Bare én ting: Tilgi Deg Selv

Alle roter til. Meg, dere, naboene, mor Teresa, Mahatma Ghandi, kong David, Buddha, alle sammen.

Det er viktig å erkjenne feil, føle passende anger og lære av dem slik at de ikke skjer igjen. Men de fleste fortsetter å slå seg opp langt forbi punktet av nytte. Faktisk er de urettferdig selvkritiske.

Inne i sinnet er det mange delpersonligheter. For eksempel kan en del av meg stille vekkerklokken til 06.00 for å stå opp og trene ... og så når den går av, kan en annen del av meg beklage: "Hvem stilte den jævla klokken?"

Mer generelt er det en slags indre kritiker og indre beskytter inni hver av oss. For de fleste er den indre kritikeren konstant på jakt etter noe, hva som helst å finne feil med. Den forstørrer små feil til store, straffer deg om og om igjen for ting som er for lengst, ignorerer den større konteksten og krediterer deg ikke for innsatsen din for å gjøre det godt igjen.

Derfor trenger du virkelig at din indre beskytter står opp for deg: for å sette dine svakheter og ugjerninger i perspektiv, for å fremheve de mange gode egenskapene dine rundt bortfallene dine, for å oppmuntre deg til å fortsette å komme tilbake på den høye veien selv om du har gått ned på den laveste, og - ærlig talt - å fortelle den indre kritikeren til Hold kjeft .

Med støtte fra din indre beskytter kan du se feilene dine tydelig uten å frykte at de vil dra deg inn i en forferdelig grop. Du kan rydde opp i det rotet du har laget så godt du kan og gå videre. Det eneste sunne formålet med skyld, skam eller anger er å lære – ikke straff! – slik at du ikke roter til på den måten igjen. Alt som er forbi læringspunktet er bare unødvendig lidelse. Pluss at overdreven skyldfølelse faktisk står i veien for at du kan bidra til andre og bidra til å gjøre denne verden til et bedre sted – ved å undergrave din energi, humør, selvtillit og følelse av verdi.

Å se feil tydelig, ta ansvar for dem med anger og gjøre bod på dem, og så komme til fred med dem: dette er hva jeg mener med å tilgi deg selv.

Hvordan?

Start med å velge noe relativt lite som du fortsatt er hard mot deg selv om, og prøv deretter en eller flere av metodene nedenfor. Jeg har stavet dem ut i detalj siden det ofte er nyttig, men du kan gjøre kjernen av disse metodene på noen få minutter eller mindre. Deretter kan du jobbe opp med viktigere problemer hvis du vil.

Her går vi:

* Begynn med å ta kontakt, så godt du kan, med følelsen av å bli tatt vare på av et vesen: en venn eller kompis, åndelig vesen, kjæledyr eller person fra barndommen. Gjør denne følelsen til en del av din indre beskytter.

* Forbli med følelsen ivaretatt, skriv noen av dine mange gode egenskaper. Du kan spørre den indre beskytteren hva den vet om deg. Dette er fakta, ikke smiger, og du trenger ikke halo for å ha gode egenskaper som tålmodighet, besluttsomhet, rettferdighet eller vennlighet.

* Hvis du kjeftet på et barn, løy på jobben, festet for hardt, sviktet en venn, utro en partner eller var i hemmelighet glad for noens fall – uansett hva det var – erkjenne fakta: hva som skjedde, hva du tenkte på den gangen, relevant kontekst og historie, og resultatene for deg selv og andre.

* Legg merke til fakta som er vanskelig å innse – som utseendet i et barns øyne når du kjeftet på henne – og vær spesielt åpen for dem; det er de som holder deg fast. Det er alltid sannheten som setter oss fri.

* Sorter det som skjedde i tre hauger: moralske feil, udyktighet og alt annet. Moralske feil fortjener proporsjonal skyld, anger eller skam, men udyktighet krever korrigering, ikke lenger. (Dette punktet er veldig viktig.)

Du kan spørre andre hva de synes om denne sorteringen (og om andre punkter nedenfor)—inkluder de du kanskje har gjort urett—men du alene bestemmer hva som er rett. For eksempel, hvis du sladret om noen og pyntet på en feil han gjorde, kan du bestemme deg for at løgnen i overdrivelsen din er en moralsk feil som fortjener en anger, men den tilfeldige sladderen (som de fleste av oss gjør, på et eller annet tidspunkt) er rett og slett udyktig og bør korrigeres (dvs. aldri gjøres igjen) uten selvpriking.

* På en ærlig måte, ta ansvar for din(e) moralske feil(er) og udyktighet. Si i tankene dine eller høyt (eller skriv): Jeg er ansvarlig for ______ , _______ , og _______ . La deg selv føle det.

* Legg så til deg selv: Men jeg er IKKE ansvarlig for ______ , _______ , og _______ . Du er for eksempel ikke ansvarlig for andres feiltolkninger eller overreaksjoner. La lettelsen av det du IKKE er ansvarlig for synke inn.

* Anerkjenne hva du allerede har gjort for å lære av denne erfaringen, og for å reparere ting og gjøre opp igjen. La dette synke inn. Sett pris på deg selv.

* Bestem deretter hva om noe gjenstår å gjøre – i ditt eget hjerte eller der ute i verden – og gjør det. La det synke inn at du gjør det, og sett pris på deg selv for dette også.

* Sjekk nå inn med din indre beskytter: er det noe annet du bør møte eller gjøre? Lytt til den «fortsatt stille samvittighetsstemmen», så forskjellig fra kritikerens hamrende hån. Hvis du virkelig vet at noe gjenstår, så ta vare på det. Men ellers, vit i hjertet ditt at det som trengte læring er lært, og at det som trengs å gjøre er gjort.

* Og nå aktivt tilgi deg selv. Si i tankene dine, høyt, skriftlig eller kanskje til andre uttalelser som: Jeg tilgir meg selv for ______ , _______ , og _______ . Jeg har tatt ansvar og gjort det jeg kunne for å gjøre ting bedre. Du kan også be den indre beskytteren om å tilgi deg, eller andre ute i verden, inkludert kanskje personen du gjorde urett.

* Du må kanskje gå gjennom ett eller flere trinn ovenfor igjen og igjen for å virkelig tilgi deg selv, og det er greit. La opplevelsen av å bli tilgitt ta litt tid å synke inn. Hjelp den til å synke inn ved å åpne opp for den i kroppen og hjertet ditt, og ved å reflektere over hvordan det vil hjelpe andre for deg å slutte å slå deg selv opp.

Måtte du være i fred.