الصبي في متجر السحر

لقد كان من دواعي سروري مؤخرًا مقابلة مع الدكتور جيمس دوتي، مؤسس ومدير مركز أبحاث وتعليم التعاطف والإيثار (CCARE) في كلية الطب بجامعة ستانفورد، والذي يُعد الدالاي لاما المتبرع المؤسس له. وهو أيضًا أستاذ في قسم جراحة المخ والأعصاب بجامعة ستانفورد، ومؤلف كتاب "في متجر السحر: سعي جراح أعصاب لاكتشاف أسرار الدماغ وأسرار القلب" الأكثر مبيعًا في نيويورك تايمز، والذي تُرجم إلى 22 لغة. الدكتور دوتي أيضًا مخترع لديه براءات اختراع متعددة، وهو رجل أعمال معروف، وكان في وقت ما الرئيس التنفيذي لشركة أكوراي، وهي شركة طرحت أسهمها للاكتتاب العام في عام 2007 بقيمة 1.3 مليار دولار. ومن المثير للدهشة، أنه بعد أن خسر كل قرش كان يملكه تقريبًا في انهيار شركات الإنترنت، تبرع بجميع الأسهم التي كان يملكها في أكوراي للوفاء بالتزاماته الخيرية. وفي النهاية، تبرع بأكثر من 30 مليون دولار للأعمال الخيرية عندما كان مفلسًا فعليًا. لا يزال عضوًا في المجلس الاستشاري أو مجلس إدارة عدد من المنظمات غير الربحية، وكان حتى وقت قريب رئيسًا لمؤسسة الدالاي لاما. وقد سُلِّط الضوء على أعمال الدكتور دوتي في الصحف والمجلات حول العالم. -- إيمانويل جوزيف

المقابلة

إي جيه. أردتُ أن أبدأ بموضوعٍ يشغل بال الجميع هنا في أمريكا، وهو مدى الانقسام الذي شهدته هذه الدورة الانتخابية، ومدى الحماس الذي أحاط بانتخاب رئيسنا المنتخب الحالي. من منظور التعاطف، يصعب تقبّل هذا الانقسام. ما رأيك في ذلك؟

د. ج. د.: أعتقد أن التحدي يكمن في فهم عقلية من انتخبوا دونالد ترامب. يجب أن نشعر بالتعاطف مع أولئك الذين، كما أعتقد، ضُلِّلوا بمخاوفهم، وسلبهم الحلم الأمريكي، ليس فقط من قِبل الجمهوريين، بل من قِبل الديمقراطيين أيضًا. ثم بالطبع، لدينا الحزب الجمهوري الذي اختطفه حزب الشاي والمسيحيون الإنجيليون الذين يعتقدون بطريقة ما أنه لا مكان للتسوية في الخطاب السياسي، ولكن هذه هي الديمقراطية الوحيدة الناجحة. الأمر ليس "أنا آخذ كل شيء"، ولكن هذه هي ردود أفعالهم، وهذا ما خلق جزئيًا هذا الانقسام، وهناك الكثير من اللوم على الديمقراطيين أيضًا. لذا أعتقد أننا نعيش في وقت خاص. لكنني أشعر بالخوف في قلوبهم، خوفًا من الآخرين، وانعدام الأمن لديهم. أحمل حبي لهؤلاء الناس بمعنى أنني آمل أن يتم تخفيف أي شيء تسبب في تلك المعاناة، وإذا استطعت المساعدة في ذلك، فسأحاول ذلك. بالتأكيد لا يُجدي نفعًا، ولم يُجدِ نفعًا في تاريخ المجتمع البشري، محاربة الكراهية بالكراهية. ببساطة، لا يُجدي نفعًا. كل ما يُمكن فعله هو احتضان الجميع بمحبة وعدم إصدار أحكام، لأن عدم إصدار الأحكام يُتيح النقاش والحوار. إذا أبعدتَ كل من يُعارض وجهة نظرك، فلن تستطيع التحدث إلا مع من يُوافقك الرأي. لذا أُبقي الباب مفتوحًا دائمًا. يسعدني التحدث مع أي شخص. إذا استطعنا الجلوس، وقد جربتُ ذلك في حياتي، مع شخص قد تختلف معه تمامًا، ستجد دائمًا أرضية مشتركة. لقد بذل ديفيد ديستينو من جامعة نورث وسترن جهودًا كبيرة في إظهار كيفية كسر الحواجز بين الأشخاص ذوي الاختلافات. على سبيل المثال، لدى الجميع أطفال، ويريدون أن ينجح أطفالهم في الحياة. وبمجرد أن تقول: أرى أن هذا الشخص لديه نفس الأهداف لأطفاله، ويريد أن يرى أطفاله سعداء، فقد يُلقي نظرة على ما يحدث ويجد أننا جميعًا في النهاية نريد الشيء نفسه. في الواقع، معظم الناس في أمريكا يعيشون في الوسط. يُشكل هذان الطرفان المتطرفان ما نسبته 10% من كل جانب، وهؤلاء الأفراد هم من يُحدثون معظم الفوضى في العالم.

إي جيه: أود أن أهنئك على كتابك " في متجر السحر" . من المذهل ترجمته إلى هذا العدد الكبير من اللغات. هناك أيضًا نقاش واسع حول كتابك "أبجدية القلب" الذي ذكرته في الكتاب. هذه طريقة أخرى وجدتها لإثارة النقاش حول التعاطف. ما هي ردود الفعل التي تتلقاها من الناس؟ كيف أثّر كتابك عليهم وعلى شعورهم بالتعاطف؟

د. ج. د.: وُضعت أبجدية القلب كوسيلة مساعدة للطلاب الذين كانوا على وشك بدء كلية الطب، كجزء من محاضرة تُسمى "حفل المعاطف البيضاء". كان الهدف منها منحهم أداةً تُبقيهم مُركزين كأطباء وكبشر. وُضعت بعد فترة من التأمل الذاتي في رحلتي إلى تلك النقطة، وتلك الجوانب المهمة من رحلتي التي أتاحت لي أن أكون حاضرًا اليوم، ولخصت كل ما تعلمته. شيء يُمكن لأي شخص استخدامه بسهولة بالغة للحفاظ على تركيزه وحضوره من خلال هذا النوع من التأمل الذاتي. لذا، توصلت إلى أبجدية القلب هذه التي تبدأ بحرف C وتنتهي بحرف L. وقد لاقت المحاضرة تصفيقًا حارًا. لقد شعرتُ بسعادة غامرة، فهذه كانت جامعتي الأم.

بعد بضعة أشهر، تلقيتُ بريدًا إلكترونيًا من امرأة قالت فيه: "أنا المديرة الروحية لأكبر ملجأ للمشردين في الولايات المتحدة. أنا شخص مؤمن، وقد أُنهكتُ من العمل. ونتيجةً لذلك، استقلتُ من العمل الذي أحببته. في آخر يوم عمل لي، شاركني أحدهم حديثك، وكان للأبجدية التي تحدثت عنها تأثيرٌ عميقٌ عليّ لدرجة أنها منحني القوة للعودة إلى العمل". كان الأمر مؤثرًا للغاية. مرّت بضعة أشهر أخرى، وتلقّيتُ بريدًا إلكترونيًا آخر منها، قالت فيه: "بدأتُ باستخدام هذه الأبجدية مع بعض عملائنا، وكان لها تأثيرٌ قويٌّ حقًا. ونحن نستخدمها الآن بانتظام مع عملائنا". مرّت بضعة أشهر أخرى، وأرسلت لي بريدًا إلكترونيًا آخر. قالت: "صديقتي لديها ابنة تصنع الخرز. كنتُ أخبرها ووالدتها عن أبجدية القلب، وصنعت هذه الفتاة البالغة من العمر 9 سنوات بمفردها مجموعةً مما أسمته خرزات الرحمة استنادًا إلى الأحرف العشرة في أبجدية القلب، حيث يُمثل كل حرف خرزة خشبية". كما تعلمون، تُوجد الخرزات في كل دين، للصلاة، لتخفيف القلق والتوتر. أضافت الفتاة الصغيرة خرزة ذهبية إضافية ترمز إلى القاعدة الذهبية. سألتني في بريدها الإلكتروني إن كان بإمكانهم بيع "خرزات الرحمة" لجمع التبرعات للمأوى. بالطبع، وافقت. ومن هنا بدأ الأمر. انتهى بي الأمر بالذهاب إلى مأوى يقع في سان أنطونيو، وزيارة مأوى المشردين، وإلقاء ما كان في الأساس عظة عن الرحمة في الكنيسة القريبة، على الرغم من أنني ملحد. ومن هناك، أنتجت فيديو رائعًا تناقش فيه قوة الأبجدية في إلهام الرحمة، والأهم من ذلك كيف أن نية المرء، من خلال التكرار، تخلق مسارات عصبية فائقة للرحمة.

أرسل لي مؤخرًا زميل جراح كان في مهمة طبية في نيكاراغوا صورةً لورقةٍ مُلصقةٍ فوق المغسلة حيث تغسل يديك قبل الجراحة، والمثير للدهشة أنها كُتبت عليها بخط اليد أبجدية القلب. هذا يُظهر لك أنك لا تعرف أبدًا كيف سيتجلى فعلٌ تقوم به.

إي جاي: من أقوى اللحظات بالنسبة لي في "داخل متجر السحر"، هي عندما تواجه خيار الاحتفاظ بثروتك المالية بدلًا من التبرّع بها كما التزمت في البداية. اخترتَ الالتزام بتعهدك بالتبرّع بالجزء الأكبر من ثروتك. لو استطاع عدد أكبر منّا ممارسة هذا النوع من المشاركة، والتركيز على الاحتياجات بدلًا من الرغبات، لكان العالم مكانًا أفضل بكثير. كيف يمكن لعامة الناس أن يمارسوا هذا النوع من الكرم والرحمة كما أظهرتَ؟

د. ج.د: حسنًا، يجب أن أقول، بأثر رجعي، لست متأكدًا إن كان هذا القرار هو الأفضل تمامًا، لأنه ربما كان ليحدث نفس التأثير لو أنني تبرعت أقل أو تبرعت بوعي أكبر. لو تبرعت أقل، لما اضطررتُ لممارسة مهنة جراح الأعصاب، التي تُغطي نفقاتي، وربما كان ذلك سيُتيح لي فرصةً لقضاء وقت أطول مُركزًا على عملي التعاطفي. لا تسيئوا فهمي، فمهنة جراح الأعصاب مُرضيةٌ للغاية، وهي في جوهرها ممارسةٌ للتعاطف. ولكن بصفتي جراح أعصاب، أعالج شخصًا واحدًا في كل مرة. العمل الذي أقوم به والمتعلق بالتعاطف يُمكن أن يُؤثر على آلاف الأشخاص.

الآن، هناك حجة مضادة: "دكتور دوتي، أنت تعيش في وادي السيليكون، تعيش في منزل جميل جدًا. لماذا لا تبيع منزلك ببساطة لتعيش حياةً أصغر حجمًا؟" لكنني أختار عدم فعل ذلك. لا أعتقد أنه يجب عليك أن تعيش فقيرًا لتكون صالحًا أو تفعل الخير. أن العيش في الشارع يجعلك أفضل حالًا بطريقة ما أو يجعل عملك أكثر أهمية وفعالية. أحترم هذه الحجة. أنا شخصيًا، أقضي جزءًا كبيرًا من وقتي في نشر رسالة قوة التعاطف. مع أن هذا لا يعوضني ماديًا، إلا أنه يعوضني بطرق أخرى كثيرة. مع ذلك، عليّ سداد قرض عقاري، وإرسال أبنائي إلى الجامعة، لذا عليّ الاستمرار في ممارسة مهنتي. نظريًا، يمكننا جميعًا التبرع بمبالغ طائلة والعيش في فقر، لكنني لا أعتقد أن هذا هو الحل الأمثل أيضًا. بالإضافة إلى الوقت الذي أقضيه في التطوع، أخصص جزءًا كبيرًا من دخلي للأعمال الخيرية.

IJ: بالنظر إلى الأرقام، يتبرّع الأمريكيون العاديون، وخاصةً الأثرياء منهم، بمبالغ ضئيلة من دخلهم للأعمال الخيرية. ما الذي يمكن أن يتغير؟ كيف يمكن للناس أن يمارسوا المزيد من العطاء بتعاطف أكبر؟

د. ج. د: لست متأكدًا من إمكانية تغيير الوضع. بالتأكيد، جميعنا نتمنى ذلك. من الصعب تخيّل أن شخصًا ما يحتاج إلى مليار دولار أو عدة مليارات - ما الغرض من حاجته إلى مليار دولار؟ للأسف، يرى الكثير من هؤلاء الأفراد أن تراكم الثروة و"الأشياء" بمثابة بطاقة أداء يمكنهم من خلالها مقارنة أنفسهم بالآخرين، للأسف. هناك مشكلتان. الأولى هي أن اكتساب مليار دولار يتطلب شخصية معينة، حيث تكون مصلحتك الشخصية فوق مصلحة الآخرين. هؤلاء مهتمون جدًا بالمال، وغالبًا ما يكونون تنافسيين للغاية، وأحيانًا قساة. إنه لأمر مؤسف للغاية. الثانية هي أن من يملكون المال يتمسكون به ويرغبون في امتلاك المزيد بدلًا من قول: "لدي ما يكفي الآن في كل عمل أقوم به لأعطيه للآخرين لتحسين حياتهم". على سبيل المثال، أعرف مليارديرًا يمتلك 15 منزلًا حول العالم، وأنفق 17 مليون دولار لتركيب أجهزة تلفزيون في سقف منزله في بيفرلي هيلز. لا يوجد سوى ثلاثة أو أربعة أفراد في عائلته، ولديه حاشية من ثلاثين أو أربعين شخصًا للقيام بكل هذه الأشياء نيابةً عنهم. ما حاجتك إلى ذلك؟ لماذا تُعقّد حياتك بهذه الطريقة؟ للأسف، أعتقد أن هذا يُظهر للجميع مدى قوتك وما يمكنك فعله من شعور بالفراغ. للأسف، هذه الأفعال لا تُترجم إلى لطف أو خدمة للآخرين. هؤلاء الناس يعيشون في فقاعة برؤية مشوهة للعالم. لأنك ترى أنهم لا يعيشون في العالم الذي نعيش فيه، وانظر، نحن في وضع متميز للغاية. ليس لديهم أدنى فكرة عن وضع الأسرة المتوسطة المكونة من أربعة أفراد في الولايات المتحدة، والتي تعيش على حوالي 45000 دولار سنويًا. بالنسبة للمليارديرات، قد يكون الأمر ببساطة قضاء ليلة في الخارج لشرب الخمر، أو الذهاب إلى لاس فيغاس وإنفاق مليون أو مليونين. انظر كيف يعيش الشخص العادي. بالنسبة لهم، فإن اصطحاب عائلتهم لمشاهدة فيلم وتناول العشاء في مطعم فاخر قد يحدث مرة واحدة في الأسبوع أو ربما مرة واحدة في الشهر. إنهم لا يقودون سيارات جديدة. هكذا يعيش غالبية الأمريكيين. لا يملكون حتى مبلغًا كبيرًا من المال في خطة تقاعدهم، ولا ما يكفي لإعالة أنفسهم إذا لم يتمكنوا من العمل ولو لفترة وجيزة. ومع ذلك، يمتلك الأغنياء هذا القدر الهائل من الثروة، وهو هائل لدرجة أن هذه الفئة من الناس تُبددها وتُبذرها. وهؤلاء لا يفكرون حتى في الآخرين. إنه عالم مختلف تمامًا. إنهم يُطلقون تصريحات. لا أُحاسبهم إن كانوا يكسبون أموالهم بشرف. لكن هذا يُحزنني، لأن هذه التصريحات خالية من المعنى. كما ذكرتُ في كتابي، كنت أعيش في شقة فاخرة، أقود سيارة فيراري، وأمتلك العديد من السيارات الفاخرة، وأواعد نساءً جميلات، لكنني كنت أستيقظ كل يوم خاوي الوفاض وغير سعيد، لأنه عندما لا يكون هناك عائق أمام امتلاك كل شيء، يصبح كل شيء بلا معنى. الشيء الوحيد الذي يُعطيك قيمة هو خدمة الآخرين والعمل على تحسين حياتهم. هذه هي الحقيقة الجوهرية التي اكتشفتها في رحلتي. في النهاية، هذا ما دفعني إلى التخلي عن كل شيء. لا أريد أن أُعطي انطباعًا بأنني قديس أو شخص مميز. كل ما في الأمر أن تجاربي الحياتية جعلتني أسعد عندما أخدم الآخرين، ولا أستيقظ بفراغ داخلي أو بحزن عميق. هؤلاء الناس يركضون كثيرًا في محاولة شراء التجربة التالية أو السيارة التالية أو المنزل التالي، ظانين أنها ستُشبعهم بطريقة ما، لكنهم في كل مرة يكتشفون أنها لا تُلبي احتياجاتهم. عندما تملك كل شيء، فأنت لا تملك شيئًا.

IJ: شخصيًا، كان من أكثر أجزاء الكتاب تأثيرًا عليّ هو فقدان "الأصدقاء" و"الامتيازات الإضافية" بين عشية وضحاها. ومع ذلك، عندما أقرأ كتابك، لا أرى أي غضب أو كراهية، بل مجرد قبول. في الواقع، يبدو أن القبول موضوع متكرر في الكتاب. هل يمكنكِ مشاركة المزيد عن القبول، وهل يمكننا تطبيقه في حياتنا اليومية؟

د. ج. د.: إذا نظرتَ إلى أعمال جون كابات-زين وآخرين، فسنعلم أن لدينا جميعًا أفكارًا تدور في رؤوسنا، وكثير منها مُفرط في انتقاد أنفسنا. وعندما نمرّ بمواقف سيئة، غالبًا ما نُركز عليها ونغضب أو نندم. لكن كل هذا لا يُفيدنا أبدًا. وكما يقول الدالاي لاما: إن لم تستطع تغيير الماضي، فلا داعي للتأمل فيه، وإن لم تستطع تغيير المستقبل، فلا داعي للتأمل فيه أيضًا. إنها رسالة للعيش في الحاضر. هذا الفهم هو ما سمح لي بتقدير الفرصة التي أتيحت لي. قليلون هم من حظوا بفرص مثلي، سواءً أن أصبح جراح أعصاب وأخدم في هذا المجال، أو أن أصبح ثريًا جدًا، أو أن أتمكن من شراء كل ما أريده. وبصراحة، استمتعتُ كثيرًا خلال تلك التجربة. لقد كانت رائعة. وصدقوني، من الجميل أن تقود سيارتك إلى مدرج المطار وتنتظرك طائرة خاصة. لستَ مضطرًا للمرور عبر إدارة أمن النقل. ستوفر ساعات من الوقت. ومن الرائع أيضًا أن تدخل مطعمًا فيقترب منك صاحب المطعم أو الطاهي ويقول: "هذا مقعدك يا ​​جيم. سررت برؤيتك مجددًا". أو أن تدخل متجرًا فيقول لك: "آه دكتور دوتي، سأحضر الخياط لنصنع لك بدلة خاصة". هذا رائع. لكن السر هو ألا تضيع في هذا، أن تُقدّر بعمق كم أنت محظوظ لخوض هذه التجربة، لا أن تكون لديك الرغبة أو التعلق بها. كما ترى، الحياة مليئة بالصعود والهبوط، ويشعر الناس بالبؤس عندما يتعلقون بنتيجة ما. إذا استطعت التحلي بالهدوء، حيث تتمتع بثبات في حالتك النفسية، حيث تُقدّر اللحظة، وتكون اللحظات السعيدة رائعة، ومن الرائع أن تكون هناك، إذا اكتسبت هذه التجارب بشرف وصدق، فلا مشكلة في الاستمتاع بها بعمق. يحدث ذلك عندما لا تكون تلك التجارب موجودة وتضيع بطريقة ما أو تشعر بالغضب من حقيقة أنها لم تعد موجودة، أو أشعر أنها يجب أن تكون موجودة من أجلك ... هذا هو التشبث، هذا هو التعلق. يمكنك معرفة أن الشخص ليس متطورًا عاطفيًا أو روحيًا عندما يتشبث بأشياء مثل هذه وتكلفة العيش وتقدير اللحظة. عندما تشعر بالإحباط، يكون الأمر دائمًا مؤقتًا. ومع ذلك، فإن المعاناة أو الشعور بالإحباط هي فرص لا تصدق. لأنك تتعلم عن نفسك. تتعلم عن الآخرين. إنها هدية رائعة لاكتساب الحكمة منها. وهكذا، على الرغم من أنني مررت بتجارب كنت فيها مكتئبًا، حيث لم تسر الأمور على ما يرام، إلا أنني أجلس أيضًا وأسأل، "ماذا حدث هنا؟ ماذا يمكنني أن أتعلم من هذا؟ هل يمكن القيام به بطريقة مختلفة؟ هل هناك شيء فعلته يجب أن أبحث فيه وأحاول أن أفهم عن نفسي لماذا حدث هذا؟" في الواقع، لقد تعلمت تلك الأوقات من حيث الحكمة بصراحة أكبر بكثير من كل شيء يطير في طائرة خاصة.

IJ: يُعد مركز CCARE في جامعة ستانفورد، الذي أسسته، رائدًا في مجال الأبحاث المتعلقة بالعلم الكامن وراء التعاطف. ما هي آخر المستجدات التي يمكنك مشاركتها معنا حول العلم الكامن وراء التعاطف؟

د. ج. د: من الأمور التي نكتشفها أن للرحمة عاملًا وراثيًا هامًا. يبدو، كما هو الحال مع السعادة، أن 50% من شعورنا بالرحمة ناتج عن جيناتنا، بينما الباقي انعكاس لبيئتنا. كذلك، عندما نمارس الرحمة بنية صادقة أو من خلال ممارسات عقلية أو تأملات لتحفيزها، فقد ينتج عن ذلك ظاهرة وراثية، حيث يكون هناك تأثير إما تحفيزي أو قمعي على التعبير عن جينات معينة. على سبيل المثال، نعلم من خلال أعمال ستيف كول وباربرا فريدريكسون أن هذه الممارسات يمكن أن تقلل من التعبير عن البروتينات المرتبطة بالالتهاب. وحتى فترات التأمل القصيرة يمكن أن يكون لها تأثيرات مماثلة. نتعلم المزيد عن تقلبات معدل ضربات القلب، وكيف أن استخدام نفس أنواع تمارين التنفس أو التدريب العقلي يمكن أن يزيد من تقلبات معدل ضربات القلب، وبالتالي يقلل من خطر الموت القلبي المفاجئ. نتعلم المزيد عن تأثير هذه الممارسات على الجهاز العصبي اللاإرادي. كما تعلمون، عنوان كتابي الفرعي هو "رحلة جراح أعصاب لاكتشاف أسرار الدماغ وأسرار القلب". ويعود سبب أهمية القلب إلى وجود اتصال فعلي بين الدماغ والقلب من خلال العصب المبهم، وهو جزء من الجهاز العصبي اللاإرادي. يحتوي العصب المبهم على ألياف عصبية لا تقتصر على عضلة القلب فحسب، بل تشمل جميع أعضاء الجسم. ويكون التواصل بين الاثنين ثنائي الاتجاه، ويمكن لهذه النبضات العصبية القادمة من القلب والأعضاء الأخرى أن يكون لها تأثير كبير على الحالة النفسية. للتأمل والتفكر تأثير فسيولوجي إيجابي كبير على الكثيرين. فالموقف الإيجابي يؤثر على القلب والأعضاء الحيوية، كما يؤثر الموقف السلبي. كما نعلم الآن أن ما نأكله في سياق ميكروبيوم الأمعاء له تأثير على الحالة النفسية. في الواقع، صمدت لفترة طويلة في إحدى المرات، وقللت من تناول الطعام وتناولت كميات محدودة جدًا لمدة ثلاثة أشهر، حوالي 1000 سعر حراري يوميًا، وخسرت 70 رطلاً. فعلتُ ذلك كتمرينٍ ذهني، لكن المثير للاهتمام فيه هو أنه كان له تأثيرٌ عميقٌ على حالتي النفسية، وكان واضحًا تمامًا لزوجتي وأولادي. ما أدركتُه هو أن تناول الأطعمة المصنّعة والسكريات يُلحق ضررًا بالغًا بوظائف الجسم، وبشكلٍ ثانويٍّ بحالتنا النفسية. كل هذه الاكتشافات هي أدواتٌ تساعدنا على تحسين أنفسنا، ونأمل أن تُحسّن علاقاتنا مع الآخرين.

IJ: ما هي الرسالة الأخرى التي ترغب في مشاركتها مع قراء DailyGood؟

د. ج. د: كما أذكر في كتابي، بعد الفترة التي قضيتها مع روث، لم تتغير ظروفي الأساسية. كان والدي لا يزال مدمنًا على الكحول، وكانت والدتي لا تزال تعاني من اكتئاب مزمن، وكنا لا نزال في فقر. ما تغير هو نظرتي للعالم وللآخرين. لم أعد غاضبًا من والديّ أو من وضعي. تقبلته ببساطة كواقع. عندما تغير نظرتك للعالم وللآخرين، تتغير نظرة العالم إليك. هذه هي مسألة القبول الأساسية. لذلك، كان لديّ كل هذا الغضب والعداء لأنني لم أكن راضيًا عن وضعي الشخصي. كنت غير راضٍ عن والديّ، وكنت غير راضٍ عن والدتي. كنت غير راضٍ عن حقيقة أننا لم نكن نعيش في منزل جميل، ولم يكن لدينا طعام نأكله، ولم نكن نقود سيارة فاخرة. بعد تلك التجربة مع روث، تعلمت أن العالم لم يكن ضدي، بل كان مجرد ظرف. كما أن والديّ بذلا قصارى جهدهما في ذلك الوقت. لم أعد ألومهما. كان لديهم صعوباتهم الخاصة. لم يكرهوني، ولم يكن والدي يحاول إيذائي بالسكر أو والدتي تحاول الانتحار. كان لديهم ألمهم العميق، ولم تكن لديهم الأدوات التي تسمح لهم بالتغلب على آلامهم ومعاناتهم. لذلك استخدموا ما كان متاحًا لهم. وللأسف، كانت المخدرات والكحول هي ما مكّن والدي من التغلب على معاناته. لم تكن لديه الأدوات التي تجعله يشعر بالرضا عن نفسه، وكذلك والدتي. كانت أفعالهم نابعة من عجزهم عن التغلب على معاناتهم، وليس عني على الإطلاق. وهنا يضيع الكثيرون. يفترضون أن أفعال الآخرين تتعلق بهم أو بنقائصهم. بعد روث، شعرت بألم هائل وحزن عميق على والديّ. ونتيجة لذلك، استطعت احتضانهما بحب بدلًا من الغضب والعداء الدائمين وإلقاء اللوم عليهما في حياتي المدمرة. لأن حياتي لم تكن مدمرة. ظننت أنها مدمرة، لكنها لم تكن كذلك. وكما ذكر فيكتور فرانكل في كتابه "بحث الإنسان عن المعنى"، فإن الأمر كله يتعلق، إلى حد ما، بالتوقف. بين المُحفِّز والاستجابة قوةٌ هائلةٌ تُحدِّد مستقبلنا. كما ترى، مع سلوك والديّ، وردِّ فعلي، بدلًا من التفكير فيه بمعرفةٍ وحكمةٍ داخليَّين، غضبتُ وانزعجتُ على الفور. لم أكن أستغلُّ فترة التوقف هذه على أفضل وجه. كنتُ غاضبًا، أحمل ضغينةً، ولا أمارس التسامح. عندما تجلس مع هذا طوال الوقت، لا يبقى هناك ذرةٌ لذلك الشخص الآخر. أنت لا تُنتقم منهم، ولا تفعل شيئًا. كل ما تفعله هو إيذاء نفسك. عندما تستطيع ممارسة التسامح، عندما يمكنك أن تشعر بالامتنان لظروفك، لم تعد تتشبث أو تشعر بالتعلق. كل هذه الأشياء تسمح لك برؤية الطبيعة الحقيقية للواقع. عندما تمتلك الطبيعة الحقيقية للواقع، أولًا، تكون حاضرًا وثانيًا، لا يمكنك فعل أي شيء سوى الحب. في النهاية، قدرتنا على الحب هي الأهم.