Maligayang Pagdating Sa Human Race

“Welcome to the Human Race” isang Panayam kay Parker J. Palmer sa paksa ng depresyon

Excerpted from Darkness Before Dawn: Redefining the Journey through Depression , April 2015, Sounds True.

Ang karanasang ito na tinatawag na "depresyon" ay humihiwalay sa mas malaking lawak kaysa sa naisip ko na maaaring mabuhay, ngunit napagtanto ko na ang hindi kapani-paniwalang paghihiwalay na karanasang ito sa huli ay muling nag-ugnay sa akin sa komunidad ng tao sa mas malalim, mas malawak, at mas mayamang paraan.

Tami Simon: Parker, gusto kong simulan ang ating pag-uusap sa pamamagitan ng pag-uusap tungkol sa muling pagtukoy sa paglalakbay sa depresyon at sa iyong karanasan sa pag-navigate sa kadiliman.

Parker J. Palmer: Gusto ko ang iyong pagbibigay-diin sa muling pagtukoy sa depresyon para sa ilang kadahilanan. Bilang isang taong dumanas ng tatlong malalim na karanasan ng klinikal na depresyon—dalawa sa mga ito sa edad kong kwarenta at isa sa kalagitnaan ng dekada sisenta—may alam ako sa ilang bagay. Una, sa pinakapangunahing antas, ang ating kultura ay tumutukoy sa depresyon bilang isang bagay na kahiya-hiya. Nagagalit ito sa akin dahil humahantong ito sa isang sitwasyon kung saan ang milyun-milyong tao ay nagdurusa hindi lamang mula sa depresyon, ngunit nabubuhay sa isang aura ng kahihiyan tungkol dito, na para bang ito ay katibayan ng ilang uri ng personal na kahinaan o kapintasan ng karakter. Ang magandang balita ay kamakailan lamang ay nagkaroon ng mas bukas na talakayan tungkol sa depresyon, na isang senyales na lumalampas na tayo sa bawal na kalagayan kung saan ang mga taong nakakaranas nito ay nahihiya.

Ang isa pang paraan na kailangan nating muling tukuyin ang depresyon ay may kinalaman sa paraan na ito ay naging "medikal," na nakakubli sa espirituwal na dimensyon ng ilang anyo ng depresyon. Hindi ko tinatanggihan ang mga medikal na diskarte, lalo na tungkol sa mga elemento ng depresyon na nakatali sa genetic makeup at kimika ng utak. Hindi ako tutol sa mga antidepressant nang tiyak—sa katunayan, personal akong tinulungan nila. Sa maikling panahon, inilagay nila ang isang palapag sa ilalim ng aking emosyonal na buhay upang makakuha ako ng kaunting kalinawan tungkol sa kung ano ang nangyayari sa loob ko. Ang aking pagtutol ay higit na nauugnay sa katotohanang maraming mga psychiatrist ang hindi nakikibahagi sa talk therapy upang matulungan ang mga tao na bigyang-kahulugan ang karanasan, ngunit nagrereseta lamang ng mga gamot bilang ang tanging kurso ng paggamot. Ang tendensiyang ito na kailangan nating bawasan ang depresyon sa isang biological na mekanismo ay tila sa akin ay naligaw ng landas at sa huli ay nakakapinsala.

Kaya, muling tukuyin ang depresyon mula sa isang bagay na bawal tungo sa isang bagay na dapat nating tuklasin nang magkasama sa bukas at masusugatan na mga paraan; mula sa isang bagay na puro biyolohikal hanggang sa isang bagay na may mga sukat ng espirituwal at sikolohikal na misteryo dito; at mula sa isang bagay na mahalagang walang kabuluhan hanggang sa isang bagay na maaaring maging makabuluhan—lahat ng ito ay tila mahalaga sa akin.

TS: Paano mo nagawang magkaroon ng kahulugan sa iyong tatlong nakakaharap na depresyon?

PJP: Noong ako ay nasa depresyon, ang paggawa ng kahulugan ay imposible—ito ay isang karanasan lamang na dapat tiisin. Para sa akin, ito ay isang misteryo kung paano nabubuhay ang mga tao sa malalim na kadiliman. Dumating ako, sa paglipas ng mga taon, upang sabihin na ang depresyon ay hindi tulad ng pagkawala sa dilim kundi ito ay tulad ng pagiging madilim. Sa kailaliman ng depresyon wala kang kapasidad na umatras mula sa kadiliman, o lumayo ng kaunti rito, at sabihing, "Oh, tingnan mo kung ano ang nangyayari sa akin. Tungkol saan ito?" Kapag naging kadiliman ka sa halip na mawala dito, wala kang sariling sarili maliban sa kadiliman. Samakatuwid, hindi ka makakakuha ng pananaw at subukang bigyang kahulugan ito.

Madalas kong marinig na sinasabi ng mga tao, "Hindi ko maintindihan kung bakit nagpakamatay si ganito-at-ganito." Well, naiintindihan ko kung bakit nangyayari ito, sa palagay ko. Ang depresyon ay talagang nakakapagod kapag ikaw ay nasa kaibuturan nito, at ang mga taong madalas magpakamatay, sa madaling salita, kailangan ang iba. Ang misteryo sa akin ay kung bakit ang ilang mga tao ay dumaan sa kabilang panig at hindi lamang nakaligtas dito, ngunit umunlad sa kalagayan nito. Nagtaka ako nang husto tungkol sa tanong na iyon, at hindi pa ako nakarating sa isang sagot na ganap na nagbibigay-kasiyahan sa akin. Ang masasabi ko lang ay kahit papaano ay nalampasan ko ang pinakamasama sa pinakamasamang panahon—at sa bawat pagkakataon, ito ay isang napakalungkot na paglalakbay. Sa bawat kaso mayroon akong ilang tulong mula sa medikal na bahagi, mayroon akong ilang tulong mula sa bahagi ng talk-therapy, at mayroon akong ilang tulong mula sa isa o dalawang maunawaing kaibigan na alam kung paano naroroon sa akin sa karanasang iyon.

Sa kasamaang palad, maraming mga kaibigan at kakilala ang hindi alam kung paano iharap sa akin. Natakot sila sa akin, naniniwala ako—ayaw nilang lumapit sa akin, para akong may nakakahawang sakit. O kaya, inalok nila ako ng mabuti ngunit hindi sinasadyang nakakasakit na payo na nagbigay-daan sa kanila na iwanan ang kanilang bersyon ng isang "regalo" sa aking mga kamay-at pagkatapos ay lumabas ng silid nang mabilis hangga't maaari. Siyempre, sa sitwasyong ito, hindi iyon isang regalo, ngunit isang pagtanggi, o kahit isang uri ng sumpa. Kaya kapag sinabi sa akin ng mga tao, "Mayroon akong kaibigan o kamag-anak na nalulumbay—ano ang dapat kong gawin?" Karaniwan akong tumutugon, "Buweno, hindi ako makapagrereseta nang detalyado, ngunit masasabi ko sa iyo ito: gawin ang lahat sa iyong makakaya upang ipaalam sa kanila na hindi ka natatakot sa kanila. Maging presente ka sa kanila sa paraang nagpapahayag ng pananalig at kumpiyansa na mayroon sila kung ano ang kinakailangan upang makayanan ito. Huwag lumapit sa kanila na may murang paghihikayat ng uri ng sinubukan ng ilang tao sa akin: 'Pero, Parker, napakabuting tao mo, napakabuti mong sumulat!' mga libro, nakapagbigay ka ng napakagandang mga pag-uusap hindi mo ba kayang bawiin ang lahat ng iyon at ilabas ang iyong sarili sa butas na ito?'”

Kapag nakarinig ka ng ganoon sa isang oras sa iyong buhay na pakiramdam mo ay parang uod ka, kapag nawala ang iyong pakiramdam sa sarili, ang sasabihin mo sa iyong sarili ay ganito: "Sa palagay ko ay niloko ko pa ang isa pang tao. Kung naiintindihan nila na hindi talaga ako mabuting tao, at ang lahat ng mga bagay na isinulat at sinabi ko ay walang kabuluhan, na talagang hindi nila ako tatanggihan ngayon, na wala na akong silbi at kadiliman."

Katulad nito, ang mga tao ay lumapit sa akin at sinabing, "Ngunit, Parker, napakagandang araw sa labas! Bakit hindi ka lumabas at magbabad sa sikat ng araw at amuyin ang mga bulaklak." Kahit na may mabuting intensyon, ang ganitong uri ng payo ay higit na nakapanlulumo kaysa nakapagpapatibay. Alam ko sa intelektuwal na ito ay isang magandang araw, at alam kong intelektuwal na ang mga bulaklak na iyon ay mabango at kaibig-ibig sa ibang mga tao, ngunit wala akong isang onsa ng kapasidad sa aking sariling katawan upang talagang maranasan ang kagandahan o ang kagandahang iyon. Kaya't ang paghihikayat na lumabas at makita kung gaano ito kaganda ay naging isang nakalulungkot na paalala ng aking sariling kawalan ng kakayahan.

Dahil ginawa ko ang aking paraan sa napakalungkot na paglalakbay na iyon—kung saan kakaunti lang ang nakapag-alok ng uri ng presensya at suporta na kailangan ko—sa paglabas ko sa kabilang panig, may ilang bagay na nangyari na nagbigay-daan sa akin na simulan ang pagbibigay kahulugan sa karanasan. Ang isa ay natagpuan ko ang aking sarili [na maging] isang mas mahabagin na tao. Kapag nagdurusa ka, kung pinanghahawakan mo ito sa tamang paraan, sa isang malambot at bukas na puso, mas nagiging maawain ka sa pagdurusa ng iba.

Ang isa pang paraan para masabi ito ay nababawasan ang takot mo sa pagdurusa ng ibang tao. Mas handa kang dumalo dito sa isang tapat, masunurin na paraan dahil hindi mo na ito tinatrato bilang isang uri ng nakakahawang sakit na maaari mo ring makuha. Ikaw ay nahuhulog sa pamamagitan ng iyong sariling pagdurusa, na gumagawa ng espasyo sa loob mo para sa pagdurusa ng ibang tao. Mas mahusay kang makapag-alok ng isang nakikiramay na presensya sa kanila.

Sa ganitong paraan, magsisimula kang bumuo ng isang pakiramdam ng komunidad na, sa kakaibang paraan, ay nagsisimulang gawing normal ang problema. Ang empatiya na ipinanganak ng pagdurusa ay nagsasabi sa iyo, "Lahat tayo ay magkasama, at ito ay bahagi ng karanasan ng tao." Mula nang makaranas ako ng depresyon nang tatlong beses at lumitaw sa kabilang panig, malinaw na malinaw sa akin na ang pinakamahalagang salita na masasabi ko sa isang taong dumarating sa akin na may halos anumang anyo ng pagdurusa—pagkatapos kong pakinggan sila nang malalim, pagkatapos ko silang maasikaso nang husto—ay, “Maligayang pagdating sa sangkatauhan!”

Gaano man kakila-kilabot ang kanilang karanasan, wala sa loob ko ang gustong sabihing, “Hindi ko kayang marinig ito!” o “Paano mo hahayaang mangyari ang ganoong bagay?” o "Ngayon ay dinala mo na ang iyong sarili sa mga gilid ng komunidad ng tao." Sa kabaligtaran, ang gusto kong sabihin ay: "Maligayang pagdating sa sangkatauhan. Ngayon ay papasok ka na sa piling ng mga nakaranas ng ilan sa pinakamalalim na bagay na maaaring maranasan ng isang tao." Kaya't sisimulan mo itong bigyang-kahulugan, sa tingin ko, sa pamamagitan ng pag-unawa na ang hindi kapani-paniwalang paghihiwalay na karanasang ito na tinatawag na "depresyon"—at humihiwalay ito sa mas malaking lawak kaysa sa inaakala kong makakaligtas—sa huli ay muling nag-uugnay sa iyo sa komunidad ng tao sa mas malalim, mas malawak, at mas mayamang paraan.

Ang pangalawang uri ng pagbibigay-kahulugan na ipapangalan ko—pagkatapos nitong pagbubukas ng habag na maaaring makatulong sa depresyon—ay ang pag-iwas sa depresyon ay makapagpapalakas sa iyo ng loob. Pagkatapos ng bawat isa sa aking mga depresyon, napansin ko na ang aking kakayahan na ilagay ang aking sarili sa mapaghamong o nakakatakot na mga sitwasyon ay lumago. Halimbawa, kung nagbibigay ako ng lecture tungkol sa kung ano ang mali sa medikal na edukasyon sa ilang libong medikal na tagapagturo, iyon ay magiging isang napaka-nakakatakot na karanasan para sa akin tatlumpung o apatnapung taon na ang nakalipas. Nag-ooperate na sana ako dahil sa sobrang takot at ego defensiveness. Ngunit kapag nakaligtas ka na sa depresyon, masasabi mo sa iyong sarili, "Ano ang mas nakakatakot kaysa doon? Nakaligtas ako sa depresyon, kaya ang hamon na nasa harapan ko ngayon ay hindi gaanong nakakatakot." Kung gayon ang lahat ay makikinabang dahil kapag hindi ako pinagbantaan mas malamang na magsalita ako mula sa isang lugar na may damdamin, hindi isang lugar na nagtatanggol sa ego—at ang aking mensahe ay mas malamang na matanggap nang mabuti, kahit na ito ay kritikal. Kaya iyan ay isa pang paraan kung saan sa tingin ko ay nagbibigay ka ng kahulugan: ang depresyon ay nagiging isang benchmark na karanasan laban sa kung saan ang iba pang mga bagay ay hindi mukhang napakasama. At dahil madalas kaming nakakaranas ng pagharap sa mga bagay na mukhang mahirap, iyon ay isang tunay na asset, isang bagay na may tunay na kahulugan.

Ang panghuling paraan para magkaroon ako ng kahulugan sa depresyon ay sa pamamagitan ng pagbabahagi ng karanasan nang hayagan gaya ng alam ko sa iba. Ngunit bago gawin ito, mahalaga na ang karanasan ng isang tao sa depresyon, ng pagiging kadiliman, ay maisama nang mabuti sa kanyang sariling imahe at pag-unawa sa sarili. Kung mayroong anumang nalalabi ng kahihiyan o pakiramdam ng pagiging personal na depekto, kung gayon ang karanasan ay maaaring hindi pa handang ibahagi, at sa katunayan ay maaaring hindi ito nakakatulong o mapanganib na gawin ito.

Pagkatapos ng aking unang depresyon, na nasa kalagitnaan ng apatnapu't taon, tumagal ako ng sampung taon upang maramdaman na ito ay sapat na pinagsama upang makapagsimula akong magsulat at magsalita tungkol dito. Noon lang ako nagkaroon ng kakayahan na sabihing, "Oo, ako ang lahat ng nasa itaas. Ako ang aking kadiliman at ako ang aking liwanag. Ako ay isang taong gumugol ng maraming buwan na nakayuko sa isang sulok na nakababa ang mga shades, pati na rin ang isang lalaki na maaaring umakyat sa entablado sa harap ng ilang libong mga manggagamot at maghatid ng ilang mga mapanghamong mensahe. Ako ay lahat ng iyon, at hindi ko kailangang itago ang anuman sa mga iyon." Ito ang paraan ko para sabihin sa sarili ko, "Welcome to the human race! Kaming mga tao ay isang napakahalo-halong bag—at, Parker, kasama ka diyan!" Sa sandaling masasabi ko nang tapat iyon sa aking sarili, handa akong ibahagi ang aking karanasan sa mga paraan na maaaring nakapagpapagaling, nakapagpapagaling, at nakapagpapatibay sa iba.