Paano Linangin Ang Global Compassion

Ipinapaliwanag ng maalamat na psychologist na si Paul Ekman kung paano palawakin ang pakikiramay sa kabila ng ating pamilya at mga kaibigan.

Si Paul Ekman ay Propesor Emeritus sa Psychology sa Unibersidad ng California, San Francisco, at isang dalubhasa sa pagkilala sa emosyon. Ang kanyang gawain sa pagtukoy sa muscular underpinnings ng mga ekspresyon ng mukha ay naging instrumento sa pagtulong sa amin na maunawaan ang pagiging pangkalahatan ng damdamin at ang lugar nito sa aming mga buhay panlipunan. Noong 2009, siya ay pinangalanan ng TIME Magazine bilang isa sa mga pinaka-maimpluwensyang tao sa mundo, at ang kanyang trabaho ay pumasok pa sa sikat na kamalayan nang humantong ito sa isang sikat na palabas sa TV— Lie to Me .

Sa mga nakalipas na taon, si Ekman ay nagkaroon ng lumalaking interes sa paglalapat ng kanyang kaalaman sa emosyon tungo sa pagpapabuti ng mga pakikipag-ugnayan sa lipunan ng tao. Dahil sa inspirasyon ng mga intelektwal na palitan sa Dalai Lama, siya ay kasamang bumuo ng isang programa na tinatawag na Cultivating Emotional Balance , na may layuning tulungan ang mga indibidwal na makilala at pamahalaan ang mahihirap na emosyon upang mapahusay ang pakikiramay at empatiya sa mga pakikipag-ugnayan sa lipunan. Ang programa ay ipinakita upang makatulong na mabawasan ang depresyon, pagkabalisa, poot, at pag-iisip, pati na rin i-activate ang positibong damdamin at pakikiramay.

Sa kanyang pinakabagong aklat, Moving Toward Global Compassion , isinasaalang-alang ni Ekman ang posibilidad na ang natutunan natin tungkol sa paglilinang ng pakikiramay ay maaaring mapunta sa isang mas ambisyosong layunin: pandaigdigang pakikiramay. Ang kanyang aklat ay isang pakiusap sa mga mananaliksik—at sa ating lahat—na isaalang-alang ang mga paraan na maaari tayong magkaroon ng higit na pakikiramay, lalo na para sa mga taong malayo sa atin sa lipunan at heograpiya.

Kinausap ko siya kamakailan tungkol sa kanyang bagong libro at kung ano ang inaasahan niyang magagawa nito.

Jill Suttie: Bakit mo gustong isulat ang librong ito ngayon?

Paul Ekman: Ang aklat na ito ay lumago mula sa aking pakikipagkaibigan sa Dalai Lama, na nagparamdam sa akin na dapat kong gawin ang lahat ng aking makakaya upang gawin ang mga tao na nababahala sa pandaigdigang pakikiramay—habag sa higit pa kaysa sa mga taong kabahagi natin ng etnisidad o wika o kultura. Sa palagay ko ay walang sapat na karaniwang interes sa pakikiramay—marahil sa mga grupong Budista at sa ilang bahagi ng Kristiyanismo at Hudaismo—ngunit talagang wala ito sa harapan ng mga tao. Gusto kong ilagay ito sa front burner.

JS: Isinulat mo sa aklat na mayroong dalawang uri ng pakikiramay—proximal at distal. Maaari mo bang ipaliwanag kung ano ang ibig mong sabihin sa mga katagang iyon?

PE: Gumagawa ako ng isang pagkakaiba na sa palagay ko ay hindi pa nagawa noon, at sa tingin ko ito ay isang mahalaga, dahil ito ay may mga implikasyon sa mga tuntunin ng kung paano tayo naghihikayat sa pakikiramay. Pamilyar tayong lahat sa proximal compassion: May nahulog sa kalye, at tinutulungan namin siyang bumangon. Iyan ang proximal compassion: kung saan nakikita natin ang isang taong nangangailangan at tinutulungan natin sila. Ngunit, kapag sinabi ko noon sa aking mga anak, "Magsuot ng helmet," iyon ay malayong pakikiramay: sinusubukang maiwasan ang pinsala bago ito mangyari. At nangangailangan iyon ng ibang hanay ng mga kasanayan: Nangangailangan ito ng panlipunang pagtataya, pag-asam ng pinsala bago ito mangyari, at pagsisikap na pigilan ito. Ang malayuang pakikiramay ay higit na pumapayag sa mga impluwensyang pang-edukasyon, sa palagay ko, at ito ang ating tunay na pag-asa.

JS: Sa palagay mo, mahalaga ba ang pagkakaroon ng empatiya sa malayong pakikiramay?

PE: Ang empathy ay isang malabong termino. Depende ito sa kung ano ang ibig mong sabihin dito. Kung ang ibig mong sabihin ay "maramdaman kung ano ang nararamdaman ng ibang tao," sa palagay ko ay hindi isang kinakailangan ang empatiya para sa anumang uri ng pakikiramay. Ito ay isang saliw sa ilang mga anyo ng proximal na pakikiramay, ngunit sa palagay ko ay hindi ito isang kinakailangan. Kapag may nakita akong bumagsak sa kalye, hindi ko na kailangang madama ang kanilang sakit para ma-motivate akong tulungan sila. Ang ilang mga tao ay sasabihin na maliban kung nararamdaman ko ito, wala akong pakialam. Hindi iyon ang aking pananaw.

Ngunit, ang kakayahang kunin ang pananaw ng ibang tao ay mahalaga sa pagbuo ng tinatawag kong distal compassion—kung saan nakakaramdam ka ng pag-aalala sa pagsisikap na pigilan ang pinsala o pagdurusa na mangyari.

JS: Naniniwala ang maraming mananaliksik na ang ating likas na kakayahan na madama ang nararamdaman ng iba ay siyang nagtutulak sa pagkahabag—na kailangan muna nating "magmalasakit." Kung sa tingin mo ay hindi iyon kritikal, anong iba pang mga kapasidad ang taglay natin na maaaring mag-udyok sa atin patungo sa mas malayong pakikiramay?

PE: Ang distal na pakikiramay ay malinaw na isang mas intelektwal na proseso; ngunit ito ay nakabatay sa etika. Ang bawat organisadong relihiyon, bawat espirituwal na kasanayan na alam ko, ay binibigyang-diin ang pakikiramay, at, para sa karamihan sa kanila, ang distal na pakikiramay. Sa palagay ko ang distal na pakikiramay ay napakalawak sa mga tuntunin ng pagkilala nito, ngunit hindi masyadong laganap sa mga tuntunin ng kasanayan nito.

Kapag sinabi kong “espirituwal,” malawak kong ginagamit ang termino para sabihin na may iniisip ka maliban sa iyong sariling kapakanan—isang bagay na hindi nakabatay sa pagsulong o pagkuha ng promosyon o bagong sasakyan. Ang distal na pakikiramay ay nagbibigay sa iyo ng pakiramdam na namumuhay ka nang maayos, na ginagawa mo ang dapat mong gawin sa iyong buhay, na tumulong na maiwasan ang pagdurusa sa mundo. Hindi lahat ay nag-iisip na iyon ang tungkol sa buhay; pero yun ang pinaniniwalaan ko.

JS: Kung ang napakaraming espirituwal na tradisyon ay naghihikayat ng distal na pakikiramay, bakit wala na rito?

PE: Materyalismo, kumpetisyon, makasarili, mahinang edukasyon—iyan ang lahat ng bagay na humahadlang.

JS: Bahagi ng iyong aklat ay isang panawagan para sa pananaliksik. Ano sa palagay mo ang pinaka-maaasahan na mga lugar ng pananaliksik para sa pagpapalaki ng mga layunin sa pandaigdigang pakikiramay?

PE: Ang pinaka-interesante sa akin ay ang pakikiramay sa estranghero—ang pakikiramay na nararamdaman natin para sa mga estranghero. Bakit ilang tao lang ang nakakaramdam ng ganyan? Pinupuri namin ang mga taong mayroon nito, ngunit hindi lahat ay mayroon nito. Sa tingin namin ito ay isang birtud. Ngunit bakit hindi ito pangkalahatan? Sa tingin ko maaari naming malaman.

Hayaan akong magmungkahi ng isang hakbang patungo sa pag-alam. Maaari tayong magharap ng ilang katanungan sa pagsasaliksik: Kung ang isang kapatid ay may distal na pakikiramay, ang isa pang kapatid—isang kambal—ay magkakaroon din nito? Kung ang isang miyembro ng pamilya ay may higit na malayong pakikiramay, mas malamang na magkakaroon din nito ang isa pang miyembro ng pamilya? O mas random? Hindi ko alam ang sagot, ngunit maaari naming makuha ang sagot doon nang mabilis. Napakaraming tanong na ibinibigay ko sa aklat ay madaling sagutin—hindi ito rocket science. Sa isang taon na trabaho, magkakaroon kami ng impormasyon na makakatulong sa amin patungo sa aking layunin na makita ang pag-unlad ng higit na pakikiramay sa mga estranghero.

JS: Isa sa mga ideya para sa pagtaas ng pandaigdigang pakikiramay na binanggit mo sa aklat ay ang pagbibigay ng pro-social entertainment para sa mga bata. Sa tingin mo, bakit iyon ang maaaring maging solusyon?

PE: Nakabuo ako ng isang hanay ng mga tool sa pagsasanay sa emosyonal na kasanayan na maaaring pangasiwaan ng sarili o kunin sa isang kurso, at maaari rin itong ibigay sa mga bata. Sa aking pananaw, ang mga emosyon ay umusbong upang magbigay sa atin ng isang paraan upang mabilis na tumugon sa isang sitwasyon nang hindi pinag-iisipan, at ang birtud na ito—ang napakabilis na tugon na ito nang walang pag-iisip—ay makapagliligtas sa ating buhay. Ngunit, kung minsan ay nangangahulugan iyon na tumutugon tayo sa isang ganap na hindi naaangkop na paraan, nang walang pagsasaalang-alang para sa iba. Ang solusyon ay upang magdala ng kamalayan sa damdamin, upang magkaroon ako ng kamalayan sa emosyon bago ako kumilos at isaalang-alang kung ito ang pinakamahusay na paraan upang tumugon sa sitwasyon o hindi. Matututuhan ito ng mga bata.

Isang bagay na malamang na hindi mo alam tungkol sa aking karera ay, noong dekada '70, nagsaliksik ako tungkol sa epekto ng mga programa sa telebisyon sa panlipunang pag-uugali ng mga bata. Ngunit pagkatapos ng isang taon, sumuko ako dahil ito ay masyadong napulitika, at ang aking mga natuklasan ay hindi kailanman nai-publish, maliban sa isang ulat ng gobyerno. Ngunit, ang natuklasan ko ay ang mga batang nanonood ng isang marahas na aksyon sa telebisyon at nagpakita ng kasiyahan ay mas malamang na subukang saktan ang isa pang bata sa lalong madaling panahon pagkatapos, habang ang mga bata na nagpakita ng pagdurusa sa kanilang mukha kapag nakikita ang eksaktong parehong programa ng karahasan-na tila nakikilala sa pagdurusa ng biktima-ay susubukan na tumulong sa isa pang bata. Kaya, ang aking mga resulta ay nagpakita na ito ay hindi ang programa, per se; ito ang emosyonal na tugon ng bata sa programa. Ipinahihiwatig nito na kailangan nating hikayatin ang higit pang emosyonal na kamalayan sa mga bata, at magagawa natin iyon sa pamamagitan ng edukasyon at ibang uri ng programa sa TV.

JS: Ano ang inaasahan mong aalisin ng mga tao sa libro?

PE: Ang libro ay talagang isang tawag sa mga mananaliksik. Sana'y sabihin nila, Diyos, ito ay mahalaga! Kailangan nating malaman ang higit pa tungkol sa distal na pakikiramay ngayon at upang makakuha ng higit pang mga programa na maghihikayat ng higit pang kabaitan at pakikiramay sa ating mga anak. Ang mga bata ang pag-asa sa kinabukasan. Kung mas maaga kang makakalapit sa kanila at makapagbigay sa kanila ng mga materyales sa pagtuturo ay makikita nilang kapana-panabik at na hihikayat sa kanilang pakikiramay, mas magiging mabuti ang mundo.

-------

Higit pa ni Paul Ekman: