Laipni lūdzam cilvēku rasē

“Laipni lūdzam cilvēku rasē” intervija ar Pārkeru Dž.Palmeru par depresijas tēmu

Fragments no filmas Darkness Before Dawn: Redefining the Journey through Depression , 2015. gada aprīlis, Izklausās patiesi.

Šī pieredze, ko sauc par “depresiju”, izolē vairāk, nekā es iedomājos, ka to varētu izdzīvot, taču es saprotu, ka šī neticami izolējošā pieredze galu galā atjaunoja mani ar cilvēku kopienu dziļākā, plašākā un bagātākā veidā.

Tami Simon: Pārker, es vēlos sākt mūsu sarunu, runājot par ceļojuma no jauna definēšanu caur depresiju un jūsu pieredzi, navigējot tumsā.

Pārkers Dž. Palmers: Man patīk jūsu uzsvars uz depresijas definēšanu vairāku iemeslu dēļ. Kā cilvēks, kurš ir cietis trīs dziļas klīniskas depresijas pieredzes — divas no tām man ir četrdesmit un viena — sešdesmito gadu vidū, es apzinos dažas lietas. Pirmkārt, visvienkāršākajā līmenī mūsu kultūra definē depresiju kā kaut ko apkaunojošu. Tas mani sanikno, jo noved pie situācijas, kad miljoniem cilvēku cieš ne tikai no depresijas, bet arī dzīvo kauna aurā par to, it kā tas būtu pierādījums kāda veida personīgam vājumam vai rakstura trūkumam. Labā ziņa ir tā, ka pēdējā laikā ir notikušas atklātākas diskusijas par depresiju, kas ir zīme, ka mēs virzāmies tālāk par tabu stāvokli, kurā cilvēki, kas to piedzīvo, tiek apkaunoti.

Vēl viens veids, kā no jauna definēt depresiju, ir saistīts ar veidu, kā tā ir kļuvusi “medicalizēta”, kas aizēno dažu depresijas formu garīgo dimensiju. Es nenoraidu medicīniskās pieejas, īpaši attiecībā uz tiem depresijas elementiem, kas ir saistīti ar ģenētisko uzbūvi un smadzeņu ķīmiju. Es neesmu kategoriski pret antidepresantiem — patiesībā man personīgi tie ir palīdzējuši. Īstermiņā tie ielika grīdu manai emocionālajai dzīvei, lai es varētu gūt skaidrību par to, kas notiek manī. Mans iebildums ir vairāk saistīts ar faktu, ka daudzi psihiatri neiesaistās sarunu terapijā, lai palīdzētu cilvēkiem saprast pieredzi, bet vienkārši izraksta zāles kā vienīgo ārstēšanas kursu. Man šķiet, ka šī tendence samazināt depresiju līdz bioloģiskam mehānismam ir nepareiza un galu galā kaitīga.

Tātad, no jauna definējot depresiju no kaut kā tabu par kaut ko tādu, kas mums būtu kopīgi jāizpēta atklātā un neaizsargātā veidā; no kaut kā, kas ir tīri bioloģisks, uz kaut ko, kam ir garīga un psiholoģiska noslēpuma dimensijas; un no kaut kā būtībā bezjēdzīga uz kaut ko tādu, kas var būt jēgpilns — man šķiet, ka tas viss ir svarīgi.

TS: Kā jūs varējāt iegūt jēgu no trim tikšanās ar depresiju?

PJP: Kad es biju depresijā , nebija iespējams noteikt nozīmi — tā bija tikai pieredze, kas jāiztur. Man tas ir noslēpums, kā cilvēki izdzīvo šajā dziļajā tumsā. Gadu gaitā esmu nācis teikt, ka depresija ir ne tik daudz kā apmaldīšanās tumsā, bet gan kā kļūt par tumsu. Depresijas dziļumos jums nav spēju atkāpties no tumsas vai mazliet attālināties no tās un teikt: "Ak, paskaties, kas ar mani notiek. Par ko tas ir?" Kad jūs kļūstat par tumsu, nevis pazūdat tajā, jums nav cita „es”, kas ir tumsa. Tāpēc jūs nevarat iegūt perspektīvu un mēģināt dot tai jēgu.

Es bieži dzirdu cilvēkus sakām: "Es nesaprotu, kāpēc tas un tas izdarīja pašnāvību." Nu, es saprotu, kāpēc tas notiek, es domāju. Depresija ir absolūti nogurdinoša, kad atrodaties tās dziļumos, un cilvēkiem, kuri bieži izdara pašnāvības, vienkārši izsakoties, ir nepieciešams pārējais. Man ir noslēpums, kāpēc daži cilvēki nonāk otrā pusē un ne tikai to izdzīvo, bet arī uzplaukst pēc tā. Esmu daudz domājis par šo jautājumu un nekad neesmu atradis atbildi, kas mani pilnībā apmierina. Viss, ko varu teikt, ir tas, ka man kaut kā izdevās tikt cauri sliktākajam no sliktākajiem laikiem — un katru reizi tas bija ļoti vientuļš ceļojums. Katrā gadījumā man bija palīdzība no medicīniskās puses, man bija palīdzība no sarunu terapijas puses, un man bija palīdzība no viena vai diviem saprotošiem draugiem, kuri zināja, kā būt man klāt šajā pieredzē.

Diemžēl daudzi draugi un paziņas nezināja, kā būt man klāt. Es domāju, ka viņi no manis baidījās — viņi nevēlējās nākt man nekur tuvumā, it kā man būtu kāda lipīga slimība. Vai arī viņi man piedāvāja labi domātu, bet netīšām aizskarošu padomu, kas ļāva viņiem atstāt savu “dāvanas” versiju manās rokās un pēc tam pēc iespējas ātrāk izkļūt no istabas. Protams, šajā situācijā tas šķiet nevis kā dāvana, bet gan kā noraidījums vai pat sava veida lāsts. Tātad, kad cilvēki man saka: "Man ir šis draugs vai radinieks, kurš ir nomākts — kas man jādara?" Es parasti atbildu: "Nu, es nevaru detalizēti izrakstīt, bet es varu jums pateikt: dariet visu, kas ir jūsu spēkos, lai darītu viņiem zināmu, ka jūs no viņiem nebaidāties. Esiet viņiem klāt tādā veidā, kas pauž ticību un pārliecību, ka viņiem ir viss, kas nepieciešams, lai tiktu galā. Nenāciet pie viņiem ar tādu lētu iedrošinājumu, kādu daži cilvēki man mēģināja: "Bet, Pārker, tu tik labs puisis, tu esi tik labs puisis!" grāmatas, jūs esat tik labas runas, vai jūs nevarat atgriezties pie tā un izvilkt sevi no šīs bedres?''

Kad kaut ko tādu dzirdat dzīves laikā, kad jūtaties kā tārps, kad esat pilnībā zaudējis pašsajūtu, tas, ko jūs sakāt sev, ir apmēram šāds: "Laikam esmu apkrāpis vēl vienu cilvēku. Ja viņi kādreiz saprastu, ka es tiešām neesmu labs puisis un ka viss tas, ko esmu rakstījis un teicis, ir bezjēdzīgs, un tagad viņi mani nomestu bezjēdzīgi."

Līdzīgi cilvēki nāca pie manis un teica: "Bet, Pārker, ārā ir tik skaista diena! Kāpēc gan tu neizej ārā un nesasmaržot ziedus." Lai cik labi tas būtu, šāda veida padoms galu galā vairāk nomāc, nekā iedrošina. Es intelektuāli zināju, ka tā bija skaista diena, un intelektuāli zināju, ka šie ziedi smaržo smaržīgi un jauki citiem cilvēkiem, bet manā ķermenī nebija ne mazākās spējas patiesi izjust šo skaistumu vai piemīlību. Tāpēc pamudinājums iziet ārā un redzēt, cik tas ir jauki, izrādījās nomācošs atgādinājums par manu nespēju.

Izstrādājot šo ļoti vientuļo ceļojumu — kur tikai daži cilvēki varēja piedāvāt man nepieciešamo klātbūtni un atbalstu —, kad es nonācu otrā pusē, notika dažas lietas, kas ļāva man sākt saprast šo pieredzi. Viens no tiem ir tas, ka es atklāju, ka esmu līdzjūtīgāks cilvēks. Kad jūs ciešat, ja jūs to turat pareizi, elastīgā un atvērtā sirdī, jūs kļūstat daudz iejūtīgāks pret citu ciešanām.

Vēl viens veids, kā to pateikt, ir tas, ka jūs mazāk baidāties no citu cilvēku ciešanām. Jūs esat vairāk gatavs būt tam klāt uzticamā un pastāvīgā veidā, jo jūs vairs neuzskatāt to par lipīgu slimību, ar kuru arī jūs varētu saslimt. Jūs esat iegremdējis savas ciešanas, kas tevī rada vietu citu cilvēku ciešanām. Jūs labāk spējat piedāvāt viņiem empātisku klātbūtni.

Tādā veidā jūs sākat attīstīt kopības sajūtu, kas dīvainā veidā sāk normalizēt problēmu. Empātija, kas rodas no ciešanām, saka jums: "Mēs visi esam kopā, un tā ir daļa no cilvēka pieredzes." Kopš trīs reizes piedzīvoju depresiju un esmu piedzīvojusi no otras puses, man ir ļoti skaidrs, ka vissvarīgākie vārdi, ko varu pateikt kādam, kurš nāk pie manis ar gandrīz jebkāda veida ciešanām — pēc tam, kad esmu viņus dziļi uzklausījis, pēc tam, kad esmu viņus dziļi apmeklējis, — ir: “Laipni lūdzam cilvēku rasē!”

Neatkarīgi no tā, cik šausminoša ir viņu pieredze, manī nav nekā tāda, kas gribētu teikt: "Es nevaru to dzirdēt!" vai "Kā jūs kādreiz varējāt ļaut tam notikt?" vai "Tagad jūs esat nokļuvis cilvēku kopienas malās." Gluži pretēji, tas, ko es gribu teikt, ir: "Laipni lūdzam cilvēku rasē. Tagad jūs nonākat to cilvēku sabiedrībā, kuri ir piedzīvojuši dažas no dziļākajām lietām, ko cilvēks var piedzīvot." Tātad, man šķiet, jūs sākat to saprast, saprotot, ka šī neticami izolējošā pieredze, ko sauc par “depresiju” — un tā ir izolējoša lielākā mērā, nekā es iedomājos, ka to varētu izdzīvot, — galu galā atkal saista jūs ar cilvēku kopienu dziļākā, plašākā un bagātākā veidā.

Otrs nozīmes veidošanas veids, ko es nosauktu — pēc šīs atvēršanās līdzjūtībā, ko var palīdzēt radīt depresija —, pārdzīvojot depresiju, jūs varat kļūt drosmīgāku. Pēc katras depresijas es pamanīju, ka mana spēja nonākt izaicinošās vai biedējošās situācijās ir pieaugusi. Piemēram, ja es dažiem tūkstošiem medicīnas pedagogu lasu lekciju par to, kas ir nepareizi ar medicīnisko izglītību, tā man būtu bijusi ļoti biedējoša pieredze pirms trīsdesmit vai četrdesmit gadiem. Es būtu darbojies no lielām bailēm un egoistiskās aizsardzības. Bet, kad esat pārdzīvojis depresiju, varat sev pateikt: "Kas var būt biedējošāks par to? Es izdzīvoju no depresijas, tāpēc izaicinājums, kas man šobrīd ir priekšā, nešķiet tik biedējošs." Tad ieguvēji ir visi, jo tad, kad mani neapdraud, es, visticamāk, runāju no dvēseliskas vietas, nevis no vietas, kas aizsargā sevi — un mans vēstījums, visticamāk, tiks labi uztverts, pat ja tas ir kritisks. Tātad tas ir vēl viens veids, kā, manuprāt, jūs piešķirat nozīmi: depresija kļūst par etalonu, pret kuru citas lietas vienkārši neizskatās tik slikti. Un tā kā mēs bieži saskaramies ar lietām, kas izskatās diezgan skarbas, tā ir patiesa vērtība, kaut kas patiesi nozīmīgs.

Pēdējais veids, kā iegūt jēgu no depresijas, ir dalīties pieredzē ar citiem tik atklāti, cik es zinu, kā to darīt. Bet pirms to darīt, ir svarīgi, lai cilvēka depresijas, kļūšanas par tumsu pieredze būtu labi integrēta viņa paštēlā un pašizpratnē. Ja ir kāds kauna pārpalikums vai sajūta, ka esat personiski nepilnīgs, pieredze var nebūt gatava dalīšanai, un tas var būt nelietderīgi vai pat bīstami.

Pēc manas pirmās depresijas, kas bija četrdesmito gadu vidū, man bija vajadzīgi desmit gadi, lai sajutu, ka tā ir pietiekami labi integrēta, lai es varētu sākt par to rakstīt un runāt. Tikai tad man radās iespēja pateikt: "Jā, es esmu viss iepriekš minētais. Es esmu mana tumsa un es esmu mana gaisma. Es esmu puisis, kurš vairākus mēnešus gulēja stūrī ar novilktām žalūzijām, kā arī puisis, kurš var uzkāpt uz skatuves vairāku tūkstošu ārstu priekšā un nodot dažus izaicinošus ziņojumus. Es esmu tas viss, un es to neslēpju." Tas ir mans veids, kā pateikt sev: "Laipni lūdzam cilvēku rasē! Mēs, cilvēki, esam ļoti dažādi — un, Pārker, tajā skaitā arī jūs!" Tiklīdz es varēju godīgi to pateikt sev, es biju gatavs dalīties savā pieredzē tādos veidos, kas var būt dziedinoši, ārstnieciski un iedrošinoši citiem.