Wie Man Globales Mitgefühl Kultiviert

Der legendäre Psychologe Paul Ekman erklärt, wie wir Mitgefühl über unseren Familien- und Freundeskreis hinaus ausdehnen können.

Paul Ekman ist emeritierter Professor für Psychologie an der University of California, San Francisco, und Experte für Emotionserkennung. Seine Arbeit zur Identifizierung der muskulären Grundlagen von Gesichtsausdrücken hat maßgeblich dazu beigetragen, die Universalität von Emotionen und ihren Stellenwert in unserem sozialen Leben zu verstehen. 2009 wurde er vom TIME Magazine als einer der einflussreichsten Menschen der Welt bezeichnet, und seine Arbeit gelangte sogar ins öffentliche Bewusstsein, als sie zur erfolgreichen Fernsehsendung „Lie to Me“ führte.

In den letzten Jahren hat Ekman sein Interesse daran verstärkt, sein Wissen über Emotionen zur Verbesserung menschlicher sozialer Interaktionen einzusetzen. Inspiriert durch den intellektuellen Austausch mit dem Dalai Lama entwickelte er gemeinsam mit anderen ein Programm namens „Cultivating Emotional Balance“ , das Menschen helfen soll, schwierige Emotionen zu erkennen und zu bewältigen, um Mitgefühl und Empathie im sozialen Umgang zu stärken. Das Programm trägt nachweislich dazu bei, Depressionen, Angstzustände, Feindseligkeit und Grübeleien zu reduzieren und positive Emotionen und Mitgefühl zu fördern.

In seinem neuesten Buch „ Moving Toward Global Compassion “ erwägt Ekman, das Gelernte über Mitgefühl auf ein ehrgeizigeres Ziel auszurichten: globales Mitgefühl. Sein Buch ist ein Appell an Forscher – und an uns alle –, darüber nachzudenken, wie wir mehr Mitgefühl entwickeln können, insbesondere für diejenigen, die sozial und geografisch weit von uns entfernt sind.

Ich habe vor Kurzem mit ihm über sein neues Buch und seine Ziele gesprochen.

Jill Suttie: Warum wollten Sie dieses Buch jetzt schreiben?

Paul Ekman: Dieses Buch entstand aus meiner Freundschaft mit dem Dalai Lama. Sie gab mir das Gefühl, ich sollte alles tun, um Menschen für globales Mitgefühl zu begeistern – Mitgefühl für mehr als nur diejenigen, mit denen wir ethnische Zugehörigkeit, Sprache oder Kultur teilen. Ich glaube nicht, dass es ein ausreichendes allgemeines Interesse an Mitgefühl gibt – vielleicht in buddhistischen Kreisen und in Teilen des Christentums und Judentums –, aber es steht bei den Menschen nicht wirklich im Vordergrund. Ich wollte es in den Vordergrund rücken.

JS: Sie schreiben in Ihrem Buch, dass es zwei Arten von Mitgefühl gibt – proximales und distales. Können Sie erklären, was Sie damit meinen?

PE: Ich mache eine Unterscheidung, die meiner Meinung nach bisher nicht getroffen wurde, und ich halte sie für wichtig, weil sie Auswirkungen darauf hat, wie wir Mitgefühl fördern. Wir alle kennen proximales Mitgefühl: Jemand fällt auf der Straße hin, und wir helfen ihm wieder auf. Das ist proximales Mitgefühl: Wir sehen jemanden in Not und helfen ihm. Aber wenn ich meinen Kindern immer sagte: „Trag einen Helm“, dann ist das distales Mitgefühl: der Versuch, Schaden zu verhindern, bevor er entsteht. Und das erfordert andere Fähigkeiten: soziale Vorausschau, das Vorwegnehmen von Schaden, bevor er entsteht, und den Versuch, ihn zu verhindern. Distales Mitgefühl ist meiner Meinung nach viel zugänglicher für pädagogische Einflüsse, und das ist unsere wahre Hoffnung.

JS: Glauben Sie, dass Empathie für distales Mitgefühl entscheidend ist?

PE: Empathie ist ein sehr vieldeutiger Begriff. Es kommt darauf an, was man damit meint. Wenn man meint, „nachzuempfinden, was der andere fühlt“, glaube ich nicht, dass Empathie eine Voraussetzung für Mitgefühl ist. Sie ist zwar eine Begleiterscheinung mancher Formen des unmittelbaren Mitgefühls, aber keine Voraussetzung. Wenn ich jemanden auf der Straße hinfallen sehe, muss ich seinen Schmerz nicht spüren, um motiviert zu sein, ihm zu helfen. Manche Leute würden sagen, wenn ich ihn nicht selbst spüre, ist es mir egal. Das ist nicht meine Ansicht.

Doch die Fähigkeit, die Perspektive einer anderen Person einzunehmen, ist entscheidend für die Entwicklung dessen, was ich als distales Mitgefühl bezeichne – also dafür, dass Sie sich darum bemühen, Schaden oder Leid zu verhindern.

JS: Viele Forscher glauben, dass unsere angeborene Fähigkeit, die Gefühle anderer nachzuempfinden, Mitgefühl auslöst – dass wir uns zunächst „kümmern“ müssen. Wenn Sie meinen, das sei nicht entscheidend, welche anderen Fähigkeiten könnten uns zu mehr Mitgefühl führen?

PE: Distales Mitgefühl ist eindeutig ein eher intellektueller Prozess; es basiert aber auf ethischen Grundsätzen. Jede mir bekannte organisierte Religion, jede spirituelle Praxis betont Mitgefühl, und die meisten von ihnen sind es distales Mitgefühl. Ich denke, distales Mitgefühl ist weit verbreitet, was seine Anerkennung angeht, aber nicht besonders weit verbreitet, was seine Praxis angeht.

Wenn ich „spirituell“ sage, meine ich damit im weitesten Sinne, dass es einem um etwas anderes geht als um das eigene Wohl – etwas, das nicht darauf basiert, voranzukommen, eine Beförderung oder ein neues Auto zu bekommen. Distanziertes Mitgefühl gibt einem das Gefühl, ein gutes Leben zu führen und das zu tun, was man tun sollte: nämlich dazu beizutragen, Leid in der Welt zu verhindern. Nicht jeder glaubt, dass es im Leben darum geht; aber ich glaube genau das.

JS: Wenn so viele spirituelle Traditionen distanziertes Mitgefühl fördern, warum gibt es dann nicht mehr davon?

PE: Materialismus, Konkurrenzdenken, Egozentrik, schlechte Bildung – das sind alles Dinge, die im Weg stehen.

JS: Ein Teil Ihres Buches ist ein Aufruf zur Forschung. Welche Forschungsbereiche sind Ihrer Meinung nach am vielversprechendsten, um globale Mitgefühlsziele zu erreichen?

PE: Was mich am meisten interessiert, ist das Mitgefühl für Fremde – das Mitgefühl, das wir für völlig Fremde empfinden. Warum empfinden nur manche Menschen dieses Mitgefühl? Wir loben Menschen, die es haben, aber nicht alle. Wir halten es für eine Tugend. Aber warum ist es nicht universell? Ich denke, wir könnten es herausfinden.

Ich möchte einen Schritt zur Lösung dieser Frage vorschlagen. Wir könnten einige Forschungsfragen stellen: Wenn ein Geschwisterkind distales Mitgefühl besitzt, würde dann auch ein anderes Geschwisterkind – ein Zwilling – darüber verfügen? Wenn ein Familienmitglied mehr distales Mitgefühl besitzt, ist es dann wahrscheinlicher, dass auch ein anderes Familienmitglied es besitzt? Oder ist es eher zufällig? Ich kenne die Antwort nicht, aber wir könnten schnell eine Antwort darauf finden. Viele der Fragen, die ich in meinem Buch stelle, sind leicht zu beantworten – sie sind kein Hexenwerk. Nach einem Jahr Arbeit hätten wir Informationen, die uns meinem Ziel näherbringen könnten, die Entwicklung von mehr Mitgefühl für Fremde zu beobachten.

JS: Eine der Ideen zur Steigerung des globalen Mitgefühls, die Sie in Ihrem Buch erwähnen, ist die Bereitstellung prosozialer Unterhaltung für Kinder. Warum glauben Sie, dass das eine Lösung sein könnte?

PE: Ich habe eine Reihe von Trainingstools für emotionale Fähigkeiten entwickelt, die man selbst anwenden oder in einem Kurs absolvieren kann. Diese können auch Kindern vermittelt werden. Meiner Ansicht nach haben sich Emotionen entwickelt, um uns die Möglichkeit zu geben, schnell und gedankenlos auf Situationen zu reagieren. Diese Fähigkeit – diese schnelle Reaktion ohne Nachdenken – kann unser Leben retten. Manchmal bedeutet das aber auch, dass wir völlig unangemessen und rücksichtslos reagieren. Die Lösung besteht darin, Emotionen bewusst zu machen, damit ich sie mir bewusst machen kann, bevor ich handle, und überlegen kann, ob dies die beste Reaktion auf die Situation ist. Kinder können das lernen.

Was Sie wahrscheinlich nicht über meine Karriere wissen: In den 1970er Jahren habe ich den Einfluss von Fernsehprogrammen auf das Sozialverhalten von Kindern erforscht. Nach einem Jahr gab ich die Forschung jedoch auf, weil sie zu politisiert war, und meine Ergebnisse wurden nie veröffentlicht, außer in einem Regierungsbericht. Ich fand jedoch heraus, dass Kinder, die eine Gewalttat im Fernsehen sahen und Freude daran zeigten, eher versuchten, kurz darauf einem anderen Kind wehzutun. Kinder hingegen, die beim Anblick derselben Gewaltsendung Leid im Gesicht zeigten – sich scheinbar mit dem Leid des Opfers identifizierten –, versuchten, einem anderen Kind zu helfen. Meine Ergebnisse zeigten also, dass es nicht an der Sendung selbst lag, sondern an der emotionalen Reaktion des Kindes. Das bedeutet, dass wir das emotionale Bewusstsein von Kindern fördern müssen, und das könnten wir durch Bildung und eine andere Art von Fernsehprogrammen erreichen.

JS: Was, hoffen Sie, werden die Leute aus dem Buch mitnehmen?

PE: Das Buch ist ein Aufruf an die Forscher. Ich hoffe, sie werden sagen: „Oh Gott, das ist wichtig!“ Wir müssen jetzt mehr über distales Mitgefühl herausfinden und mehr Programme entwickeln, die mehr Freundlichkeit und Mitgefühl bei unseren Kindern fördern. Kinder sind die Hoffnung für die Zukunft. Je früher man sie erreicht und ihnen Lehrmaterial zur Verfügung stellt, das sie spannend finden und ihr Mitgefühl fördert, desto besser wird die Welt sein.

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