Willkommen in Der Menschheitsgeschichte

„Willkommen in der Menschheit“ – ein Interview mit Parker J. Palmer zum Thema Depression

Auszug aus „Darkness Before Dawn: Redefining the Journey through Depression“ , April 2015, „Sounds True“.

Diese Erfahrung namens „Depression“ isoliert mich stärker, als ich es für überlebbar gehalten hätte, aber mir ist auch bewusst, dass diese unglaublich isolierende Erfahrung mich letztlich auf eine tiefere, umfassendere und reichere Weise wieder mit der menschlichen Gemeinschaft verbunden hat.

Tami Simon: Parker, ich möchte unser Gespräch damit beginnen, dass wir über die Neudefinition der Reise durch die Depression und Ihre Erfahrung beim Navigieren durch die Dunkelheit sprechen.

Parker J. Palmer: Mir gefällt Ihr Schwerpunkt auf der Neudefinition von Depression aus mehreren Gründen. Als jemand, der selbst drei schwere klinische Depressionen erlebt hat – zwei davon in den Vierzigern und eine mit Mitte Sechzig –, bin ich mir einiger Dinge bewusst. Erstens: Unsere Kultur definiert Depression grundsätzlich als etwas Schändliches. Das ärgert mich, weil es dazu führt, dass Millionen von Menschen nicht nur an Depressionen leiden, sondern auch in einer Aura der Scham leben, als wäre es ein Beweis für eine persönliche Schwäche oder einen Charakterfehler. Die gute Nachricht ist, dass in letzter Zeit eine offenere Diskussion über Depressionen stattfindet. Das ist ein Zeichen dafür, dass wir uns von der Tabuisierung lösen, Menschen, die darunter leiden, zu beschämen.

Ein weiterer Grund für eine Neudefinition von Depression liegt in ihrer zunehmenden „Medikalisierung“, die die spirituelle Dimension mancher Depressionsformen in den Hintergrund rückt. Ich lehne medizinische Ansätze nicht ab, insbesondere nicht im Hinblick auf die Aspekte der Depression, die mit der genetischen Veranlagung und der Gehirnchemie zusammenhängen. Ich bin nicht grundsätzlich gegen Antidepressiva – sie haben mir sogar persönlich geholfen. Kurzfristig haben sie meinem Gefühlsleben einen Boden gegeben, sodass ich Klarheit darüber gewinnen konnte, was in mir vorging. Mein Einwand hat eher damit zu tun, dass viele Psychiater keine Gesprächstherapie durchführen, um den Betroffenen zu helfen, das Erlebte zu verstehen, sondern ihnen lediglich Medikamente als einzige Behandlungsmethode verschreiben. Diese Tendenz, Depressionen auf einen biologischen Mechanismus reduzieren zu wollen, erscheint mir fehlgeleitet und letztlich schädlich.

Die Neudefinition der Depression von einem Tabuthema zu etwas, das wir gemeinsam auf offene und verletzliche Weise erforschen sollten; von etwas rein Biologischem zu etwas, das spirituelle und psychologische Mysterien in sich trägt; und von etwas, das im Grunde bedeutungslos ist, zu etwas, das bedeutungsvoll sein kann – all das scheint mir wichtig.

TS: Wie konnten Sie Ihren drei Begegnungen mit Depressionen einen Sinn geben?

PJP: Als ich depressiv war, war es unmöglich, einen Sinn zu finden – es war eine Erfahrung, die man einfach ertragen musste. Es ist mir ein Rätsel, wie Menschen diese tiefe Dunkelheit überleben. Im Laufe der Jahre bin ich zu der Überzeugung gelangt, dass Depression nicht so sehr bedeutet, in der Dunkelheit verloren zu sein, sondern eher, zur Dunkelheit zu werden . In den Tiefen der Depression ist man nicht in der Lage, aus der Dunkelheit herauszutreten oder sich ein wenig davon zu entfernen und zu sagen: „Oh, sieh mal, was mit mir passiert. Was soll das?“ Wenn man zur Dunkelheit wird , anstatt sich darin zu verlieren, hat man kein anderes Selbst als die Dunkelheit. Daher kann man keine Perspektive gewinnen und versuchen, einen Sinn darin zu finden.

Ich höre oft Leute sagen: „Ich verstehe nicht, warum der oder die Selbstmord begangen hat.“ Nun, ich glaube, ich verstehe, warum das passiert. Depressionen sind absolut erschöpfend, wenn man tief drinsteckt, und Menschen, die oft Selbstmord begehen, brauchen, um es einfach auszudrücken, die Ruhe. Es ist mir ein Rätsel, warum manche Menschen es schaffen und es nicht nur überleben, sondern danach auch noch aufblühen. Ich habe mir diese Frage oft gestellt und nie eine Antwort gefunden, die mich völlig zufriedenstellt. Ich kann nur sagen, dass ich es irgendwie geschafft habe, die schlimmsten Zeiten durchzustehen – und jedes Mal war es ein sehr einsamer Weg. Jedes Mal bekam ich Hilfe von medizinischer Seite, Hilfe von Gesprächstherapeuten und Hilfe von ein oder zwei verständnisvollen Freunden, die wussten, wie sie mir in dieser Situation beistehen konnten.

Leider wussten viele Freunde und Bekannte nicht, wie sie für mich da sein sollten. Ich glaube, sie hatten Angst vor mir – sie wollten mir nicht zu nahe kommen, als hätte ich eine ansteckende Krankheit. Oder sie gaben mir gut gemeinte, aber unabsichtlich verletzende Ratschläge, die es ihnen ermöglichten, mir ihre Version eines „Geschenks“ zu überlassen – und dann so schnell wie möglich den Raum zu verlassen. In dieser Situation fühlt sich das natürlich überhaupt nicht wie ein Geschenk an, sondern wie eine Ablehnung oder sogar wie eine Art Fluch. Wenn Leute also zu mir sagen: „Ich habe einen Freund oder Verwandten, der depressiv ist – was soll ich tun?“ Normalerweise antworte ich: „Ich kann es Ihnen nicht im Detail vorschreiben, aber eines kann ich Ihnen sagen: Geben Sie alles, was in Ihrer Macht steht, um ihnen zu zeigen, dass Sie keine Angst vor ihnen haben. Seien Sie ihnen gegenüber so präsent, dass Sie Vertrauen und Zuversicht ausdrücken, dass sie das Zeug dazu haben, es zu schaffen. Kommen Sie ihnen nicht mit billigen Ermutigungen entgegen, wie sie manche bei mir versucht haben: ‚Aber Parker, du bist so ein toller Kerl! Du hast so vielen Menschen geholfen, du hast so gute Bücher geschrieben, du hast so gute Vorträge gehalten. Kannst du nicht auf all das zurückgreifen und dich aus diesem Loch ziehen?‘“

Wenn man so etwas hört, während man sich wie ein Wurm fühlt und sein Selbstwertgefühl völlig verloren hat, sagt man sich: „Ich glaube, ich habe noch einmal jemanden betrogen. Wenn sie jemals verstehen würden, dass ich wirklich kein guter Mensch bin und dass all das, was ich geschrieben und gesagt habe, bedeutungslos und nutzlos ist, würden sie mich ablehnen und in die äußerste Dunkelheit verbannen.“

Ähnliches geschah, als Leute zu mir kamen und sagten: „Aber Parker, es ist doch so ein schöner Tag draußen! Geh doch raus, tanke Sonne und riech den Duft der Blumen.“ So gut gemeint dieser Rat auch sein mag, er ist letztlich eher deprimierend als ermutigend. Ich wusste zwar, dass es ein schöner Tag war, und ich wusste auch, dass diese Blumen für andere Menschen herrlich duften, aber ich hatte nicht die Kraft, diese Schönheit und diesen Charme wirklich zu erleben. Die Ermutigung, rauszugehen und zu sehen, wie schön es ist, erwies sich also als deprimierende Erinnerung an meine eigene Unfähigkeit.

Nachdem ich diese sehr einsame Reise hinter mir hatte – auf der nur wenige Menschen mir die nötige Nähe und Unterstützung bieten konnten –, geschahen auf der anderen Seite einige Dinge, die mir halfen, dieser Erfahrung einen Sinn zu geben. Ich wurde zu einem mitfühlenderen Menschen. Wenn man leidet und es mit offenem Herzen und einem offenen Herzen erträgt, entwickelt man viel mehr Mitgefühl für das Leid anderer.

Anders ausgedrückt: Man hat weniger Angst vor dem Leid anderer. Man ist eher bereit, es treu und beständig zu ertragen, weil man es nicht mehr als eine Art ansteckende Krankheit betrachtet, die man selbst bekommen könnte. Das eigene Leid hat einen ausgehöhlt, und das schafft in einem Raum für das Leid anderer. Man kann ihnen besser mitfühlend begegnen.

Auf diese Weise entwickelt sich ein Gemeinschaftsgefühl, das das Problem auf seltsame Weise zu normalisieren beginnt. Empathie, die aus Leid entsteht, sagt einem: „Wir sitzen alle im selben Boot, und das ist Teil der menschlichen Erfahrung.“ Seit ich dreimal eine Depression durchgemacht und sie überwunden habe, ist mir klar, dass die wichtigsten Worte, die ich jemandem, der mit fast jeder Form von Leid zu mir kommt – nachdem ich ihm aufmerksam zugehört und mich intensiv um ihn gekümmert habe – sagen kann, lauten: „Willkommen in der Menschheit!“

Ganz gleich, wie schrecklich ihre Erfahrung war, ich habe nicht den Wunsch zu sagen: „Das kann ich nicht hören!“, „Wie konntest du so etwas nur zulassen?“ oder „Jetzt hast du dich selbst an den Rand der menschlichen Gemeinschaft gedrängt.“ Im Gegenteil, ich möchte sagen: „Willkommen in der Menschheitsgeschichte. Du gehörst nun zu denen, die einige der tiefgreifendsten Erfahrungen gemacht haben, die ein Mensch machen kann.“ Man fängt also an, dem Ganzen einen Sinn zu geben, wenn man erkennt, dass diese unglaublich isolierende Erfahrung namens „Depression“ – und sie isoliert stärker, als ich es für überlebbar gehalten hätte – einen letztlich auf eine tiefere, umfassendere und reichere Weise wieder mit der menschlichen Gemeinschaft verbindet.

Eine zweite Art der Sinnfindung, die ich – neben dem Mitgefühl, das Depressionen hervorrufen können – nennen würde, ist, dass das Überleben einer Depression einen mutiger machen kann. Nach jeder meiner Depressionen bemerkte ich, dass meine Fähigkeit, mich in herausfordernde oder einschüchternde Situationen zu begeben, gewachsen war. Wenn ich zum Beispiel vor ein paar tausend Medizinpädagogen einen Vortrag darüber halte, was mit der medizinischen Ausbildung nicht stimmt, wäre das vor dreißig oder vierzig Jahren für mich eine sehr einschüchternde Erfahrung gewesen. Ich hätte aus großer Angst und Ego-Abwehr gehandelt. Aber wenn man eine Depression überstanden hat, kann man sich sagen: „Was könnte entmutigender sein als das? Ich habe eine Depression überlebt, daher erscheint mir die Herausforderung, die jetzt vor mir liegt, gar nicht so furchteinflößend.“ Dann profitieren alle, denn wenn ich mich nicht bedroht fühle, spreche ich eher aus einer emotionalen, nicht aus einer ego-abwehrenden Position – und meine Botschaft wird eher gut aufgenommen, selbst wenn sie kritisch ist. Das ist meiner Meinung nach eine weitere Möglichkeit, Sinn zu schaffen: Depressionen werden zu einer Erfahrung, vor der andere Dinge gar nicht so schlimm erscheinen. Und da wir uns häufig mit scheinbar schwierigen Situationen auseinandersetzen, ist das ein echter Vorteil, etwas, das wirklich Bedeutung hat.

Ein letzter Weg, Depressionen einen Sinn zu geben, besteht darin, die Erfahrung so offen wie möglich mit anderen zu teilen. Doch bevor man das tut, ist es wichtig, dass die Erfahrung der Depression, das Versinken in der Dunkelheit, gut in das eigene Selbstbild und Selbstverständnis integriert ist. Wenn noch Scham oder das Gefühl, persönlich fehlerhaft zu sein, vorhanden sind, ist die Erfahrung möglicherweise noch nicht bereit, geteilt zu werden. Es könnte sogar nicht hilfreich oder sogar gefährlich sein, dies zu tun.

Nach meiner ersten Depression, die ich Mitte vierzig hatte, brauchte ich zehn Jahre, bis ich das Gefühl hatte, sie so weit verarbeitet zu haben, dass ich anfangen konnte, darüber zu schreiben und zu sprechen. Erst dann konnte ich sagen: „Ja, ich bin all das. Ich bin meine Dunkelheit und ich bin mein Licht. Ich bin ein Typ, der monatelang in einer Ecke mit heruntergelassenen Jalousien verkrochen war, und gleichzeitig ein Typ, der vor tausenden Ärzten auf die Bühne treten und herausfordernde Botschaften vermitteln kann. Ich bin all das, und ich muss nichts davon verstecken.“ Es ist meine Art, mir selbst zu sagen: „Willkommen in der Menschheit! Wir Menschen sind ein bunter Haufen – und, Parker, das schließt dich mit ein!“ Sobald ich mir das ehrlich sagen konnte, war ich bereit, meine Erfahrungen auf eine Weise zu teilen, die heilsam, therapeutisch und ermutigend für andere sein kann.