માનવ જાતિમાં આપનું સ્વાગત છે

"માનવ જાતિમાં આપનું સ્વાગત છે" ડિપ્રેશનના વિષય પર પાર્કર જે. પામર સાથેની મુલાકાત

"ડાર્કનેસ બિફોર ડોન: રિડિફાઇનિંગ ધ જર્ની થ્રુ ડિપ્રેશન" , એપ્રિલ 2015, સાઉન્ડ્સ ટ્રુ માંથી અંશો.

"ડિપ્રેશન" નામનો આ અનુભવ મેં કલ્પના કરી હતી તેના કરતાં ઘણી હદ સુધી અલગ કરી રહ્યો છે, પરંતુ મને ખ્યાલ છે કે આ અવિશ્વસનીય રીતે અલગ થયેલા અનુભવે આખરે મને માનવ સમુદાય સાથે વધુ ઊંડા, વ્યાપક અને સમૃદ્ધ રીતે ફરીથી જોડ્યો.

તામી સિમોન: પાર્કર, હું ડિપ્રેશનમાંથી પસાર થતી સફર અને અંધકારમાંથી પસાર થવાના તમારા અનુભવને ફરીથી વ્યાખ્યાયિત કરવા વિશે વાત કરીને આપણી વાતચીત શરૂ કરવા માંગુ છું.

પાર્કર જે. પામર: મને બે કારણોસર ડિપ્રેશનને ફરીથી વ્યાખ્યાયિત કરવા પર તમારો ભાર ગમે છે. એક વ્યક્તિ તરીકે જેણે ક્લિનિકલ ડિપ્રેશનના ત્રણ ગહન અનુભવો સહન કર્યા છે - જેમાંથી બે મારા ચાલીસના દાયકામાં અને એક મારા સાઠના દાયકાના મધ્યમાં - હું બે બાબતોથી વાકેફ છું. પ્રથમ, સૌથી મૂળભૂત સ્તરે, આપણી સંસ્કૃતિ ડિપ્રેશનને શરમજનક વસ્તુ તરીકે વ્યાખ્યાયિત કરે છે. આ મને ગુસ્સે કરે છે કારણ કે તે એવી પરિસ્થિતિ તરફ દોરી જાય છે જ્યાં લાખો લોકો માત્ર ડિપ્રેશનથી પીડાતા નથી, પરંતુ તેના વિશે શરમના આભામાં જીવે છે, જાણે કે તે કોઈ પ્રકારની વ્યક્તિગત નબળાઈ અથવા ચારિત્ર્ય ખામીનો પુરાવો હોય. સારા સમાચાર એ છે કે તાજેતરમાં ડિપ્રેશન વિશે વધુ ખુલ્લી ચર્ચા થઈ છે, જે એક સંકેત છે કે આપણે તે પ્રતિબંધિત સ્થિતિથી આગળ વધી રહ્યા છીએ જેમાં તેનો અનુભવ કરનારા લોકો શરમ અનુભવે છે.

ડિપ્રેશનને ફરીથી વ્યાખ્યાયિત કરવાની બીજી રીત એ છે કે તે કેવી રીતે "તબીબી" બન્યું છે, જે ડિપ્રેશનના કેટલાક સ્વરૂપોના આધ્યાત્મિક પરિમાણને અસ્પષ્ટ કરે છે. હું તબીબી અભિગમોને નકારતો નથી, ખાસ કરીને ડિપ્રેશનના તે તત્વોના સંદર્ભમાં જે આનુવંશિક રચના અને મગજ રસાયણશાસ્ત્ર સાથે જોડાયેલા છે. હું સ્પષ્ટપણે એન્ટીડિપ્રેસન્ટ્સની વિરુદ્ધ નથી - હકીકતમાં, મને તેમના દ્વારા વ્યક્તિગત રીતે મદદ મળી છે. ટૂંકા ગાળામાં, તેઓએ મારા ભાવનાત્મક જીવનને નીચે મૂક્યું જેથી મને મારી અંદર શું થઈ રહ્યું છે તે અંગે થોડી સ્પષ્ટતા મળી શકે. મારો વાંધો એ હકીકત સાથે વધુ સંબંધિત છે કે ઘણા મનોચિકિત્સકો લોકોને અનુભવનો અર્થ સમજવામાં મદદ કરવા માટે ટોક થેરાપીમાં જોડાતા નથી, પરંતુ ફક્ત સારવારના એકમાત્ર કોર્સ તરીકે દવાઓ લખી આપે છે. ડિપ્રેશનને જૈવિક પદ્ધતિમાં ઘટાડવાની આપણી આ વૃત્તિ મને ગેરમાર્ગે દોરનારી અને આખરે હાનિકારક લાગે છે.

તેથી, ડિપ્રેશનને કંઈક નિષિદ્ધથી કંઈક એવી વસ્તુમાં ફરીથી વ્યાખ્યાયિત કરવું જે આપણે સાથે મળીને ખુલ્લા અને સંવેદનશીલ રીતે શોધવી જોઈએ; કંઈક જે સંપૂર્ણપણે જૈવિક છે તેનાથી કંઈક એવી વસ્તુમાં જેમાં આધ્યાત્મિક અને મનોવૈજ્ઞાનિક રહસ્યના પરિમાણો છે; અને કંઈક જે મૂળભૂત રીતે અર્થહીન છે તેનાથી કંઈક એવી વસ્તુમાં જે અર્થપૂર્ણ હોઈ શકે છે - આ બધું મને મહત્વપૂર્ણ લાગે છે.

ટીએસ: ડિપ્રેશન સાથેના તમારા ત્રણ અનુભવોનો તમે કેવી રીતે અર્થ સમજી શક્યા?

પીજેપી: જ્યારે હું હતાશામાં હતો, ત્યારે અર્થ કાઢવો અશક્ય હતું - તે ફક્ત સહન કરવાનો અનુભવ હતો. મારા માટે, તે એક રહસ્ય છે કે લોકો તે ઊંડા અંધકારમાંથી કેવી રીતે બચી જાય છે. વર્ષોથી, હું કહેવા આવ્યો છું કે હતાશા એ અંધારામાં ખોવાઈ જવા જેવું નથી જેટલું તે અંધારા બનવા જેવું છે. હતાશાના ઊંડાણમાં તમારી પાસે અંધારામાંથી બહાર નીકળવાની, અથવા તેનાથી થોડું દૂર જવાની અને કહેવાની ક્ષમતા નથી, "ઓહ, મારી સાથે શું થઈ રહ્યું છે તે જુઓ. આ બધું શું છે?" જ્યારે તમે તેમાં ખોવાઈ જવાને બદલે અંધારા બની જાઓ છો , ત્યારે તમારી પાસે અંધારા સિવાય બીજું કોઈ સ્વ નથી. તેથી, તમે દ્રષ્ટિકોણ મેળવી શકતા નથી અને તેનો અર્થ કાઢવાનો પ્રયાસ કરી શકતા નથી.

હું ઘણીવાર લોકોને કહેતા સાંભળું છું, "મને સમજાતું નથી કે ફલાણા માણસે આત્મહત્યા કેમ કરી." સારું, હું સમજું છું કે આવું કેમ થાય છે, મને લાગે છે. જ્યારે તમે ડિપ્રેશનના ઊંડાણમાં હોવ છો ત્યારે તે ખૂબ જ થકવી નાખે છે, અને જે લોકો વારંવાર આત્મહત્યા કરે છે, તેમને, સરળ શબ્દોમાં કહીએ તો, બાકીનાની જરૂર હોય છે. મારા માટે રહસ્ય એ છે કે કેટલાક લોકો બીજી બાજુ કેમ આવે છે અને માત્ર તેનાથી બચી જ નથી જતા, પણ તેના પગલે ખીલે છે. મેં આ પ્રશ્ન વિશે ઘણી વાર વિચાર્યું છે, અને હું ક્યારેય એવા જવાબ પર પહોંચી શક્યો નથી જે મને સંપૂર્ણપણે સંતોષ આપે. હું ફક્ત એટલું જ કહી શકું છું કે હું કોઈક રીતે સૌથી ખરાબ સમયમાંથી સૌથી ખરાબ સમયમાંથી પસાર થવામાં સફળ રહ્યો - અને દરેક વખતે, તે ખૂબ જ એકલતાભરી સફર હતી. દરેક કિસ્સામાં મને તબીબી બાજુથી થોડી મદદ મળી, મને ટોક-થેરાપી બાજુથી થોડી મદદ મળી, અને મને એક કે બે સમજદાર મિત્રો તરફથી થોડી મદદ મળી જેઓ જાણતા હતા કે તે અનુભવમાં મારી સાથે કેવી રીતે હાજર રહેવું.

કમનસીબે, ઘણા મિત્રો અને પરિચિતોને ખબર નહોતી કે મારી સાથે કેવી રીતે હાજર રહેવું. મને લાગે છે કે તેઓ મારાથી ડરતા હતા - તેઓ મારી નજીક આવવા માંગતા ન હતા, જાણે મને કોઈ ચેપી રોગ થયો હોય. અથવા, તેઓએ મને સારી રીતે હેતુપૂર્વકની પરંતુ અજાણતાં નુકસાનકારક સલાહ આપી જેનાથી તેઓ મારા હાથમાં "ભેટ" નું પોતાનું સંસ્કરણ છોડી શકે - અને પછી શક્ય તેટલી ઝડપથી રૂમમાંથી બહાર નીકળી શકે. અલબત્ત, આ પરિસ્થિતિમાં, તે ભેટ જેવું બિલકુલ નથી લાગતું, પરંતુ અસ્વીકાર, અથવા તો એક પ્રકારનો શાપ પણ લાગે છે. તેથી જ્યારે લોકો મને કહે છે, "મારો એક મિત્ર કે સંબંધી ડિપ્રેશનમાં છે - મારે શું કરવું જોઈએ?" હું સામાન્ય રીતે જવાબ આપું છું, "ઠીક છે, હું વિગતવાર લખી શકતો નથી, પણ હું તમને આટલું કહી શકું છું: તેમને જણાવવા માટે તમારી શક્તિમાં બધું કરો કે તમે તેમનાથી ડરતા નથી. તેમની સાથે એવી રીતે હાજર રહો કે જે વિશ્વાસ અને આત્મવિશ્વાસ વ્યક્ત કરે કે તેમની પાસે તેમાંથી બહાર નીકળવા માટે જે કંઈ જરૂરી છે તે છે. તેમની પાસે સસ્તા પ્રોત્સાહન સાથે ન આવો જેમ કેટલાક લોકોએ મારા પર પ્રયાસ કર્યો: 'પણ, પાર્કર, તમે ખૂબ સારા વ્યક્તિ છો! તમે ઘણા લોકોને મદદ કરી છે, તમે આટલા સારા પુસ્તકો લખ્યા છે, તમે આટલા સારા ભાષણો આપ્યા છે. શું તમે આ બધા પર પાછા ન પડી શકો અને પોતાને આ ખાડામાંથી બહાર કાઢી શકો?'"

જ્યારે તમે તમારા જીવનના એવા સમયે આવું કંઈક સાંભળો છો જ્યારે તમે કીડા જેવું અનુભવો છો, જ્યારે તમે સંપૂર્ણપણે સ્વ-ભાવ ગુમાવી ચૂક્યા છો, ત્યારે તમે તમારી જાતને જે કહો છો તે કંઈક આના જેવું છે: "મને લાગે છે કે મેં બીજી એક વ્યક્તિને છેતરપિંડી કરી છે. જો તેઓ ક્યારેય સમજી જાય કે હું ખરેખર સારો વ્યક્તિ નથી , અને મેં જે લખ્યું અને કહ્યું છે તે બધું અર્થહીન છે, હવે બિલકુલ ઉપયોગી નથી, તો તેઓ મને નકારી કાઢશે અને મને બહારના અંધકારમાં ફેંકી દેશે."

તેવી જ રીતે, લોકો મારી પાસે આવ્યા અને કહ્યું, "પણ, પાર્કર, બહાર આટલો સુંદર દિવસ છે! તું બહાર જઈને થોડો સૂર્યપ્રકાશ અને ફૂલોની સુગંધ કેમ નથી લેતો." સારા હેતુથી ભલે ગમે તે હોય, આ પ્રકારની સલાહ આખરે પ્રોત્સાહન આપવા કરતાં વધુ નિરાશાજનક છે. હું બૌદ્ધિક રીતે જાણતો હતો કે તે એક સુંદર દિવસ હતો, અને હું બૌદ્ધિક રીતે જાણતો હતો કે તે ફૂલો અન્ય લોકો માટે સુગંધિત અને સુંદર સુગંધિત છે, પરંતુ મારા પોતાના શરીરમાં તે સુંદરતા અથવા તે પ્રેમનો ખરેખર અનુભવ કરવાની ક્ષમતા નહોતી. તેથી બહાર જવા અને તે કેટલું સુંદર છે તે જોવાનું પ્રોત્સાહન મારી પોતાની અસમર્થતાની નિરાશાજનક યાદ અપાવે તેવું બહાર આવ્યું.

તે ખૂબ જ એકલતાભરી મુસાફરીમાંથી પસાર થયા પછી - જ્યાં ફક્ત થોડા લોકો જ મને જરૂરી હાજરી અને ટેકો આપી શક્યા - જ્યારે હું બીજી બાજુ આવ્યો, ત્યારે બે-ત્રણ ઘટનાઓ બની જેનાથી હું અનુભવનો અર્થ સમજવા લાગ્યો. એક તો મેં મારી જાતને વધુ દયાળુ વ્યક્તિ તરીકે જોયો. જ્યારે તમે દુઃખ સહન કરો છો, ત્યારે જો તમે તેને યોગ્ય રીતે, કોમળ અને ખુલ્લા હૃદયથી રાખો છો, તો તમે બીજાઓના દુઃખ પ્રત્યે વધુ સહાનુભૂતિશીલ બનો છો.

આ કહેવાની બીજી રીત એ છે કે તમે બીજા લોકોના દુઃખથી ઓછા ડરો છો. તમે વિશ્વાસુ અને કાયમી રીતે તેમાં હાજર રહેવા માટે વધુ તૈયાર છો કારણ કે તમે હવે તેને એક પ્રકારના ચેપી રોગ તરીકે માનતા નથી જે તમને પણ લાગી શકે છે. તમે તમારા પોતાના દુઃખથી ખોખલા થઈ ગયા છો, જે તમારામાં અન્ય લોકોના દુઃખ માટે જગ્યા બનાવે છે. તમે તેમના પ્રત્યે સહાનુભૂતિપૂર્ણ હાજરી આપવા માટે વધુ સારી રીતે સક્ષમ છો.

આ રીતે, તમે સમુદાયની ભાવના વિકસાવવાનું શરૂ કરો છો જે, એક વિચિત્ર રીતે, સમસ્યાને સામાન્ય બનાવવાનું શરૂ કરે છે. દુઃખમાંથી જન્મેલી સહાનુભૂતિ તમને કહે છે, "આપણે બધા આમાં સાથે છીએ, અને આ માનવ અનુભવનો એક ભાગ છે." ત્રણ વખત હતાશાનો અનુભવ કર્યા પછી અને બીજી બાજુ ઉભરી આવ્યા પછી, મને એ ખૂબ જ સ્પષ્ટ છે કે જે કોઈ પણ પ્રકારની વેદના મારી પાસે આવે છે તેને હું સૌથી મહત્વપૂર્ણ શબ્દો કહી શકું છું - જ્યારે હું તેમને ઊંડાણપૂર્વક સાંભળું છું, જ્યારે હું તેમને ઊંડાણપૂર્વક ધ્યાન આપું છું - તે છે, "માનવ જાતિમાં આપનું સ્વાગત છે!"

તેમનો અનુભવ ગમે તેટલો ભયાનક હોય, મારામાં એવું કંઈ નથી જે કહેવા માંગતો કે, "હું આ સાંભળીને સહન કરી શકતો નથી!" અથવા "તમે આવું કેવી રીતે થવા દીધું?" અથવા "હવે તમે તમારી જાતને માનવ સમુદાયના હાંસિયામાં લઈ ગયા છો." તેનાથી વિપરીત, હું જે કહેવા માંગુ છું તે એ છે કે: "માનવ જાતિમાં આપનું સ્વાગત છે. હવે તમે એવા લોકોની સંગતમાં પ્રવેશ કરો છો જેમણે માનવી અનુભવી શકે તેવી કેટલીક ગહન બાબતોનો અનુભવ કર્યો છે." તેથી, મને લાગે છે કે, તમે તેનો અર્થ સમજવાનું શરૂ કરો છો, કારણ કે આ અવિશ્વસનીય રીતે અલગ અનુભવ જેને "ડિપ્રેશન" કહેવાય છે - અને તે મેં ટકી રહેવાની કલ્પના કરતાં વધુ હદ સુધી અલગ થઈ રહ્યો છે - આખરે તમને માનવ સમુદાય સાથે ઊંડા, વ્યાપક અને સમૃદ્ધ રીતે ફરીથી જોડે છે.

બીજા પ્રકારનો અર્થનિર્ધારણ જે હું નામ આપીશ - ડિપ્રેશન કરુણામાં આ ખુલાસો પછી જે બનાવવામાં મદદ કરી શકે છે - તે એ છે કે ડિપ્રેશનમાંથી બચી જવાથી તમને વધુ હિંમતવાન બનાવી શકાય છે. મારા દરેક ડિપ્રેશન પછી, મેં જોયું કે પડકારજનક અથવા ભયાનક પરિસ્થિતિઓમાં મારી જાતને મૂકવાની મારી ક્ષમતા વધી ગઈ છે. ઉદાહરણ તરીકે, જો હું થોડા હજાર તબીબી શિક્ષકોને તબીબી શિક્ષણમાં શું ખોટું છે તેના પર વ્યાખ્યાન આપી રહ્યો હોઉં, તો તે મારા માટે ત્રીસ કે ચાલીસ વર્ષ પહેલાં ખૂબ જ ભયાનક અનુભવ હોત. હું ઘણા ડર અને અહંકારના રક્ષણાત્મક વલણથી કામ કરતો હોત. પરંતુ એકવાર તમે ડિપ્રેશનમાંથી બચી ગયા પછી, તમે તમારી જાતને કહી શકો છો, "આનાથી વધુ ભયાનક શું હોઈ શકે? હું ડિપ્રેશનમાંથી બચી ગયો છું, તેથી મારી સામેનો પડકાર અત્યારે એટલો ભયાનક લાગતો નથી." પછી દરેકને ફાયદો થાય છે કારણ કે જ્યારે મને ધમકી આપવામાં આવતી નથી ત્યારે હું ભાવનાત્મક સ્થાનથી બોલવાની શક્યતા વધુ હોય છે, અહંકાર-બચાવના સ્થાનથી નહીં - અને મારો સંદેશ સારી રીતે પ્રાપ્ત થવાની શક્યતા વધુ હોય છે, ભલે તે મહત્વપૂર્ણ હોય. તો મને લાગે છે કે તમે અર્થ કાઢવાની બીજી રીત એ છે: હતાશા એક એવો અનુભવ બની જાય છે જેની સામે બીજી વસ્તુઓ એટલી ખરાબ દેખાતી નથી. અને કારણ કે આપણને ઘણી વાર એવી વસ્તુઓનો સામનો કરવાનો અનુભવ થાય છે જે ખૂબ જ અઘરી લાગે છે, તે એક વાસ્તવિક સંપત્તિ છે, વાસ્તવિક અર્થપૂર્ણ કંઈક છે.

ડિપ્રેશનનો અર્થ કાઢવાનો એક છેલ્લો રસ્તો એ છે કે હું મારા અનુભવને શક્ય તેટલી ખુલ્લેઆમ બીજાઓ સાથે શેર કરું. પરંતુ આ કરતા પહેલા, એ મહત્વનું છે કે વ્યક્તિનો ડિપ્રેશનનો અનુભવ, અંધકાર બનવાનો અનુભવ, તેની સ્વ-છબી અને સ્વ-સમજણમાં સારી રીતે સંકલિત થાય. જો શરમનો કોઈ અવશેષ હોય અથવા વ્યક્તિગત રીતે ખામી હોવાની લાગણી હોય, તો તે અનુભવ શેર કરવા માટે તૈયાર ન હોય શકે, અને હકીકતમાં તે બિનઉપયોગી અથવા ખતરનાક પણ હોઈ શકે છે.

મારી પહેલી ડિપ્રેશન પછી, જે ચાલીસના દાયકાના મધ્યમાં હતી, મને દસ વર્ષ લાગ્યા કે તે એટલી સારી રીતે સંકલિત છે કે હું તેના વિશે લખવાનું અને બોલવાનું શરૂ કરી શકું. ત્યારે જ મારામાં કહેવાની ક્ષમતા આવી, "હા, હું ઉપરોક્ત બધું જ છું. હું મારો અંધકાર છું અને હું મારો પ્રકાશ છું. હું એક એવો વ્યક્તિ છું જેણે મહિનાઓ સુધી ખૂણામાં છાંયડાઓ નીચે રાખીને સૂઈને વિતાવ્યો, અને એક એવો વ્યક્તિ છું જે હજારો ચિકિત્સકોની સામે સ્ટેજ પર આવી શકે છે અને કેટલાક પડકારજનક સંદેશા આપી શકે છે. હું તે બધું જ છું, અને મારે તેમાંથી કોઈ છુપાવવાની જરૂર નથી." મારી જાતને કહેવાની આ મારી રીત છે, "માનવ જાતિમાં આપનું સ્વાગત છે! આપણે મનુષ્યો ખૂબ જ મિશ્ર બેગ છીએ - અને, પાર્કર, તેમાં તમે પણ શામેલ છો!" જલદી હું પ્રામાણિકપણે મારી જાતને તે કહી શક્યો, હું મારા અનુભવને એવી રીતે શેર કરવા તૈયાર હતો જે અન્ય લોકો માટે ઉપચારાત્મક, ઉપચારાત્મક અને પ્રોત્સાહક હોઈ શકે.