ወደ የሰው ዘር እንኳን በደህና መጡ

"እንኳን ወደ ሰው ዘር በደህና መጡ" ከፓርከር ጄ. ፓልመር ጋር በድብርት ርዕስ ላይ የተደረገ ቃለ ምልልስ

ከማለዳ በፊት ከጨለማ የተወሰደ፡ ጉዞውን በመንፈስ ጭንቀት እንደገና መወሰን ፣ ኤፕሪል 2015፣ እውነት ይመስላል።

ይህ “ድብርት” የሚባል ልምድ በሕይወት ሊተርፍ ይችላል ብዬ ካሰብኩት በላይ እየለየ ነው፣ ነገር ግን ይህ በሚያስደንቅ ሁኔታ የማግለል ልምድ በመጨረሻ ከሰዎች ማህበረሰብ ጋር በጥልቅ፣ ሰፊ እና በበለጸገ መንገድ እንዳገናኘኝ ተረድቻለሁ።

ታሚ ሲሞን ፡ ፓርከር፣ በመንፈስ ጭንቀት ውስጥ ያለውን ጉዞ እንደገና ስለመግለጽ እና በጨለማ ውስጥ የመጓዝ ልምድዎን በመናገር ውይይታችንን መጀመር እፈልጋለሁ።

ፓርከር ጄ. ፓልመር ፡ በሁለት ምክንያቶች የመንፈስ ጭንቀትን እንደገና በመግለጽ ላይ ያደረግከውን ትኩረት ወድጄዋለሁ። ሶስት ጥልቅ የክሊኒካዊ ድብርት ገጠመኞች እንዳጋጠመኝ ሰው - ሁለቱ በአርባዎቹ እና አንድ በስልሳዎቹ አጋማሽ ላይ - ሁለት ነገሮችን አውቃለሁ። አንደኛ፡ በመሰረቱ ደረጃ፡ ባህላችን ድብርትን እንደ አሳፋሪ ነገር ይገልፃል። ይህ እኔን ያናድደኛል ምክንያቱም በሚሊዮን የሚቆጠሩ ሰዎች በድብርት ብቻ የሚሰቃዩበት ነገር ግን ስለ አንድ ዓይነት የግል ድክመት ወይም የባህርይ ጉድለት ማስረጃ ይመስል ስለ እሱ በሚያሳፍር ሁኔታ ውስጥ ይኖራሉ። ደስ የሚለው ነገር ከቅርብ ጊዜ ወዲህ ስለ ድብርት የበለጠ ግልጽ የሆነ ውይይት ተካሂዶ ነበር፣ ይህ የሚያሳየው ይህ ችግር ያጋጠማቸው ሰዎች ከሚያፍሩበት የተከለከሉ ጉዳዮችን አልፈን እንደምንሄድ ማሳያ ነው።

የመንፈስ ጭንቀትን እንደገና የምንገልጽበት ሌላው መንገድ “ሕክምና” ከሆነበት መንገድ ጋር የተያያዘ ሲሆን ይህም የአንዳንድ የመንፈስ ጭንቀት ዓይነቶችን መንፈሳዊ ገጽታ ይደብቃል። በተለይ ከጄኔቲክ ሜካፕ እና ከአእምሮ ኬሚስትሪ ጋር የተቆራኙትን የመንፈስ ጭንቀት አካላት በተመለከተ የህክምና ዘዴዎችን አልቀበልም። ፀረ-ጭንቀት መድኃኒቶችን ሙሉ በሙሉ አልቃወምም - እንዲያውም እኔ በግሌ በእነሱ ረድቶኛል። በአጭር ጊዜ ውስጥ፣ በውስጤ እየሆነ ስላለው ነገር የተወሰነ ግልጽነት እንዳገኝ በስሜታዊ ህይወቴ ስር ወለል አደረጉ። የእኔ ተቃውሞ ብዙ የአእምሮ ሐኪሞች ሰዎች ልምዱን ትርጉም እንዲሰጡ ለመርዳት በንግግር ቴራፒ ውስጥ የማይሳተፉ መሆናቸው ነገር ግን በቀላሉ መድኃኒቶችን እንደ ብቸኛ የሕክምና መንገድ ከማዘዙ ጋር የተያያዘ ነው። ይህ የመንፈስ ጭንቀትን ወደ ባዮሎጂካል ዘዴ የመቀነስ ፍላጎት የተሳሳተ እና በመጨረሻም ጎጂ ይመስላል.

ስለዚህ የመንፈስ ጭንቀትን ከታቦ ነገር ወደ ግልጽ እና ተጋላጭ መንገዶች አብረን ልንመረምረው ወደ ሚገባን ነገር እንደገና መወሰን; ባዮሎጂያዊ ከሆነው ነገር ወደ መንፈሳዊ እና ሥነ ልቦናዊ እንቆቅልሽ ስፋት ያለው ነገር; እና በመሠረቱ ትርጉም ከሌለው ነገር ወደ ትርጉም ያለው ነገር - ይህ ሁሉ ለእኔ አስፈላጊ ይመስላል።

TS: ከመንፈስ ጭንቀት ጋር ካጋጠሙዎት ሶስት ጊዜያት እንዴት ትርጉም ሊሰጡ ቻሉ?

ፒጄፒ: በመንፈስ ጭንቀት ውስጥ በነበርኩበት ጊዜ ትርጉም ማድረግ የማይቻል ነበር - ለመታገሥ ያለኝ ተሞክሮ ብቻ ነበር። ለኔ፣ ሰዎች ያንን ጥልቅ ጨለማ እንዴት እንደሚተርፉ እንቆቅልሽ ነው። የመንፈስ ጭንቀት በጨለማ ውስጥ እንደመጥፋቱ ሳይሆን ጨለማ እንደመሆን ያህል ነው ለማለት ለብዙ ዓመታት መጥቻለሁ። በመንፈስ ጭንቀት ውስጥ ከጨለማ ወደ ኋላ ለመውጣት ወይም ከሱ ትንሽ ለመራቅ ምንም አቅም የለህም እና “ኦህ፣ በእኔ ላይ እየደረሰ ያለውን ነገር ተመልከት። ይህስ ስለ ምንድን ነው?” በውስጡ ከመጠፋፋት ይልቅ ጨለማ ስትሆን ከጨለማ ውጭ የሆነ እራስህ የለህም። ስለዚህ ፣ እይታን ማግኘት እና ትርጉም ለመስጠት መሞከር አይችሉም።

ብዙ ጊዜ ሰዎች “እንዴት እንዲህ ራሴን እንዳጠፋ አይገባኝም” ሲሉ እሰማለሁ። ደህና, ይህ ለምን እንደሚከሰት ተረድቻለሁ, እንደማስበው. የመንፈስ ጭንቀት ጥልቀት ውስጥ በምትሆንበት ጊዜ በጣም አድካሚ ነው, እና ብዙ ጊዜ እራሳቸውን የሚያጠፉ ሰዎች, በቀላሉ ለመናገር, የቀረውን ያስፈልጋቸዋል. ለእኔ እንቆቅልሹ ለምን አንዳንድ ሰዎች ወደ ማዶ መጥተው በሕይወት መትረፍ ብቻ ሳይሆን ከሱ በኋላ የሚበለጽጉበት ምክንያት ነው። ስለዚህ ጥያቄ ብዙ ጊዜ አስብ ነበር፣ እና ሙሉ በሙሉ የሚያረካኝ መልስ ላይ ደርሼ አላውቅም። እኔ ማለት የምችለው ነገር ቢኖር በሆነ መንገድ በአስከፊው ጊዜ ውስጥ ማለፍ እንደቻልኩ ነው - እና በእያንዳንዱ ጊዜ, በጣም ብቸኛ ጉዞ ነበር. በእያንዳንዱ ጉዳይ ላይ ከህክምናው በኩል የተወሰነ እገዛ ነበረኝ፣ ከቶክ-ቴራፒው በኩል የተወሰነ እገዛ ነበረኝ፣ እና በዚያ ተሞክሮ ውስጥ እንዴት እንደሚገኙኝ ከሚያውቁ ከአንድ ወይም ከሁለት አስተዋይ ጓደኞቼ የተወሰነ እገዛ ነበረኝ።

እንደ አለመታደል ሆኖ ብዙ ጓደኞች እና የሚያውቋቸው ሰዎች ለእኔ እንዴት እንደሚገኙ አያውቁም ነበር። እነሱ ፈሩኝ፣ አምናለሁ - ተላላፊ በሽታ እንዳለብኝ ወደ እኔ ወደ የትኛውም ቦታ መምጣት አልፈለጉም። ወይም፣ በደንብ የታሰበ ነገር ግን ባለማወቅ ጎጂ ምክር ሰጡኝ ይህም የ“ስጦታ” ሥሪታቸውን በእጄ ውስጥ እንዲተው እና ከዚያም በተቻለ ፍጥነት ከክፍሉ ውጡ። በእርግጥ, በዚህ ሁኔታ ውስጥ, ያ በጭራሽ እንደ ስጦታ አይመስልም, ነገር ግን ውድቅ, አልፎ ተርፎም የእርግማን አይነት ነው. ታዲያ ሰዎች “ይህ ጓደኛዬ ወይም ዘመዴ በጭንቀት የተዋጠ አለኝ—ምን ማድረግ አለብኝ?” ሲለኝ። እኔ ብዙውን ጊዜ እንዲህ ብዬ እመልሳለሁ ፣ “ደህና ፣ በዝርዝር መፃፍ አልችልም ፣ ግን ይህንን ልነግርዎት እችላለሁ: እነሱን እንደማትፈሯቸው እንዲያውቁ ለማድረግ የተቻለዎትን ሁሉ ያድርጉ ። እነሱን ለማሳካት የሚያስፈልገውን ነገር እንዳላቸው እምነት እና በራስ መተማመንን በሚገልጽ መንገድ ከእነሱ ጋር ይቅረቡ ። አንዳንድ ሰዎች በእኔ ላይ እንደሞከሩት ርካሽ ማበረታቻ ወደ እነሱ አይምጡ: 'ግን ፣ ፓርከር ፣ ጥሩ ሰው ነዎት ፣ እንደዚህ አይነት ጥሩ ሰው ነዎት! ይህን ያህል ጥሩ ንግግር አድርገሃል።

እንደዚህ አይነት ነገር በህይወታችሁ ውስጥ እንደ ትል በሚሰማህ ጊዜ ፣የራስህን ስሜት በጠፋብህ ጊዜ ፣ለራስህ የምትናገረው ነገር እንዲህ ነው፡- “አንድ ሰው አጭበርብሬያለው ብዬ አስባለሁ።እኔ በእርግጥ ጥሩ ሰው እንዳልሆንኩ ቢረዱኝ እና የፃፍኩት እና የተናገርኩት ነገር ትርጉም የለሽ፣ ፍፁም ከሆነ ጨለማ ውስጥ ይጥሉኛል።

በተመሳሳይ፣ ሰዎች ወደ እኔ መጡና፣ “ግን ፓርከር፣ ውጭው በጣም ቆንጆ ቀን ነው! ለምን ወጥተህ ትንሽ ፀሀይ ቀድተህ አበባዎቹን አትሸተውም። በጥሩ ሁኔታ የታሰበ ቢሆንም፣ ይህ ዓይነቱ ምክር ከማበረታቻ ይልቅ ውሎ አድሮ ተስፋ አስቆራጭ ነው። በአእምሮዬ ያማረ ቀን እንደሆነ አውቄአለሁ፣ እና እነዚያ አበቦች ሽቶ እና ለሌሎች ሰዎች እንደሚወዱ በእውቀት አውቄአለሁ፣ ነገር ግን ያንን ውበት ወይም ያን ፍቅር በእውነት ለመለማመድ በራሴ ሰውነቴ ውስጥ ምንም አይነት አቅም አልነበረኝም። ስለዚህ ከቤት ውጭ እንድወጣ እና ምን ያህል ቆንጆ እንደሆነ ለማየት የተሰጠኝ ማበረታቻ የራሴን አቅም ማጣት የሚያሳዝን አስታዋሽ ነው።

በዛ የብቸኝነት ጉዞዬን ከሰራሁ በኋላ—ጥቂት ሰዎች ብቻ የሚያስፈልገኝን አይነት መገኘት እና ድጋፍ ሊሰጡኝ በቻሉበት— ወደ ማዶ ስወጣ፣ የልምዱን ትርጉም እንድሰጥ የረዱኝ ሁለት ነገሮች ተከሰቱ። አንደኛው ራሴን የበለጠ ሩህሩህ ሰው ሆኜ ማግኘቴ ነው። ስትሰቃይ፣ በትክክለኛው መንገድ፣ በለሆሳስ እና ክፍት ልብ ከያዝክ፣ ለሌሎች ስቃይ የበለጠ ታዛለህ።

ሌላው ይህን ለማለት የሚቻልበት መንገድ የሌሎች ሰዎችን ስቃይ መፍራት መቀነስ ነው። ከአሁን በኋላ እርስዎም ሊይዙት የሚችሉትን እንደ ተላላፊ በሽታ ስለማትወስዱት በታማኝነት በታማኝነት ለመገኘት የበለጠ ፈቃደኛ ነዎት። በራስህ ስቃይ ተጎድተሃል፣ ይህም በአንተ ውስጥ ለሌሎች ሰዎች ስቃይ ክፍተት ይፈጥራል። ለእነሱ ርህራሄ የተሞላበት መገኘትን በተሻለ መንገድ ማቅረብ ይችላሉ።

በዚህ መንገድ የማህበረሰቡን ስሜት ማዳበር ትጀምራለህ ይህም ባልተለመደ መልኩ ችግሩን መደበኛ ማድረግ ይጀምራል። ከስቃይ የተወለደ ርኅራኄ ይነግርዎታል፣ “ሁላችንም በዚህ ውስጥ ነን፣ እና ይህ የሰው ልጅ ልምምድ አካል ነው። የመንፈስ ጭንቀት ሦስት ጊዜ ስላጋጠመኝና በሌላ በኩል ብቅ ማለቴ፣ በማንኛውም ዓይነት መከራ ወደ እኔ ለሚመጣ ሰው ልናገረው የምችለው በጣም አስፈላጊ ቃላቶች በጥልቅ ካዳመጥኳቸው በኋላ፣ በጥልቅ ከተከታተልኳቸው በኋላ— “እንኳን ወደ ሰው ዘር በደህና መጡ!” እንደሚሉ ግልጽ ሆኖልኛል።

ልምዳቸው ምንም ያህል አሰቃቂ ቢሆንም፣ “ይህን መስማት አልችልም!” ለማለት የሚፈልግ ምንም ነገር በውስጤ የለም። ወይም “እንዲህ ያለ ነገር እንዲፈጠር እንዴት መፍቀድ ቻልክ?” ወይም “አሁን እራስህን ወደ ሰብአዊው ማህበረሰብ ዳርቻ ወስደሃል። በተቃራኒው፣ እኔ ማለት የምፈልገው፡ “እንኳን ወደ ሰው ዘር በደህና መጡ። አሁን የሰው ልጅ ሊያጋጥማቸው ከሚችላቸው ጥልቅ ነገሮች መካከል ጥቂቶቹን ካጋጠሙ ሰዎች ጋር ገብተሃል። ስለዚህ ትርጉሙን መስጠት ጀመርክ፣ ለእኔ የሚመስለኝ፣ ይህ በሚያስገርም ሁኔታ “ድብርት” የሚባል ገጠመኝ እና በሕይወት ይኖራል ብዬ ካሰብኩት በላይ ማግለል በመጨረሻ ከሰዎች ማህበረሰብ ጋር በጥልቀት፣ በስፋት እና በበለጸገ መንገድ እንደሚያገናኝ በመረዳት ነው።

እኔ የምለው ሁለተኛው ዓይነት ትርጉም-የመንፈስ ጭንቀት ሊፈጥር ከሚችለው የርኅራኄ መክፈቻ በኋላ - ከመንፈስ ጭንቀት መትረፍ የበለጠ ደፋር ያደርግሃል። ከእያንዳንዱ የመንፈስ ጭንቀት በኋላ፣ ራሴን በአስቸጋሪ ወይም በሚያስፈራሩ ሁኔታዎች ውስጥ የማስገባት አቅሜ እያደገ መሆኑን አስተውያለሁ። ለምሳሌ በሕክምና ትምህርት ላይ ችግር ያለበትን ጉዳይ ለጥቂት ሺሕ የሕክምና አስተማሪዎች ገለጻ እያደረግኩ ከሆነ ያ ከሠላሳና ከአርባ ዓመታት በፊት ለእኔ በጣም የሚያስፈራ ገጠመኝ ነበር። ከብዙ ፍርሃት እና ኢጎ መከላከያ እሰራ ነበር። ነገር ግን አንዴ ከጭንቀት ተርፈህ ለራስህ እንዲህ ማለት ትችላለህ:- “ከዚህ የበለጠ ምን የሚያስፈራ ነገር አለ? ከጭንቀት ተርፌያለሁ፣ ስለዚህ አሁን ከፊቴ ያለው ፈተና ያን ያህል አስፈሪ አይመስልም። ያኔ ሁሉም ይጠቅማል ምክንያቱም ሳልፈራ ከነፍስ ቦታ እንጂ ኢጎ ተከላካይ ቦታ አይደለም - እና መልእክቴ በጣም አስፈላጊ ቢሆንም እንኳን በደንብ ይቀበላል። ስለዚህ ያኔ ትርጉሙን የምታወጣበት ሌላ መንገድ ነው፡ የመንፈስ ጭንቀት ሌሎች ነገሮች በጣም መጥፎ የማይመስሉበት መመዘኛ ልምድ ይሆናል። እና ቆንጆ ወደሚመስሉ ነገሮች የመጋፈጥ ተደጋጋሚ ልምምዶች ስላሉን፣ ያ እውነተኛ ሃብት፣ ትክክለኛ ትርጉም ያለው ነገር ነው።

ከጭንቀት ውስጥ ትርጉም ለመስጠት የመጣሁበት የመጨረሻ መንገድ ከሌሎች ጋር እንዴት እንደማውቅ በግልፅ ልምዱን በማካፈል ነው። ነገር ግን ይህንን ከማድረግዎ በፊት፣ አንድ ሰው የመንፈስ ጭንቀት፣ ጨለማ የመሆን ልምድ፣ ከራሱ እይታ እና ከራሱ ግንዛቤ ጋር በደንብ እንዲዋሃድ አስፈላጊ ነው። የውርደት ቅሪት ወይም በግላዊ ጉድለት የመሆን ስሜት ካለ፣ ልምዱ ለመካፈል ዝግጁ ላይሆን ይችላል፣ እና ይህን ለማድረግ የማይጠቅም አልፎ ተርፎም አደገኛ ሊሆን ይችላል።

ከመጀመሪያው የመንፈስ ጭንቀት በኋላ፣ በአርባዎቹ አጋማሽ ላይ፣ ስለሱ መፃፍ እና መናገር እስከምችል ድረስ በደንብ የተዋሃደ እንደሆነ ለመሰማት አስር አመታት ፈጅቶብኛል። ከዚያ በኋላ ነው፣ “አዎ፣ እኔ ከላይ የገለጽኩት ሁሉ ነኝ፣ ጨለማዬ ነኝ፣ ብርሃኔም ነኝ፣ ሼዶቹ ወድቀው ለወራት እየፈራሁ ጥግ ያሳለፍኩ ሰው ነኝ፣ እንዲሁም በብዙ ሺህ ሃኪሞች ፊት መድረክ ላይ ወጥቶ አንዳንድ ፈታኝ መልዕክቶችን የማስተላልፍ ሰው ነኝ። እኔ ያ ሁሉ ነኝ፣ አንዱንም መደበቅ አያስፈልገኝም። ለራሴ፣ “እንኳን ወደ ሰው ዘር በደህና መጡ! እኛ ሰዎች በጣም የተደባለቀ ቦርሳ ነን፣ እና ፓርከር እርስዎን ጨምሮ!” የምልበት መንገድ ነው። ለራሴ በሐቀኝነት እንዲህ ለማለት እንደቻልኩ፣ ልምዴን ፈውስ፣ ህክምና እና ሌሎችን በሚያበረታታ መንገዶች ለማካፈል ዝግጁ ሆንኩ።