Tek Bir Şey: Kendinizi Affedin

Herkes hata yapar. Ben, sen, komşular, Rahibe Teresa, Mahatma Ghandi, Kral Davut, Buda, herkes.

Hataları kabul etmek, uygun pişmanlık duymak ve bir daha tekrarlanmamaları için onlardan ders çıkarmak önemlidir. Ancak çoğu insan, yararlılık noktasından çok daha fazlasına rağmen kendini hırpalamaya devam eder. Aslında, haksız yere kendilerini eleştirirler.

Zihnin içinde birçok alt kişilik vardır. Örneğin, bir parçam kalkıp egzersiz yapmak için alarmı sabah 6'ya kurabilir... ve sonra çaldığında, diğer parçam homurdanabilir: "Bu lanet olası saati kim kurdu?"

Daha geniş anlamda, her birimizin içinde bir tür içsel eleştirmen ve içsel koruyucu vardır. Çoğu insan için, bu içsel eleştirmen sürekli gevezelik eder, kusur bulabileceği bir şey, herhangi bir şey arar. Küçük başarısızlıkları büyütür, uzun zaman önce olmuş şeyler için sizi tekrar tekrar cezalandırır, daha geniş bağlamı görmezden gelir ve telafi etme çabalarınız için sizi takdir etmez.

Bu nedenle, sizi savunacak, zayıflıklarınızı ve yanlışlarınızı doğru perspektife oturtacak, hatalarınızı çevreleyen birçok iyi özelliğinizi vurgulayacak, düşük yoldan gitmiş olsanız bile yüksek yola geri dönmeniz için sizi cesaretlendirecek ve açıkçası o iç eleştirmene Çeneni Kapa demesini söyleyecek iç koruyucunuza gerçekten ihtiyacınız var.

İç koruyucunuzun desteğiyle, sizi kötü hissetme çukuruna sürükleyeceklerinden korkmadan hatalarınızı açıkça görebilirsiniz. Yaptığınız her türlü pisliği elinizden geldiğince temizleyebilir ve devam edebilirsiniz. Suçluluk, utanç veya pişmanlığın tek sağlıklı amacı öğrenmektir - cezalandırmak değil! - böylece bir daha aynı şekilde hata yapmazsınız. Öğrenmenin ötesindeki her şey sadece gereksiz acıdır. Ayrıca aşırı suçluluk duygusu aslında başkalarına katkıda bulunmanızın ve bu dünyayı daha iyi bir yer haline getirmenize engel olur - enerjinizi, ruh halinizi, özgüveninizi ve değer duygunuzu baltalayarak.

Hataları açıkça görmek, pişmanlıkla sorumluluğunu almak, telafi etmek ve sonra da bunlarla barışmak: Kendini affetmekten kastettiğim budur.

Nasıl?

Kendinize karşı hâlâ sert davrandığınız nispeten küçük bir şey seçerek başlayın ve ardından aşağıdaki yöntemlerden bir veya daha fazlasını deneyin. Bunları ayrıntılı olarak açıkladım çünkü bunlar genellikle yararlıdır, ancak bu yöntemlerin özünü birkaç dakika veya daha kısa sürede anlayabilirsiniz. Ardından isterseniz daha önemli konulara geçin.

İşte başlıyoruz:

* Öncelikle, elinizden geldiğince, bir varlık tarafından umursandığınız hissiyle temasa geçin: bir arkadaş veya eş, ruhsal bir varlık, evcil hayvan veya çocukluğunuzdan bir kişi. Bu hissi iç koruyucunuzun bir parçası yapın.

* Önemsendiğinizi hissederek, birçok iyi özelliğinizden bazılarını listeleyin. İç koruyucunuza sizin hakkınızda ne bildiğini sorabilirsiniz. Bunlar gerçeklerdir, iltifat değil ve sabır, kararlılık, adalet veya nezaket gibi iyi özelliklere sahip olmak için bir haleye ihtiyacınız yok.

* Bir çocuğa bağırdıysanız, işte yalan söylediyseniz, çok fazla eğlendiyseniz, bir arkadaşınızı hayal kırıklığına uğrattıysanız, eşinizi aldattıysanız ya da birinin düşüşüne gizlice sevindiyseniz - ne olduysa - gerçekleri kabul edin: ne oldu, o sırada aklınızdan neler geçti, ilgili bağlam ve geçmiş, kendiniz ve başkaları için sonuçlar.

* Karşı karşıya gelmesi zor olan gerçekleri fark edin—örneğin, ona bağırdığınızda bir çocuğun gözlerindeki bakış—ve onlara karşı özellikle açık olun; sizi sıkışmış tutanlar onlar. Bizi özgür kılan her zaman gerçektir.

* Olanları üç yığına ayırın: ahlaki hatalar, beceriksizlik ve diğer her şey. Ahlaki hatalar orantılı suçluluk, pişmanlık veya utancı hak eder, ancak beceriksizlik düzeltme gerektirir, daha fazlasını değil. (Bu nokta çok önemlidir.)

Başkalarına bu sıralama (ve aşağıdaki diğer noktalar) hakkında ne düşündüklerini sorabilirsiniz - haksızlık etmiş olabileceğiniz kişileri de dahil edin - ancak neyin doğru olduğuna yalnızca siz karar verebilirsiniz. Örneğin, birisi hakkında dedikodu yaptıysanız ve onun yaptığı bir hatayı abarttıysanız, abartınızdaki yalanın pişmanlık dolu bir sızlanmayı hak eden ahlaki bir hata olduğuna karar verebilirsiniz, ancak bu sıradan dedikodu (çoğumuzun bir zamanlar yaptığı) basitçe beceriksizdir ve kendini cezalandırmadan düzeltilmelidir (yani, bir daha asla yapılmamalıdır).

* Dürüst bir şekilde, ahlaki hatalarınızın ve beceriksizliğinizin sorumluluğunu alın. Zihninizden veya yüksek sesle (veya yazarak) şunu söyleyin: ______, _______ ve _______ için sorumluyum. Bunu hissetmenize izin verin.

* Sonra kendinize şunu ekleyin: Ama ben ______, _______ ve _______'den SORUMLU DEĞİLİM. Örneğin, başkalarının yanlış yorumlamalarından veya aşırı tepkilerinden sorumlu değilsiniz. Sorumlu olmadığınız şeyin verdiği rahatlamanın içinize işlemesine izin verin.

* Bu deneyimden ders çıkarmak, şeyleri düzeltmek ve telafi etmek için daha önce yaptıklarınızı kabul edin. Bunu içinize sindirin. Kendinizi takdir edin.

* Sonra, yapılması gereken bir şey varsa ona karar verin—kendi kalbinizin içinde veya dışarıda dünyada—ve sonra yapın. Bunu yaptığınızı içinize sindirin ve bunun için de kendinizi takdir edin.

* Şimdi iç koruyucunuzla görüşün: yüzleşmeniz veya yapmanız gereken başka bir şey var mı? Eleştirmenin vurucu alayından çok farklı olan o "sessiz vicdan sesini" dinleyin. Bir şeyin gerçekten kaldığını biliyorsanız, o zaman ona iyi bakın. Ama aksi takdirde, kalbinizde öğrenmeniz gereken şeyin öğrenildiğini ve yapmanız gereken şeyin yapıldığını bilin.

* Ve şimdi kendinizi aktif olarak affedin. Zihninizden, yüksek sesle, yazarak veya belki başkalarına şu ifadeleri söyleyin: Kendimi ______, _______ ve _______ için affediyorum. Sorumluluk aldım ve işleri daha iyi hale getirmek için elimden geleni yaptım. Ayrıca iç koruyucunuzdan sizi veya belki de haksızlık ettiğiniz kişi de dahil olmak üzere dünyadaki diğerlerini affetmesini isteyebilirsiniz.

* Kendinizi gerçekten affetmek için yukarıdaki adımlardan bir veya birkaçını tekrar tekrar uygulamanız gerekebilir ve bu sorun değil. Affedilme deneyiminin içinize sinmesi için biraz zaman geçmesine izin verin. Vücudunuzda ve kalbinizde buna açılarak ve bunun başkalarına nasıl yardımcı olacağını düşünerek kendinizi hırpalamayı bırakmanıza yardımcı olun.

Huzur içinde olasın.