一件事：原谅自己

每个人都会犯错。我，你，邻居，特蕾莎修女，甘地，大卫王，佛陀，每个人都会犯错。

承认错误、感到应有的懊悔并从中吸取教训以避免重蹈覆辙固然重要，但大多数人却过度自责，反而适得其反。事实上，他们对自己过于苛刻了。

人的内心深处存在着许多子人格。例如，我的一部分可能会设定早上6点的闹钟，以便起床锻炼……然后当闹钟响起时，我的另一部分可能会抱怨：“谁定的该死的闹钟？”

更广义地说，我们每个人内心都存在着一个批评者和一个保护者。对大多数人来说，这个内在批评者喋喋不休，总想方设法挑毛病。它会把小错放大，反复惩罚你早已过去的事情，忽略事情的来龙去脉，也不认可你为弥补过错所做的努力。

因此，你真的需要你内心的保护者来支持你：让你正确看待自己的弱点和过错，突出你犯错时所拥有的许多优点，鼓励你即使走上了歧途也要继续走上正道，坦率地说，还要告诉那个内心的批评家闭嘴。

有了内在守护者的支持，你就能清晰地看到自己的缺点，而不必担心它们会把你拖入痛苦的深渊。你可以尽力弥补自己造成的错误，然后继续前行。内疚、羞耻或悔恨的唯一有益之处在于学习——而非惩罚！——这样你才不会重蹈覆辙。任何超越学习阶段的感受都只会带来不必要的痛苦。此外，过度的内疚实际上会阻碍你为他人做出贡献，阻碍你让世界变得更美好——它会削弱你的精力、情绪、自信和自我价值感。

清楚地认识到自己的错误，带着悔意承担责任并做出弥补，然后释怀：这就是我所说的原谅自己。

如何？

先挑一件你还在苛责自己的小事，然后尝试以下一种或多种方法。我详细地解释了这些方法，因为这通常很有帮助，但你也可以在几分钟内掌握它们的要点。之后，如果你愿意，可以逐步处理更重要的问题。

开始了：

首先，尽你所能地去感受被某个存在关爱的感觉：朋友或伴侣、精神寄托、宠物，或者童年时期的人。让这种感觉成为你内在保护力量的一部分。

* 继续感受被关爱的感觉，列举一些你的优点。你可以问问你内心的守护者，它对你有什么了解。这些都是事实，不是奉承，你不需要光环加持才能拥有耐心、决心、公正或善良等美好品质。

* 如果你对孩子大吼大叫、在工作中撒谎、过度沉迷于派对、让朋友失望、对伴侣不忠，或者暗自为某人的失败感到高兴——无论是什么——都要正视事实：发生了什么，你当时的想法是什么，相关的背景和历史，以及对你和他人造成的后果。

* 注意那些难以面对的事实——比如你冲孩子大吼时她眼中的神情——并格外坦然地面对它们；正是这些事实让你深陷其中无法自拔。唯有真相才能使我们获得自由。

将发生的事情分为三类：道德上的过错、技巧上的失误以及其他一切。道德上的过错理应受到相应的内疚、悔恨或羞愧，而技巧上的失误只需要改正，仅此而已。（这一点非常重要。）

你可以问问别人对这种分类（以及下文其他要点）的看法——包括那些你可能得罪过的人——但最终只有你自己才能决定什么是正确的。例如，如果你散布关于某人的谣言，夸大了他犯的错误，你可能会认为，你夸大其词中的谎言是一种道德上的过错，值得你感到一丝懊悔，但这种随意的八卦（我们大多数人或多或少都会这样做）仅仅是缺乏技巧，应该改正（即，以后不再犯），而无需自我鞭笞。

诚实地承担起你的道德过错和能力不足的责任。在心里默念或大声说出来（或者写下来）：我为______、______和______负责。让自己真正感受到这一点。

然后对自己说：但我无需为______、______和______负责。例如，你无需为他人的误解或过度反应负责。好好体会一下这种无需负责的轻松感。

* 肯定你已经为从这次经历中吸取教训、弥补过失和改正错误所做的努力。好好体会这些。欣赏自己。

接下来，决定是否还有什么事情要做——无论是在你内心深处，还是在现实世界中——然后去做。好好体会你正在做的事情，并为此感谢自己。

现在，倾听你内心的声音：是否还有其他需要面对或做的事情？聆听那“平静的良知之声”，它与批评者尖锐的嘲讽截然不同。如果你确信还有什么需要处理，那就去解决它。否则，请从心底里明白，该学的都已经学了，该做的都已经做了。

现在，主动地原谅自己。在心里默念、大声说出来、写下来，或者对别人说，比如：我原谅自己犯下的______、______和______。我已经承担了责任，并尽我所能弥补过错。你也可以请求你内在的守护者原谅你，或者原谅世界上其他人，包括你曾经伤害过的那个人。

你可能需要反复经历上述一个或多个步骤才能真正原谅自己，这没关系。给自己一些时间去体会被原谅的感觉。敞开心扉，用心感受这份原谅，并思考停止自责会对他人带来怎样的帮助，从而帮助自己更好地理解它。

愿你安息。