במהלך שני העשורים האחרונים, מחקרים רבים התפרסמו על ההשפעה החיובית של סליחה , במיוחד על הסולח ובמערכות יחסים. כעת, מחקר חדש - המתבסס על גוף מחקר קטן יותר אך הולך וגדל במקום העבודה - תומך בכוחה של סליחה לשפר פוטנציאל רווחה ופרודוקטיביות במסגרות מקצועיות.
קונפליקט בין עמיתים הוא בלתי נמנע, ו - ללא תשומת לב - קשור ללחץ משמעותי, בעיות בריאותיות (נפשיות ופיזיות כאחד) ותפוקה ירודה. חוקרים יצאו לחקור את תפקידה של הסליחה בשיפור ההשפעות השליליות הללו.
המשתתפים - יותר מ-200 עובדים העובדים בעבודות משרדיות בוושינגטון הבירה, או בעבודות ייצור במערב התיכון - השיבו לשאלונים לגבי רמות הסלחנות, הפרודוקטיביות והרווחה שלהם.
הסקר הראשון ביקש מהמשיבים להתמקד בעבירה ספציפית, וכיצד הם מאמינים שהיא משפיעה עליהם. המחקר השני בחן את הנטייה הכללית של המשתתפים לסלחנות ואת מצב התודעה והרגלי העבודה הכלליים שלהם במהלך החודש הקודם.
בשני המקרים, סליחה הייתה קשורה להגברת הפרודוקטיביות, לירידה בהיעדרויות (פחות ימים בהיעדר עבודה), ולפחות בעיות בריאות נפשיות ופיזיות, כגון עצב וכאבי ראש. במחקר השני, יתרונות אלו הוסברו בחלקם על ידי הפחתת מתח בין אישי שנלווה לנטייה סלחנית.
מחקר חדש זה חשוב לעובדים ולמעסיקים כאחד, שכן חוסר סליחה משפיע לרעה על הפרטים המעורבים ועל הארגונים בכללותם. החזקה ברגשות שליליים לאחר סכסוך עלולה להוביל להתנתקות בעבודה, חוסר שיתוף פעולה והתנהגות תוקפנית. נשיאת טינה קשורה גם ללחץ מוגבר ולשורה של רגשות שליליים, כולל כעס, עוינות והרהור נקמני.
מאחר ואנשים רבים שהיו בקונפליקט צריכים להמשיך לעבוד יחד, סליחה יכולה להיות כלי התמודדות יעיל, ודרך לתקן מערכות יחסים ולהחזיר אמון – שניהם מפתח לתרבויות עבודה אפקטיביות.
עוד עדות לכוחה של הסליחה
בשנת 2012, הצוות שלי ב-Courageous Leadership LLC עבד עם עובדים ב-Google כדי לבנות תרבות אמיצה יותר, כולל האומץ לסלוח (אחד המפתחות ליחסי עבודה מתמשכים בריאים). שיתפנו עובדים בזמנים שבהם לא הצליחו לפעול לפי הערכים שלהם בעבודה, להודות שהם לא מבינים משהו, או לדבר כשהם חשבו שיש להם רעיון טוב יותר. זה נועד להזכיר לכולם כמה קל לפעול מחוץ לערכים שלנו במצבי לחץ - לעשות משהו שעשוי לזכות בסליחה.
לאחר מכן המשתתפים התאמנו בפעולה אמיצה. ביקשנו מהם להשתמש במודל REACH (שפותח על ידי אוורט ל. וורת'ינגטון, אחד הכותבים במחקר החדש במקום העבודה) כדי לתרגל סליחה על ידי זיהוי טינה עכשווית ולעבוד על סליחה (לא הסכמה) להתנהגות. המשתתפים גם זכרו ושיתפו כאשר אחרים סלחו להם.
התוכנית שלנו הראתה גם השפעה חיובית. המשתתפים דיווחו על הבנה טובה יותר של הכוח של מצבי לחץ להשפיע לרעה על התנהגות. הם גם דיווחו שהם מרגישים טוב יותר ומחוברים יותר לאחר מכן; כפי שציין אחד: "הייתה לי תחושה עמוקה של הבהרה בפנים, כמו להרפות משקלים כבדים. אני מרגיש שתרגיל הסליחה עבורי היה מאוד חזק". המשתתפים גם לקחו יותר סיכונים חברתיים, כמו להציע רעיונות חדשים, להודות בפחדים או בחששות, ולבקש או להציע עזרה.
מחקרים מראים שסליחה מסוג זה יכולה אפילו להשפיע על עובדים שאינם מעורבים בסכסוך. כאשר אנשים רואים אחרים מתרגלים סליחה (והתנהגויות טובות אחרות) בעבודה, זה לעתים קרובות מטפח רגשות חיוביים שיכולים לשפר את קבלת ההחלטות, התפקוד הקוגניטיבי ואיכות מערכות היחסים.
איך לטפח סליחה בעבודה
מתח בלתי פתור כתוצאה מקונפליקט בין אישי מעכב לעתים קרובות את היכולות הקוגניטיביות והחמלות שלנו, מה שמקשה למצוא דרך לסלוח. בהסתמך על ההשלכות של המחקר שלהם, החוקרים מציעים ליחידים ולארגונים כמה הצעות לטפח סליחה בעבודה: 

מודל סליחה בעבודה , במיוחד אם אתה מנהיג. להתנהגות של מנהיגים יש לרוב את ההשפעה הגדולה ביותר על התרבות הארגונית, סוג של אפקט הדבקה. מנהיגים שמדגמנים סליחה על בסיס קבוע מרמזים להתנהגות דומה אצל אחרים.
התנצל ונסה לבצע פיצויים. אם לא ניקח אחריות על הטעויות שלנו, חוסר האמון גדל והפחד שמשהו יקרה שוב יכול להיות גרוע יותר מהאירוע המקורי.
בנה מחדש אמון על ידי עבודה על משימה משותפת , יצירת חוויות חדשות וזיכרונות של שיתוף פעולה.
בצע התערבויות (לעיתים עדיף לעשות על ידי צדדים שלישיים) כדי לטפל בקונפליקט ולטפח סליחה. השקיעו בתוכניות לבניית הבנה וללמד כלים מבוססי ראיות לסליחה מתמשכת במקום העבודה.
יש פתגם ישן (מיוחס לכולם מהבודהא ועד קארי פישר) שאומר, "טינה היא כמו לקחת רעל ולחכות שהאדם האחר ימות." אם אתה שומר טינה בעבודה, יכול להיות שאתה חולק את הרעל עם הקולגות שלך.
סליחה, כמובן, אינה אומרת שאנו מתעלמים או מתעלמים מהתנהגות רעה. לכל מקום עבודה צריך להיות מדיניות ונהלים להתמודדות מהירה עם עבירות חמורות. עם זאת, אם אתה מרגיש מוכן והמצב מצדיק זאת, נסה את הסליחה. זה יכול לעזור לך, לעמיתיך ולמקום העבודה שלך.
COMMUNITY REFLECTIONS
SHARE YOUR REFLECTION
2 PAST RESPONSES
In order for the power of forgiveness to work, we need to make a clear distinction between real forgiveness (of someone who has confessed, repented, and made restitution, such that the relationship is fully restored) and mere release of emotions (toward someone who has not taken the steps to restore the relationship).
If the person who robbed or cheated you hasn't paid you back, you may want or even need to release your emotions and carry on with your life, but claiming to have "forgiven" him is dishonest, counterproductive, and harmful to society.
If the person who stepped on you (because s/he couldn't see you), called you by the wrong name (because s/he can't remember anything), or bit your hand (because s/he is an infant) hasn't confessed and repented, you probably don't blame him/her, but claiming to have "forgiven" this person is an unnecessarily confusing misuse of language since what you're actually doing is not holding the person accountable.
I've read a lot of things about "forgiveness" that I think were actually harmful, whether they were meant to be harmful or just carelessly written. We all need to live in a society that holds competent adults accountable for their actions.
[Hide Full Comment]Here's to maintaining trust and open communication!