Welkom Bij Het Menselijk Ras

"Welkom bij het menselijk ras", een interview met Parker J. Palmer over het onderwerp depressie

Fragment uit Darkness Before Dawn: Redefining the Journey through Depression , april 2015, klinkt waar.

Deze ervaring, die ‘depressie’ wordt genoemd, isoleert me meer dan ik ooit had kunnen denken. Maar ik besef dat deze ongelooflijk isolerende ervaring me uiteindelijk op een diepere, bredere en rijkere manier weer in contact heeft gebracht met de menselijke gemeenschap.

Tami Simon: Parker, ik wil ons gesprek beginnen door te praten over het opnieuw definiëren van de reis door depressie en jouw ervaring met het navigeren door de duisternis.

Parker J. Palmer: Ik vind je nadruk op het herdefiniëren van depressie om een ​​paar redenen goed. Als iemand die drie keer een ernstige klinische depressie heeft meegemaakt – twee keer in mijn veertiger jaren en één keer halverwege mijn zestiger jaren – ben ik me van een paar dingen bewust. Ten eerste definieert onze cultuur depressie op het meest basale niveau als iets schandelijks. Dit maakt me boos, omdat het leidt tot een situatie waarin miljoenen mensen niet alleen aan depressie lijden, maar er ook nog eens in een waas van schaamte over leven, alsof het bewijs is van een persoonlijke zwakte of karakterfout. Het goede nieuws is dat er recentelijk een opener discussie over depressie is ontstaan, wat een teken is dat we de taboesfeer waarin mensen die eraan lijden zich schamen, achter ons laten.

Een andere manier waarop we depressie moeten herdefiniëren, heeft te maken met de manier waarop het 'gemedicaliseerd' is geraakt, waardoor de spirituele dimensie van sommige vormen van depressie wordt verhuld. Ik wijs medische benaderingen niet af, vooral niet met betrekking tot die elementen van depressie die verband houden met genetische samenstelling en hersenchemie. Ik ben niet categorisch tegen antidepressiva – sterker nog, ik heb er persoonlijk baat bij gehad. Op de korte termijn legden ze een bodem onder mijn emotionele leven, zodat ik helderheid kon krijgen over wat er in mij omging. Mijn bezwaar heeft meer te maken met het feit dat veel psychiaters geen gesprekstherapie volgen om mensen te helpen betekenis te geven aan de ervaring, maar simpelweg medicijnen voorschrijven als enige behandelmethode. Deze neiging om depressie te willen reduceren tot een biologisch mechanisme lijkt mij misplaatst en uiteindelijk schadelijk.

Dus, depressie herdefiniëren van iets taboe naar iets dat we samen op een open en kwetsbare manier zouden moeten onderzoeken; van iets dat puur biologisch is naar iets dat spirituele en psychologische mysteries met zich meebrengt; en van iets dat in wezen betekenisloos is naar iets dat betekenisvol kan zijn - dat lijkt mij allemaal belangrijk.

TS: Op welke manier heb je betekenis kunnen geven aan je drie ontmoetingen met depressie?

PJP: Toen ik depressief was, was het onmogelijk om betekenis te geven – het was gewoon een ervaring die ik moest doorstaan. Voor mij is het een raadsel hoe mensen die diepe duisternis overleven. Ik ben er in de loop der jaren achter gekomen dat depressie niet zozeer te vergelijken is met verdwalen in de duisternis, maar eerder met het worden van de duisternis. In de diepten van een depressie heb je geen vermogen om uit de duisternis te stappen, of er een beetje afstand van te nemen, en te zeggen: "Kijk eens wat er met me gebeurt. Waar gaat dit allemaal over?" Wanneer je de duisternis wordt in plaats van erin verdwaald te zijn, heb je geen zelf dat anders is dan de duisternis. Daarom kun je geen perspectief krijgen en proberen er betekenis aan te geven.

Ik hoor mensen vaak zeggen: "Ik snap niet waarom die en die zelfmoord heeft gepleegd." Nou, ik snap wel waarom dit gebeurt, denk ik. Depressie is absoluut uitputtend als je er middenin zit, en mensen die vaak zelfmoord plegen, hebben, om het simpel te zeggen, de rust nodig. Het is voor mij een raadsel waarom sommige mensen erdoorheen komen en het niet alleen overleven, maar er ook nog eens goed van afkomen. Ik heb me vaak over die vraag afgevraagd, en ik heb nooit een antwoord gevonden dat me volledig bevredigt. Het enige wat ik kan zeggen is dat ik er op de een of andere manier in ben geslaagd om door de allerergste tijden heen te komen – en elke keer was het een heel eenzame reis. In elk geval had ik wat hulp van de medische kant, wat hulp van de gesprekstherapie, en wat hulp van een of twee begripvolle vrienden die wisten hoe ze er voor me konden zijn tijdens die ervaring.

Helaas wisten veel vrienden en kennissen niet hoe ze er voor me moesten zijn. Ze waren bang voor me, geloof ik – ze wilden niet in mijn buurt komen, alsof ik een besmettelijke ziekte had. Of ze gaven me goedbedoeld maar onbedoeld kwetsend advies, waardoor ze hun versie van een 'geschenk' in mijn handen konden leggen – en vervolgens zo snel mogelijk de kamer uit konden gaan. Natuurlijk voelt dat in deze situatie helemaal niet als een geschenk, maar als een afwijzing, of zelfs een soort vloek. Dus als mensen tegen me zeggen: "Ik heb een vriend of familielid die depressief is – wat moet ik doen?" Ik antwoord meestal: "Nou, ik kan geen gedetailleerde voorschriften geven, maar ik kan je wel dit vertellen: doe er alles aan om ze te laten weten dat je niet bang voor ze bent. Wees er voor ze op een manier die geloof en vertrouwen uitstraalt dat ze het in zich hebben om het te redden. Kom niet met goedkope aanmoedigingen zoals sommigen mij hebben geprobeerd: 'Maar Parker, je bent zo'n goede kerel! Je hebt zoveel mensen geholpen, je hebt zulke goede boeken geschreven, je hebt zulke goede lezingen gegeven. Kun je daar niet op terugvallen en jezelf uit dit dal trekken?'"

Als je zoiets hoort op een moment in je leven dat je je als een worm voelt, dat je je gevoel van eigenwaarde volledig kwijt bent, denk je misschien zoiets als: "Ik denk dat ik weer iemand heb opgelicht. Als ze ooit zouden begrijpen dat ik echt geen goed mens ben, en dat al die dingen die ik heb geschreven en gezegd zinloos zijn, absoluut nutteloos, zouden ze me afwijzen en de buitenste duisternis in werpen."

Zo kwamen er ook mensen naar me toe die zeiden: "Maar Parker, het is zo'n prachtige dag! Waarom ga je niet naar buiten om wat zon te pakken en de bloemen te ruiken?" Hoe goed bedoeld het ook mag zijn, dit soort advies is uiteindelijk eerder deprimerend dan bemoedigend. Ik wist intellectueel dat het een prachtige dag was, en ik wist intellectueel dat die bloemen voor anderen geparfumeerd en heerlijk ruiken, maar ik had geen greintje vermogen om die schoonheid of die lieflijkheid echt te ervaren. Dus de aanmoediging om naar buiten te gaan en te zien hoe mooi het is, bleek een deprimerende herinnering aan mijn eigen onvermogen.

Na die zeer eenzame reis – waar slechts een paar mensen me de aanwezigheid en steun konden bieden die ik nodig had – en toen ik aan de andere kant kwam, gebeurden er een paar dingen die me in staat stelden betekenis te geven aan de ervaring. Eén daarvan is dat ik merkte dat ik een meelevender persoon was geworden. Als je lijdt, en je het op de juiste manier verwerkt, met een soepel en open hart, word je veel empathischer voor het lijden van anderen.

Je wordt minder bang voor het lijden van anderen. Je bent bereidwilliger om er op een trouwe, blijvende manier bij aanwezig te zijn, omdat je het niet langer behandelt als een besmettelijke ziekte die je zelf ook zou kunnen oplopen. Je bent uitgehold door je eigen lijden, waardoor er ruimte in je ontstaat voor het lijden van anderen. Je bent beter in staat om empathisch aanwezig te zijn.

Op deze manier begin je een gemeenschapsgevoel te ontwikkelen dat, op een vreemde manier, het probleem begint te normaliseren. Empathie die voortkomt uit lijden zegt je: "We zitten hier allemaal samen in, en dit hoort bij de menselijke ervaring." Sinds ik drie keer een depressie heb meegemaakt en er aan de andere kant uit ben gekomen, is het me volkomen duidelijk dat de belangrijkste woorden die ik kan zeggen tegen iemand die met bijna elke vorm van lijden bij me komt – nadat ik diepgaand naar hem of haar heb geluisterd, nadat ik diepgaand aandacht aan hem of haar heb besteed – zijn: "Welkom bij de mensheid!"

Hoe afschuwelijk hun ervaring ook is, er is niets in mij dat wil zeggen: "Ik kan dit niet verdragen!" of "Hoe heb je zoiets ooit kunnen laten gebeuren?" of "Nu heb je jezelf naar de marge van de menselijke gemeenschap gebracht." Integendeel, wat ik wil zeggen is: "Welkom bij de mensheid. Nu betreed je het gezelschap van degenen die enkele van de diepste dingen hebben meegemaakt die een mens kan ervaren." Dus je begint er betekenis aan te geven, zo lijkt het mij, door te beseffen dat deze ongelooflijk isolerende ervaring genaamd "depressie" – en die is isolerender dan ik me had kunnen voorstellen – je uiteindelijk op een diepere, bredere en rijkere manier weer in contact brengt met de menselijke gemeenschap.

Een tweede soort betekenisgeving die ik zou noemen – naar deze openheid voor compassie die depressie kan helpen creëren – is dat het overleven van een depressie je moediger kan maken. Na elk van mijn depressies merkte ik dat mijn vermogen om mezelf in uitdagende of intimiderende situaties te plaatsen was toegenomen. Als ik bijvoorbeeld een lezing geef over wat er mis is met medisch onderwijs aan een paar duizend medisch docenten, zou dat dertig of veertig jaar geleden een zeer intimiderende ervaring voor me zijn geweest. Ik zou vanuit een hoop angst en ego-defensie hebben gehandeld. Maar als je eenmaal een depressie hebt overleefd, kun je tegen jezelf zeggen: "Wat kan er ontmoedigender zijn dan dat? Ik heb een depressie overleefd, dus de uitdaging waar ik nu voor sta, lijkt niet zo angstaanjagend." Dan profiteert iedereen, want als ik me niet bedreigd voel, spreek ik eerder vanuit een bezielde plek, niet vanuit een ego-defensieve plek – en is de kans groter dat mijn boodschap goed wordt ontvangen, zelfs als die kritisch is. Dat is dus nog een manier waarop je volgens mij betekenis geeft: depressie wordt een maatstaf waartegen andere dingen er gewoon niet zo slecht uitzien. En aangezien we vaak geconfronteerd worden met dingen die er behoorlijk moeilijk uitzien, is dat een echte aanwinst, iets met echte betekenis.

Een laatste manier waarop ik betekenis heb gegeven aan depressie, is door de ervaring zo open mogelijk met anderen te delen. Maar voordat ik dit doe, is het belangrijk dat iemands ervaring van depressie, van het worden van de duisternis, goed geïntegreerd is in zijn of haar zelfbeeld en zelfbegrip. Als er nog restjes schaamte of een gevoel van persoonlijke tekortkoming aanwezig zijn, is de ervaring mogelijk nog niet klaar om gedeeld te worden, en kan het zelfs nutteloos of zelfs gevaarlijk zijn om dat wel te doen.

Na mijn eerste depressie, halverwege de veertig, duurde het tien jaar voordat ik het gevoel had dat het goed genoeg geïntegreerd was om erover te kunnen schrijven en spreken. Pas toen kon ik zeggen: "Ja, ik ben al het bovenstaande. Ik ben mijn duisternis en ik ben mijn licht. Ik ben een man die maandenlang in een hoekje heeft geleefd met de gordijnen naar beneden, en een man die op het podium kan staan ​​voor duizenden artsen en uitdagende boodschappen kan overbrengen. Ik ben dat allemaal, en ik hoef er niets van te verbergen." Het is mijn manier om tegen mezelf te zeggen: "Welkom bij de mensheid! Wij mensen zijn een mengelmoes – en, Parker, jij ook!" Zodra ik dat eerlijk tegen mezelf kon zeggen, was ik er klaar voor om mijn ervaringen te delen op manieren die helend, therapeutisch en bemoedigend voor anderen kunnen zijn.