ננסי קולייר היא פסיכותרפיסטית, שרת בין-דתית, מורה למדיטציה, והמחברת הנודעת של ספרים כמו Inviting a Monkey to Tea: Befriending Your Mind. עם

אז זה אומר שכשהבת שלי לוקחת את יולי לחופשה, אני עושה מאמצים רבים כדי שהיא תבחין בהבדל באיך שזה מרגיש, כשהיא עם ילדים שלא שולחים הודעות טקסט, סנאפצ'טים ואינסטגרם בזמן שהם איתה. איך זה מרגיש? איך זה מרגיש כשאתה לא צריך לבדוק את הטלפון שלך כל שלוש דקות וחצי? האם אתה מרגיש רגוע יותר? אז מה שמפחיד אותי הוא היום שבו תחושת התסיסה, הניתוק, והניכור והחרדה הופכת לנורמה. היא עדיין מודעת לכך שכשהיא חוזרת הביתה מבית של חבר שבו כיבו את הטכנולוגיה, היא אומרת, "וואו, זה באמת הרגיש כאילו אני עם החבר הזה". זה הכי טוב שיש לנו עכשיו זה להשאיר אותם מודעים להבדל בין מה שזה מרגיש לבין זה מרגיש כמו להיות [עם] חבר שבזמן שאתה בדייט איתם, הוא בטלפון שלהם כל הזמן.

TS: אני רוצה לפרק את זה קצת יותר, כי ציינת שיש לך נער אבל גם ילד צעיר יותר. בתחילת חייו של ילד, אתה חושב שיש פרק זמן - ועד איזה גיל אולי, אין לו גישה לטכנולוגיה - אני לא יודע אם תכלול את הטלוויזיה ואת הרעיון שלפעמים אנשים משתמשים בטכנולוגיה בתור בייביסיטר; אתה יודע, "צפו בקליפ הזה ביוטיוב, או צפו בסרט הזה," אז מה אתם חושבים על תחילת החיים, ואז כמה טכנולוגיה בגיל הילד לדעתכם היא סבירה?

NC: ובכן, איגוד רפואת הילדים האמריקאי אמר שאין טכנולוגיה לפני שניים. הייתי אומר להקפיץ את זה עד ארבע. אני פשוט לא חושב שהם צריכים - לטלוויזיה יש השפעה אחרת על ילדים, היא פשוט משפיעה אחרת. הם לא יכולים לקחת את זה איתם לכל מקום, וזה לא החומר האינטראקטיבי הממכר הזה שהופך אותם לפרועים לזה. הייתי אומר שאין סיבה שילד יהיה בטלפון כשהוא מתחת לגיל ארבע; פשוט אין סיבה.

עם זאת, מה שאני אגיד הוא שאני לא רוצה לשפוט אף הורה. אתה יודע, לפעמים הורה רק צריך הפסקה, רק צריך הפסקה. בעבר, היינו שמים את הילדה הזו מול הטלוויזיה - ובכן, אז כרגע היינו מוסרים לה את האייפד, ואתה יודע מה? זה בסדר. זה לגמרי בסדר. זה לא שחור ולבן. לפעמים, מה שההורה צריך זה באמת מה שצריך לכבד.

מה שהייתי אומר זה שזה דורש גישה ארוכת טווח. אנחנו צריכים לחשוב על, ילד לא צריך - כשהילד שלך מתחיל לעשות שיעורי בית, נכון? הילד שמלאו לו חמש או שש, אולי הילד מקבל חצי שעה של זמן משחק עם אפליקציות למידה לכל יום — חצי שעה, עשרים דקות, משהו כזה, כי אנחנו לא יכולים למנוע את זה מהילד. ככל שנהפוך את זה לסוג של, שוב, משהו אסור, כך זה יהיה יותר מבוקש. אז, אנחנו מנסים לבנות עם זה סוג של מערכת יחסים רגילה ובריאה. מה זה יכול ללמד אותך? מהם החלקים הטובים בטכנולוגיה?

כשילדים נכנסים לגיל ההתבגרות שלהם, והם עושים שיעורי בית ודברים כאלה, צריך להסיר מהם את הטלפון כשהם עושים כל דבר שדורש תשומת לב ממוקדת שלהם. זה חלק מהבעיה. זה לא ADD - אנחנו לא יוצרים ADD, אבל אנחנו יוצרים מצב שבו הילדים האלה מבצעים ריבוי משימות ברמה כזו שהם למעשה לא מסוגלים לעשות את העבודה שהם צריכים לעשות. אז יש להסיר את הטלפון כאשר עושים משהו כמו שיעורי בית, או כל דבר שנדרש כזה. מכבים את ההתראות, מכבים את כל הצלצולים והצלצולים, ופשוט נשארים עם מכשיר אחד, המחשב. הייתי אומר שזה קריטי לחלוטין.

הדבר השני הוא באמת לנהל שיחה משפחתית על זה. זו חייבת להיות הבעיה המשפחתית, וחייבת להיות פגישה - הרבה הרבה פגישות, כפי שעשינו במשפחה שלנו - על איך זה משפיע עלינו? העובדה שאנחנו כל הזמן צועקים על זה, האם אנחנו בסדר עם זה? בשירות לקהילה המשפחתית, בשירות לשלום המשפחה, זה צריך להיות מוגבל, את הזמן.

הבת שלנו מקבלת כמה שעות בלילה אחרי שהכנת שיעורי הבית, ודברים כאלה הם סבירים, אבל הם נלחמו קשה, נלחמו באלימות. אז, אנחנו לא שונים מכל משפחה אחרת. זו רק המחויבות לסוג של סביבה משפחתית; זה חייב להיות קפדני. זה רק צריך להיות קפדני, אין תשובות קלות בנושא הזה.

TS: עכשיו, בספרך, ננסי, הכוח שבכיבוי: הדרך המודעת להישאר שפויה בעולם וירטואלי, חשבתי שכמה מהקטעים המעניינים ביותר הגיעו בשליש האחרון של הספר שבו אתה באמת בוחן איך אנחנו יכולים להתחבר למודעות ולא להיות מזוהים כל כך עם המוח החושב שלנו, וכיצד השימוש המוגבר שלנו בטכנולוגיה בעצם מגביר את הפעילות וההזדהות עם המוח החושב שלנו.

אני הולך לקרוא את הציטוט הזה מהספר, כי אני מאוד אהבתי אותו. הנה מה שאתה כותב. אתה כותב, "במסורת הבודהיסטית, יש פתגם שאומר שהמוח הוא כמו קוף פרא שננעל בכלוב, שתה בקבוק יין ונעקץ על ידי דבורה. אם זה מה שהמוח היה לפני הטכנולוגיה, אז בטכנולוגיה, המוח הוא קוף פראי וכלוא ששותה שני בקבוקי יין שרדפו על ידי זריקה שלמה, ורדף על ידי זריקה חמה." אז אני תוהה אם אתה יכול רק לדבר קצת על איך זה שהשימוש שלנו בטכנולוגיה הפך את מוחות הקופים שלנו לקוף מטורף יותר?

NC: [ צוחק. ] ובכן, כל אחד מאיתנו שמשתמש בטכנולוגיה יודע שהתחושה כשהשתמשנו בטכנולוגיה היא שהמוח שלנו מתגבר, נכון? הוא האכל. האוכל של המוח הוא מידע, בידור, דברים. דברים שהמוח יכול לתקן, ובעיות שהמוח יכול לפתור, ותוכן. תוכן, לא הקשר, תוכן, ואלה הם המנצ'ים לנפש.

אז, הטכנולוגיה נכנסת פנימה, ואני חושב שזו באמת אחת הבעיות הגדולות ביותר שעומדות בפנינו, היא שהטכנולוגיה ממלטת את המוח, היא הופכת אותה לאדון של היקום שלנו, וזה מה שהיא רוצה. אז אנחנו נותנים למוח נתונים, אנחנו נותנים למוח תוכניות נסיעה, כל הדברים האלה לעשות - המוח אוהב לעשות, והטכנולוגיה היא הכל על עשייה. זה לא קשור להיות. להיות, במובן מסוים, הוא האויב, זה מה שמפחדים ממנו. זו הפסקת העשייה.

הטכנולוגיה מאכילה, שוב, את המותג שלנו, את הזהות שלנו, מי אתה? מי אתה? האם אתה מסוג האנשים ש-? זה כמו אמפטמין לזהות שלנו - לא רק במדיה החברתית, אלא במובן כללי, אנחנו תמיד מכריזים מי אנחנו, מי אנחנו, האני הקטן הזה, העצמי האגו הזה, אם תרצו. אז, אנחנו מאכילים את זה יותר ויותר, והמוח ספוג הטכנולוגיה הזה אומר לנו מה אנחנו צריכים כדי לחיות חיים מספקים, טובים ומזינים, וזה פשוט המקור הלא נכון. אין לו את חוכמת הלב, או הבטן, או הנשמה, איך שלא תקרא לזה.

אז חלק ממה שאני עובד עם אנשים עליו הוא, שוב, למצוא דרך חזרה למקום של השקט בתוכנו, כי בסופו של דבר לא נוכל לקבל שום סוג של רווחה מתמשכת, או כל סוג של שלווה מבוססת אם אנחנו תמיד מנסים לברוח מעצמנו - להימלט מההוויה. יָמִינָה? כי אנחנו רק רודפים אחרי משהו אחר, עוד משהו, עוד דף ויקיפדיה, עוד אפליקציה, אחר איזה משחק שיהיה לנו. והתחושה שמתחתיה היא "אם אפסיק, אם רק אשב בשקט, או אפגוש את עצמי בלי השלמה, אז אני אפסיק להתקיים".

זה מה שהמוח אומר לנו - הוא אומר לנו, "אם זה לא אני, המוח, אתה לא קיים". כשאתה מתאמן, חלק ממה שאתה מגלה, למרבה המזל, הוא שמתחת לכל העשייה, ומתחת לכל הכובעים שאנו חובשים - אני "זה", אני "זה" או מה שזה לא יהיה - האם הנוכחות הזו אמינה, שהיא שם. זה שם, זה יתפוס אותך - החסד תתפוס אותך - אבל אנחנו לא יכולים לדעת את זה אם אנחנו רק ממלאים את זה בעוד דברים ועוד נתונים, ועוד חוששים שאם נעצור, נמות.

TS: האם הפכת את זה לתרגול, והאם אתה מציע לאנשים לנסות דברים כמו להשאיר את הסמארטפון שלהם בבית כשהם יוצאים לטיול, או דברים כאלה? מה אתה מוצא עובד עבור אנשים? הצעות מהסוג הזה.

NC: כן. אז בגמילה, אני מדבר על כמה מהדברים האלה שאתה יכול לעשות. אתה לא צריך לעשות את הגמילה כדי לעשות כמה מאלה...

TS: זהו קטע בסוף הספר, תוכנית גמילה דיגיטלית שאתה מציע. אנשים אולי לא מכירים את זה, אבל בסופו של דבר, אתה מציע גמילה של 30 יום, אבל אתה יכול לשתף אותנו מהן כמה מהשיטות החיוניות, ללא קשר אם אתה עובר את כל 30 הימים.

NC: בהחלט. זה ממש לא חובה לעבור את 30 הימים. אחד הדברים שאני מציע זה בדיוק מה שאמרת, זה כל יום לעשות משהו - לשוטט כמו כלב שמח, ללכת למקום ואל תביא את הטלפון שלך. זכרו איך זה מרגיש לא להחזיק את המכשיר ביד. חשוב לא רק שזה יהיה בתיק שלך, לא שאתה לא מחזיק אותו ברחוב, אלא בעצם לעשות משהו שהוא לגמרי נפרד מזה כדי שתחווה את עצמך מחדש; ואולי קצת שקט.

דבר נוסף שאני מציע לאנשים לעשות הוא, חצי שעה ראשונה של היום, הם לא משתמשים. זה מאוד קשה לאנשים רבים לעשות את זה, אז אם זה בלתי אפשרי, נסה 15 דקות. בזמן הזה, [נסה] לעשות איזשהו כל דבר שמחבר אותך עם הגוף שלך - כי אחד הדברים, ככל שאנו נהיים יותר ויותר מזוהים עם הנפש, הוא שאנו נעשים ממש חסרי גוף, כמו ראשים קטנים שמסתובבים. היכן שתשומת הלב שלנו נמצאת, זה מי שאנחנו. אם זה באפליקציה הזו, אם זה במשחק הזה, אם זה בכל מה שהוא, אנחנו לא מרגישים את הגוף שלנו עד הקרקע.

אז אולי זה רק שאתה עושה קצת מתיחות בבוקר, או אולי אתה עושה סריקת גוף, או שאתה עושה קצת יוגה, או מה-יש לך, לפני שאתה נתקל במוח ומבלה את שארית היום שלך בריחת עצמך, בעצם, לתוך עולם התוכן. מצא את המקום בגוף שלך שהוא רק נוכחות, וב-15 או 30 הדקות האלה, כל מה שאתה יכול לנהל, נסה להציב איזושהי כוונה למה שחשוב לי היום - החיים שאני חי היום, מה אני רוצה שהם יבטאו? אולי יש מילה: אולי זה טוב לב, אולי זו התרגשות, מה שזה לא יהיה, אבל הפוך את זה לסוג של תהליך מודע של איזה יום אני רוצה שיקרה היום?

באופן דומה, בסופו של יום, נסו ולא להיות בטכנולוגיה בשעה האחרונה, אם זה אפשרי. זה לא רק עוצמתי לשינה - זאת אומרת, יש המון מחקרים על איך זה משפיע על השינה, אבל זה גם חשוב לסגור את היום עם איזושהי תחושה של, שוב, שם מה חשוב לי ואיזה סוג של חיים אני רוצה לחיות, ועיבוד היום, וסוג של לעבור את מה שהיה חשוב. אתה לא צריך לעשות את זה כל השעה - רק חמש דקות - אבל בעצם לא להיות בראש בשעה האחרונה של היום, לרדת בחזרה מתחת לכתפיים בסוף היום, גם כן. כמו סוגריים.

כמה מאלה, וחלקם בסיסיים מאוד: פשוט אל תשתמש בזמן שאתה אוכל, תטעם את האוכל. פשוט עשה דבר אחד בכל פעם; אם אתה מטייל בטבע, כבה את הטלפון, כבה את הטלפון ביחד והנח אותו. אם אתה יושב בארוחה עם חבר, או שותה משקה עם חבר, אל תשים את הטלפון בין שניכם; להרחיק את זה מהעין. התנהגויות קטנות כאלה עושות הבדל כזה. אם אתה מזמין קפה מאיש המעדנייה, אל תשלח הודעה בזמן שאתה עושה את זה בפועל. דברים קטנים להתחיל לשים לב למה שקורה כאן, ממש עכשיו.

TS: אתה יודע, הזכרת שאין לך את הטלפון על השולחן כשאתה עם חבר. בספר אתה מדבר על איך יש מחקרים ממשיים שקשורים לזה על איך, אפילו המראה של הטלפון החכם על השולחן, משפיע על אנשים במהלך השיחה שלהם במהלך ארוחה. אתה יכול לדבר על זה? איך זה משפיע עלינו? כי שמתי לב לזה. כֵּן.

NC: בהחלט, וכולנו חיינו את זה; אנחנו אפילו לא צריכים ללכת ללימודים, אבל המחקרים מראים, באופן סופי, שרמת האינטימיות שאנשים חווים כשהטלפון על השולחן, ירדה. איך הם מדווחים על השיחה לאחר מכן היא שהיא הייתה פחות קרובה, שהם הרגישו פחות ניזונים ממנה. רק על ידי שיש את הטלפון - הוא אפילו לא צריך לכבות, הוא לא חייב לצלצל. אז מה שהייתי אומר זה, אתה יודע, שוב, האם אנחנו רוצים להיות מודעים? האם אנחנו רוצים לחיות חיים מודעים? מה אתה אומר, שם, בכך שאתה שם את הטלפון שם?

מה שאתה אומר, באמת, זה שאתה לא מספיק. אתה לא מספיק, לחבר הזה שיושב ממש מולך, אתה אומר שאולי ייכנס משהו אחר. משהו אולי טוב יותר, משהו יותר מעניין - משהו רק בנו לא מספיק. המסר הזה הוא מאוד מאוד עדין, אבל אנשים מאוד רגישים לזה.

זה גם מונע ממך לנחות באמת. אתה יודע שכולנו יודעים את זה, משהו באמת קסום קורה כששני אנשים באמת מופיעים ונוכחים אחד עם השני, בלי הסחות דעת, וזה לא יכול לקרות. רק עם האיום של משהו שייכנס - רק ההבטחה, אני מניח שאפשר לומר, של משהו שייכנס, אנחנו לא באמת יכולים לנחות אחד עם השני, באמת להגיע. המסתורין בסוג כזה של הפתעה וספונטניות שהם מגע אנושי, שקורה כששני אנשים נמצאים באמת עם - ואני מתכוון לסוג כזה של הון "עם" זה עם זה - לא יכול לקרות כי זה נשלט על ידי המכשיר שמבטיח משהו אחר.

אתה יודע, היו לי חברים, היו לי שיחות עם חברים - ממש לאחרונה ניהלתי שיחה עם חבר, שבשיחתנו לקח בערך חמישה או שישה הודעות טקסט במהלכה, וזה חבר יקר. חשוב, אני חושב, להיות כנה לגבי זה. "אתה יודע, אם אנחנו הולכים להיות ביחד, אני באמת אעדיף שתכבה את הטלפון שלך", כי רוב הסיכויים שהאדם הזה גם רוצה שזה היה המצב, אז מישהו צריך להשמיע, "זה לא בסדר איתי. זה לא מרגיש כאילו אנחנו ביחד."

TS: יכולתי לדמיין שזה ידרוש סוג מסוים של אומץ, הייתי מדמיין, במערכות יחסים מסוימות כדי להביא את זה קדימה.

NC: בהחלט. ובכל זאת, ובכל זאת, מה שכולנו באמת משתוקקים אליו הוא תשומת הלב המלאה של בן אדם אחר. זה כל כך ראשוני. הדבר העצוב בכל זה הוא שבזמן שאנחנו מעמידים פנים שהכל בסדר - כי בכל מקום שאנחנו נמצאים, אנחנו מנהלים בעיקר שיחות עם מישהו שלא נמצא בחדר. אתה הולך למסיבה בימים אלה של דור המילניום וכולם מנהלים שיחה, אבל בלי אף אחד בחדר. [כולנו מעמידים פנים] שזה בסדר, ובכל זאת אף אחד - אם אתה מדבר עם אנשים באופן פרטי, אף אחד לא באמת בסדר עם זה.

אז, מה שקרה זה שזה הפך לסוג של סרבול חברתי, כך שכשאין לך עם מי לדבר, או שאתה לא יודע מה לעשות עם עצמך - בעבר, היינו צריכים להבין את זה, היינו צריכים לעשות משהו בנידון, אבל עכשיו אנחנו לא. אנחנו פשוט מעמידים פנים שאנחנו מחליקים.

אני חייב לומר שלפעמים זה מדהים - חלק ממה שהופך את הטכנולוגיה למסובכת כל כך הוא שזה גם וגם. אני מעריך - בכמה מהמפגשים האלה של ההורים, אני פשוט מעמיד פנים שאני בטלפון, כי אני גם, לפעמים, פשוט לא רוצה לפטפט, אז זה משרת את המטרה הזו להוציא אותנו מכאן. אבל מה שאנחנו באמת משתוקקים אליו בסופו של יום, זה הנוכחות הזו. זה לא קורה. רק על ידי הנחת הטלפון, אנחנו אומרים משהו על הקשר הזה.

מה שאני רואה גם עם צעירים זה ש—זה מאוד מעניין, אבל בעולם ההיכרויות, הם יוצרים אווטרים מהסוג הזה, הדמויות המופלאות האלה שכותבות טקסט ותמיד יש להן משהו פנומנלי להגיד, וברגע שהן לא נהדרות, הן פשוט נושרות מהטקסט. אבל אז כשהם מנסים לבנות את מערכת היחסים שהחלה דרך האווטארים האלה, זה כאילו הם משחקים רגשית. הם עדיין לא האדם הזה, והקשר דילג על 100 שלבים.

אז אנחנו יוצרים דמויות וירטואליות מהסוג הזה שנמצאות במערכת יחסים - שולחים הודעות טקסט לכל הדברים הסקסיים האלה, אנחנו מפלרטטים, אנחנו עושים את זה, אבל הקשר לא מתקרב לזה. אז יש את הציפייה הזאת, נכון? שהקשר ומערכות היחסים שלנו צריכות להיות תמיד מהנות, תמיד צריכות להיות נהדרות - אין בהן שום סרבול, אין להן מהמורות, ואם הן כן, אנחנו נוטים יותר עכשיו פשוט לנשור מהן.

TS: את יודעת, את מדברת, ננסי, על איך דור צעיר יותר יוצר אווטרים באינטרנט, ואיך זה משפיע על מערכות היחסים שלהם, ואתה חולק עוד תצפית מעניינת באמת ב- The Power of Off על צעירים; איך נהגת לשאול אנשים, "מה החלום שלך למה שאתה רוצה להיות כשתהיה גדול?", ואתה יכול לשתף אילו סוגי תשובות אתה מקבל היום ושונות. חשבתי שזה חלק מאוד מוזר בספר.

NC: ובכן, כשהייתי שואל, "מה אתה רואה עבורך בחיים", או משהו כזה, הייתי מקבל לעתים קרובות, "אני רוצה לנגן מוזיקה", או, "אני רוצה לעזור לאנשים בתור רופא", או לנסוע, אבל זה היה מבוסס על ניסיון. זה היה קשור לאופן שבו אנחנו הולכים לחיות, בעצם. מה שאני שומע עכשיו הוא, "אני רוצה להיות קיסר מותג", או, "אני רוצה להיות מפורסם," - פשוט זקן, "אני רוצה להיות מפורסם". כמובן, כשאתה שואל, "מפורסם במה?", הם באמת מסתכלים עליך בעצבנות, כאילו הם לא ממש מבינים מה זה קשור לזה.

מה שאני רואה זה - שוב, דיברנו על זהות לפני רגע - שבעוד פעם חיינו חיים מסוימים כי היו לנו תחומי עניין מסוימים או מה-יש לך, ואז כתוצאה אורגנית של זה היינו ידועים כסוג כזה של אדם, אז זה היה בערך [מבפנים].

עכשיו מה שקרה הוא שזה התהפך; אז החלטנו איך אנחנו רוצים להיות ידועים, ואז אנחנו הולכים לבנות חיים שייצרו את זה. אז, זה מאוד מפחיד בצורה כזו, שמה שאנחנו רואים הוא שמי שאנחנו נראים כאילו מחליף את סוג החיים שאנחנו רוצים לחיות. יחד עם זאת, אנו רואים שינוי ערכי עמוק, אני חושב, בתרבות שלנו, שבה דברים כמו שליטה, דברים כמו ניסיון וחוכמה, וכל מיני דברים מהאסכולה הישנה האלה, מוחלפים בתהילה. הם באמת מוחלפים במי שהכי פופולרי. זה מה שאנחנו מעריכים עכשיו ב-2016.

העובדה שילד שהוא, אתה יודע, בן 15 ויכול לעשות פיצולים ב-Vine, או באחד מערוצי הווידאו הקצרים האלה - הוא אידיאלי, נכון? זה הפך למה שהתרבות שלנו, מה שהיא תומכת בו. זו תקופה מאוד מוזרה כי כל הדברים האלה כמו אומנות, כמו לדעת באמת את העבודה שלך או הברק שיוצא מאלפי שעות באוכף, אם תרצו - אתה יודע, הדברים האלה לא כל כך חשובים, הם לא כל כך מוערכים.

אז כמובן שהילדים האלה אומרים, "אני רוצה להיות קיסר מותג", או, "אני רוצה להיות ג'יי זי", או מה-יש לך, כי זה מה שאנחנו חושבים שחשוב עכשיו. שוב, את הערכים שלנו, הם כנראה יקבלו - התחושה שלי היא שזה יהיה ככה במשך זמן מה עד שהריקנות של הסוג הזה תחליף את זה שוב.

TS: ננסי, כשאנחנו מגיעים למסקנה, האם אתה חושב שזה הוגן לומר שלדעתך, אתה מרגיש שאנחנו בנקודת משבר ביחסים שלנו עם הטכנולוגיה? שהסיבה שאתה כל כך נלהב מזה היא בגלל שאנחנו באמת בסכנה, או שאני מגזים בזה?

NC: אני חושב שאנחנו - אני למעשה מרגיש די אופטימי, זאת האמת. יש לי אמונה גדולה בכך שכל אדם יבחר בעצמו אם זה עובד.

מה שאני חושב זה שהיינו במסלול לקראת שינה; עברנו הרדמה, וזה עבד עבור הרבה אנשים. זה מה שהרבה אנשים רוצים. יחד עם זאת, הקושי שהטכנולוגיה יוצרת בתסיסה והקושי להשלים את כל המשימות, וההצפה, היא נותנת את הכסף עבור החלק בינינו שנרדם.

כאילו, אנחנו נרדם; אני כן מרגישה שהטבע האנושי יירדם, אבל זה כל כך מטלטל, וזה כל כך קשה לחיות כמו שאנחנו חיים, שאני חושב שאנשים מתעוררים ל"אני לא רוצה לחיות ככה יותר. אני לא רוצה לפספס את החיים שלי. אני לא רוצה לפספס את החיים של החברים שלי, אני לא רוצה לפספס את החיים של הילדים שלי, אני לא רוצה לנעול אותו במכונית, אז אני לא רוצה להשתמש בו. לא רוצה לחיות כמו מכור".

אז אני חושב שאנחנו בנקודת המפנה הגדולה הזו שבה כל אחד מאיתנו יכול לבחור בעצמו, מרגע לרגע. אנחנו לא צריכים כאן החלטה קולקטיבית; מרגע לרגע, כשהחלטת לא להשתמש בטלפון שלך באור האדום, הנה הוא, ממש שם. אם יש אלף נקודות של [האורות האדומים] האלה, אז אנחנו מתחילים להשתנות. אני באמת מרגישה שחוסר הנוחות שבדרך החיים הזו, והמודעות לכמה היא מתרוקנת ועד כמה היא מנותקת גורמת לנו להרגיש, וכל זה, גורמת לאנשים לרצות לשנות את ההתנהגות שלהם.

TS: אז, רק שאלה אחת אחרונה בשבילך. התוכנית הזו נקראת Insights at the Edge, ואני תמיד סקרן לדעת מה ה"קצה" של מישהו, סוג של יתרון ההולך וגדל שלו בחייו - האתגר שהוא עובד איתו כרגע, אם תרצו. אני סקרן, במונחים של אותך וטכנולוגיה, ו- The Power of Off, מה היית אומר שהיתרון הנוכחי שלך?

NC: אני חושב שהיתרון שאני חווה הוא הקצה שדיברתי עליו לפני כמה דקות, על באמת להרגיש בנוח ולסבול את החלל הפתוח בלי - הזמן הלא מלא בלי למלא אותו. אז, אפילו יותר ממייל בשבילי, הוא - אני אוהב ללמוד, אני מאוד סקרן, ובמקומות שבהם אין מושא לתשומת לב, פשוט להסתובב שם ולא לעשות את זה כי אני יכול, אפילו לא מעניין, אבל אני יכול להגיד את זה עם משהו יותר מעניין, מודעות טהורה ומרווחת לרצון ללמוד, למלא, לעסוק ברגע הזה, ולא לפעול על פיו. להיות נוכח ללא מושא לתשומת ליבי. זה מה שהייתי אומר שזה באמת המקום שבו אני עובד.

TS: טוב מאוד, מאוד מועיל.

דיברתי עם ננסי קולייר, היא מחברת ספר חדש בשם The Power of Off: The Mindful Way to Stay Sane in a Virtual World. תודה רבה לך. נתת לי השראה, ואני חושב שנתת השראה למאזינים שלנו ליותר מהצד של הערות ביחסים שלהם עם הטכנולוגיה והמכשירים שלהם. תודה רבה לך.

NC: תודה לך. תודה שקיבלת אותי.

TS: SoundsTrue.com: קולות רבים, מסע אחד. תודה על ההקשבה.

***

להשראה נוספת הצטרפו לשיחת Awakin של שבת זו עם מרי רוטשילד, בנושא "תשומת לב, מדיה דיגיטלית וילדינו: מבלבול לסוכנות". RSVP ופרטים נוספים כאן.