மனித இனத்திற்கு வருக.

"மனித இனத்திற்கு வருக" மனச்சோர்வு என்ற தலைப்பில் பார்க்கர் ஜே. பால்மருடன் ஒரு நேர்காணல்.

ஏப்ரல் 2015, "விடியலுக்கு முன் இருள்: மனச்சோர்வு வழியாக பயணத்தை மறுவரையறை செய்தல்" என்ற புத்தகத்திலிருந்து எடுக்கப்பட்டது, உண்மையாகத் தெரிகிறது.

"மனச்சோர்வு" என்று அழைக்கப்படும் இந்த அனுபவம், நான் நினைத்ததை விட அதிக அளவில் தனிமைப்படுத்துகிறது, ஆனால் இந்த நம்பமுடியாத தனிமைப்படுத்தப்பட்ட அனுபவம் இறுதியில் என்னை மனித சமூகத்துடன் ஆழமான, பரந்த மற்றும் வளமான முறையில் மீண்டும் இணைத்தது என்பதை நான் உணர்கிறேன்.

டாமி சைமன்: பார்க்கர், மனச்சோர்வின் வழியாகப் பயணிப்பதை மறுவரையறை செய்வது மற்றும் இருளில் பயணிக்கும் உங்கள் அனுபவத்தைப் பற்றிப் பேசுவதன் மூலம் நமது உரையாடலைத் தொடங்க விரும்புகிறேன்.

பார்க்கர் ஜே. பால்மர்: இரண்டு காரணங்களுக்காக மனச்சோர்வை மறுவரையறை செய்வதில் நீங்கள் வலியுறுத்துவது எனக்குப் பிடிக்கும். மருத்துவ மன அழுத்தத்தின் மூன்று ஆழமான அனுபவங்களை அனுபவித்த ஒரு நபராக - அவற்றில் இரண்டு எனது நாற்பதுகளில் மற்றும் ஒன்று எனது அறுபதுகளின் நடுப்பகுதியில் - எனக்கு இரண்டு விஷயங்கள் தெரியும். முதலாவதாக, மிக அடிப்படையான மட்டத்தில், நமது கலாச்சாரம் மனச்சோர்வை வெட்கக்கேடான ஒன்று என்று வரையறுக்கிறது. இது என்னை கோபப்படுத்துகிறது, ஏனெனில் இது மில்லியன் கணக்கான மக்கள் மனச்சோர்வினால் பாதிக்கப்படுவது மட்டுமல்லாமல், அதைப் பற்றி அவமானத்தின் ஒளியில் வாழும் சூழ்நிலைக்கு வழிவகுக்கிறது, இது ஒருவித தனிப்பட்ட பலவீனம் அல்லது குணநலக் குறைபாட்டின் சான்றாக இருப்பது போல. சமீபத்தில் மனச்சோர்வு பற்றி இன்னும் வெளிப்படையான விவாதம் நடந்துள்ளது, இது அதை அனுபவிக்கும் மக்கள் வெட்கப்படும் தடைசெய்யப்பட்ட விவகாரங்களுக்கு அப்பால் நாம் நகர்கிறோம் என்பதற்கான அறிகுறியாகும்.

மனச்சோர்வை மறுவரையறை செய்ய வேண்டிய மற்றொரு வழி, அது "மருத்துவமயமாக்கப்பட்ட" விதத்துடன் தொடர்புடையது, இது சில வகையான மனச்சோர்வின் ஆன்மீக பரிமாணத்தை மறைக்கிறது. மரபணு அமைப்பு மற்றும் மூளை வேதியியலுடன் பிணைக்கப்பட்டுள்ள மனச்சோர்வின் கூறுகளைப் பொறுத்தவரை, மருத்துவ அணுகுமுறைகளை நான் நிராகரிக்கவில்லை. நான் மன அழுத்த எதிர்ப்பு மருந்துகளை திட்டவட்டமாக எதிர்க்கவில்லை - உண்மையில், நான் தனிப்பட்ட முறையில் அவர்களால் உதவி பெற்றுள்ளேன். குறுகிய காலத்தில், எனக்குள் என்ன நடக்கிறது என்பது குறித்து சில தெளிவைப் பெறுவதற்காக, அவர்கள் என் உணர்ச்சி வாழ்க்கையின் கீழ் ஒரு தளத்தை வைத்தனர். பல மனநல மருத்துவர்கள் அனுபவத்தின் அர்த்தத்தை மக்கள் புரிந்துகொள்ள உதவும் பேச்சு சிகிச்சையில் ஈடுபடுவதில்லை, ஆனால் சிகிச்சைக்கான ஒரே வழியாக மருந்துகளை மட்டுமே பரிந்துரைப்பதே எனது ஆட்சேபனைக்குக் காரணம். மனச்சோர்வை ஒரு உயிரியல் பொறிமுறையாகக் குறைக்க நாம் விரும்பும் இந்தப் போக்கு எனக்கு தவறாக வழிநடத்தப்பட்டதாகவும் இறுதியில் தீங்கு விளைவிப்பதாகவும் தெரிகிறது.

எனவே, மனச்சோர்வை மறுவரையறை செய்தல் என்பது தடைசெய்யப்பட்ட ஒன்றிலிருந்து நாம் திறந்த மற்றும் பாதிக்கப்படக்கூடிய வழிகளில் ஒன்றாக ஆராய வேண்டிய ஒன்று; முற்றிலும் உயிரியல் சார்ந்த ஒன்றிலிருந்து ஆன்மீக மற்றும் உளவியல் மர்மத்தின் பரிமாணங்களைக் கொண்ட ஒன்று; மற்றும் அடிப்படையில் அர்த்தமற்ற ஒன்றிலிருந்து அர்த்தமுள்ள ஒன்று - இவை அனைத்தும் எனக்கு முக்கியமானதாகத் தெரிகிறது.

டிஎஸ்: உங்கள் மூன்று மனச்சோர்வு அனுபவங்களிலிருந்து நீங்கள் எவ்வாறு அர்த்தத்தைப் புரிந்துகொள்ள முடிந்தது?

PJP: நான் மனச்சோர்வில் இருந்தபோது, ​​அர்த்தத்தை உருவாக்குவது சாத்தியமற்றது - அது சகித்துக்கொள்ள வேண்டிய ஒரு அனுபவம். எனக்கு, அந்த ஆழமான இருளில் மக்கள் எவ்வாறு தப்பிக்கிறார்கள் என்பது ஒரு மர்மம். மனச்சோர்வு என்பது இருளில் தொலைந்து போவது போன்றது அல்ல, அது இருட்டாக மாறுவது போன்றது என்று நான் பல ஆண்டுகளாகச் சொல்லி வருகிறேன். மனச்சோர்வின் ஆழத்தில் இருளில் இருந்து பின்வாங்கவோ அல்லது அதிலிருந்து சிறிது விலகிச் சென்று, "ஓ, எனக்கு என்ன நடக்கிறது என்று பாருங்கள். இது எதைப் பற்றியது?" என்று சொல்லவோ உங்களுக்கு எந்தத் திறனும் இல்லை. நீங்கள் அதில் தொலைந்து போவதை விட இருளாக மாறும்போது , ​​இருளைத் தவிர வேறு ஒரு சுயத்தை நீங்கள் கொண்டிருக்க மாட்டீர்கள். எனவே, நீங்கள் கண்ணோட்டத்தைப் பெற்று அதன் அர்த்தத்தை உணர முயற்சிக்க முடியாது.

"இன்னொருத்தர் ஏன் தற்கொலை செய்து கொண்டார்கள் என்று எனக்குப் புரியவில்லை" என்று மக்கள் சொல்வதை நான் அடிக்கடி கேட்கிறேன். சரி, இது ஏன் நடக்கிறது என்பது எனக்குப் புரிகிறது என்று நினைக்கிறேன். நீங்கள் அதன் ஆழத்தில் இருக்கும்போது மனச்சோர்வு முற்றிலும் சோர்வடையச் செய்கிறது, மேலும் அடிக்கடி தற்கொலை செய்து கொள்பவர்களுக்கு, எளிமையாகச் சொன்னால், ஓய்வு தேவை. சிலர் ஏன் மறுபக்கத்திற்கு வருகிறார்கள், அதிலிருந்து தப்பிப்பது மட்டுமல்லாமல், அதைத் தொடர்ந்து செழித்து வளர்கிறார்கள் என்பதுதான் எனக்குப் புரியாத புதிர். அந்தக் கேள்வியைப் பற்றி நான் நிறைய யோசித்திருக்கிறேன், என்னை முழுமையாக திருப்திப்படுத்தும் ஒரு பதிலைக் கூட நான் ஒருபோதும் பெறவில்லை. நான் எப்படியோ மோசமான காலங்களை கடந்து வந்தேன் என்று மட்டுமே சொல்ல முடியும் - ஒவ்வொரு முறையும், அது மிகவும் தனிமையான பயணமாக இருந்தது. ஒவ்வொரு சந்தர்ப்பத்திலும் எனக்கு மருத்துவத் தரப்பிலிருந்து சில உதவி கிடைத்தது, பேச்சு சிகிச்சை தரப்பிலிருந்து சில உதவி கிடைத்தது, அந்த அனுபவத்தில் எனக்கு எப்படி இருக்க வேண்டும் என்பதை அறிந்த ஒன்று அல்லது இரண்டு புரிந்துகொள்ளும் நண்பர்களிடமிருந்து சில உதவி கிடைத்தது.

துரதிர்ஷ்டவசமாக, பல நண்பர்கள் மற்றும் அறிமுகமானவர்களுக்கு என்னிடம் எப்படி இருப்பது என்று தெரியவில்லை. அவர்கள் என்னைப் பார்த்து பயந்தார்கள் என்று நான் நம்புகிறேன் - எனக்கு ஒரு தொற்று நோய் இருப்பது போல் அவர்கள் என் அருகில் எங்கும் வர விரும்பவில்லை. அல்லது, அவர்கள் எனக்கு நல்ல நோக்கத்துடன் ஆனால் கவனக்குறைவாக புண்படுத்தும் ஆலோசனையை வழங்கினர், அது அவர்களின் "பரிசு" பதிப்பை என் கைகளில் விட்டுவிட்டு, பின்னர் அறையை விட்டு விரைவாக வெளியேற அனுமதித்தது. நிச்சயமாக, இந்த சூழ்நிலையில், அது ஒரு பரிசாகத் தெரியவில்லை, ஆனால் ஒரு நிராகரிப்பு அல்லது ஒரு வகையான சாபம் கூட. எனவே மக்கள் என்னிடம், "எனக்கு மனச்சோர்வடைந்த ஒரு நண்பர் அல்லது உறவினர் இருக்கிறார் - நான் என்ன செய்ய வேண்டும்?" என்று கூறும்போது. நான் வழக்கமாக பதிலளிப்பேன், "சரி, நான் விரிவாக பரிந்துரைக்க முடியாது, ஆனால் நான் உங்களுக்கு இதைச் சொல்ல முடியும்: நீங்கள் அவர்களைப் பற்றி பயப்படவில்லை என்பதை அவர்களுக்குத் தெரியப்படுத்த உங்கள் சக்தியால் முடிந்த அனைத்தையும் செய்யுங்கள். அதைச் சமாளிக்க அவர்களுக்குத் தேவையானது இருக்கிறது என்ற நம்பிக்கையையும் நம்பிக்கையையும் வெளிப்படுத்தும் விதத்தில் அவர்களிடம் இருங்கள். சிலர் என்னைப் பற்றி முயற்சித்ததைப் போன்ற மலிவான ஊக்கத்துடன் அவர்களிடம் வராதீர்கள்: 'ஆனால், பார்க்கர், நீங்கள் ஒரு நல்ல மனிதர்! நீங்கள் பலருக்கு உதவி செய்துள்ளீர்கள், நீங்கள் இவ்வளவு நல்ல புத்தகங்களை எழுதியுள்ளீர்கள், நீங்கள் இவ்வளவு நல்ல பேச்சுக்களைக் கொடுத்துள்ளீர்கள். நீங்கள் இதையெல்லாம் நம்பி இந்த ஓட்டையிலிருந்து உங்களை வெளியே இழுக்க முடியாதா?"

உங்கள் வாழ்க்கையில் நீங்கள் ஒரு புழுவைப் போல உணரும் நேரத்தில், உங்கள் சுய உணர்வை முற்றிலுமாக இழந்துவிட்ட நேரத்தில், இதுபோன்ற ஒன்றை நீங்கள் கேட்கும்போது, ​​நீங்கள் உங்களுக்குள் இப்படிச் சொல்லிக் கொள்வீர்கள்: "நான் இன்னும் ஒரு நபரை ஏமாற்றிவிட்டேன் என்று நினைக்கிறேன். நான் உண்மையில் ஒரு நல்லவன் அல்ல என்பதையும், நான் எழுதியதும் சொன்னதும் அர்த்தமற்றவை, இப்போது எந்தப் பயனும் இல்லை என்பதையும் அவர்கள் எப்போதாவது புரிந்துகொண்டால், அவர்கள் என்னை நிராகரித்து வெளிப்புற இருளில் தள்ளிவிடுவார்கள்."

அதேபோல், மக்கள் என்னிடம் வந்து, "ஆனால் பார்க்கர், இது வெளியே மிகவும் அழகான நாள்! நீங்கள் ஏன் வெளியே சென்று சிறிது சூரிய ஒளியை உறிஞ்சி பூக்களை மணக்கக்கூடாது?" என்று கேட்டார்கள். நல்ல நோக்கத்துடன் செய்யப்பட்டிருந்தாலும், இந்த வகையான ஆலோசனை இறுதியில் ஊக்கமளிப்பதை விட மனச்சோர்வையே தருகிறது. அறிவுபூர்வமாக அது ஒரு அழகான நாள் என்பதை நான் அறிந்தேன், மேலும் அந்த மலர்கள் மற்றவர்களுக்கு நறுமணமும் இனிமையும் கொண்டவை என்பதை நான் அறிவார்ந்த முறையில் அறிந்தேன், ஆனால் அந்த அழகை அல்லது அந்த அழகை உண்மையில் அனுபவிக்க என் சொந்த உடலில் ஒரு அவுன்ஸ் திறனும் இல்லை. எனவே வெளியில் சென்று அது எவ்வளவு அழகாக இருக்கிறது என்பதைப் பார்க்க ஊக்குவிப்பது எனது சொந்த இயலாமையின் மனச்சோர்வை நினைவூட்டுவதாக மாறியது.

அந்த தனிமையான பயணத்தின் வழியாக - ஒரு சிலரே எனக்குத் தேவையான இருப்பையும் ஆதரவையும் வழங்க முடிந்தது - நான் மறுபுறம் வந்தபோது, ​​அந்த அனுபவத்தின் அர்த்தத்தை உணரத் தொடங்கிய இரண்டு விஷயங்கள் நடந்தன. ஒன்று, நான் மிகவும் இரக்கமுள்ள நபராக இருப்பதைக் கண்டேன். நீங்கள் துன்பப்படும்போது, ​​அதை சரியான வழியில், நெகிழ்வான மற்றும் திறந்த இதயத்தில் வைத்திருந்தால், மற்றவர்களின் துன்பங்களை நோக்கி நீங்கள் மிகவும் பச்சாதாபம் கொள்கிறீர்கள்.

இதைச் சொல்வதற்கான மற்றொரு வழி, மற்றவர்களின் துன்பங்களைப் பற்றிய உங்கள் பயம் குறைவதுதான். நீங்கள் அதை உண்மையாகவும், நிலையானதாகவும் எதிர்கொள்ள அதிக விருப்பமுள்ளவர்களாக இருப்பீர்கள், ஏனென்றால் நீங்கள் இனி அதைப் பிடிக்கக்கூடிய ஒரு வகையான தொற்று நோயாகக் கருதவில்லை. உங்கள் சொந்த துன்பத்தால் நீங்கள் வெற்றுத்தனமாகிவிட்டீர்கள், இது மற்றவர்களின் துன்பங்களுக்கு உங்களுக்குள் இடத்தை உருவாக்குகிறது. நீங்கள் அவர்களுக்கு ஒரு பச்சாதாபமான இருப்பை வழங்க முடியும்.

இந்த வழியில், நீங்கள் ஒரு சமூக உணர்வை வளர்க்கத் தொடங்குகிறீர்கள், இது ஒரு விசித்திரமான வழியில், பிரச்சினையை இயல்பாக்கத் தொடங்குகிறது. துன்பத்திலிருந்து பிறந்த பச்சாதாபம் உங்களுக்குச் சொல்கிறது, "நாம் அனைவரும் இதில் ஒன்றாக இருக்கிறோம், இது மனித அனுபவத்தின் ஒரு பகுதி." மூன்று முறை மனச்சோர்வை அனுபவித்து மறுபக்கம் வெளிப்படுவதால், கிட்டத்தட்ட எந்த வகையான துன்பத்துடனும் என்னிடம் வரும் ஒருவரிடம் - நான் அவற்றை ஆழமாகக் கேட்ட பிறகு, நான் அவற்றை ஆழமாகக் கவனித்த பிறகு - நான் சொல்லக்கூடிய மிக முக்கியமான வார்த்தைகள், "மனித இனத்திற்கு வருக!" என்பதுதான் என்பது எனக்கு மிகவும் தெளிவாகத் தெரிகிறது.

அவர்களின் அனுபவம் எவ்வளவு கொடூரமாக இருந்தாலும், "இதைக் கேட்பதை என்னால் தாங்கிக்கொள்ள முடியவில்லை!" அல்லது "இப்படிப்பட்ட ஒரு விஷயம் நடக்க நீங்கள் எப்படி அனுமதிக்க முடியும்?" அல்லது "இப்போது நீங்கள் உங்களை மனித சமூகத்தின் ஓரங்களுக்கு அழைத்துச் சென்றுவிட்டீர்கள்" என்று சொல்ல விரும்பும் எதுவும் எனக்குள் இல்லை. மாறாக, நான் சொல்ல விரும்புவது என்னவென்றால்: "மனித இனத்திற்கு வருக. இப்போது ஒரு மனிதன் அனுபவிக்கக்கூடிய ஆழமான விஷயங்களை அனுபவித்தவர்களின் நிறுவனத்தில் நீங்கள் நுழைகிறீர்கள்." எனவே "மனச்சோர்வு" என்று அழைக்கப்படும் இந்த நம்பமுடியாத தனிமைப்படுத்தப்பட்ட அனுபவம் - நான் கற்பனை செய்ததை விட அதிக அளவில் தனிமைப்படுத்தப்படுவது - இறுதியில் மனித சமூகத்துடன் உங்களை ஆழமான, பரந்த மற்றும் வளமான முறையில் மீண்டும் இணைக்கிறது என்பதை உணர்ந்துகொள்வதன் மூலம் நீங்கள் அதை அர்த்தப்படுத்தத் தொடங்குகிறீர்கள் என்று எனக்குத் தோன்றுகிறது.

இரண்டாவது வகையான அர்த்தத்தை உருவாக்குவது - மனச்சோர்வு உருவாக்க உதவும் இரக்கத்தைத் திறந்த பிறகு - மனச்சோர்விலிருந்து தப்பிப்பது உங்களை மேலும் தைரியமாக்குகிறது. எனது ஒவ்வொரு மனச்சோர்வுக்குப் பிறகும், சவாலான அல்லது அச்சுறுத்தும் சூழ்நிலைகளில் என்னை ஈடுபடுத்திக் கொள்ளும் எனது திறன் வளர்ந்திருப்பதைக் கவனித்தேன். உதாரணமாக, சில ஆயிரம் மருத்துவக் கல்வியாளர்களுக்கு மருத்துவக் கல்வியில் என்ன தவறு என்று நான் ஒரு விரிவுரை வழங்கினால், அது எனக்கு முப்பது அல்லது நாற்பது ஆண்டுகளுக்கு முன்பு மிகவும் அச்சுறுத்தும் அனுபவமாக இருந்திருக்கும். நான் நிறைய பயம் மற்றும் ஈகோ தற்காப்புடன் செயல்பட்டிருப்பேன். ஆனால் நீங்கள் மனச்சோர்விலிருந்து தப்பித்தவுடன், "அதை விட அச்சுறுத்தலாக என்ன இருக்க முடியும்? நான் மனச்சோர்விலிருந்து தப்பித்தேன், எனவே இப்போது என் முன் உள்ள சவால் அவ்வளவு பயமாகத் தெரியவில்லை" என்று நீங்களே சொல்லிக் கொள்ளலாம். பின்னர் எல்லோரும் பயனடைகிறார்கள், ஏனென்றால் நான் அச்சுறுத்தப்படாதபோது நான் ஒரு ஆத்மார்த்தமான இடத்திலிருந்து பேசுவதற்கான வாய்ப்புகள் அதிகம், ஈகோ-தற்காப்பு இடத்திலிருந்து அல்ல - மேலும் எனது செய்தி நல்ல வரவேற்பைப் பெறுவதற்கான வாய்ப்புகள் அதிகம், அது முக்கியமானதாக இருந்தாலும் கூட. எனவே நீங்கள் அர்த்தப்படுத்துவதற்கான மற்றொரு வழி இது என்று நான் நினைக்கிறேன்: மனச்சோர்வு ஒரு அளவுகோல் அனுபவமாக மாறும், அதற்கு எதிராக மற்ற விஷயங்கள் அவ்வளவு மோசமாகத் தெரியவில்லை. மேலும் மிகவும் கடினமாகத் தோன்றும் விஷயங்களை எதிர்கொள்ளும் அனுபவங்கள் நமக்கு அடிக்கடி இருப்பதால், அது ஒரு உண்மையான சொத்து, உண்மையான அர்த்தமுள்ள ஒன்று.

மனச்சோர்வின் அர்த்தத்தை நான் புரிந்து கொள்ளக் கூடிய கடைசி வழி, எனக்குத் தெரிந்தவரை மற்றவர்களுடன் வெளிப்படையாக அனுபவத்தைப் பகிர்ந்து கொள்வதாகும். ஆனால் இதைச் செய்வதற்கு முன், ஒரு நபரின் மனச்சோர்வு அனுபவம், இருளாக மாறுவது, அவரது சுய பிம்பம் மற்றும் சுய புரிதலுடன் நன்கு ஒருங்கிணைக்கப்படுவது முக்கியம். அவமானத்தின் எச்சங்கள் அல்லது தனிப்பட்ட முறையில் குறைபாடுள்ள உணர்வு இருந்தால், அந்த அனுபவம் பகிரப்படத் தயாராக இருக்காது, மேலும் அது உண்மையில் உதவியற்றதாகவோ அல்லது ஆபத்தானதாகவோ கூட இருக்கலாம்.

என்னுடைய முதல் மனச்சோர்வுக்குப் பிறகு, அது நாற்பதுகளின் நடுப்பகுதியில் இருந்தது, அதைப் பற்றி எழுதவும் பேசவும் தொடங்கும் அளவுக்கு அது நன்கு ஒருங்கிணைக்கப்பட்டிருப்பதை உணர எனக்கு பத்து ஆண்டுகள் ஆனது. அப்போதுதான், "ஆம், நான் மேற்கூறிய அனைத்தும். நான் என் இருள், நான் என் ஒளி. நான் பல மாதங்களாக ஒரு மூலையில் நிழல்கள் கீழே போடப்பட்ட நிலையில் பதுங்கியிருக்கும் ஒரு பையன், அதே போல் பல ஆயிரம் மருத்துவர்களுக்கு முன்னால் மேடையில் ஏறி சில சவாலான செய்திகளை வழங்கக்கூடிய ஒரு பையன். நான் அதற்கு எல்லாம் உரியவன், அதில் எதையும் நான் மறைக்க வேண்டிய அவசியமில்லை." இது எனக்குள் சொல்லிக் கொள்ளும் ஒரு வழி, "மனித இனத்திற்கு வருக! மனிதர்களாகிய நாம் மிகவும் கலவையானவர்கள் - பார்க்கர், அதில் நீங்களும் அடங்குவர்!" நான் நேர்மையாக எனக்குள் இதைச் சொல்ல முடிந்தவுடன், மற்றவர்களுக்கு குணப்படுத்தும், சிகிச்சை அளிக்கும் மற்றும் ஊக்கமளிக்கும் வழிகளில் எனது அனுபவத்தைப் பகிர்ந்து கொள்ளத் தயாராக இருந்தேன்.