 느껴보세요.

* 그리고 스스로에게 이렇게 덧붙여 보세요: 하지만 저는 ______, _______, 그리고 _______에 대한 책임이 없습니다. 예를 들어, 당신은 다른 사람들의 오해나 과잉 반응에 대해 책임이 없습니다. 당신이 책임지지 않는 것에 대한 안도감을 느껴보세요.

* 이 경험을 통해 배우고, 상황을 개선하고, 보상하기 위해 이미 무엇을 했는지 인정하세요. 이 사실을 마음속에 새기고, 스스로를 소중히 여기세요.

* 다음으로, 마음속에서든 세상 밖에서든 해야 할 일이 남아 있다면 무엇을 해야 할지 결정하고 실행하세요. 그 일을 하고 있다는 사실을 마음속에 새기고, 그 일에 스스로 감사하세요.

* 이제 내면의 보호자에게 물어보세요. 마주해야 할 다른 일이나 해야 할 일이 있을까요? 비판하는 자의 쿵쾅거리는 비웃음과는 너무나 다른 "고요하고 조용한 양심의 목소리"에 귀 기울이세요. 무언가가 남아 있다는 것을 진정으로 안다면, 그것을 처리하세요. 그렇지 않다면, 마음속으로 배워야 할 것은 배웠고, 해야 할 것은 이미 했다는 것을 기억하세요.

* 그리고 이제 적극적으로 자신을 용서하세요. 마음속으로, 큰 소리로, 글로, 또는 다른 사람들에게 다음과 같은 말을 해보세요. "나는 ______, _______, 그리고 _______ 때문에 나 자신을 용서한다. 나는 책임을 지고 상황을 개선하기 위해 할 수 있는 모든 것을 했다." 내면의 보호자에게 당신이나 세상의 다른 사람들, 어쩌면 당신이 잘못한 사람을 용서해 달라고 부탁할 수도 있습니다.

* 진정으로 자신을 용서하려면 위의 단계들을 하나 이상 반복해서 거쳐야 할 수도 있습니다. 괜찮습니다. 용서받는다는 경험이 마음속 깊이 스며들도록 시간을 주세요. 몸과 마음으로 그 경험을 받아들이고, 다른 사람들이 자신을 탓하는 것을 멈추는 데 어떻게 도움이 될지 생각해 봄으로써 그 경험이 마음속 깊이 스며들도록 하세요.

평화가 있기를 바랍니다.