Benvinguts a La Raça Humana

"Benvinguts a la raça humana" una entrevista amb Parker J. Palmer sobre el tema de la depressió

Extret de Darkness Before Dawn: Redefining the Journey through Depression , abril de 2015, Sounds True.

Aquesta experiència anomenada "depressió" és aïllant en una mesura més gran del que m'imaginava que podria sobreviure, però m'adono que aquesta experiència increïblement aïllada finalment em va tornar a connectar amb la comunitat humana d'una manera més profunda, àmplia i rica.

Tami Simon: Parker, vull començar la nostra conversa parlant de la redefinició del viatge a través de la depressió i la teva experiència de navegar per la foscor.

Parker J. Palmer: M'agrada el teu èmfasi en redefinir la depressió per un parell de raons. Com a persona que ha patit tres experiències profundes de depressió clínica, dues d'elles als quaranta i una a mitjans dels seixanta, sóc conscient d'un parell de coses. En primer lloc, al nivell més bàsic, la nostra cultura defineix la depressió com una cosa vergonyós. Això m'enfada perquè porta a una situació en què milions de persones no només pateixen depressió, sinó que en viuen amb una aura de vergonya, com si fos una prova d'alguna mena de debilitat personal o defecte de caràcter. La bona notícia és que recentment hi ha hagut una discussió més oberta sobre la depressió, la qual cosa és un senyal que anem més enllà de l'estat de coses tabú en què les persones que la pateixen estan avergonyides.

Una altra manera de redefinir la depressió té a veure amb la manera com s'ha "medicalitzat", cosa que enfosquia la dimensió espiritual d'algunes formes de depressió. No rebutjo els enfocaments mèdics, especialment pel que fa als elements de la depressió que estan lligats a la composició genètica i la química cerebral. No estic en contra dels antidepressius categòricament; de fet, personalment m'han ajudat. A curt termini, van posar un sòl a la meva vida emocional perquè pogués obtenir una mica de claredat sobre el que passava dins meu. La meva objecció té més a veure amb el fet que molts psiquiatres no es dediquen a la teràpia de conversa per ajudar la gent a donar sentit a l'experiència, sinó que simplement prescriuen medicaments com a únic curs de tractament. Aquesta tendència que hem de voler reduir la depressió a un mecanisme biològic em sembla equivocada i, en definitiva, perjudicial.

Per tant, redefinir la depressió d'alguna cosa tabú a una cosa que hauríem d'explorar junts de maneres obertes i vulnerables; d'una cosa que és purament biològic a una cosa que té dimensions de misteri espiritual i psicològic; i d'alguna cosa que és essencialment sense sentit a quelcom que pot ser significatiu, tot això em sembla important.

TS: Com vas poder donar sentit a les teves tres trobades amb la depressió?

PJP: Quan estava en depressió, donar sentit era impossible; era només una experiència que calia suportar. Per a mi, és un misteri com sobreviu la gent a aquesta foscor profunda. He arribat, amb els anys, a dir que la depressió no és tant com perdre's en la foscor, sinó com convertir-se en la foscor. En les profunditats de la depressió, no tens capacitat per sortir de la foscor o allunyar-te una mica d'ella i dir: "Oh, mira què m'està passant. De què va tot això?" Quan et converteixes en la foscor en lloc de perdre't en ella, no tens un jo diferent de la foscor. Per tant, no pots obtenir perspectiva i intentar donar-li sentit.

Sovint sento la gent dir: "No entenc per què fulano es va suïcidar". Bé, entenc per què passa això, crec. La depressió és absolutament esgotadora quan et trobes al fons, i les persones que se suïciden sovint, per dir-ho simplement, necessiten la resta. El misteri per a mi és per què algunes persones arriben a l'altra banda i no només sobreviuen, sinó que prosperen després d'això. M'he preguntat molt sobre aquesta pregunta, i mai he arribat a una resposta que em satisfés completament. Tot el que puc dir és que d'alguna manera vaig aconseguir superar el pitjor dels pitjors moments, i cada vegada va ser un viatge molt solitari. En cada cas, vaig tenir ajuda de la part mèdica, vaig tenir ajuda de la part de la teràpia de conversa i vaig tenir ajuda d'un o dos amics comprensius que van saber estar presents a mi en aquella experiència.

Malauradament, molts amics i coneguts no sabien com estar-me present. Em tenien por, crec, no volien apropar-me enlloc, com si tingués una malaltia contagiosa. O bé, em van oferir uns consells ben intencionats, però inadvertits, perjudicials que els van permetre deixar la seva versió d'un "regal" a les meves mans, i després sortir de l'habitació el més aviat possible. Per descomptat, en aquesta situació, això no sembla gens un regal, sinó un rebuig, o fins i tot una mena de maledicció. Així, quan la gent em diu: "Tinc aquest amic o parent que està deprimit, què he de fer?" Normalment responc: "Bé, no puc prescriure en detall, però puc dir-te això: fes tot el que estigui al teu poder perquè sàpiguen que no els tens por. Estigues present d'una manera que expressi fe i confiança que tenen tot el que cal per sortir. No vinguis a ells amb ànims barats del tipus que algunes persones m'han provat: "Però, tants ajudes!" gent, has escrit tan bons llibres, has donat tan bones xerrades, no pots recórrer a tot això i treure't d'aquest forat?

Quan escoltes una cosa així en un moment de la teva vida en què et sents com un cuc, quan has perdut totalment el teu sentit de tu mateix, el que et dius a tu mateix és una cosa com això: "Suposo que he estafat a una persona més. Si mai haguessin entès que realment no sóc un bon noi, i que totes les coses que he escrit i dit no tindrien cap sentit, ara no em rebutjaran absolutament cap utilitat. foscor”.

De la mateixa manera, la gent es va acostar a mi i em va dir: "Però, Parker, fa un dia tan bonic fora! Per què no surts a prendre una mica de sol i olors les flors". Per ben intencionat que sigui, aquest tipus d'assessorament és, en definitiva, més depriment que encoratjador. Sabia intel·lectualment que era un dia preciós, i sabia intel·lectualment que aquelles flors feien una olor perfumada i encantadora per a altres persones, però no tenia ni una mica de capacitat en el meu propi cos per experimentar realment aquella bellesa o aquesta bellesa. Així que l'ànim per sortir a l'aire lliure i veure com de bonic és va resultar ser un recordatori depriment de la meva pròpia incapacitat.

Després d'haver-me avançat en aquell viatge tan solitari, on només unes poques persones van poder oferir el tipus de presència i el suport que necessitava, mentre vaig sortir a l'altra banda, van passar un parell de coses que em van permetre començar a donar sentit a l'experiència. Una és que em vaig trobar [a ser] una persona més compassiu. Quan pateixes, si l'agafes de la manera correcta, amb un cor flexible i obert, et tornes molt més empàtic amb el patiment dels altres.

Una altra manera de dir-ho és que tingueu menys por del patiment dels altres. Estàs més disposat a estar-hi present d'una manera fidel i constant perquè ja no la tractes com una mena de malaltia contagiosa que tu també pots agafar. Has estat buidat pel teu propi patiment, que fa espai dins teu per al patiment d'altres persones. És més capaç d'oferir-los una presència empàtica.

D'aquesta manera, comença a desenvolupar un sentit de comunitat que, d'una manera estranya, comença a normalitzar el problema. L'empatia nascuda del sofriment et diu: "Tots estem junts en això, i això forma part de l'experiència humana". Com que he viscut tres vegades la depressió i he emergit a l'altra banda, tinc molt clar que les paraules més importants que puc dir a algú que ve a mi amb gairebé qualsevol forma de patiment —després d'haver-lo escoltat profundament, després d'haver-los atès profundament— són: "Benvinguts a la raça humana!"

Per molt horrible que sigui la seva experiència, no hi ha res en mi que vulgui dir: "No puc suportar escoltar això!" o "Com pots deixar que una cosa així passés?" o "Ara t'has portat als marges de la comunitat humana". Al contrari, el que vull dir és: "Benvingut a la raça humana. Ara entres en companyia d'aquells que han viscut algunes de les coses més profundes que un ésser humà pot experimentar". Així que comences a donar-li sentit, em sembla, en adonar-te que aquesta experiència increïblement aïllada anomenada "depressió" —i és aïllant en una mesura més gran del que m'imaginava sobreviure—, finalment, et reconnecta amb la comunitat humana d'una manera més profunda, àmplia i rica.

Un segon tipus de creació de significat que anomenaria, després d'aquesta obertura a la compassió que la depressió pot ajudar a crear, és que sobreviure a la depressió et pot fer més valent. Després de cadascuna de les meves depressions, em vaig adonar que la meva capacitat de posar-me en situacions desafiants o intimidants havia crescut. Per exemple, si faig una conferència sobre què passa amb l'educació mèdica a uns quants milers d'educadors mèdics, això hauria estat una experiència molt intimidant per a mi fa trenta o quaranta anys. Hauria estat operant amb molta por i defensa de l'ego. Però un cop hagis sobreviscut a la depressió, pots dir-te a tu mateix: "Què podria ser més descoratjador que això? He sobreviscut a la depressió, així que el repte que tinc ara mateix no sembla tan temible". Aleshores tothom es beneficia perquè quan no m'amenacen, és més probable que parli des d'un lloc amb ànima, no des d'un lloc de defensa de l'ego, i és més probable que el meu missatge sigui ben rebut, encara que sigui crític. Així que aquesta és una altra manera en què crec que doneu sentit: la depressió es converteix en una experiència de referència contra la qual altres coses simplement no semblen tan malament. I com que tenim experiències freqüents d'enfrontar-nos a coses que semblen bastant dures, això és un autèntic actiu, quelcom de significat real.

L'última manera en què he arribat a donar sentit a la depressió és compartint l'experiència amb els altres tan obertament com sé. Però abans de fer-ho, és important que l'experiència d'una persona de depressió, de convertir-se en la foscor, estigui ben integrada en la seva pròpia imatge i autocomprensió. Si hi ha cap residu de vergonya o la sensació de ser personalment defectuós, és possible que l'experiència no estigui llesta per ser compartida i, de fet, podria ser inútil o fins i tot perillós fer-ho.

Després de la meva primera depressió, que va ser als quaranta anys, vaig trigar deu anys a sentir que estava prou ben integrat com per poder començar a escriure i parlar-ne. Només aleshores vaig tenir la capacitat de dir: "Sí, sóc tot l'anterior. Sóc la meva foscor i sóc la meva llum. Sóc un noi que va passar mesos encobert en un racó amb les ombres abaixades, així com un tipus que pot pujar a l'escenari davant de diversos milers de metges i enviar missatges desafiants. Sóc tot això, i no ho necessito amagar". És la meva manera de dir-me: "Benvingut a la raça humana! Els humans som una bossa molt barrejada, i, Parker, això t'inclou a tu!" Tan bon punt vaig poder dir-ho honestament a mi mateix, estava disposat a compartir la meva experiència de maneres que poden ser curatives, terapèutiques i encoratjadores per als altres.