مرحباً بكم في الجنس البشري

"مرحبًا بكم في الجنس البشري" مقابلة مع باركر جيه بالمر حول موضوع الاكتئاب

مقتطف من كتاب الظلام قبل الفجر: إعادة تعريف الرحلة عبر الاكتئاب ، أبريل 2015، يبدو صحيحا.

إن هذه التجربة التي تسمى "الاكتئاب" معزولة إلى حد أكبر مما كنت أتخيل أنني أستطيع البقاء على قيد الحياة، ولكنني أدركت أن هذه التجربة المعزولة بشكل لا يصدق أعادت في النهاية ربطي بالمجتمع البشري بطريقة أعمق وأوسع وأكثر ثراءً.

تامي سيمون: باركر، أود أن أبدأ محادثتنا بالحديث عن إعادة تعريف الرحلة عبر الاكتئاب وتجربتك في التنقل عبر الظلام.

باركر ج. بالمر: يُعجبني تركيزك على إعادة تعريف الاكتئاب لسببين. بصفتي شخصًا عانى من ثلاث تجارب عميقة مع الاكتئاب السريري - اثنتان منها في الأربعينيات من عمري وواحدة في منتصف الستينيات - أُدرك أمرين. أولًا، تُعرّف ثقافتنا الاكتئاب، على نحوٍ أساسي، بأنه أمرٌ مُخجل. يُثير هذا غضبي لأنه يُؤدي إلى معاناة ملايين الناس ليس فقط من الاكتئاب، بل يعيشون في هالة من الخجل تجاهه، كما لو كان دليلًا على ضعفٍ شخصي أو عيبٍ في الشخصية. الخبر السار هو أنه مؤخرًا، كان هناك نقاشٌ أكثر انفتاحًا حول الاكتئاب، وهو مؤشرٌ على أننا نتجاوز الحالة المُحرّمة التي يُشعر فيها من يُعانون منه بالخجل.

هناك طريقة أخرى نحتاج من خلالها لإعادة تعريف الاكتئاب، وهي تتعلق بإضفاء طابع طبي عليه، مما يُخفي البُعد الروحي لبعض أشكاله. لا أرفض المناهج الطبية، خاصةً فيما يتعلق بعناصر الاكتئاب المرتبطة بالتركيب الجيني وكيمياء الدماغ. لستُ ضد مضادات الاكتئاب بشكل قاطع، بل في الواقع، لقد استفدتُ منها شخصيًا. على المدى القصير، خففت من وطأة الاكتئاب على حياتي العاطفية، مما أتاح لي فهم ما كان يحدث بداخلي بوضوح. أما اعتراضي فيتعلق أكثر بحقيقة أن العديد من الأطباء النفسيين لا يلجأون إلى العلاج الكلامي لمساعدة الناس على فهم التجربة، بل يصفون الأدوية فقط كخيار علاجي وحيد. يبدو لي أن هذا الميل الذي نميل إليه لاختزال الاكتئاب إلى آلية بيولوجية مُضلِّل، بل ضار في نهاية المطاف.

لذا، فإن إعادة تعريف الاكتئاب من شيء محظور إلى شيء يجب أن نستكشفه معًا بطرق منفتحة وضعيفة؛ من شيء بيولوجي بحت إلى شيء له أبعاد روحية ونفسية غامضة؛ ومن شيء لا معنى له في الأساس إلى شيء يمكن أن يكون ذا معنى - كل هذا يبدو لي مهمًا.

س: كيف تمكنت من استخلاص المعنى من لقاءاتك الثلاث مع الاكتئاب؟

بي جي بي: عندما كنت أعاني من الاكتئاب، كان إيجاد المعنى مستحيلاً - كانت مجرد تجربة يجب تحملها. بالنسبة لي، من المُحيّر كيف ينجو الناس من هذا الظلام الدامس. على مر السنين، توصلتُ إلى أن الاكتئاب ليس كالضياع في الظلام بقدر ما هو كالتحول إلى الظلام. في أعماق الاكتئاب، لا تملك القدرة على الخروج من الظلام، أو الابتعاد عنه قليلاً، وتقول: "انظروا إلى ما يحدث لي. ما كل هذا؟" عندما تصبح الظلام بدلًا من أن تضيع فيه، تفقد ذاتك التي لا تُمثل سوى الظلام. لذلك، لا يمكنك أن تُدرك الأمور وتحاول إيجاد معنى لها.

كثيراً ما أسمع الناس يقولون: "لا أفهم لماذا انتحر فلان". حسناً، أعتقد أنني أفهم لماذا يحدث هذا. الاكتئاب مُرهقٌ للغاية عندما تكون غارقاً فيه، والأشخاص الذين ينتحرون غالباً ما يحتاجون إلى الراحة. يكمن اللغز بالنسبة لي في سبب تجاوز البعض للأزمة، ليس فقط النجاة منها، بل الازدهار بعدها. لطالما تساءلت عن هذا السؤال، ولم أجد إجابة تُرضيني تماماً. كل ما يمكنني قوله هو أنني تمكنت بطريقة ما من تجاوز أسوأ الأوقات، وفي كل مرة، كانت رحلةً شديدة الوحدة. في كل مرة، تلقيت بعض المساعدة من الجانب الطبي، وبعض المساعدة من جانب العلاج بالكلام، وبعض المساعدة من صديق أو صديقين متفهمين عرفوا كيف يكونوا حاضرين معي في تلك التجربة.

للأسف، لم يعرف الكثير من الأصدقاء والمعارف كيف يكونون حاضرين معي. أعتقد أنهم كانوا خائفين مني - لم يرغبوا بالاقتراب مني، كما لو كنت مصابًا بمرض مُعدٍ. أو قدموا لي نصائح حسنة النية، لكنها جارحة عن غير قصد، سمحت لهم بترك نسختهم من "الهدية" بين يدي - ثم غادروا الغرفة بأسرع ما يمكن. بالطبع، في هذه الحالة، لا يبدو ذلك بمثابة هدية على الإطلاق، بل رفض، أو حتى لعنة. لذلك عندما يسألني الناس: "لديّ صديق أو قريب مكتئب - ماذا أفعل؟" عادةً ما أجيب: "حسنًا، لا أستطيع وصف العلاج بالتفصيل، لكن يمكنني أن أقول لك هذا: ابذل قصارى جهدك لإخبارهم أنك لست خائفًا منهم. كن حاضرًا معهم بطريقة تُعبّر عن إيمانك وثقتك بقدرتهم على تجاوز هذه المحنة. لا تُقدّم لهم تشجيعًا رخيصًا كما فعل البعض معي: "لكن يا باركر، أنت شخصٌ رائع! لقد ساعدت الكثيرين، وكتبت كتبًا رائعة، وألقيت محاضراتٍ رائعة. ألا يمكنك الاعتماد على كل ذلك والخروج من هذا المأزق؟"

عندما تسمع شيئًا كهذا في لحظة من حياتك تشعر فيها وكأنك دودة، عندما تفقد إحساسك بذاتك تمامًا، فإن ما تقوله لنفسك هو شيء من هذا القبيل: "أعتقد أنني خدعت شخصًا آخر. لو أدركوا يومًا أنني لست شخصًا صالحًا، وأن كل ما كتبته وقلته لا معنى له، ولا فائدة منه الآن، لرفضوني وألقوا بي في الظلام الدامس."

وبالمثل، جاءني الناس وقالوا: "لكن يا باركر، إنه يوم جميل في الخارج! لمَ لا تخرج وتستمتع بأشعة الشمس وتشم رائحة الزهور؟". مع أن هذه النصائح قد تكون حسنة النية، إلا أنها في النهاية مُحبطة أكثر منها مُشجعة. كنت أعلم عقليًا أنه يوم جميل، وأعلم عقليًا أن تلك الزهور تفوح منها رائحة عطرة وجميلة للآخرين، لكنني لم أكن أملك ذرة من القدرة على تذوق هذا الجمال أو تلك الروعة. لذا، فإن التشجيع على الخروج ورؤية جماله تحوّل إلى تذكير مُحبط بعجزي.

بعد أن شقت طريقي في تلك الرحلة الشاقة، حيث لم يتمكن سوى قلة من الناس من تقديم الدعم والمساندة التي كنتُ أحتاجها، ومع خروجي من هذه المحنة، حدثت أمورٌ سمحت لي بفهم معنى هذه التجربة. أولها أنني وجدتُ نفسي شخصًا أكثر تعاطفًا. فعندما تُعاني، إذا تحملتَها بالطريقة الصحيحة، بقلبٍ وديعٍ ومنفتح، تُصبح أكثر تعاطفًا مع معاناة الآخرين.

بمعنى آخر، أنت تصبح أقل خوفًا من معاناة الآخرين. أنت أكثر استعدادًا للتواجد فيها بإخلاص وثبات، لأنك لم تعد تتعامل معها كنوع من المرض المُعدي الذي قد تصاب به أيضًا. لقد فرغت معاناتك من جوهرك، مما أفسح المجال في داخلك لمعاناة الآخرين. أنت أكثر قدرة على تقديم حضور متعاطف لهم.

بهذه الطريقة، تبدأ بتنمية شعور بالانتماء للمجتمع، والذي، بطريقة غريبة، يُصبح طبيعيًا في التعامل مع المشكلة. التعاطف النابع من المعاناة يقول لك: "نحن جميعًا في هذا معًا، وهذا جزء من التجربة الإنسانية". منذ أن مررت بتجربة الاكتئاب ثلاث مرات وخرجت من الجانب الآخر، أصبح واضحًا لي تمامًا أن أهم الكلمات التي يمكنني قولها لأي شخص يأتي إليّ بأي شكل من أشكال المعاناة تقريبًا - بعد أن أصغيت إليه بعمق، وبعد أن اهتممت به بعمق - هي: "أهلًا بك في الجنس البشري!"

مهما كانت تجربتهم مروعة، لا شيء في داخلي يدفعني للقول: "لا أطيق سماع هذا!" أو "كيف سمحتم بحدوث شيء كهذا؟" أو "الآن أصبحتم على هامش المجتمع البشري". بل على العكس، ما أريد قوله هو: "أهلًا بكم في عالم البشرية. انضموا الآن إلى أولئك الذين عاشوا أعمق التجارب التي يمكن أن يمر بها الإنسان". لذا، يبدو لي أنكم تبدأون بفهم معنى هذه التجربة، بإدراككم أن هذه التجربة المعزولة للغاية التي تُسمى "الاكتئاب" - وهي معزولة أكثر مما كنت أتخيل - تُعيدكم في النهاية إلى المجتمع البشري بطريقة أعمق وأوسع وأغنى.

نوعٌ ثانٍ من بناء المعنى، أذكره - بعد هذا الانفتاح على التعاطف الذي يُسهم الاكتئاب في خلقه - هو أن النجاة من الاكتئاب تزيد من شجاعة المرء. بعد كل نوبة اكتئاب مررتُ بها، لاحظتُ أن قدرتي على تعريض نفسي لمواقف صعبة أو مُخيفة قد ازدادت. على سبيل المثال، لو كنتُ أُلقي محاضرة عن عيوب التعليم الطبي أمام بضعة آلاف من مُعلمي الطب، لكانت تلك تجربةً مُخيفةً للغاية بالنسبة لي قبل ثلاثين أو أربعين عامًا. كنتُ سأعمل بدافعٍ من الخوف الشديد ودفاعية الذات. لكن بمجرد النجاة من الاكتئاب، يُمكنك أن تقول لنفسك: "ما الذي يُمكن أن يكون أكثر صعوبةً من ذلك؟ لقد نجوتُ من الاكتئاب، لذا فإن التحدي الذي أواجهه الآن لا يبدو مُخيفًا للغاية". حينها، يستفيد الجميع، فعندما لا أشعر بالتهديد، أكون أكثر ميلًا للتحدث من منظورٍ روحي، لا من منظورٍ دفاعي عن الذات - ومن المُرجح أن تُستقبل رسالتي بشكلٍ جيد، حتى لو كانت انتقادية. إذن، هذه طريقة أخرى أعتقد أنك تستخدمها لتكوين المعنى: يصبح الاكتئاب تجربةً معياريةً لا تبدو الأمور الأخرى سيئةً أمامها. وبما أننا نمرّ بتجارب متكررة من مواجهة أمورٍ تبدو صعبةً للغاية، فهذا أمرٌ ذو قيمةٍ حقيقية، وشيءٌ ذو معنىً حقيقي.

الطريقة الأخيرة التي توصلتُ إليها لفهم الاكتئاب هي مشاركة التجربة مع الآخرين بأكبر قدر ممكن من الصراحة. ولكن قبل ذلك، من المهم أن تكون تجربة الاكتئاب، وتحول الشخص إلى ظلام، مُدمجة جيدًا في صورته الذاتية وفهمه لذاته. إذا كان هناك أي أثر للخجل أو الشعور بالنقص الشخصي، فقد لا تكون التجربة جاهزة للمشاركات، بل قد تكون غير مفيدة أو حتى خطيرة.

بعد أول اكتئاب مررت به في منتصف الأربعينيات من عمري، استغرق الأمر عشر سنوات لأشعر بأنه قد اكتمل بما يكفي لأبدأ الكتابة والتحدث عنه. حينها فقط، أصبحت قادرًا على قول: "نعم، أنا كل ما سبق. أنا ظلامي وأنا نوري. أنا رجل قضى شهورًا مختبئًا في زاوية، ونظاراته مسدلة، ورجل قادر على الوقوف على خشبة المسرح أمام آلاف الأطباء وتقديم رسائل مؤثرة. أنا كل ذلك، ولا أحتاج إلى إخفاء أي شيء منه". إنها طريقتي لأقول لنفسي: "أهلًا بك في الجنس البشري! نحن البشر مزيج متنوع للغاية - وهذا يشملك يا باركر!". بمجرد أن تمكنت من قول ذلك لنفسي بصدق، كنت مستعدًا لمشاركة تجربتي بطرق شافية ومُعالجة ومُشجعة للآخرين.